Алоха - это семья, а семья - это когда никого не бросают и не забывают (с)

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Everuthing Counts

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

[959x615]

У меня ещё три новеньких ПЧёлки!! LovelyNastenka, with_silver_wings, depeche_girl, дорогие мои, рада вас видеть!:derisive: заходите почаще=)))

Настроение сейчас - неплохое))
В колонках играет - Songs of Faith and Devotion

[289x354]

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно Читать далее...

Сны

Тихим-тихим шагом
В замедленном кино
К нам приходит Время
В темное окно

Царственно садится
Задницей на трон
Пусть тебе приснится
Самый светлый сон

А я оставляю себе
Право на страшные сны
Право гореть от весны
И к небу идти по золе

Если ты сможешь – возьми
Если боишься – убей
Все что я взял от любви
Право на то что больней

Время включит звезды
Укроет нас плащом
И в глаза целует
Мертвым языком

И на мягких лапах
Кошкой под альков
Навевая запах
Самых сладких снов

Но я оставляю себе
Право на страшные сны
Право гореть от весны
К небу идти по золе

Если ты сможешь – возьми
Если боишься – убей
Все что я взял от любви
Право на то что больней

у мя появилась ишшо одна ПЧёлочка!! coralina, добро пожаловать!!:kiss: очень рада видеть тебя здесь=))) как грится, располагайся-будь как дома

Настроение сейчас - чуточку весеннее=)
В колонках играет - Black Celebration

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

Настроение сейчас - нормуль
В колонках играет - Депеш

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

3. Красивая у вас помада на рубашке.

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Надо мне, наверное, почаще заглядывать в свои мэйловские почтоящички - ночью решила проверить парочку - и совершенно случайно обнаружила на www.vz.ru статейку одного перца под названием "Первый концерт Depeche Mode" =)) статейка не ахти, имхо.. мне некоторые места чуть ли не гнусной похабщиной показались)) но если забить на эти предрассудки, - читаю и наслаждаюсь воспоминаниями о Великой Депешмодовской Тяпнице..))))

"Поднятые руки, лес рук с мобильниками и тайком пронесенными фотомыльницами – весь концерт. Признания в любви, слезы счастья и пение всех слов всех песен от начала до конца. В ожидании начала концерта серьезный мужчина в фан-зоне рассказывает: «Мы из Белоруссии, из маленького городка. Скинулись и арендовали два «Икаруса» до Питера. Так и приехали, двумя группами по сорок пять человек. А правда, что в Европе билеты на них стоят по 60 евро? Как же у них все дешево в этой Европе…» 
<...>
На сцене – три серебристых «летающих тарелки», рабочие места музыкантов, которые затем зажигаются и начинают иллюминировать голубым светом. И огромный серебристый же шар, несущий серьезную информационную функцию. Во время песен на электронных табло шара высвечиваются названия песен, иногда авторы. И непременно – ассоциативный ряд к песням. Чаще всего повторяются слова: агрессия, боль, суицид, чувство, инфляция, секс, рак…
Кроме того, на шаре время от времени подсвечиваются ключевые слова-девизы тура: «Sex, Pain, Angel, Love». И самым большим шрифтом: «Vice» (зло). Что ж, тема задана.
Представление началось с привета «Hello!» и залитого голубым светом огромного задника с рисунком из обложки «Playing The Angel» - несколько перышек, связанных в пучок. Дэвид Гэхен пришел раскованной походкой. Несмотря на приветствующий рев зала, сначала он пообщался с музыкантами и прошелся по сцене. Затем вскинул руки, и шоу началось – «A Pain That I'm Used To».
Первая часть концерта, как и ожидалось, закономерно занята песнями из «Playing The Angel». Однако музыканты не стали показывать все треки, на концерте прозвучало всего несколько самых хитовых песен из последнего альбома. Все-таки не так уж часто приезжают эти музыканты в Россию, и решение сделать концерт своеобразным The Best было осознанным и понятным.
Но вот что интересно. В концертном варианте все знакомые и заслушанные до дыр знаменитые хиты предстали в новых непривычных аранжировках. У всех песен поменялось вступление. До такой степени, что узнать песню иногда можно было только при первых словах вокалиста.
И почти у всех боевиков группы по сравнению с альбомными версиями изменена кода, – музыканты заканчивают треки неожиданно и буквально на последнем слове Гэхена.
Мартин Гор ходит в черной футболке со смешной шапочкой и черными же ангельскими крылышками за спиной. Чаще всего он играет гитарные партии, но иногда встает на место клавишника, и тогда создается впечатление, что три клавишника словно парят на своих футуристических летающих тарелках над сценой.
Через пару песен задник падает, открывая взору целых шесть больших светодиодных экранов причудливой формы и необычного расположения, перекрывая краями друг друга.
Стильная группа стильна во всем. Для передачи картинки на экраны работают целых четыре видеооператора, а режиссер микширует с заранее записанным видеорядом. Крупные планы музыкантов, клипы, симпатичные зрительницы, слоганы, - все перемешано в эмтивишной стилистике.
Дэйв сначала сбрасывает пиджак, оставшись в жилетке на голое тело. Затем сбрасывает и жилетку. Его невозможно не сравнить с таким же энергичным и эксцентричным Фредди Меркьюри, настолько похожи их манеры поведения на сцене.
Он пластичен и сексуален. Обожает ходить с микрофонной стойкой в руках и размахивать ею. Иногда пропускает эту стойку между ног. На одной из песен он подлетает к Мартину, и от избытка чувств чмокает его в макушку.
Когда Дейв подходит ближе к авансцене, становится видно, что он в отличной физической форме.

Читать далее...

Это цитата сообщения кондраков Оригинальное сообщение

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

1.Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2.Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

3.Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Читать далее...

I would tell you about the things they put me through
The pain I've been subjected to
But the Lord himself would blush
The countless feasts laid at my feet
Forbidden fruits for me to eat
But I think your pulse would start to rush

Now I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Morality would frown upon
Decency look down upon
The scapegoat fate's made of me
But I promise now, my judge and jurors
My intentions couldn't have been purer
My case is easy to see

I'm not looking for a clearer conscience
Peace of mind after what I've been through
And before we talk of any repentance
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes
Try walking in my shoes

Now I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
Try walking in my shoes
If you try walking in my shoes
Try walking in my shoes...

Настроение сейчас - ностальжи...
В колонках играет - самая лучшая депешмодовская...

Это было просто БОЖЕСТВЕННО!!...Дэйв - лучше всех:))) Голос - сказка...в нём хочется утонуть.... энергетика....невозможно отвести взгляд... 20.000 в едином порыве... хотя нет.. двое рядом со мной сидели ровно на своих местах... бедняги..мне жалко этих глухих глупцов.. и почему так мало??? 2 часа счастья... а ждёшь его всю жизнь... жаль, что не было Freelove.. In Your Room.. It's No Good.. надеюсь, что я ошибаюсь, и это не последний их концерт... да нет, конечно же, не последний! что это я в самом деле?... спасибо вам, Дэйв, Флэтч и Марти-душка за то, что вы есть..и за то, что вы были у нас в эту поистине волшебную тяпницу!! чесслово, ТАКОЙ счастливой тяпницы у мя не было ойой как давно!! =))))
ну и естессно, я была б не я, если б не побывала на afterparty в Parkking'е)))) дух Депеш Мод.. любимые темы.. незабываемая атмосфера.. разговор с любимым человеком.. самый лучший медленный танец в моей жизни.. и самый последний, как оказалось позже.. я была самой счастливой (что вообще очень странно).. больше года понятие "счастье" отсутствовало как таковое для меня.. появилось только недавно - вместе с ним.. с Безумцем.. как больно.. от того, что всё хорошее (всё,исключений нет) непременно кончается.. однако..всё,что не убивает меня - делает меня сильнее....? впрочем, речь не об этом..=)

[360x270]

не стала брать с собой цифру и на телефон не снимала, не до того было как-то=))

Настроение сейчас - ***
В колонках играет - DM - Try Walking..

Это цитата сообщения Kep_Len Оригинальное сообщение

Не успев даже до конца прочитать, валялась от смеха :)

Урок туалетных шуток

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

avatar.gameguru.ru/

perevodov.net/

nextworld.ru/?rid=230957

Я в SP=)))
[251x251]
кажца, все уже в курсе, как сотворить кого угодно в образе "а-ля Кенни"..ну теперь и я тоже)))
http://spstudio.claudia.hosting-friends.de/spstudio.html 


Настроение сейчас - всё лучше и лучше=))
В колонках играет - Депеш

однако ж пагубное влияние гашика на организьм очевидно)))

[350x439]