Я уже не понимаю и не помню как это- быть счастливой. Не понимаю, как люди умудряются ходить за ручку и улыбаться друг другу.
Я стала какой- то бездушной, безумной. Мне легче выпасть в плохое настроение, не делать ничего, не интересоваться новыми вещами.
Я действительно напоминаю себе овощ, закинутый на самое дно пластиковой коробки, и гниющем. Но только не внешние факторы вызывают мое моральное гниение, а мои личностные.
Один человек сказал, что у меня очень низкая самооценка. И ведь он прав на все 100 процентов.
Меня не устраивает моя внешность, моя душа, мои стремления. Хотя, стремлений то вообще нет.
Я точно знаю, что через какое- то время я останусь совершенно одна. Я уже просто не интересна людям. Моя душа разбита на миллиарды кусочков. И я не думаю, что появится человек, который действительно захочет помочь мне изменится.
За последнее время я столкнулась с непониманием человека, которому доверяла больше всего. Он просто не хочет увидеть, что все действительно очень серьезно.
Мне не хочется петь, я не хочу танцевать, не хочу смотреть широко открытыми глазами на этот мир.
Я просто хочу быть унылой тряпкой, вальяжно висящей на трубе и не делающей никаких порывов к движению.

Не могу, не могу, не могу
Господи, как же больно внутри. Я убиваю себя. Хочется плакать, но не могу. Ничего не могу.
Хочется тебя рядом, но не могу. Я не могу так больше жить.
Хочется уйти надолго. Ну почему ты до сих пор сидишь у меня в голове? Почему хочется до сих пор только к тебе в объятия? Почему я не могу больше сопротивляться? Так хочется стать сильной и выкинуть все эти мысли из головы, но они поглощают меня, я не могу больше сопротивляться им и отдаюсь полностью в их подчинение. Господи, ну почему так больно?!

Что есть моя жизнь по сравнению со всем окружающим миром? Где найти силы для того, чтобы выкарабкаться из этой тянучей депрессии, которая заполонила все мое существо в последнее время?
Ничто не радует: ни концерт любимой группы, ни прогулки с лучшими друзьями, ни походы в институт и на работу, ни- че- го. Одна пустота где- то внутри.
Хочется сбежать ото всего вокруг. Но не поможет ничего: ни поездка, ни поход, ни- че- го.
Внутри осталось место только для злобы, зависти и жалости к самой себе.
Хочется залечь в спячку и забыть обо всем на свете. Забыть про этот продажный мир, продажную себя.
Я ничего не достигла, нигде не преуспела. Да, это моя собственная вина и исправить могу только я, но у меня нет сил. Вот оно, я бессильна в плане своей готовности к переменам. Я держусь за собственные воспоминания и разрушенные мечты, создавая ошибочные иллюзии о том, что все будет как прежде. Но это невозможно. "Нельзя зайти дважды в одну реку". Теперь я это знаю не по наслышке. И больше нет сил верить в то, что прежнее ощущение счастья и радости когда- нибудь вновь посетит меня

Какая же это была любовь.
Безотчетное желание быть твоей, быть с тобой. Делить все на свете, по кусочкам отдавая часть души.
Знаешь, вчера я сорвалась. Извини. Я смотрела наши фотографии и перебирала в памяти моменты счастья. А потом ревела и ревела без остановки. Знаешь, очень трудно это делать так, чтобы никто не узнал. Слишком многие думают, что у меня все отлично, что жизнь налаживается. А как только я смотрю в отражение в зеркале, сразу встает комок в горле и бьется мысль "Почему ты не стоишь сзади и не обнимешь за талию, как раньше?"
Я знаю, что уже глупо на что-то надеятся. Ты другой, я- другая. В сокровищнице моей души остались только жалкие воспоминания о нас. Осколки былого мира. Да, да, когда-то ты был для меня целым миром.
Я бы хотела еще хотя бы день провести рядом с тобой. Я бы ни за что не огрызалась. Если бы ты захотел- я бы вообще молчала, смотря на тебя, пытаясь запомнить. А потом просто уйти. Без слез, истерик и сожалений

"Сегодня все будет по- другому!"
Говоришь это каждое утро, особенно в будний день. Бравым толчком поднимаешь себя на ноги и вперед к рутине. Все элементарно: откидываешь одеяло, делаешь сидячий уголок, сползаешь в конец кровати и нащупываешь тапочки. Нужда, чайник, чай, ванна, зубная щетка, расческа. Уже чувствуешь себя немного человеком. В окнах горит рассвет, смотришь вдаль, делая глоток чая. В голову лезет всякий бред; например, представляешь себе как твое тело заполняется энергией. Сначала это слабое свечение, но к моменту, когда ты запахиваешь на себе ветровку и выходишь на улицу, вдыхая воздух нового дня, ты горишь изнутри ярким светом.
Будний день. Ты понимаешь, что еще где-то затаился сон, но уже не думаешь об этом, ведь так противно просыпаться в разгар дня и знать, что кроме тебя не работают только немощные, да и полные слюнтяи.
Как и миллионы людей, чешешь в метро, обгоняя и пропуская людей. Заметь, что каждое утро для тебя разное. Ты никогда не встретишь по дороге одних и тех же людей. Никогда не будешь ничего делать в одно и то же время, ведь разница в несколько секунд-все же разница.
Мне кажется, что именно в будничное утро человеку в голову приходят самые добрые и позитивные мысли, если конечно человек этого хочет. Конечно, можно стоят и материть ту тетеньку на каблуках, которая наступила на твою ногу, а так же мечтать как ты эту ногу ей отпиливаешь, причем именно с каблуком, мысли сумрачные и черные. Но мне кажется, что именно утром по дороге на работу можно уделить время для себя. Просто подумать обо всем окружающем, что доставляет удовольствие. Именно в этот момент, когда ты отдохнувший и свежий, в твоем сердце обитает частичка добра

В который раз мне доказали, что слово "люблю"- всего лишь слово.
В который раз, я готова была понять, простить, отстроить руины заново в прекрасный замок моей мечты и счастливой жизни. Но нет, с этим человеком у нас больше ничегошеньки не будет.
Мне жалко эту девочку, мне жалко тебя.
Мне жалко мое бедное, разбитое сердце.
Я бы с удовольствием забыла все события этих дней, чтобы никогда больше не вспоминать и перестать плакать.
Счастья тебе. Это все, что я желаю

Опять это случилось. Опять срочная горячая новость, которую без устали транслируют во всех новостях, перебирают и смакуют.
Люди в социальных сетях ставят картинки на аватар, изображающие коварный самолет Як 42 вместе с эмблемой "Локо", пишут короткие, но информативные статусы в стиле "R.I.P.", да и вообще с удивительной самоотдачей скорбят и соболезнуют.
Позже, когда первая волна шока спадет, мы примемся "перетирать" информацию с друзьями, обвинять правительство, которое не в силах уследить за безопасностью не только простых смертных, а так же за безопасный перелет целой хоккейной команды. Иные будут спорить с псевдо-политиками, мол, все это бред, виноваты другие. Потом телевидение выпустит пару-тройку программ с громкими именами участников, и горячими спорами.
И только малая часть скорбящих по-настоящему прочувствует весь груз за молодых парней, за крепких и сильных мужчин, за простых людей, которые никогда уже не смогут дать еще один шанс для своих родных, близких и преданных болельщиков увидеть их счастливые лица, улыбки и невероятную тягу к победе.
Спите спокойно, молодые, сильные ребята, вы будете в сердцах тех, кто был вам предан и скоро уйдете из мыслей тех, кто не достоин скорбеть по вам.

Как можно быть настолько бесполезной?
Любое дело, за которое я берусь, бросается на полдороги и забывается.
Я хотела научиться крутить пои- пару элементов и все.
Я хотела научиться играть на гитаре- гитара есть уже полгода, играть не умею.
Два года профукала в институте
3 года то и делаю, что жирнею
Моя зависимость от денег растет с каждым днем, но я не работаю
ЕБАННЫЙ В РОТ, КОГДА ЭТО ВСЕ УЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ?!!!!!!

Я просыпаюсь от громкого стука. Что это? Дождь. Он нервно теребит подоконник, словно злясь на то, что человек поставил это препятствие на пути к земле.
Утро. Для всех это время действий "на автомате". Хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь не чистил зубы "на автомате"? А если в этот момент задуматься как ты это делаешь, ты собьешь свою привычную программу. И правда. Я вот, к примеру, когда чищу зубы, всегда широко открываю глаза и близко рассматриваю их. А что случилось, когда я об этом задумалась? Все, программа сбита. Я начала думать о том, как это смешно.
А ради эксперимента, что, если неделю каждый день, во время действий "на автомате", задумываться и нарушать привычный ход программы, создать ошибку, ввести не ту команду? Может быть, именно это сломает "серые будни"?! Что, если именно так я смогу изменить себя, выходить с улыбкой на губах и все чаще и чаще поднимать голову к звездам на вечернем небе?

Я в Судный день приду к Нему,
Взгляну в глаза, Его приобниму,
Задам Ему я тысячу вопросов,
Потом сама отвечу, коль спросит.


Он спросит у меня: "Грешила?"
Я опущу глаза: "Такое часто было"
Он спросит у меня: "Молилась?"
На колени я паду: "И в этом провинилась".


И взглянет на меня сурово,
И скажет Он свое благое слово:
"Меня ты променяла на потехи,
Одним ты днем жила, ища утехи.


Любовь свою нечасто ты ценила,
Родителей потом совсем забыла.
Куда тебя вести мне в Судный день?
Дорогой в рай, иль в ад, где тень?"


Я молча взляд его терпела,
Потом я закричала- сдержаться не сумела:
"Вини меня во всем- я это понимаю,
Но ты пойми, душа еще живая,

Хотя и тело бренное оставила на веки,
Душе уж не уйти от чье-нибудь опеки.
Так сделай так, чтобы раскаянием была она полна,
Я душу отдаю Тебе, хотя и темная она.

Одно лишь попрошу, стыдом сгорая,
Ты помнишь как я ушла, огнем пылая?
Ты помнишь, он был рядом в этот миг,
Спаси души его еще не мертвый блик.

Спаси того, кем я жила все время,
И пусть он не несет ужасной мысли бремя,
Что я ушла, а он остался
Прошу, чтобы он с живыми не скитался.


Сотри всю память обо мне:
Слова, признанья, песни при Луне.
Пусть он не знает, что в огне,
Молилась я, чтоб забыл он обо мне"

Ты знаешь...
я каждый день просыпаюсь и первая мысль "я люблю тебя". С каждым вдохом, с каждым образом в моем сознании, я все больше и больше чувствую тебя частью себя. Ты становишься чем-то незаменимым, тяжелым наркотиком. Если я подолгу не вижусь с тобой, я начинаю раздражаться на всё и всех, в том числе и на тебя, когда ты говоришь мне по телефону глупости... о, эти глупости. Я злюсь на них, я обещаю их придушить за еще одну такую же провинность, но... я неправа, я всегда неправа. Потом же сама буду просить тебя сделать эту же глупость еще раз и еще раз.
...знаешь, я никогда не хочу уходить из твоих объятий, особенно по утрам. Ты спишь, твои реснички немного подрагивают, а лицо у тебя безмятежное и красивое, словно у новорожденного. Ты спишь, а твое ровное дыхание и биение сердца лучше всякой музыки, лучше всех остальных звуков, что я слышала в своей жизни. Я еще приятней чувствовать твой запах по утрам, когда всякие примеси не мешают насладиться этим ароматом.
...знаешь, я никогда не смогу тебе рассказать о своих эмоциях прямо. Я боюсь кому-либо их показывать на прямую, потому что не все это понимают, а остальные не всегда... даже ты.а иногда так хочется быть эмоциональной всегда: в один миг смеяться над болью, а в другой- плакать от безграничного счастья, что находит меня тогда, когда ты рядом, когда моя душа находится в полной гармонии.
...знаешь, я перестала понимать тебя иногда. Мне трудно. Я хочу полного взаимопонимания, но в то же время я сама не все рассказываю тебе, а так хочу! Я хочу все и всегда делать вместе, но мы разные с тобой во многих сферах наших интересов.
...знаешь, я очень и очень сильно хочу сказать тебе о том, что я чувствую внутри себя, но я этого не сделаю... как и не скажу о том, что я плакала, когда писала эти строчки. Это очень важно для меня, но я же такая трусиха....

Стала замечать за собой, что стала сварливой.

Очень интересная бодяга занимает мои мысли последние минут 10.
Итак, кинокритик-online.
Я люблю кино, мои друзья любят кино, абсолютное большинство населения нашей прекрасной планеты любят кино.
С появлением глобальной Сети, появилась возможность не только обсудить новинку с друзьями, но и поделиться впечатлениями с абсолютно незнакомыми людьми.
Это была предыстория, а теперь суть.
Сама я, когда слышу о "такой секси бой играет" или "я бы ей вдул", лишний раз задумываюсь: а почему у нас стереотип такой? Чем блядинястей выглядит дойка или чем больше у мальчика банки, тем известней актер. А отсюда следует, что синематограф терпит крушение, т.к. после того, как старая гвардия пойдет на покой, кому останется играть?
Хотя ладно, режиссеры их как-нибудь вытянут, главное найти хоть один талант, будь то актер или оператор.
Сама я с большим подозрением отношусь к тому или иному отклику к фильму. У всех есть мнение, понимаю, но больше всего вымораживает, что люди таким образом забивают себе рейтинг или рейтинг самому фильму. Вторые то ладно, хрен с ними, маркетинг через шествие по головам никто не отменял. Но первые, услышьте меня, если сможете. Я вас очень прошу, при написании "на злобу дня", подкрепляйте свою критику весомыми доводами, а не просто "фу, говно".



С Уважением, Ваш Тапок.

Мокрая, после дождя, мостовая.
Вода, блестящая на листьях, в солнечных лучах.
Малоэтажки престижного квартала. Гордо стоят, как на выставке красивой разнообразной архитектуры.
Легкий ветер, как рука ласкового любовника, теребит волосы.
Воздух сладкий, свежий, бодрящий.
Поступь легкая, с небольшим подъемом.
На детских площадках бегают беззаботные дети;и кажется, будто дождь лил не один час, а с самого их рождения. Солнечные лучи лижут их лица, как верный пес любимого хозяина.
Вот и он, гранитный берег.
Все меняется, когда смотришь вдаль. Пара островов виднеются вдали, как ворота в иной, морской мир, где иногда находят смысл жизни, а иногда теряют путеводную звезду и пропадают в пучине. Чайки кидаются вниз, как стрелы, и, подобно людям, ставящим на карту все, взмывают в небо с добычей, либо улетают ни с чем; единственное различие между неудачами у чаек и людей в том, что чайки поставят на кон все снова, а люди больше не смогут взлететь никогда.
Вот и я сижу неподвижно в один миг, а в другой резко раскину руки, закрою глаза и улыбнусь этому непостоянному городу в столь чужой, но все же дорогой моему сердце стране.

Ты вошел в мою жизнь, как большая модница входит в магазин парфюмерии. Ты стал моими любимыми духами, моей одеждой, скрывающей страх быть непонятой или потерянной.
Я примерила много дешевых подделок, но именно ты оказался той дорогой обовью от именитого дизайнера, которой я не изменю никогда...
Я не сравниваю тебя с бесполезной вещью. Ты похож не на грязную подделку, которая портит фигуру. Ты часть меня, как наряд, подающий мое необъятное тело, как вкусную конфетку в красивой обертке.


P.S. Я в ванной, ты читаешь это.... Я люблю тебя!

Когда думаешь и живешь чем-то одним, забываешь о других частях жизни.
Случилось фантастичное- Кеда не плыла по течению, она просто наплевала. Она взяла академ в ВУЗе, поссорилась с предками и хз теперь что ей делать.
А случилось знаете еще что?)
Это стоило бы поставить на первое место)
Я Люблю!) Не Влюбилась, а ЛЮБЛЮ)))
Люблю того, кто любит меня. И с кем я по-настоящему счастлива.
Дорогие мои бывшие парни! Спасиииба вам большое, что вы съебались из моей жизни! Спасибо! Низкий вам поклон! Ведь если бы не вы, я бы его не встретила. Моего единственного. Моего Ванечку.ЫЫЫЫЫ)

Белое месиво в небе. Снежинки у тебя на волосах, на ресницах, на бровях.
Ты бредешь домой. В наушниках кто-то сладкоголосый поет про любовь, ну или про дружбу. Неважно. Главное, что у тебя хуевое настроение и тебе нужна эта тягучая музыка.
Душа плачет, душа скребется. Тебя все заебало... Что еще ожидать? Что еще всем от тебя нужно?
Тянуть улыбку каждый день. Это стало настолько привычно, что это уже стало привычным состоянием и тебя не волнует, что это все искусственно. Дежурная улыбка: при встрече, при разговорах, при взглядах друг на друга, при прощаниях.
Тебе постоянно чего-то не хватает.
Тупые бляди. Есть люди, с которыми надо общаться, потому что нужно и все. А они так бесят.
Я не хочу больше заебов, не хочу больше нервов. Ребят, почему бы всем разом от меня не отъебстить и не оставить в покое?
Я простой человек, а не умница, не красавица, не мисс само свершенство. Вы такие же как и я. Я такая же как вы. С такими же знаниями, потребностями. эмоциями.
Мне слишком сложно быть для близких всем, целым миром, источником света. А для себя я сейчас никто, который не может и пальцем пошевелить, потому что на себя силы не остаются.

Я замечаю как изменяюсь.
Как видят мои изменения друзья и я отдаляюсь от них.
Страшно, что больше не смогу жить так, как каких-то полгода назад. Я люблю вас, я люблю Ваню, мне плохо без вас...
и..... люблю))) люблю до безумия, люблю всей душой, как никогда и никого. именно тебя, только тебя
мой котик)

Все почему-то не так, как я думаю. Я вбиваю себе в голову, что любви нет, что ее не может быть в моем сердце. Я смотрю на друзей и знакомых. Я вижу, что многие счастливы, но когда все заканчивается...
Неужели мне так трудно найти одного-единственного? Почему я никак не могу найти того человека, с которым буду счастлива хотя бы чуть-чуть?
"Почему все не так как мне хотелось?
Собранная мозаика вдрызг разлетелась,
Цветными брызгами или осколками
В руки впилась своими иголками"(с)
При одном лишь намеке на отношения уже вырабатывается вполне человеческий страх "а вдруг не тот". И вот, как всегда, сидишь и ждешь ТОГО человека..
Складывается ощущение, что я вернулась в детство:
Зима. Большой сугроб хрустящего снега. Мне 7 лет. Я начинаю прокладывать себе дорогу по кругу и в конце падаю. И снова встаю на ноги. А потом иду по своим следам. Заново. И знаете где я снова оступаюсь? Да, именно на том самом месте, где я упала в прошлый раз.
Я не учусь на своих ошибках. Я постоянно ищу и нахожу то, что у меня было, что я уже испытала. Снова и снова переживаю эту боль.
Я очень надеюсь, что я все-таки повзрослею и смогу найти тот клад, который я очень давно ищу