Выходные нужны, как воздух, как еда.
Их особый воздух, настроение, создаваемое замечательными людьми, заполняет внутри все пространство. Поддерживает на плаву, как невидимый спасательный жилет. Амортизирует все то давящее, тяжелое, что есть в будни.
А ещё музыка, которую я, кажется, раньше слишком сильно недооценивала. И фотки.

Осень другая эта. Не похожая на все предыдущие. Смутная какая-то. Слишком теплая, слишком зеленая. Может, поэтому мне не хватает и на фотках желтого цвета. Не хватает чего-то теплого, как заходящее в залив октябрьское солнышко.

Хочется молчать часами, но обязательно с кем-нибудь таким, от одного лишь существования которого наступает штиль. везде. внутри-снаружи. во всех вещах, к которым он прикасается.
Хочется того уютного затишья, покоя, что я испытываю, находясь рядом.
Хочется просто быть рядом. слышать, видеть.
не более.

увы.
никаких рук, подобных теплому чаю с травами. никаких глаз, схожих с темным медом. никакого взгляда, в который можно погружаться, словно в самую глубокое место во всем океане.и так никогда и не достичь дна.
увы.


А вообще, это я в последние дни раскисла что-то совсем. А так вроде все и нормально. Обычно. На столько, что и писать ни о чем не хочется.

Дерьмо всякое с различными косяками непоправимыми уже:
[показать]

Кусок учбеного заведения моего на фоне виднеется)
[показать]

Это цитата сообщения hypostasis Оригинальное сообщение

[Красивые рисованные обои]



[700x560]
ЕЩЁ 17

Только недавно думала о том, что мне не хватает легкого, заворажиающего, окутывающего, но остающегося прозрачным осеннего запаха, что ветер приносит ветер, собирая его по крупицам с засыпающих деревьев. И вот вчера, выходя из универа, я вдруг попала в поток этого воздуха. Слабый, чуть уловимый запах покружился вокруг меня и снова исчез.
Но он был.
А значит, ход моей жизни остался прежним. (хоть декорации и поменялись).

Времени не хватает. Не только у меня. А хочется много снимать. Хочется наполнить себя этим низким, густым солнечным светом, чтобы хватило до весны. Хочется его прямо ложками кушать.
Никто фоткаться не желает?))
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

столько дерьма наделала, что никак выбрать не могу, что же из этого всего более прилично

Бывает такое, что хочется начать все заново, а бывает, что все само собой заново начинается. Сейчас у меня именно так и случилось. И я уверенна - это к лучшему.
А раз уж так произошло, то хотелось бы окончательно и повсюду избавиться от всего, что было плохого. От всего, что приносило в жизнь пусть даже изредка раздражение, недовольство, проблемы. Должны найтись новые источники этого. Непривычные. Иные.
Германия осталась позади. Трудно сказать так ли уж навсегда я с ней попрощалась, но на годы она оставила меня точно. Хотя как бы там ни было, она меня многому научила и многое показала.
Но несмотря ни на что - это чужая для меня страна. С чуждыми мне обычаями, традициями, укладом жизни. Можно, конечно, ассимилировать отчасти (если жить там безвылазно с ранних лет), но частью Германии все равно невероятно мало кто себя ощущает. Тяжело там.
Не буду пугать страшными рассказами о том, с какой дикостью, с каким беспределом чиновничьем в этот раз столкнулась. Но складывается отчетливое впечатление, что немцы опаршивели и озверели до предела. Но это все прошлое.

А сейчас, быть может, нет какой-то ясной и отчетливой цели, но есть учеба. Хоть я и боюсь очень сильно, что мне вскоре станет не столько лень учить что-то, сколько лень ходить туда каждый день к 9. (Для меня ранняя учеба - самая страшная пытка). А ходить надо, наверно, ещё больше, чем делать что-либо. Система обучения почти школьная. И мне не хватает общепотоковых лекций, а то ведь бОльшую часть времени провожу в комнате 2х2 в обществе 5 человек...
Слишком непривычного эстонского слишком много дают. Боюсь, "перекормят")

Настал момент икс, когда у меня заболел зуб. Вряд ли выдастся возможность сходить к врачу до понедельника, что сильно меня пугает. Боюсь, боль будет усиливаться(

На второй день учебы мы уже начали говорить самые простые предложения. А домой и перевод таковых с русского задали. За 2 недели мы должны пройти 6 падежей (из 14). Я не к концу курса говорить начну такими темпами, а к середине уже.
Исходя из разных аспектов, присутствующих в учебе (в т.ч. и организации всевозможных бумажных дел), я все-таки считаю, что стоило полгода ничего не делать, чтобы теперь оказаться в спбгу.
Группа, кстати, далеко не самая худшая, какая может быть. Можно сказать, что я даже довольна этим.
В общем, пока лень не атаковала, с учебой все отлично)

Осень ещё совсем не ощущается. На солнце не просто тепло, а жарко. И уже жду, когда будут красивые желто-красные листья и очаровывающее осеннее солнце - самое лучшее, какое может быть для фоток.


Как из Германии вернулась (30го), так и настроение хорошее на удивление, и вообще как-то спокойно и гармонично все. Но об этом потом...)
[показать]

Все никак не могу решить - стричься или нет?

18го часов эстонского в 5дневную неделю.

Сижу вот одна в хельсинском аэропорту. все меня покинули. спать хочется.
ещё 5 часов впереди чудесных.
Здесь даже говнофоток не поделать, настолько скучно.

Ненавижу собирать вещи.
Невозможно же решить, что из всего имеющегося - самое необходимое, а без чего можно обойтись. Я не могу же знать, какую из трех пар обуви мне захочется одеть там. А брать все, когда не планируешь надолго (больше, чем на 10 дней) ехать, не очень хочется. Особенно, учитывая пересадки...

Но я все ещё смутно надеюсь на то, что меня остановят на финской границе.


Дойдя почти до конца "Новолуния", я осознала до конца весь ужас читаемого. Но вместе с тем и догадалась (наверно), в чем фишка этого дерьма. Почему такая неистовая реакция на это дело.
Это напоминает мне мое общение с Русланом. До сих пор не понимаю, зачем и главное - почему я с ним общаюсь.

У меня что-то ненормальное со сном творится.
Меня это напрягать уже начинает.
Могу спокойно не спать сутки-полтора. Потом одну ночь спать нормально, даже не больше обычного, а затем снова долго бодрствовать. Это ненормально.
Самое то, что у меня проблемы с тем чтобы заснуть. Я могу чувствовать усталость, но сна все равно не будет, как бы ни хотелось.
Хотя осенью, наверно, пройдет само собой)

Если я признаюсь себе, что деградировала, это поможет как-то остановить процесс?

В общем, я посмотрела буквально на днях то, из-за чего истерили (и отчасти продолжают истерить) тысячи-тысячи людей и чувствую, как плавно приближаюсь к ним.
Сумерки я посмотрела.
Но самый стыд в том, что, понимая, насколько это все тупо и ужасно, я читаю сейчас с компа Новолуние. И не могу заставить себя остановиться. А впереди ещё все остальные книги этой дурацкой истории...

Это пиздец. Я испытываю ещё большее отвращение к себе, чем обычно.

Германия - это моя судьба. Мой крест, который мне выпало нести.
В пятницу уезжаю. Через Финляндию. А там самолет.паром...что угодно. (Хотя вероятность того, что меня никуда не пропустят, я все-таки на все 100% не отбрасываю).
Не то что бы я не любила Германию. Наверно, это отличная страна с точки зрения туриста. И мне бы искренне хотелось взглянуть на неё без своих воспоминаний, без ностальгии по крутому все-таки детству. По всей той легкости, что ощущалась там, и что сменилась на тяжесть, возникающую каждый раз, когда я оказываюсь в Ганновере. Без ведомства по иностранцам, без русской эмиграции, деградирующей. Без некогда близких мне и дорогих подруг, которые стали неузнаваемы. В худшую сторону. (А, может, это я так паршиво изменилась.)
А так я даже люблю эту страну. И за то, что есть, что вспомнить тоже.
Я там 2,5 года последний раз была и даже успела в какой-то степени соскучиться по тому миру. Мне иногда все-таки необходимо дышать тем воздухом, пропитанным моющими средствам.
Частичка меня всегда будет жить там. И от этого становится ещё хуже.

Ну и как обычно,
я не знаю, когда вернусь. Хотелось бы видеть свое тело в Питере числа 25го, но, благодаря накопленному опыту, я боюсь с уверенностью говорить о возвращении.

такие дела.
[показать]
Ещё зимний фотовысер.

У меня появился очаровательный маленький друг-ноутбук. весь такой блестящий и модный. Не выдержала - воткнула кабель выделенки в него. теперь наслаждаюсь наконец-то возможностью сидеть в интернете, не вылезая из кровати.
А в будущем, надеюсь, не уходя далеко от холодильника.

Я тут на днях слушала новое творение моих любимых Jesu. Альбом, состоящий из одного трека, длинною в 48,5 минут. И подумалось мне в эти самые 48 минут, что пост-рок практически всегда рассказывает нам какую-то внятную историю. Она может быть в одном треке или растянутой на весь альбом, но она есть. Со своими монологами, диалогами. Там часто присутствует и полноценная завязка, и кульминация, и развязка. Мне всегда кажется, что пост-рок какбе говорит со мной. Насколько бы дико это не звучало.
А музыка, подобная Jesu, сладж всякий и т.п. (я не сильна в этих наименованиях), выстраивает, если так можно сказать, условия, в которых должна быть рассказана та или иная история. Устанавливает декорации, задает общее настроение, атмосферу. Подходящую же к заданным условиям историю надо рассказывать самому. Иначе музыка остается пустой, незавершенной.

а вообще, вся музыка - говно.

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

июль не при чем;



время крошится как лед и стекает потом по рукам холодной водой
из моего окна можно увидеть людей спешащих на остановки и новый недостроенный дом
маршрутки/такси/трамваи
сколько мне до тебя не хватает?
в карманах мелочь и жвачки с ароматом арбуза
я стою, пялюсь в небо
говорят всю неделю будут идти дожди
может сбежать куда-нибудь?
там целоваться с незнакомцами пить обжигающий желудок лед
сейчас пять часов до утра
ты спишь наверно
хочется крикнуть тебе громко, искренне надеясь, что проснешься, услышишь
и плевать что ты от меня в трех кварталах
ты мне снишься по вторникам вот уже месяц
не сбываешься
и сидя на мосту в синем платье, свесив ноги вниз, думаю
жаль что вторник не пятница
очень жаль;

Есть у меня знакомый юноша, с которым познакомились как-то весной, случайно. Умом он совсем-совсем не отличается. Простой скучный мальчик, практически ниочем, со слащавой внешностью и завышенной самооценкой из-за постоянно влюбляющихся в него, видимо, сосем тупых девочек. Не то чтобы я с ним общалась как-то много или особенно близко. Но иногда он отлично разбавляет мою унылость своей постоянной улыбкой.

В последнее время совсем редко стали общаться. То у него сессия, то у меня экзамены... как-то не до него.
И тут он вдруг позвонил. Просто так. Спросить, как дела, как поступление. Может, ему всего лишь нечего было делать по дороге с работы, но он из всех своих многочисленных приятелей набрал он именно мой номер, вспомнил про какие-то важные для меня вещи. И выглядело это действительно искренне. В апреле, конечно, не поверила бы, а сейчас - да.

А когда кто-нибудь из дорогих мне людей, из тех, кого я ценю, а каждую минуту общения с ними холю и лелею, мне последний раз звонил? Не спросить что-то для себя, не поныть, не предложить пойти куда-либо. А просто так. Спросит, как у меня настроение. И не писал вконтакте/в аське, а именно звонил.

Каким бы ни был Руслан, сколько бы я не подшучивала над ним, сколько бы не задевала его из-за невероятно узкого кругозора (Мальчик, проживший всю жизнь в Петербурге, не знал, что на колоннаду Исаакия можно подниматься), он резко выделяется в моих глазах на фоне всех остальных, удивительных людей, с которыми я всегда найду, о чем поговорить и которые понимают меня с полуслова, у которых можно что-то подчерпнуть и т.п.


В такие моменты все и встает на свои места.

Да, я снова студент.
На этот раз на бюджете и в спбгу.
Привет, эстонский язык. Пару месяцев назад мне и в самых безумных фантазиях не могло придти в голову учить эстонский. Но вот так сложилось)

Сотня за немецкий в спбгу.

Только я в очередной раз подумала, что, если бы у меня было заблокировано все, кроме яндекс.словарей, то я бы с невероятной скоростью сделала бы весь немецкий, как некая Высшая Сила услышала, видимо, мои пожелания и заблокировала мне весь компьютер целиком.
Теперь ни черта нормально не работает. Обожаемый гугл хром не устанавливается. Цвета на мониторе стали настолько другими, что я свои фотки не узнаю. Придется ещё раз переустанавливать все.

Зато немецкий оказался даже целиком переписанным на чистовик.

Я откладываю всё-всё на неопределенный мифический период "после 20го", т.е. после понедельника уже. Столько всего хочется и нужно сделать. Планы.Планы.Желания. Основная часть которых наверняка не осуществится. Иначе я перестану быть неудачником.в какой-то степени.
Хочу в кино, хочу на выставки, хочу снимать, хочу видеть множество людей, которое совсем не хочет видеть меня. Хочу везде побывать и все успеть.
И совершенно не хочу сдавать уже порядком поднадоевший немецкий.


Зато я научилась хоть в чем-то не быть тряпкой.
Обычно мне никогда не удавалось перебороть, изничтожить желание общаться с симпатичным мне по тем или иным причинам человеком. А тут держусь.
(Хотя, может, это есть иное проявление моей тряпичной сущности)

Я не пишу на ли.ру, потому что никак не могу открыть его раньше, чем в 4 утра, когда уже тянет принять горизонтальное положение. Зато пишу в тетрадь в больших кол-вах.

Немецкий язык ещё до 20го числа не будет мне давать нормально существовать. Смотреть кино, читать книги, делать говнокартинки и писать сопли в полном объеме. 20го экзамен. Если не поступлю, наверно, вскроюсь. В жизни так не готовилась, как сейчас.

Ещё я стала как-то по другому снимать. Это неожиданно для меня самой, и я все никак не могу к этому привыкнуть. Нажимаю на кнопку - жду одного, а получаю совершенно иное. Ничуть не хуже и даже, быть может, намного лучше ожидаемого, но все равно каждый раз для меня это становится сюрпризом. Наверно, когда я свыкнусь с этим, вновь что-то изменится. И так бесконечно.
И очень-очень боюсь, что рано или поздно это волшебство куда-то исчезнет или просто надоест мне.
Фоткая людей, мне кажется, что я пытаюсь запечатлеть не их самих непосредственно, а очередной кусочек самой себя. Которого вполне может и не быть в стоящем передо мной человеке. Отсюда и картинки фиговые.
А вообще, нет, конечно, я не придаю своему псевдотворчеству какой-то смысл. Хотя и ощущаю какую-то особую значимость его для меня, как и значимость фотографии в целом.

Продолжаю скучно щелкать купчинских 16-летних хипстеров.
[показать]
[показать]
[показать]