ОН ТОЖЕ ЖИВ!!!И НИИПЁТ!!!
[700x1061]

А кто нибудь кроме меня слышал Тверскую группу Насморк? Ну как нравиться?

У меня нет доступа к инэту,потомучто я насидел на 2 штуки...
огромная просьба:пожалуйста,киньте антипахи Malvinatigra с комментом: "пососи мне член..."

ХОЙ! Нашла себе сообщество по душе))) принимайте)))

Футболки, Прошу на моё сообшество посвещённое футболкам!!!!!!:dwarf:

В колонках играет - Green Day - Take back

Рок 80-х

Распад «Секс Пистолз» а вслед за ними и упадок панк-рока обозначили длившийся больше двадцати лет конец эры Классического рок-н-ролла. Далее начиналась новая эра.
В разных концах Великобритании несколько молодых людей организовывали свои группы. В северном Ньюкасле Гордон Самнер, отыскав, наконец, единомышленников, объединился с ними в группу «Полис». У небогатого Гордона был всего один свитер в черно-желтую полоску, из-за него-то он и получил кличку «Жало» - Стинг. В Дублине приступили к репитициям «Ю-2». Ник Родс и Джон Тейлор организовали «Дюран Дюран». В Лондоне одновременно начинали две группы - «Кьюэ» и «Депеш Мод».
Все они были тогда молоды, жадны до работы, и все они были будущими - будущими звездами, героями будущих скандалов, авторами будущих пластинок. К 1978 году юные англичане устало опустили разноцветные головы, и вот тут-то на свет божий вышли все те, кто, сосуществуя с панк-роком, панками не являлись.
Музыку, пришедшую на смену, назвали пост-панком, хотя правильнее было бы пост-роком. Выросшая где-то внутри рока, она произошла не от негритянских ритм-энд-блюзов, а скорее от белой классики. Ослепленная роком аудитория не заметила подмены, и в 80-е пост-панк под псевдонимом «новая волна» триумфально прошагал по Европе. И почему-то только в Европе прижился.
Одним из первых вполне пост-панковских коллективов стала группа «Паблик имидж лимитед». Группа была составлена из осколков двух величайших групп предыдущего поколения - «Секс пистолз» и «Клэш». Голос Лайдона, который в пистолзовский» период вызывал ассоциации с расхулиганившемся паровозным гудком, неожиданно оказался довольно приятным и коктейль, замешанный «П.И.Л.» понравился. Шумной славы «П.И.Л.» не снискала, но именно эта группа стала толчком, который заставил развиваться музыку всего последующего поколения.
В середине восьмидесятых в фазу расцвета вступили «Кьюэ». Переболев шлягерами, они теперь отдавали предпочтение инструментальным пьесам с минимумом текста и детально проработанной аранжировкой.
Возможности чисто электронного творчества, которое для себя избрали соперники и соратники «Кьюэ», «Депеш Мод», привлекали к себе музыкантов еще 60-х. После панков, ненавидевших синтезатор, заново его открыли «Хьюмэн лиг», благодаря чему уже к 80-му году они сделались очень популярной группой. Но вся сложность состояла в написании запоминающихся мелодий. И «Депеш Мод» это удалось». Журнал «Рекорд миррор» в 1984 году назвал группу «супергруппой международного состава». В этот период группа, кроме музыкальной, развила и необычайную политическую активность и даже примкнула к возглавляемому Биллом Брэггом течению «Красный клин». Тогда же была доведена до совершенства организация концертов. Потрясенная декорациями и световыми эффектами критика, единодушно признала, что из всех электронных групп у «Депеш Мод» самое мощное концертное шоу.
Дублинские группы, заявившие о себе в середине 80-х, на рок-н-ролльную гитарную основу наложили отпечаток ирландских народных баллад. Успех так впечатлил, что уже стали говорить о ирландском вторжении. Первыми и громче всех заявили о себе «Ю-2». Начинали они с исполнения простеньких рок-н-ролльчиков, постепенно совершенствуя технику игры, они записали три альбома и стали довольно известными на родине. В 1982 году они встречаются с продюсером Брайном Иноу.Пройдя его школу, «Ю-2» выпустила в 1984 году свой знаменитый альбом «Незабываемый огонь», который тоько в Штатах разошелся тиражом в 9 миллионов.Для группы, практически неизвестной, это был триумф. Следующий диск вышел только в марте 1987 года и уже в апреле стал золотым и занял первую строчку во всех хит-парадах, а все 10 его композиций возглавляли 10 таблиц популярности журнала «Мелоди мэйкер» - случай неслыханный со времен «Битлз».
Пост-панк достиг своей вершины, потрясенная Америка наградила «Ю-2» титулом лучшей группы 80-х. Это была победа, но она что-то надломила в пост-панке, и он стал на глазах разваливаться.
Но к счастью на поп-роке весь рок не основывается, еще со времен хард-рока рок раздваивается на два направления: собственно рок и тяжелый рок, впоследствии породивший некую своеобразную металическую культуру.
Так вот, в тяжелой музыке дела складывались как нельзя лучше и она завоевывала все новые рубежы. Но к сожалению с момента появления хэви-метал она стала так называемым «андеграундом», т.е. подпольной музыкой, предназначенной не для всех.
Начало 80-х прошло под победное шествие хэви-метала, но он становился все менее тяжелым и более коммерческим, что конечно большинству молодежи, желавшей все также буйствовать, не нравилось. И вот в начале 80-х начинает зарождаться новая музыка - трэш метал. Трэш вобрал в себя панк-рок и хэви метал, вобравши в себя жесткость, скорость первого и мелодичность второго. Трэш стал самым тяжелым направлением Читать далее...

ГДЕ ХОЗЯИН??

Я требую хозяина!!!

Silver Smith, отзовись!!!!:fans:

История группы "Ария".Кто осилит полностью,тому респект!
Понедельник, 23 Января 2006 г. 17:56

Днём рождения АРИИ можно считать 31 октября 1985 года: в этот день была закончена работа над первым альбомом - "Мания величия", и группа впервые заявила о себе широкой общественности.

А образовалась группа благодаря пересечению интересов трёх людей: Владимира Холстинина, Александра (Алика) Грановского и Виктора Яковлевича Векштейна. Владимир и Алик были хорошими друзьями и коллегами (вместе играли в группе "Альфа"), Виктор Векштейн до АРИИ 15 лет руководил ВИА "Поющие сердца" - весьма успешным ансамблем, через который прошли многие музыканты и вокалисты. Идея создания группы, играющей бескомпромиссный heavy metal, родилась у Владимира Холстинина давно, ещё во времена его сотрудничества с Сергеем Сарычевым и группой "Альфа".
В "Альфе" Владимир познакомился с Аликом Грановским. Поделившись своими идеями, Владимир нашёл в нём единомышленника, и вскоре ребята приступили к работе над своим первым альбомом. К началу 1985 года большая часть материала была готова, открытым оставался вопрос о студии записи и вокалисте. В это время Алик и Владимир знакомятся с Виктором Векштейном - услышав материал, тот решает стать менеджером будущей группы и предоставляет ребятам свою студию для записи альбома. Вокалиста нашли достаточно быстро - им стал Валерий Кипелов.
Название группе придумал Владимир Холстинин - слово "АРИЯ", кроме краткости и удобства написания, как на русском, так и на английском языках, несло в себе определённый смысл: фанатов и музыкантов группы сразу стали называть "арийцами".
В записи первого альбома приняли участие Александр Львов (барабаны) и Кирилл Покровский (клавишные). Профессионально сыгранный альбом получился настолько непохожим на весь рок, исполнявшийся в то время в СССР, что группу сразу заметили и оценили поклонники серьёзной, тяжелой музыки.
На альбоме все партии были записаны одним гитаристом, но для выступления на концертах группе был необходим второй. Им стал Андрей Большаков. Игорь Молчанов (играл с Владимиром и Аликом в "Альфе") сменил Александра Львова за барабанами.
Первый концерт АРИИ состоялся 5 февраля 1986 года в ДК МАИ. Большинство присутствовавших сошлись во мнении, что группа весьма перспективна, но достаточно было и недоброжелателей. Пессимистические прогнозы не оправдались - вскоре АРИЯ становится лауреатом "Рок-Панорамы-86", а на фестивале "Литуаника-86", проходившем в Вильнюсе, получает приз за профессионализм. И хотя пресса упорно обходит группу молчанием, АРИЯ продолжает стремительно идти вверх, собирая полные залы.
В ноябре 1986 года группа выпускает свой второй альбом "С кем ты?". Ко времени его выхода в группе назрел настоящий раскол, причинами которого стали как недовольство администраторской политикой Виктора Векштейна, так и разногласия музыкантов в вопросе дальнейшего стиля группы. После гастрольного тура в январе 1987 АРИЮ покидают, выразив желание играть другую музыку, Алик Грановский, Андрей Большаков, Игорь Молчанов и Кирилл Покровский.
Вскоре на место бас-гитариста в группу приходит Виталий Дубинин (друг Владимира ещё по институту и коллега по "Волшебным сумеркам"), вторым гитаристом становится Сергей Маврин, а барабанщиком - Максим Удалов. Последние до АРИИ вместе играли в "Черном кофе" и "Металлаккорде".
Первое большое выступление обновлённой АРИИ состоялось в апреле 1987 на концерте, открывающем фестиваль "Мелодии друзей". Этот ежегодный фестиваль проходил по столицам и крупнейшим городам СССР и длился около месяца. Концерты доказали, что АРИЯ, вопреки витавшим слухам, не умерла. После фестиваля АРИЯ отправилась в концертный тур, продолжавшийся вплоть до августа. Во время него, в перерывах между выступлениями, музыканты работали над песнями для нового альбома.
В августе 1987 группа приступила к записи своего третьего альбома, закончив работу в течение месяца. После выхода "Героя асфальта" (изначально альбом должен был называться "На службе силы зла") стало ясно, что смена состава пошла коллективу на пользу. Многие характеризуют альбом как один из лучших дисков группы. Гастрольный тур в поддержку продолжался два года с аншлагами на каждом концерте. Изданный спустя год тиражом более одного миллиона винил разошелся мгновенно, через год найти его на прилавках было практически невозможно.
На песню "Улица Роз" был снят клип, в котором в качестве массовки приняли участие фанаты группы. Режиссёрами клипа стали Дмитрий Маматов и Сергей Комаров, клип появился на экранах в передаче "Музыкальный лифт" и сразу занял первое место в хит-параде.
Зимой АРИЯ отправляется в свое первое зарубежное турне, в Берлин. Дав несколько успешных концертов, группа получает приглашение на фестиваль "Дни стены" летом 1988 года, где выступает перед аудиторией в 120.000 человек.
Всё это время продолжали накаляться отношения с менеджментом, наметился очередной конфликт, музыканты всерьёз задумались об уходе от Виктора Векштейна. Первым не выдержал Максим Удалов. В октябре 1988 Читать далее...

Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

я за новенькую! ПРИМЕТЕ???  [показать] [700x525]

*Пискнув из-под кровати*

Народ, а может, вид днева сменить? =) Сделать его более...эээ... неформальным, что ли =)

о то много стало всяких правил готов, панокв и т.д. ит.п.
вот прикольная штука =)

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

"Как стать настоящим панком?? 100 правил настоящего панка.
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.


4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. Читать далее...

В колонках играет - Дергать - МакДоналдс
Настроение сейчас - ХУЙЗНАИТКАКОЕ

Итак, у меня есть электрогитара, у моего лучшего друга есть электрогитара, у моего второго лучшего друга есть барабанная установка. У нас троих есть группа...Но у нашей группы нет имени. А, кстати, я ж не рассказывал, я электруху купил...гы...сбылась мечта идиота...Она у меня как у Курта на фоте, точь в точь... ЛЮДИ ПРИДУМАЙТЕ НАЗВАНИЕ ГРУППЕ!!! А и еще скажите в каком стиле играть:
1. Грандж (Nirvana)
2. Молодежный панк-рок (Blink 182, GrennDay...)
3. Панк-рок
4. Хуй заить что лишь бы рубилово...

ПАМАГИТЕ!!!!!!!:frog:
[510x500]

1945 - Родился Эрик Стюарт, гитарист группы ''10cc''.
1947 - Родился Джордж Грантам, гитарист группы ''Poco''.
1947 - Родился Малькольм Макларен, основатель группы ''Sex Pistols''.
1948 - Родился Мельвин Притчард, музыкант группы ''Barclay James Harvest''.
1952 - Родился Йан Хилл, бас-гитарист группы ''Judas Priest''.
1952 - Родился Пол Стенли, гитарист и вокалист группы ''Kiss''.
1953 - Родился Робин Маколи, вокалист группы ''MSG''.
1965 - Родился Грегори Кризель, бас-гитарист группы ''Offspring''.
1965 - Скончался диск-жокей Алан Фрид, придумавший термин ''рок-н-ролл''.
1969 - Родился Ники Вайр, бас-гитарист группы ''Manic Street Preachers''.
1982 - Оззи Осборн откусил на концерте голову мёртвой летучей мыши.

Урряя!

В колонках играет - Пурген - Жизнь это товар
Настроение сейчас - ГЫ....!!!!

Все вымерзли как мамонты, в кедах не побегаешь, а еще мне доступ в инет плохой, чет тупит, ну напишите что-нить, непример недавно видел как 2 гопа в кепках кожанных куртках, спортивных костюмах и туфлях мерзли, так весело прыгали, бугугугага. А еще проходя мимо одного места там стояли НПБшники с флагами, а через дорогу стояли панки и посылали их нахуй, а потом (как мне рассказали) пришли 30 фанатов и отпиздили ебанных фашистов...

Народ, не поняла прикола =(

где все??

Блин...
ржу нмагу

ебануться можно... =====>>>>http://www.liveinternet.ru/users/cute_elle/post10826824/

еще раз поражаюсь тупости *гламурненьких* девочек.

Итак, у нас объявлен конкурс... "Сама красивая готическая девушка на ли.ру!"... Кого интересует - кликайте на мой ник...
[280x231]

Привет, НЕФОРЫ!

Пользуюсь случаем и пригашаю всех в сообщество А_Н_А_Р_Х_И_Я!

А также публикую:

ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)

«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Читать далее...