Все когда-нибудь аукнется. За все в жизни приходится платить. Но почему такой ценой? Все шло хорошо, размеренно, тихо. Но в один момент понеслось под откос. Судьба? Рок?
Надо учиться, надо уметь.
Ничего) Почитаю умные книжки, послушаю мудрых людей и все будет как всегда)
Как именно?)
ПА-ЗИ-ТИФ))))

вииии))) люблю жизнь
все запиписечно)

Еще немного, детка. Потерпи.
Все будет хорошо, я с тобой
P.S. Дневник закрыт для неаворизированных и пользователей из церного списка

Какое дело вам до моего образа жизни?
До моего любимого жанра музыки, стиля и мыслей?
Почему вам интересно с кем я встречаюсь?
Как веду разговор и в грехах своих каюсь?
Разве можно ли вам меня осуждать,
Если только я могу за себя решать?
Вы травите разум своими разговорами,
Сплетнями, слухами, спорами, ссорами.
Я хочу отдохнуть, я хочу позабыть,
Я буду дуру строить, несмешные анекдоты травить.
Только уйдите подальше от мира моего.
Я не понимаю вас и не хочу понимать ничего.
Простите, что боль причиняю порой словами.
Но есть суровая правда, которую менять я не в праве.

Спасибо всем тем, кто принимал в моем сегодняшнем дне участие.
Дорогие мои, столько говна мне еще подкидывали.
Большое спасибо.
Кто подскажет телефон аварийной службы для чистки канализаций?

-Ты что, тупая?
-Тебе врезать?

Пы.Сы. Хм... никогда не ожидала услышать такого от этого человека.... почему так? Почему ты это вчера сказал?
Я все равно люблю тебя, только не делай так больно мне больше... пожалуйста...

На выцветших от времени листках
Твои стихи, братишка.
В любых стихах, в любых словах
Найду твои мыслишки.

Я не припомню никого,
Кто так дарил заботу.
Ты мне даришь лишь тепло
Когда ведешь меня к запрету.

Мои стихи- лишь тихий бред.
Чреда несвязных строчек.
Однако мы прошли сквозь цепи бед.
И дружбы хватит на сто еще таких цепочек.

- Люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают,
чего ищут, - сказал Маленький принц. - Поэтому они не знают покоя
и бросаются то в одну сторону, то в другую...

- Одни только дети знают, чего ищут, - промолвил Маленький принц. -
Они отдают всю душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень
дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут...

- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Так хочется сказать. что это последний проигрыш в моей жизни. Но я же знаю, что это не так.

Я безумно счастлива. Спасибо всем тем, кто подарил сегодня мне это счастье: Шизя, Слава, Жене4ка, Ваня, Батя, Таня, Полина, Саша, Тима....
Я вас всех очень люблю и жутко благодарна, что вы есть у меня, что вы умеете подарить мне такое безумное счастье....
Всевышний, я так благодарна тебе за жизнь. Она очень прекрасна, хоть я часто и повторяю многим, что она говно.
Спасибо всем еще раз))))
P.S. Жду продолжения банкета xDDDDDDDD

Я так устала от вас всех.
Вы видите во мне только две вещи: жилетку и клоуна.
Когда я оступаюсь, вы не прощаете мне этого, а начинаете на меня злиться.
Когда я жду от вас понимания и сострадания, я получаю только равнодушные ответы.
У всех свои проблемы. У меня свои. Или вы думаете у меня их нет?

Я устала...
Болят ноги, голова, душа...
Что делать?

Special for ShiZzZa:
У миня все заебися)))
Special for Fuzzi:
И все равно я тебя трахну;)

Глупая, глупая. Как ты можешь так? Что ты делаешь со своей жизнью?
Света, остановись, перестань, успокойся.
Я сама тащу себя в пучину депрессий и неприятностей.
О Боже! Какая же я глупая.
Улыбнись.
Господи, я столько раз просила улыбнуться вас всех. Просто так. И в лицо, и по интернету. Я столько раз помогала, когда меня не просили.
Помогите мне сейчас, пожалуйста.
Как угодно.....

Чашка кофе. Еще одна. И еще одна.
Ноги болят несчадно.
Вчера хорошо потусили.
Коломенское. Костер. Шашлык. Проебанные пои. Обида.
Не хочу больше.
Все, хватит.
Жизнь полна интересного.
Надо готовиться. Надо поступить. Надо быть сильной. Надо с этим справиться. Надо, надо, надо.
Мне очень тяжело.
Хочу тупо разреветься.


Закрой глаза. Откинься назад. Сделай громкость побольше. Да, именно так, детка.
Окружающие думают, что ты пьяная. Да, внешний вид достоин этого: грязные тапки, очки закрывают глаза, ты расслаблена. А тебе тупо похуй.
Ты наматываешь уже третий круг. Остановиться? Нет! Зачем?
Время еще есть. Еще один круг и выходишь.
Переход. Разные люди: кто-то с большими сумками, кто-то идет и шатается, кто-то бежит вперед. Ты больше не понимаешь последних. Зачем бежать? Всеравно в нашей жизни нельзя успеть все. Хотя тебе всеравно.
Две станции. Выход. Переход, пропахший ягуарами, табаком и полной безнадегой. Выход. Сигареты. Зажигалка. Затяжка. Кайф.
Походка более спокойна. Правая рука то сгибается, то разгибается обратно.
Та же дорога. Тот же подъезд. Тот же подъем. Та же дверь. Ты уже не задумываешься о страхе или волнении. Нажимаешь на звонок. Минута и дверь распахивается. Яркий свет слепит глаза после темного подъезда. Ты делаешь шаг.....

Хочу в Хельсинки. Взять в кафешке рядом с заливом чашку горячего шоколада, сесть на стул, укутаться теплым пледом и смотреть вдаль. А там, пробираясь сквозь сильные порывы холодного ветра, летают чайки. Я всегда завидовала им. У них нет особых забот. Им не знакомо чувство одиночества. Они лишь парят высоко в небе, не боясь высоты. А я боюсь. Боюсь начать падать и не проснуться, а разбиться прямо во сне.
А еще можно посидеть в верхнем парке на балкончике. Скуривая одну за другой. Да, блаженство.
А еще я хочу крутить. Да, я знаю три элемента. Да, я крутила только три дня. Но это стоит того.
Я счастлива.

Я очень рада, что сейчас у тебя все наладилось))) правда))
Я так рада была тому, что ты улыбаешься)
И я улыбаюсь)
Вчера я осуществила свою давнюю мечту) Я покрутила пои!!))) Спасибо Ольке) Огромное спасибо))
А еще Женьку вчера увидела))) ага))) доню свою)))
спасибо вам)) вы дарите мне тепло, заботу, внимание))) вы дарите мне жизнь) я люблю вас))))
Пы.Сы. Шизя, пашли гулять)

Вам никогда не было больно до такой степени, что начинало крутить? Вы съеживаетесь на кровати, словно внутри в животе кто-то очень гнусный вставляет в живот иголки.
Так же и меня крутило. Только не от физической боли, а от моральной. Это намного хуже. Я не смогу выпить таблетку, я не смогу внушить себе, что все хорошо. Я ведь знаю, что это не так.
Слезы льются из глаз. Хочется взять бритву и перерезать себе горло. Хочется взять оружие и сделать так же больно своему обидчику. Жаль, что я ничего с этого не получу.
Раньше казалось, что все в жизни изведано, что через все прошла в плане отношений между полами. Ан нет.
Зарываюсь в книги, музыку, прячусь за спинами друзей. Видимость нормальной жизни, хорошего настроения, открытой души помогают от лишних вопросов.
Я стисну зубы до боли, нежели покажу хоть кому-то, что меня коробит.
Как же так, ведь все должно было пройти, забыться, упасть в пропасть и разбиться. Но все осталось. Все обиды, улыбки, слезы, мгновения счастья. Все осталось при мне. Все где-то там, внутри. Я забываюсь, откидывая пелену маленького траура в моей душе, но потом воспоминания еще сильнее бьют прямо в сердце. И некуда деться.
Почему именно этот человек? Почему?

Как же я хочу тебя ненавидеть. По крайней мере это чувство не будет сжигать меня изнутри под видом ревности. По крайней мере я не буду больше плакать из-за того, что ты, кабель, даешь все этим девкам, которым признаешься в любви на второй день. А мне, за все время перепало пару хороших воспоминания и трепка нервов каждый день.
Блять, зачем я написала тогда? Зачем пошла на то, чтобы отбить тебя?! Зачем?!
Чувство, будто меня выжимают изнутри. Будто сердце, легкие, позвоночник взяли, как половую тряпку и стали выжимать от воды.
Слезы, истерики, больно, больно, БОЛЬНО.
Ты он-лайн. Так хочу написать тебе. Убить тебя еще одной фразой. Но тебе всеравно. Тебе было всеравно всегда: на мои слова, на мои чувства, на мои подарки, на мои старания. Ты всегда видел только мои проступки. Мои неудачи.
Сделай мне приятно. Слабо- не слабо?

Нда...
Многие в знакомствах на лиру пишут в графе "отношение к курению" - не курю... Посмотрев на графу "О себе", складывается обратное впечатление(((