Мне все твердят, что нельзя пить соленую воду.
Она выжжет меня до последней прожилки.
Дай жажду свою твоим утолить океаном.

Мне все твердят, что нельзя заплывать далеко.
Не спасут там ни сила, ни хитрость.
Унеси к горизонту от мели прибрежной да тины.

Мне все твердят, что угрюмых вод твоих дна тишина
Мне последним пристанищем станет.
Дай нырнуть с головой в твои волны.

Мне все твердят про мертвенность, бесцельность, пытку.
Но разве им знать дано, что у глубины нет предела,
А воздух - вопрос привычки.

Через сколько пустот и ненужных людей мы проходим.
Через сколько ошибок, постыдных речей.
Не видя истины в себе самом и радости спасения.
Не видя света изнутри.
Ища в бездушном сумраке идей -
себя, свой смысл, плоть и кровь.
Бредя за упоением.
И находя лишь боль и гнет.
Все глубже погружаясь
в угнетение.
Ты обратись к себе и заучи как мантру.
Что свет лишь там -
внутри твоих печалей.
Что все пути ведут туда, сквозь рытвины,
смыкаясь воедино.

Для всех чувств моих не придумали слов.
Да и для твоих, наверное, тоже.
Мы похожи с тобой лишь настолько,
Насколько и не похожи.


(Вообще-то было так. Но это не для показа уж точно).

Для чувств моих не придумали слов, дефиниций, названий.
Я нежностью своей хочу питаться.
Хочу ей жить и не бояться.
Не облекать в слова, не придавать ей действий -
она ведь и так
хороша.

Но получается лишь задохнуться -
уткнуться в безымянное зарево.
В стон мой неназванный
да в глухие твои объятия.

Что не имеет названия -
не существует
в реальности.

Эксплуатируй чужие образы.
Копайся в бисере,
нанизывай его на ниточку,
чтобы потом рассыпать стаями предложений.
Пытайся создать узорчатый мир,
с кучей хитросплетений,
в которые ты будешь верить,
будто они никогда не порвутся,
не подведут,
выдержат любые преломления через призму
сотен хрусталиков, что будут смотреть на них.
Но зачем тебе вся эта рефлексия
и все сотни искусственных узлов.
Ведь даже агент Купер не справился с Бобом.
Неужели, малышка, ты думаешь,
что сможешь собрать то зеркало, из крошки осколков
заново,
не порезавшись
об один
ядовитый.



(послушай еще макулатуру да посмотри еще Линча, и останься навечно пиздострадальцем (как и все твое поколение).

Люди бесконечно далеки друг от друга.
Ходим по обломкам суши,
пытаясь не свалиться в эти зияющие между нами
пропасти.

А я прячусь в твоих руках,
не замечая,
что они и есть - тот самый опасный
обрыв.
та самая темная
бездна.

Иногда кажется, что все впереди. А иногда, что там ничего нет.
Иногда хочется стремиться к чему-то, а иногда думаю, что не к чему.
Иногда я полна надежд и верю в свои силы, а иногда я сижу с опущенными руками и не верю, что справлюсь.

Опять осень, опять филфак. У меня впереди есть 2 года, чтобы проверить, насколько я сильная. Это словно какой-то вызов самой себе. А я только сейчас это понимаю. Такое сознательное желание идти наиболее сложным путем. А зачем? Конечно, я боюсь не справиться. Конечно, я боюсь повторения. Вспоминаю про дважды и одну реку.

Завтра важный день. Результат важного для меня решения (не связанного с учебой! о боже, в моей жизни есть теперь и такие).
И я надеюсь, что все сложится. Хотя порой кажется, что, чем больше хочешь, тем скорее это НЕ произойдет. Но это я на протяжении двух лет загадывала, когда видела на часах одинаковые цифры))

Вообще все ерунда, пока он со мной. Пока я не одна. И для меня это, пожалуй, самое важное в жизни.
[525x700]

Очень многие взрослые, опытные, образованные, умные люди говорили мне, что должно произойти что-то плохое, чтобы я стала ценить жизнь, любить, чтобы я перестала ныть, перестала думать о том, что в моей жизни нет ничего хорошего и радостного. (Хотя было и радостное и хорошее).
Но когда это плохое произошло, такое плохое, что многим из этих взрослых и умных людей никогда не доводилось и не доведется испытать, я почему-то не стала больше любит жизнь. Или видеть в ней больше радости и счастья. Я не стала мыслить "позитивней", как они мне обещали.

Никого не стоит слушать в таких делах. Даже если они на несколько десятков лет тебя старше и опытней.

http://police-russia.info/index.php/2012/11/20/maj...dvojnom-ubijstve-v-lenoblasti/

Самое главное - это не давать себе расслабиться. Не делать из этого оправдания своей слабости. Только чуть дашь слабину, не сделаешь что-то, куда-то не пойдешь, потому что тяжело, нервы... И все. Можно даже не заметить, как окажешься в водовороте эмоций, которые займут первое место в жизни. Только потому что тяжело, потому что это - оправдание всему.
Нужно сохранять какой-то стержень, основу, на которую все нанизывается.

Хотя, конечно, тяжело. Это не может быть легко.

Я бы хотела написать что-нибудь красивое об этом, но почему-то не пишется.

Мне иногда очень тебя не хватает. В чем-то даже твоего совета или слова. Твоих мыслей.
Я слишком многому не успела у тебя научиться. Слишком многого не узнала.
Но я все равно именно твоя дочка. И мне очень тяжело, потому что рядом нет никого такого же.

Я помню, как ты рассказывал, что в Смольном институте девочкам разрешали плакать только 15 минут, если на войне погибал из брат или отец.
Увы, у меня так никогда не получалось.

Я когда читаю, кажется, что это мои мысли записал кто-то другой.

Словами тяжко - получится не любыми.
Мне страшно нужно, чтобы меня любили.
Не чтобы рыдали, мучались и страдали,
А чтобы где-то пели и где-то ждали.
Не чтобы, меня кляня, из окон бросались,
Не чтобы писали, а чтобы со мной спасались
От страшного сна, от горести и от боли,
От ссоры с собою, от чьей-то чужой любови.
Я слабых утешу, бальзам нацежу ранимым,
Мне страшно нужно, чтобы меня хранили,
Хвалили за дело, ругали бы за обновки,
Чтоб рядом со мной стояли на остановке,
Не чтобы бледнели, видя меня не с теми,
Не чтобы в постели, ведь я же не о постели,
Не чтобы меня пластали на покрывале,
А чтобы со мною яблоки воровали.
Храни меня славный бог от любой печали
Мне страшно нужно, чтобы меня встречали
С работы, чтоб на ночь ласково целовали,
Чтоб рано утром дверь за мной закрывали.
Я вряд ли стану лучше, исправлю что-то,
Я вряд ли буду готовить, стирать и штопать,
Я буду бояться мышей, темноты и крови,
Но если нас поймают, то я прикрою.
Господь придумал летать воробью, оленю
Придумал бежать, огню - пожирать поленья,
Сосне - расти, вцепляясь корнями в землю,
Змее - ползти, хвостом раздвигая зелень.
Меня - хорошими снами служить твоими,
Хранить твое имя, красивое твое имя.
Я знаю это, не знаю только, зачем мне
Такое простое это предназначенье.
Я выйду из дома, руки в карманы суну,
Мороз рисует на лужах смешной рисунок.
Распахнуто утро створками голубыми
И мне так нужно, чтобы меня любили.

К моей любимой фразе, сказанной дежурной опершей: "А что вы думаете - милиция каждый день работает??", сегодня добавилась еще одна гениальная. На этот раз ее сказал уже следователь, с которым мы не могли связаться неделю.
"У меня есть чем еще заняться, кроме как сидеть на работе".

Моя милиция меня бережет.

Я перестала совсем общаться с людьми, кроме 2-3 человек. И совсем об этом не жалею. Потому что сейчас, когда я пытаюсь рассказать кому-то, даже некогда очень близким, тем, кто меня хорошо знает, что происходит в моей жизни, я слышу какие-то нелепые упреки. Я - неуч, я - слишком меркантильная и пр. При этом никто не хочет хотя бы на секунду вдуматься, по-настоящему, что же случилось, что происходило со мной. Никто не подумал о том, справился бы он сам и что было бы с ним в точь-в-точь такой же ситуации.

Все настолько сильно зависят от стереотипов поведения, успешности, что даже, когда их жизнь будет рушиться и трещать по швам, когда из под их ног будет уходить вся почва, на которой они держались, они не отступят от них, потому что ведь другие скажут им: "ну, ты и лох, вообще".
Я не жалею ни о чем, что сделала. И не считаю свои ошибки ошибками. Я считаю их своим опытом, который всегда дает что-то полезное. Когда меня упрекают, что раз я ушла с учебы, то я впустую потратила время там проведенное, я просто пожимаю плечами и перечисляю про себя все то, чему я научилась за это "пустое" время. И мне неважно, чему я не научилась, если бы не ушла. Важно только то, что есть. Что осталось. Что может остаться со мной.

Мой отец постоянно говорил, что он скоро умрет, и ему уже не нужно ничего, что он зарабатывает, что все это нужно мне. И сейчас, когда я слышу упреки, что я рано его проводила, что только и делаю, что считаю недвижимость, я думаю, как бы оценил меня в этот момент он. И мне хочется верить, что я все делаю правильно.
Он все время боялся, что в один прекрасный день приедет в Москву, а его квартира там уже вовсе и не его. Так вот, я не хочу, чтобы по возвращении, он застал бы там чужих людей.
Безусловно, нужно верить в лучшее. Но, увы, одна вера не поможет мне сохранить то, что точно может остаться со мной.

Я не знаю, что, в понимании знакомых мне людей, есть не неуч, а что - образованный человек. Зато я знаю, кого считал таковыми мой отец. И знаю, что всем этим молодым людям с их престижными или не очень дипломами, до той планки еще очень далеко. Как, впрочем, и мне. Вне зависимости от того, получу я формально образование или нет.

Я счастлива, что именно сейчас рядом со мной оказался человек, живущей своей жизнью, а не тем, как надо. И другой человек, который принимает то, что "так тоже можно".
Больше мне никого и не надо.

Я держусь за то хорошее, что осталось в моей жизни. За единственную отраду.
Мне страшно, и смертельно грустно от того, что ты можешь уже не увидеть того, что будет со мной дальше.
Часто мне очень хотелось рассказать тебе, насколько я счастлива с ним. Но я боялась, что ты, как уже бывало, не поймешь меня до конца. И тогда мне захотелось показать это, весной всенепременно. Доказать этим, что хоть что-то у меня в жизни хорошо и стабильно. Что я не одна и если что у меня всегда будет рядом опора.
Неужели ты не сможешь этого увидеть?

Никогда не загадывай заранее то, где ты окажешься завтра.
В любой день может произойти то, что изменит весь ход жизни в считанные часы.
Иногда все меняется настолько, что ничто уже никогда не станет, как раньше.

Вряд ли я буду жить так, как тебе хотелось бы. У нас с тобой всегда расходились на это взгляды. Я не стремлюсь к вершинам карьеры, но даже ту маленькую работу, которую мне хотелось бы выполнять, я постараюсь делать достойно.
И постараюсь быть счастливой.

Хотя я все еще надеюсь, что ты все-таки прочитаешь мое последнее письмо и обрадуешься.
Ведь только 3 недели прошло. Все еще может наладиться, так ведь?

А иной раз я мечтаю о том, как я преодолеваю все трудности. Как после всех проблем, постоянной суеты и ежедневной беготни куда-то наступает спокойствие.
Мечтаю о том, что у нас уютный небольшой дом. С красивыми шторами и нашими фотографиями на стенах. Со множеством маленьких уютных лампочек и мягкой, нежной кроватью.
И все проблемы разрешаются легко и спокойно. Не нужно никуда бежать по утрам, а можно спокойно идти на работу. Нет никакого стресса и напряжения, срочных заданий и коротких сроков выполнения.
Каждый вечер мы сидим вместе, иногда зовем кого-то в гости, иногда ходим куда-то сами. Спорим о том, что приготовить на ужин, а потом вместе же его и делаем. И все идет своим чередом.
Мечтаю, что нет больше никакого страха. перед возможными потерями, лишениями, отчислениями....

Иногда мне кажется, что я устала от жизни.
Это очень тяжелый год. Из-за учебы в основном.
И мне хочется верить, что следующий будет хоть чуточку легче. И что я найду в себе сил дойти до конца.

Иногда мне хочется быть сильной. И активной. С большой выносливостью. Такой, какой вроде бы надо быть в современном мире. Выполнять все свои обязанности, выполнять их вовремя и правильно. Преодолевать все трудности. Делать работу, учиться и еще что-либо, потому что "надо". И не сопротивляться этому "надо", а просто брать и делать.
Быть более собранной, менее мечтательной. Стремиться к благополучию, карьере и к чему там еще должен стремиться современный человек?
Все время куда-то идти, быть занятым. Утомляться этой занятостью, но не жаловаться, потому что просто надо делать дела. И делать их надо правильно.

А у меня не получается. Я слабая и быстро утомляюсь. Мне тяжело быть постоянно занятой, а хочется побольше просто лежать и думать о чем-нибудь дурацком.
Я моментально ломаюсь, когда на меня давят. Когда от меня требуют чего-то, что хоть чуть-чуть выходит за рамки моей трудоспособности.
Очень хорошо чувствую, как накапливается усталость. Как с каждым годом учебы все тяжелее и тяжелее она дается.
У меня не очень сильное, я бы даже сказала совсем не сильное, физическое и психическое здоровье.
Я срываюсь, плачу. Пытаюсь заставлять себя делать сквозь пелену усталости, сквозь боль.
И отсчитываю дни до конца.

После лета, после 2 недель в Крыму очень тяжело привыкнуть, что я не вижу тебя каждый день. Не чувствую твоего тепла каждое утро. Не могу вечерами класть тебе на плечо голову. Что ты засыпаешь где-то в другой постели.
Я скучаю каждую минуту, которая проходит без тебя.
Все время так глупо и так сильно боюсь, что могу потерять тебя. Я уже выучила все возможные причины этого наизусть - так часто они приходят мне в голову.
Потому что я не знаю, что буду делать без тебя. Что бы я сейчас делала без тебя, что бы со мной было.
И постоянно радуюсь тому, что ты у меня есть. Что я - твоя.
Разве есть у меня кто-нибудь ближе тебя. Роднее тебя.
Никого нет.
Когда ты лежишь рядом, когда я засыпаю под твое сопение, когда утыкаюсь носом в твою спину, я знаю, что я не одна в этом мире.
Когда я беру тебя за руку, все встает на свои места. Становится так, как должно быть. Как должно было быть всегда.
У меня, как и в первые дни, так же переворачивается все внутри, когда ты целуешь меня при встрече.
Вся вселенная вокруг исчезает, когда я обнимаю тебя, растворяюсь в тебе.
Я переживаю, расстраиваюсь до слез из-за любого пустяка. Ругаю себя, не нахожу себе места, когда ты обижаешься, когда я огорчаю тебя или надоедаю тебе слишком сильно. Хочется бесконечно долго извиняться за все мои несовершенства, за все то во мне, что может тебя хоть чуточку разозлить.
И таю, когда утром случайно вдыхаю твой запах на моей одежде.
Иногда я спрашиваю себя, откуда это все берется во мне. И почему я люблю тебя так сильно. Но разве могут существовать ответы на такие вопросы.
Мне совершенно неважно, чем мы отличаемся, насколько мы разные и насколько похожи. Важны те мелочи, которые нас объединяют. Важно доверие. Отсутствие преград и стен. Важна неуловимая для других связь, которую я чувствую между нами. Важен тот покой, что я испытываю, находясь с тобой рядом, то тепло, то счастье.
мое Счастье.

И мне хочется верить, что я могу дать тебе столько же радости и сил, сколько даешь мне ты.

[показать]