В густом лесу другой страны, она лежала на земле, и тихо в заросли смотря, ждала его с последними лучами солнца.
У океана свой характер, он сбивает с ног, он засасывает, он переворачивает, он мотает и убивает. Он просто сходит с ума. и смывает все... смывает все следы нашего существованию... Нас уже там нет. Там скоро начнется дождь, там будет холодно, ведь там нет нас.
Солнце и луна... на одном небосводе. Одно любуется другим, одно слишком далеко, другое слишком велико.... А мы такие маленькие, мы такие беспомощные... мы с тобой, что мы значим друг для друга? Кто из нас сможет нарушить все законы, кто не побоится? Ведь мы так боимся...
Мой милый мальчик. Мы с тобой были рождены под одной звездой, но на разных планетах. Ты никогда не сможешь забыть, ты оказался слабее... я буду сходить с ума, я буду уничтожать себя... а ты... ты просто однажды испугался. ты побоялся, что я уйду. Как глупо... мой милый малыш, я хотела подарить тебе весь мир... и сейчас хочу. Только силы кончились... Пойми и прости... Слишком много ошибок... слишком о многом мы не могли говорить... слишком долгие проводы. слишком разные жизни, слишком красивая сказка... Только хеппи энды придумали на земле, а в космосе их нет...
И солнце зашло, а она продолжала лежать, и лишь глаза закрылись... Начинало темнеть, и ей становилось страшно. она тихонько шептала чье-то имя... и как-то незаметно уснула...
С восходом солнца она проснулась в его объятьях, она улыбнулась и сказала:"С добрым утром, солнышко". Он улыбнулся и прижал ее к себе...
Нет, Ты не прав, она забыть не может.
Она все помнит, как вчера.
Смотри, как тихо спит она.
И не буди ее напрасно.
Вчера она с ума сошла,
а ныне спит так нежно, сладко.
Но я хочу - "прости"- сказать,
И посмотреть в глаза минутку.
Зачем? Она не в силах Вас узнать,
забвенье злую с ней сыграло шутку.
Звала его она давно,
Когда ушли Вы в тишину восхода.
И лишь вчера пришло оно,
Опередив, Вас, лишь на йоту.
И что ж теперь? Мне уходить?
А Вы не думали об этом?
Вы, уходя, забыли дверь закрыть,
Сквозняк ворвался в душу ветром.
Но силы не хватило ей,
Что бы ту дверь закрыть у сердца,
Она нашла другую щель,
И разум отсекла от тельца.
Увы, но пред началом дня
Все вдруг становится как прежде
Она забудет про себя,
И вспомнит Вас, всердцев силах выдержать была своей надежде.
Но вот он я. Я здесь я жив!
Я к ней пришел, сквозь ночи дымку.
Я для нее, цветы забыв,
Принес росы нежнейшей рюмку.
Я часто думал и скучал
Скажи мне кто определяет за нас нашу жизнь?
И до экзамена остался день, а я еще и не начинала учить.
И его смс-ки, словно расколенное железо по телу.
Я смирилась, я почти успокоилась. Тогда к чему все это?
Или я делаю ошибку?
Сколько ей тогда было? Точно уже врят ли кто скажет. Но тогда она полюбила. Именно тогда она перечеркнула всю свою жизнь. Она уже не хотела учиться, не хотела работать, не хотела ничего, ничего что не было связано с Ним. И в своем безумии она обретала счастье...
А потом. Потом он просто уехал на Новый Год. Так просто: взял и уехал, а ей потом только скажет: "прости, дела!"
А она ждала. Она сходила с ума от беспомощности. Она понимала, что он не приедет на НГ. Она плакала, презирала себя, что позволила себе так привязатся к Нему. Но как же по-другому она никогда не умела серединку на половинку, всегда только абсолютно. Всегда целиком.
И вот проплакав 2 дня, спав по 4 часа, ничего не ев, она приняла самое сложное для себя решение:" Надо исчезнуть."
И у нее почти получилось. Но, к сожалению, он выучил наизусть ее номер. И он ей начал писать смс... А она читала их, и сходила сума... Ее любовь воскресала каждый раз. С каждой новой строчкой... С каждым нежным словом.
И она отключила телефон, и начала учиться(ведь сессия тяжелая была). А что было потом я еще не знаю...
Но уже скоро 13... и он возвращается, и что будет со мной я не знаю... Наверное, что-то очень важное.
Но пока, я должно садится за учебу...
Он уходил. Она молчала.
А ей хотелось закричать:
Не уходи! начнем сначала!
Давай попробуем начать!
Он оглянулся у порога,
Свою решительность неся.
Хотел Он крикнуть:
Ради бога! Прости меня!
Верни меня!
Не закричал. Не подошёл.
Она молчала. Он ушёл.
[350x350]"Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними... жизнь увидела очередной поворот и не раздумывая свернула на эту дорогу, желая чего-то тайного и неизведанного... а ведь сердце-то, сердце все чувствовало наперед и могло бы повести по правильному пути, но судьба, которая порой бывает легкомысенна и жестока, решила устроить очередное испытание..."
Вот теперь я прощаюсь с тобой.
Прощаюсь с тем кого любила, с тем кого всегда ждала, с тем кто меня обманывал, с тем кто не любил, с тем кто не будет переживать, и врят ли будет искать...
Будь счастлив в другом мире - в мире где нет меня.
P.s. Хотя я не хочу, что бы ты был счастлив, хочу что бы переживал, что бы сильно жалел и часто думал обо мне. Хочу стать недосягаемой и независимой.
Хочу свободы и другой любви...
Не отпускай моей руки,
Она еще дрожит от ветра,
Не разжимай свои тески,
Иначе не пройду и метра…
пророческие слова...
иногда я сама боюсь себя. Да, он исчезает, да, я привыкла к нему, да, я скучаю...
И что же будет дальше?
На. Лови новое пророчество:
ты устанешь. ты поймешь, что он не сможет подарить тебе сказку, ты все это уже понимаешь... тебе уже больно. он уже что-то скрывает. ты уже недоверяешь ему, и ненавидешь себя за это...
А скоро, ты так сильно устанешь, что бросишь все. Ты будешь мучиться, ты будешь сильно плакать... ты уйдешь. или он уйдет, ты отпустишь, ты не задержишь. И все его слова останутся лишь эхом в твоей голове...
Но подожди... еще есть шанс. ты готова была его любить, ты хотела заботиться о нем... и ты просто отдавала все, что могла... но не получала ничего в замен.
Подожди и время скажет тебе, что ты сделаешь.
Кто он такой?
И почему мне больно без него.
Когда я успела так к нему привязаться. Почему? Зачем?
"Я приеду в среду к тебе". И вот уже четверг от него ни привета ни ответа. Пустота, тишина...ничего. Наверное, я слишком глупая. Но я так соскучилась. А он исчез. Как всегда. У него это очень хорошо выходит. И я не с ним. И он не со мной. Говорит, что скучает, что хочет ко мне. Но гда же он???
Надо еще раз увидеть его, без этого я не смогу. А потом забыть. Сказать самой себе: "Он не хочет, тогда не надо. А если захочет, то пусть суетиться."
Ксю женится.
Кордан сыграл свадьбу.
Я иногда бываю с Андреем.
Я устала.
Странно, я так хотела быть ближе к Ксюхе, хотела стать крестной ее Варьки, но я думаю, что она выберет другую (я уже не говорю про свидетельницу на свадьбе). И это Ксюха, которую я знаю 8 лет, с которой когда-то были не разлей вода. И Ирка, которую я узнала меньше года назад. Ирка, которая призналась, что лучше бы меня выбрала свидетельницей, Ирка которая хочет, что бы я стала крестной... Все как-то не правильно. Конечно я рада оказанной чести, но разве так бывает? Почему люди которые особенно дороги тебе не ценят тебя, а кто-то другой, абсолютно чужой говорит, что лучшей кандидатуры нет?!?
Что со мной..
Он спал с моей подругй, они растались, НО.
Я боюсь его, боюсь к нему привязаться... Пока между нами он-лайн общение, пару раз он приглашал меня куда-то я не могла, все это затянулось...
Тот маленький узел затянулся, и теперь его оч сложно разорвать. Надо прекратить все самой.
Я должна суметь. Иначе я привыкну к нему... а он исчезнет.
Я не добавлена в его список... И на что я надеялась. Все как всегда. Но порой так хочется верить в сказку. В него и в нас.
Абсурд. И когда я только повзрослею. Когда перестану летать в облаках, когда все будет понятно и просто?
А сердце так хочет верить в сказку... И пока оно верит, оно живо.
Тогда последний вопрос: а что лучше, что бы было больно, но верить в сказку или что бы оно умерло, стало жестким сплющенным комочком в груди, и лишь иногда давало о себе знать, отзываясь острой болью в груди. Да и то лишь тогда когда остаешься наедине с самим собой?
Кристов был в мсн... Я почти забыла, а он появился... написал что только что приехал... поблагодарил за фотки... и все...
Но приятно, я о нем помню. А он обо мне? Как минимум на одно мгновение, посмотрев фотки вспомнил.
Но все это уже не важно... прощай.
Здорово когда ты меняешься.
Несмотря на все дерьмо, что произошло со мной, я очнь сильно изменилась. Наконец то мне пофиг что про меня думают, я не боюсь упустить что-то. И больше я не жду ни тебя, ни его.
Кажется он говорил про апрель, на улице почти май... его нет. Ну и пофиг.
Всем прощайте.
Осталось совсем чуть-чуть.
Сегодня будет последний в этом сезоне спуск:). Закрываем сезон. Теперь уже точно. Стоя на склоне в Степаново, хотя так назвать его можно только с натяжкой. Стоя на горке;). И застегнув крепления моего борда, я смотрю вниз. Пытаясь увидеть Кристофа. Но я прекрасно знаю. Но все равно сегодняшнее катание в его честь(об этом только никто не знает). И спасибо ему за компанию, за обучение, за приятное общение.
А теперь сижу на работе и жду пока прийдет мой "начальник", мне бы с ним посоветоваться. Вот и жду. Еще целых 30 минут его ждать, но ничего. Дождусь. А куда деваться.
Забавно то, что ник какой-то вещий оказался. Летта-река забвения. Попав в ее воды все забываешь, остается только покой.
Вот и я в декабре мечтала о покое. Но не совсем-то это вышло. Да я нашла силы сказать:"Нет". Мы растались... и если раньше я хотела ему счастья, добра и света. То теперь, теперь он меня раздрожает. Столько всего он сделал, столько плохого. Он хочет(ну или хотел) мести, так пусть ее осуществляет, теперь я его не боюсь.
А я забыла, что его начала. У меня ведь есть другой дневник, дневник в который заходят почти все, все кому не надо.
Наверное, для того что бы спрятаться я завела этот. Завела и забыла. Побоялась потерять других, тех мнение которых важно, тех кого нашла на ли.ру, тех с кем интересно и безопасно.
такого не бывает...