Каждый год, каждую весну одно и тоже. Всегда хочется верить, будто ЭТА весна станет иной, будто ЭТОЙ весной что-то изменится, будто ЭТА весна окажется наполненной впечатлениями, эмоциями, ощущениями.... Точнее одним. Самым главным ощущением. Ощущением того, что живешь.
Но каждый раз весна проходит также уныло, как и зима, а потом появляется не менее унылое лето с редкими всплесками...

Трудно жить, пребывая в состоянии худшем, чем вареная рыба.
И что самое главное. Мне не хватает людей вокруг. Интересных. Настоящих. Живых и теплых.
Людей с морем в глазах,дада.именно таких.

Листала тут на днях старые дневниковые тетради.
Я писала раньше в подробностях, с кучей имен, деталей, с диалогами примерными, которые имели место быть. Эти тетрадочки хранят в себе больше событий моей жизни, чем я помню. И больше имен, чем я помню. Читаешь и удивляешься - а это-то кто такой был? А этот откуда взялся вдруг? И людей правда так много было вокруг. По крайней мере, так кажется, читая. Куда все делись...
Но суть не в этом) А в том, что, возможно, мне легче становилось при такой манере ведения дневника. И надо бы снова начать так делать.

Мне нужен какой-то новый собеседник. С похожей системой ценностей. С которым можно было бы увлеченно делиться своими интересами, знаниями. Обсуждать то, что волнует. Находя понимание. Находя ответный интерес к моим мыслям.
Признаться надо: у меня действительно мало собеседников осталось. Пфф. Ладно. Вообще почти не осталось. Пара человек, которых я уже хорошо знаю.(хоть тут и не без исключений) Но надо что-то новое.
Да-да, сидя дома никого никогда... А будто вне дома я когда-то с кем-то знакомилась. ха-ха.

А самый лучший способ очиститься от лишнего это съемка. Но тут все ещё хуже обстоит. Мало того, что я патологически не умею снимать ничего, кроме людей, так я ещё и к "объектам съемки" выдвигаю нереальные требования какие-то. Те немногие знакомые, которые меня интересуют, напрочь отказываются уделить пару часов моей камере.
Я же перестала окончательно учиться, выходить на улицу, следить за внешним видом своим, как раз когда меня буквально сожрала идея, реализовать которую возможности нет.

Стоит признаться, что я в бездне. И оказалась там гораздо раньше, чем можно было предполагать. как обычно, тащемто. Очень сомнительно, что я выберусь из неё самостоятельно и не уверена, что я вообще хочу из неё выбираться, но если меня все-таки отчислят это повлечет за собой массу не самых приятных последствий и необходимость что0то предпринимать глобальное. А так вроде ещё 3,5 года не надо думать, чем же занять свою никчемную жизнь.
Нет, не то что бы я не хотела учиться. В принципе, меня не раздражает учеба (особенно, если вспомнить, что вещи делятся для меня на те, которые не нравятся и те, что не вызывают дурных эмоций). Меня напрягает необходимость учиться по графику, который составила не я сама, но дада никуда не деться. И если быть уж честной по отношению к себе, то чем я ещё-то в своей жизни могу заниматься, кроме как просиживать зад за столом, занимаясь более или менее плодотворно.

Иногда хочется все бросить и начать заново.Совсем заново. Уехать куда-нибудь. Осваивать новое место, заниматься множеством бытовых и не очень дел. И переживать все то, что ощущает человек, оказываясь в непривычном ему месте и зная - здесь придется пробыть не пару дней.
Но никаких возможностей для этого нет (хотя лукавлю сейчас, наверно.) И я слишком нерешительная и привязчивая ко всему окружающему.

А вообще, все эти мысли от того, что, видимо, слишком много дерьма внутри накопилось и надо срочно от него очиститься. Освободить место для нового. Иначе тяжесть старого рано или поздно меня задавит.

Не могу успокоиться, пока всем не дам послушать. И пока сюда не выложу.

Linda Thompson - Paddy's Lamentation.
(песню можно слышать в Gangs of New York)
Мне почти никогда не нравится женский вокал, но тут я не могу устоять. Хочется слушать и слушать.

Ко мне вернулись беспричинные страх и паника. В компании с головной болью. Каждодневной и непрекращающейся.
Какая к черту учеба.

"Хорошо иметь целую кучу котов вокруг. Если чувствуешь себя плохо - посмотри на кошек, тогда тебе станет лучше, потому что они всё знают, знают таким, какое оно есть на самом деле. Их ничем не удивишь. Они просто знают. Они - спасители. Чем больше у тебя котов, тем дольше ты проживешь. Если у тебя сто котов, то ты проживешь в десять раз дольше, чем если бы у тебя было только десять. Однажды это обнаружится, и люди станут заводить по тысяче кошек и жить вечно. Это в самом деле смешно."
Чарльз Буковски.

Я подумала, что в бложике не было почти фотачек моих любимых котов) Это так.для себя картинки.
[показать]
[показать]
[показать]

Сейчас такое солнце вышло. Весеннее. Настоящее. Живое. И так здорово, что часы перевели: теперь оно светит почти допоздна.
На этом дурцком сайте кто-то задал интересный вопрос. Что чувствуешь, когда фотографируешь. В процессе я всегда пытаюсь уловить эти ощущения, но не всегда выходит. И никогда не пыталась их сформулировать (потому что до конца их все равно не передать словами).
А вообще, все зависит от того, что я снимаю. Если что-то динамичное.репортаж.спорт(хоть и редко), то в кульминационные моменты это начинает напоминать бег или долгие велосипедные прогулки, которые уже так давно не случались со мной. Пульс учащается же. Концентрация усиливается до максимума и т.д. Снимаю, снимаю, снимаю, и кажется, что могу снимать бесконечно долго. А потом вдруг выключаю камеру и начинаю чувствовать усталость, голод, сонливость, опустошение какое-то даже. Я поэтому и не люблю репортажи снимать. Пустота какая-то взамен. Зато пока щелкаю, все уходит куда-то. Только картинка в видоискателе и лихорадочные мысли о том, где что нужно увеличить, уменьшить, другим стеклом взять...
А когда снимаю портреты... Каждый раз что-то особенное. Всегда кажется, что вот-вот и оргазм случится. Но он никогда не случается. Всегда пребываю в состоянии, когда начинает чуть-чуть перехватывать дыхание и кажется, будто сейчас все взорвется внутри. И выкладываю в нажатие кнопки все, что есть внутри, все мысли, все ощущения, что пронизывают до кончиков пальцев. А потом отнимаю камеру от глаза и понимаю, что только сейчас вновь могу сделать глубокий полноценный вдох и могу видеть всё, что есть вокруг. А во рту какое-то странное послевкусие. Как будто что-то увлеченно читала или смотрела захватывающее кино и оно наполнило меня от и до. Чувство насыщения наступает.

И мне интересно, что ощущают другие люди, когда снимают...

В последнее время я так слабо понимаю, что происходит.со мной.в первую очередь.
Постоянно в уме история Кристофера МакКэндлесса. Вместо истории литературы.
А перед глазами какие-то смутные и сомнительные видео ряды под ту или иную звучащую в данный момент музыку. Они приходят в голову даже под те мелодии, которые никогда не ассоциировались у меня с чем-то визуальным вообще. Но это все глупости. Чтобы эстонский не учить.

Я сейчас осталась одна. Это очень странное ощущение. Каждую весну со мной, вокруг меня были друзья. А теперь никого нет. Но, что ещё странней - я не сильно-то скучаю.

Каковы шансы перевести книгу с языка, которым, можно сказать, и не владеешь?
Это мое очередное безумие. Лишь бы не учиться(

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

А вы знаете, что

[показать] 

ДНК человека и банана совпадают на 50%

Читать далее...

Это просто замечательная песня. Одна из тех, казалось бы, простых, но меняющих настроение, меняющих вообще весь глобальный внутренний настрой.
Видео составлено из кадров такого же фильма - Imaginary Heroes.
Я редко могу пересматривать фильмы по сто раз, но этот один из них.




I hope my smile
can distract you
I hope my fists
can fight for two
So it never has to show
And you’ll never know

I hope my love
can blind you
I hope my arms
can bind you
So you’ll never have to see
What we’ve grown to be

One may think
we’re alright
But we need pills
to sleep at night
We need lies
to make it through the day
We’re not ok

One may think
we’re doing fine
But if I had to lay it on the line
We’re losing ground
with every passing day
We’re not ok

But that’s one thing
I would never
One thing I would never
That’s one thing
I would never say to you

Не хочу писать обо всем происходящем. У меня никогда не выходило ладить с девочками: все мои подруги почему-то исчезали со временем из моей жизни.
Но сейчас я не говорила, что не хочу общаться.

2010 начался с того, что вдруг объявилось много старых (и не очень) приятелей и более чем. Кто-то по делу, как уже женатый теперь Леша, а кто-то просто так.
После таких внезапных встреч, бурных возобновлений общения я убеждалась на практике - старый друг лучше новых двух.
С ними все легко: легко находить общий язык, легко молчать, легко улыбаться и только с радостью вспоминать былое.

Я писала уже о людях, которых люблю и которые сейчас присутствуют так или иначе в моей жизни. И упоминала о существовании не менее дорогих, но более далеких (а то и совсем пропащих). О них и пойдет сейчас речь.

Когда я писала этот и предыдущий подобный пост, я думала о том, как чудно бы было, если бы когда-нибудь кто-нибудь из всех замечательных людей, что были (или есть) рядом (или не очень) со мной подумал бы обо мне так же тепло, как я думаю о вас.
Простите, если когда-то расстраивала, обижала вас. Я буду стараться быть такой же хорошей ;)

На этом, пожалуй, тема дружбы на данный момент закрыта.

Пришел март. И внутри, как обычно, что-то ёкнуло. Хотя, по сути, все осталось по-прежнему.
Сознательно не хочу сейчас думать об учебе. Хотя и понимаю, что надо.
Почти все мысли начинаются сейчас с "хочется". Хочется действительно многого. А возможностей мало.

Весна это магическое слово, наверно, для всех людей.
Хочется ощущений, чувствовать что-то.
что живешь хочется чувствовать.
ну и влюбиться хочется) куда же без этого. чтобы делать всякие глупости, не задумываясь. чтобы было легко и беззаботно.

Появляются идеи-фикс. наваждения. от которых никуда не деться.
Последняя связана с фотографиями. Готовые картинки заслоняют в голове все остальное. А возможности сделать их пока что нет, и не уверена, что будет.

А пока что я радуюсь весне и добрым встречам со старыми и безумно дорогими мне друзьями)

из Москвы фотки. Надеюсь, в теплое время года выбраться-таки куда-нибудь подальше и подольше.
[показать]
[показать]

Снилось, как хожу одна по незнакомому городу. Сейчас я мечтаю о том, что когда-нибудь побываю во многих городах и странах. Но потом. Когда не буду финансово зависимой. Последнее время меня это очень угнетает. Я спокойно, в принципе, могу просить деньги на технику, ныть, что мне обязательно нужен сенсорный телефон или новый айпод(над последними двумя я работаю сейчас)). В итоге получать это (если ныть усердно). Но вот просто на жизнь, на повседневные расходы, одежду хочется иметь свои средства. И теоретически что-то я могла бы сама зарабатывать, но вопрос во многом упирается в учебу.

Свадьбу доделала не так давно. Получилось очень по-разному. Некоторые вещи хорошо, некоторые плохо. Полная съемка (160 фоток) тут.
1.
[показать]
2.
[показать]
ПРОДОЛЖЕНИЕ, если интересно.не в хронологическом порядке.10 штук.

Часто думаю в последнее время о своих желаниях. И, наверно, когда-нибудь напишу о них. Есть некоторые нестерпимые. Но ещё рано)

А пока что. Я понимаю, что никому не интересна и все такое. Но ежели вдруууг кто-нибудь все-таки захочет, то может меня (и я тоже там зарегиласьдадада) http://www.formspring.me/CosmicCall тут спросить, о чем пожелает.
хотя, в принципе, может это сделать и прямо в комментах.

мне так лень писать о москве.
там холодно, и в метро дико грязно. хотя снег на улицах в отличии от нашего города чистят. кол-во улиц в центре и сам объем центра не подвластен моему мозгу, поэтому все длинные и большие улицы кажутся кутузовским, на который мы почему-то вышли, пытаясь дойти от арбата до петровки. 2 станции арбатская на разных линиях вынесли после хождения по кутузовскому мозг окончатлеьно. тяжело сообразить, когда приезжаешь на александровский сад с арбатской, выходишь из вагона и видишь указатель "переход(!) на ст.арбатская". Зато оказалось, что я учусь на факультете искусств, что позволяет бесплатно проходить в некоторые места. (по факту мой факультет называется филологии и искусств. и с недавнего времени вторая часть от нас официально отделилась).
на самом деле, было весело. и сам факт того, что два трутня собрались куда-то поехать за 3 дня и пугает, и радует. в след. раз все поездки будут свершаться только в теплое время года. На майские праздники, например.
Я верю, что до нас когда-нибудь дойдет старбакс и му-му. Потому что кофе в старбаксе вкусней, чем в кофехаузе (который у нас на каждом углу) и не сильно дороже. И милая система там с именами на стаканчиках) В му-му быстро, вкусно(!!) и еда нормальная, не макдаковская.

Ещё я подумала, что в моем бложике не было ни одной фотачки с вебкамеры.
И не от души у меня ряха. я ещё не совсем растолстела.
[показать]