Мертвые Дельфины "Мертвый город"

Если что-то случится
значит будем молиться

Город
накрыло одеялом
из холодной тучи
и его не стало
Боли
много или мало
было или будет
всем ее хватало

если что-то случится
значит будем молиться
будем будем молиться

Мы дети из ада
Нам солнца не надо
слезами напьемся
смеемся
нас трогать не надо
и к вам как награда
наш смех донесется
из ада

Пепел
пепел
память о пожарах
высохшие слезы
молодых и старых
люди
чучела из глины
облик свой теряя
изгнаны из рая

если что-то случится
значит будем молиться
будем будем молиться

мы дети из ада
нам солнца не надо
слезами напьемся
смеемся
нас трогать не надо
и к вам как награда
наш смех донесется
из ада

мы дети из ада
мы дети из ада

Кажется я тока что поняла какой человек мне нужен рядом........
Я вспомнила вдруг то чувство когда идешь, стоишь, сидишь лежишь рядом с человеком, говоришь о чем-нить а когда тема исчерпана, то тебе становится ужасно неловко, чувствуешь будто это твоя вина, что ты не можешь никак продолжить тему и ты начинаешь усиленно шарить по закоулкам мозга в поисках новой темы для разговора, которая бы увлекла человека который рядом.....
Мне же нужен тот с которым не обязательно заполнять пустоту между нами словами.........с которым можно часами сидеть рядом и мечтать, смотреть по сторонам и думать о том, как же прекрасно быть вместе, иногда поглядывая друг на друга, тепло улыбаясь и тут же отворачиваясь.........

В колонках играет - Placebo feat. Kate Bush "Running up that hill"
Настроение сейчас - bizzare

Странные ощущения....
Мы с Салтой все больше и больше отдаляемся друг от друга....
Мне все меньше хочется с ней чем-то делиться....
Все стало как-то заедать как старая пластинка....
Раньше я рассказывала ей что-то и мне становилось легче, а теперь каждый раз когда я делюсь с ней чем-то у меня все четче и четче проступает чувство что для нее я всего лишь игрушка, которая ее забавляет...
она недавно сказала мне что она хочет мне доверять....
когда я рассказала ей про щегла (в тот момент у меня был такой душевный подъем), у меня почему-то упал весь мой подъем..........
такое чувство будто я обязана ей что-то рассказывать.....
может нам просто надо отдохнуть друг от друга?
когда-то она говорила мне об этом, но в тот момент я испугалась что останусь одна......

Вот какая штука жизнь удивительная......

Ведь Айка мне грила что точно уедет учиться в Чехию, а тут такая фигня что она в КИМЕПе. Правда не знаю учится она здесь или просто пришла....
Но она меня не узнала...обыдно....
но она сильно изменилась...
это уже не тот человек с которым я общалась когда-то....
она стала женственней и если честно при виде ее у меня возникло чувство что она стала одной из тех кого приянто называть стервами....
а жаль...у меня было желание к ней подойти, но что-то меня просто буквально прибило к стулу....
сейчас у меня в голове вертятся слова щегла:
"лучше жалеть о том что ты сделал, чем о том что ты мог сделать но не сделал"
а теперь я в сомнениях........

И снова я пишу
но теперь настр на уровне
изменчивая штука жизнь
я тут задумалась: а вправду ли я прям его любила???
я ведь его даже не знала....
любовь - это другое....
боль была сильная, но щас она проходит.....
а во мне рождается сила двигаться дальше, идти вперед, меняться и менять мир вокруг себя!

наступают моменты в жизни, когда тебе плохо, но оказывается что ты не один...
Я искала помощи на форуме...и считала себя дурой....
а оказалось я сделала прально! я нашла ее....
Элвис:
"пути 2: традиционный - просто нужно найти что-то новое, еще более приятное
путь Элвиса: садишься, включаешь тихую музыку, закрываешь глаза, мысленно ставишь перед собой это самое "приятное" и опять мысленно же начинаешь строить кирпичную стену между вами.
главное - не спешить - кирпичик за кирпичиком, потихоньку строишь стену"
Кулер:
"iguana, эта боль пройдет только со временем. по своему опыту знаю. просто старайся поменьше думать об, хотя понимаю это оочень тяжело. займись чем-нибудь чтобы меньше думать об этом. и со временем пройдет..."

не думала что люди такие....
я ведь думала что они все тока эгоистичные и все.

Айдар! Я хочу сказать спасибо тебе!
Ты помог мне во многом разобраться, включая саму себя.
Ты показал мне какие бывают люди, какими обманчивыми иногда кажутся образы, кого считать другом.
Недавно я проклинала себя за то, что в тот зимний вечер пошла именно в это время именно этим путем и встретила тебя...
а сейчас я думаю, что это просто потрясающе что ты был в моей жизни.
Да, это больно. Но боль проходит, а опыт и знания помогают жить дальше.

I am lost without you
I cannot live at all......

Стока мыслей в голове....
пытаюсь насладиться этим моментом боли, пустоты, бузнадежности и одиночества полного....ведь это первое мое любовное страдание.......

После разговора с ним появилось желание что-то изменить.....
все его слова превратились для меня в девизы.............
хм....глупо.........

я хочу забыть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу чтоб боль ушла!!!!!!!!!!!!!!!!!!

чего же я хочу от жизни?
теперь когда ЕГО в моей жизни больше не будет............

я снова вернулась туда откуда я сбежала только благодаря ему..........

читаю перечитываю эту запись за сегодня несколько минут назад.....
на глазах слезы......
одно дело когда ты думаешь о подобных вещах: боли, одиночестве, пустоте внутри, и совсем другое - когда ты чувствуешь это.....
больно

он сказал что сочувствует мне...
ведь у меня нет ни одного настоящего друга......
и поэтому я живу лишь тем, что наблюдаю за чьими-то жизнями.....

сейчас я слушаю музыку на всю катушку - и мне пофиг
не хочу ни с кем разговаривать - не беру трубку и не отвечаю на смс Салты - мне пофиг
рассказала всем на форуме что это я под всеми этими никами - мне пофиг!!!!!!!

а щас я поступила таким тупым способом каким тока можно...
решила искать помоищу кого-нить на форуме
дура!!!!!!!!

..............................................

Тока вчера я думала что жизнь для меня скушна....
но сегодня мысли у меня совсем другие...
она не скушна, она никчемна....

Мне больно. МНе стыдно. Мне страшно. МНе очень больно...

Вчера ОН позвонил....
он хотел лишь выяснить откуда у меня его телефон и как я узнала о нем столько всего....
его никак не трогает мое письмо....

Как все в этой жизни банально и просто...
я всю жизнь верила в сказку, а выходит сказка обошла меня стороной....
я строила себе в уме какие-то идеалы, но ОН разбил их все на мелкие кусочки просто будучи собой.....

Он вчера позвонил.....
мы разговаривали где-то часа 3....
самые прекрасные 3 часа в моей жизни......
я спросила все что хотела....
было так легко спрашивать у него обо всем на свете - ведь он меня не знает....
были и приколы.....
были и наезды.....

Я спросила: "как меняются отношения между парнем и девушкой после того как они признаются друг другу в любви?"
он ответил: "абсолютно"
я поняла что просто у них появляется много общих моментов и они хотели бы чтоб эти моменты длились вечно.......
вчера я мечтала о том, чтобы этот момент длился вечно.....
даже когда мы молчали, мне было приятно что на другом конце ОН
было приятно слушать весь его бред, хоть и говорим мы с ним на разных языках.....
слушать его голос в трубке....потрясающе...

он сказал:
"лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, что ты мог сделать но не сделал"

And if I only could make a deal with God....

Он живет сегодня...а я вчера или завтра которое никогда не наступает.....

Мы бы никогда не были вместе......
он оказался Козерогом.....

как можно быть таким бесчувственным? такое ощущение будто у него нет никаких чувств, кроме злости, раздражительности.....

он попросил больше так не звонить....да и вообще не звонить (читаю между строк)
писать мы больше друг другу явно не будем....
а в конце разговора он сказал:
"Хорошо что я тебя не видел, ведь так будет проще забыть..."
после этих слов у меня на глазах были почти слезы......

наверное и мне стоит его забыть....
но как? удалив все его письма, забыв номер телефона, выжить его из мыслей что само по себе невозможно???????????????????
Мне больно! впервые в жизни мне так больно!!!!!!!!!!!!!

он привнес в мою жизнь много всего, но в какой-то момент вчера когда я пыталась заснуть я поняла что я бы многое отдала лишь бы его никогда не встречать и чтобы не было так больно сейчас........

В колонках играет - Placebo feat Kate Bush "Running up that hill"
Настроение сейчас - хм....

За последние дни много чего случилось...
с чего бы начать?

заобщалась с пацаном одним - он бисексуал
давно мечтала найти человека который плюет на все нормы общества. живет в свое удовольствие и при этом такой понимающий
приятно знать его, пытаюсь ему помочь
приятно читать его письма и сообщения по агенту =)

переписываюсь с одним парнем - он меня во многом понимает
могу грить с ним на разные темы...... =)

переписываюсь с щеглом...
недавно был упадок чего-то там, ощущала такую пустоту внутри
а эта пустота рождала дикую боль где-то внутри, но не физическую,нет....
в таком настре я написала письмо ему....
в этом письме рассказала ему обо всем: своих глупостях лишь бы быть ближе к нему в каком-то смысле, своих чувствах к нему....
он в ответ спросил имя снова
я написала имя.....была уверена что он теперь будет игнорить меня - ведь он наверняка уже знает кто это.....
была в шоке когда получила его письмо....
ответила причем очень честно....откровенно....без малейшей лжи....
похоже для него это просто переписка, а для меня это перерастает в нечто большее.......

я - девочка живущая лишь в сети.....
все мои друзья лишь в тексте компа.....
не могу я общаться вот так с людьми в живую...
да и не понимают меня многие, а кто-то просто не хочет слушать....



у меня такое чувство будто мы с ней похожи, с этой девчонкой на фотке...
пусть это и всего лишь аниме,но в глазах есть что-то....

в тот же вечер когда я написала это письмо щеглу, я поняла одну важную вещь.....
все люди независимо от того что они грят думают лишь о себе и своих проблемах...
это все что в этом мире воднует того или иного человека - лиешь его/ее собственные проблемы...
я и раньше это знала, тока вот не думала что на меня так жестко и резко свалится эта правда....
я хотела поделиться с кем-нить своей болью и печалью но никто и слушать не желал....
даже САлта - человек в котором я всегда видела близкого друга - даже она была занята лишь своими отношениями на форуме и когда потом позвонила лишь расспрашивала о том что и кто у меня о ней спрашивет......
она тож зациклена на себе.......
я хотела рассказать ей про ту пустоту которая образовалась у меня внутри, но она вечно перебивала......
и вот возник вопрос: а какие же тогда должны быть настоящие друзья?

такое ощущение будто все это время я хотела заполнить что-то внутри...
читала как ненормальная, вязала, слушала музыку и все время было забито
а теперь как тока время стало более или менее свободно...
то эта пустота сильно обозначилась в моей жизни......

В колонках играет - Mew "Special"
Настроение сейчас - bizzare

Мне снова плохо, но на этот раз даже не плохо а не по себе....
У меня такое в последнее время слишком часто по вечерам....
Нашла песню которая меня зацепила нереально:
Mew "Special"
Щас слушаю ее и становится как-то странно на душе....
так хочется найти человека который считал меня special со всеми моими недостатками и погрешностями...

щегол оказался вовсе не таким....
по его письмам ясно что общается он тока с проверенными людьми - хотя на его месте я бы поступала бы также...
он начал реальный наезд на меня в письмах...
я написала ответ а когда отослала мне стало плохо - не так поймет и все такое
аж противно! написала в его стиле...
почему я всегда что-то делаю, а потом понимаю что совершила ошибку или очередную глупость???

странное состояние....
щас читала смс - так сотовый мне казался невыносимо тяжелым грузом в руках
странные чувства ко всему в данный момент, а главное - мне это нравится...
для меня ночь в последнее время стала самым необычным временем суток.
именно ночью я переосмысливаю мысли и поступки, именно ночью думаю о жизни, именно ночью у меня все происходит.....
и эти ни с чем не сравнимые чувства приходят ко мне тоже ночью
такое ощущение что днем я сама себе кажусь одним человекмо, а ночью становлюсь другой
меня это немного пугает
пытаясь определить кто же из этих 2 людей я, прихожу к выводу что я есть та кто выходит ночью........
спокойная, ее ничто не волнует, она не переживает, странно мыслит.....

кажется я поняла наконец какой мне стоит быть...
не потому что я хочу, или так нужно, или это модно... нет
просто потому что мне так удобно

В колонках играет - Chevelle "Send the paim below"
Настроение сейчас - кул! =)

Сегодня ничего особенного не случилось, вот тока седня я решила не врать себе.
Ведь я вела до этого переписку с щеглом стараясь писать полностью все слова, быть серьезной и вообще меня это напрягало, потому что надо думать что пишешь и что он подумает и все такое...
но я решила отныне просто быть собой!
и написала ему письмо в своем стиле!
с кучей сокращений, с кучей смайликов, и начала задавать глупые вопросы всякие
Было так приятно снова стать собой!
и смотреть на жизнь без притворств

конечно для кого-то это покажется мелочью, на которую не стоит и внимания обращать, но для меня это нечто большее! =)

Вот так и проходят дни....скучно и как обычно.....
Вчера зашла на сайт щегла и прочитав одну фразу почему-то сильно обрадовалась....
Фраза была такой:
"ПРиходи в любое время. Я почти всегда дома"

Он не из тех возможно кто гуляет все дни напролет.....

Я поняла, что чувствую себя комфортно тока при общении с людьми через нет.....

вот так и живу....

Эт наверное про меня педа Земфира:
"Девочка, живущая в сети..." =)

Я вчера сидела в нете и в КИМЕПе, и дома днем, и вечером, и поздно ночью....

Так хочется совершить огромную перемену в себе, чтоб не просто мечтать о лучшей жизни, а сделать ее лучше........

В колонках играет - Perfect Circle "Passive"
Настроение сейчас - упадок

Я вот тут думаю.....
я так строго себе говорю, что все отныне я другая, принимаю решение сильно измениться, чтоб все ахнули, а что получается в итоге?????
ничего!
потому что заставить себя я все равно не могу!

и из-за этого мне становится противно быть собой! и противно смотреть на себя в зеркало!

Хочется каких-то действий, но в то же время мне ничего не хочется ни менять ничего!!!!!
я себя просто не понимаю!
со стороны наверное кажется, что я вот такая сякая - полная дура я!!!!!!!!!!
я тока и умею что себя жалеть!
так хочется сделать что-нить, чтоб потом собой гордиться.....

у меня сегодня такое ощущение было, будто люди на улице смотрели на меня с отвращением.......... было так неприятно..........
хотя может конечно я себе все это просто внушаю, но тем не менее.....
у всех какая-то жизнь - за пределами КИМЕПа, за пределами мыслимого и немыслимого, а у меня тока САлта на телефоне, которая улетает в январе, тока Диля и Поля с которыми я не хочу разговаривать, Аскарик который мне больше не пишет, щегол который меня явно ненавидит, а еще хуже если смотрит на меня с отвращением и даже знать не хочет, и все те люди из-за которых я не могу спокойно выходить на улицы - те кто смотрят на меня и думают: как так можно???? быть такой ужасной?????





После занятий я спешу убежать как моно скорее домой, где я буду одна.......
буду слушать музыку и думать как бы было клево если бы..........
[427x465]

В колонках играет - Ashlee Simpson "La La"
Настроение сейчас - на уровне =)

Прошела тока половина дня, а как все изменилось-то за эти полдня....
Щегол все-таки написал мне письмо, ну то есть не совсем мне, а той девушке, которая заполнила анкету на его сайте =)))))))
ПРикольно! он мне по ходу даже совет дал.......
Я была так счастлива получить его письмо!!!!!!!!!!!
у меня после этого сразу так настр поднялся!!!!!!!!!

У меня появились сомнения по поводу того, какой же он все-таки человек........
в письме он пишет, что все его потрясающие стихи - просто бред и ничего больше........
может по жизни он и не такой уж романтик????

теперь я вся в ожидании нового семестра - с кем я буду учиться, кого я буду видеть, что будет на парах - стоит ли прикупить книжек чтоб не заснуть????

Хочется чего-то совсем нового!!!!!!!!!!!!!! =))))))))))

твердо решила измениться!
пусть все обалдеют!!!!!!!!!!!
а что для этого надо???????

хм...........

самое страшное и тяжелое - так это взяться за воплощение своих планов в жизнь.........

я все в тебе не принимаю - считаю себя уродом....
я может стоит все-таки хоть что-то в себе начать принимать таким как есть?
ведь не может же в человеке все быть ужасным? хотя в моем случае может...

Вот тока что зарегилась на весенний семестр.
Чувствую что весной все станет по-другому, и пусть это тока из-за того, что я буду учить другие предметы =)
я рада тому, что в моей жизни будет хоть какая-то перемена =)

отправила щеглу заполненную анкету....заполнила от чистого сердца, а он не отвечает....а я оставила е-маил.....
было глупо полагать что он ответит кому-нить незнакомому!
блин! Ну когда же я перестану мечтать о чем-то вовсе не реальном!!!!!

В колонках играет - Placebo "every me every you"
Настроение сейчас - bizzare

и опять я в замешательстве......
Салта оставила на сайте щегла свои посты в гостевой книге......
он ею заинтересовался, а я опять позади планеты всей........
может это мой удел смотреть как люди в жизни чего-то добиваются? может мне предначертано лишь смотреть как все ужодит из под моих ног?
как я лишаюсь всего? и даже не пытаюсь драться за это?

вот тока что отправила ему на мыло заполненную анкету....
теперь мне стало как-то страшно, что он узнает кто я......

ну и ладно!

так хочу измениться! так зочу чтоб все ахгули посмотрев на меня когда я изменюсь! но как это сделать????

хочется чего-то большего от жизни!

Салта улетает и моя жизнь останавливается!!!!!!!!!!!!

я из тех, кто не может существовать сам по себе!

вчера шла с файнала по бизнесу......было так странно
мне никуда не хотелось тем более домой и ничего не хотелось....
я смотрела на снег падающий под светом уличного фонаря
я смотрела на повозку которая катала по Ленина желающих - в нее были запряжены 2 лошад и еще 2 наездника ехали сзади
такое ощущение будто сама жизнь говорит мне, что сказки бывают в жизни.....
и эти сказки вокруг нас....
а мы просто так увлечены чем-то все время что просто не видим всего того, что нам дает жизнь

мне вчера хотелось сесть и написать пару строк про щегла....
такое желание писать у меня появилось впервые с тех пор, как я вышла из депрессии в прошлом году.....
было так приятно ощутить это

я поняла что что бы я ни делала щегол всегда будет в моих мыслях....
мечтаю я тока о нем, думаю лишь о нем, иду по ленина и надесюь увидеть его...думаю тщетно будет и дальше это скрывать....
я люблю....

В колонках играет - Chevelle "Send the pain below"
Настроение сейчас - норма

Седня я как и всегда насовершала глупостей....
тока недавно послала щеглу такое письмо в ответ на опрос который он проводит на своем сайте...."комплексы?"
глупо!!!!!
я себе так сочувствую....

мне себя реально жалко!!! потому что я поняла что я дура!!!!! вот именно!
дура которая стремится всеми силами выделиться и поэтому кажется всем дурой! совершает глупые поступки!!! мне все же противно быть собой!!!!!!

в этом плане самовыдержки восхищаюсь щеглом и всеми остальными кроме себя.......... не хочу быть дурой..........

седня мы никого не встретили.........
чувства у меня были седня супер! ведь я клево выглядела и все такое....... =)

мне так хочется измениться!!!!!!!!!!!!
так хочется чтоб люди смотрели на меня не как на жалкую неудачницу!!!!!!!
чтоб люди видели во мне личность!!!!!!!!
каждый год я ставлю перед собой цель - измениться до неузнаваемости и каждый день я все больше и больше удаляюсь от этого...........

Я восхищаюсь людьми которые не боятся быть собой: Брайан Молко, Сандра Назик, Диана, Салта и все остальные....
Как же самой добиться таких высот???????

хочу измениться!!!!!!!!!!!!

Седня Юля прислала мне сслыку на маил - ее дневник на liveinternet.ru
прочитала и поняла, что подобные мысли мучают не одну меня....
она тоже хочет измениться и предстать перед всеми другой........

Может реально стоит взяться за себя???????
но я не могу - нету силы воли и чрезмерная жалость к себе!
хочу перебороть себя хоть раз в жизни!!!!!!!!!!!!
хочу хоть раз в жизни доказать себе что я чего-то стою!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - клевое

Вчера поговорили с Салтой по телефону, многое обсудили...
Поделилась с ней тем, какое отвращение я испытывала к себе в тот момент...
Она сказала, что знает про такую фигню....
стало как-то легче.... =)
На сегодня мы замутили оч много планов - наконец-то подойти к тем личностям которые долгое время так волновали наше подсознание и мысли =)))))))))))))
надеюсь все пройдет хорошо и нас не пошлют

В колонках играет - Лишь музыка моей души...
Настроение сейчас - неописуемо

Седня со мной что-то произошло....
Я увидела случайно на каком сервере октрыл сайт тот парень который мне раньше так нравился - народ.ру
Зашла, вошла в поиск, нашла его сайт...
Прочитала все - о нем, о его любимых занятиях, о его школе и жизни в целом
и загрузилась - ведь я думаю что знаю людей определяя их лишь по внешнему виду и только
страдаю от этого я сама...
вот тока что напислаа письмо Ромке - хочу чтоб он знал что все это время он переписывался со мной
хочу что-то изменить в себе и в окружающем меня мире
но как????
каждый день я встаю лишь с этой мыслью в голове, а к вечеру разочаровываюсь в себе еще больше и больше.......
хочется в последнее время все чаще и чаще проснуться новым человеком
хотя мысль эта сама по себе дурацкая....
я не знаю почему, но у меня такие странные чувства сейчас - может потому что все это время я видела в том парне одного человека, а оказалось все совсем по-другому?
я не Бог и не умею определять людей по внешнему виду...
поняв немного его личность я поняла что по сравнению с ним я вообще ничего из себя не представляю....
у всех есть каике-то свои цели в жизни, каике- надежды и мечты, к которым они стремятся а у меня ничего такого нет...
мои мечты несбыточны, мои мысли пугают даже меня, мои цели - а они у меня вообще есть?
чувствую себя никчемным человеком....не знаю - зачем я вообще живу????
людт смотрят на меня и что они видят????
НИ-ЧЕ-ГО!!!!
Мне плохо....стока планов на будущее, но у этих планов нет будущего
такое ощущение что я не живу, такое ощущение что я не дышу, такое ощущение как будто каждый день происходит все одно и то же, такое ощущение будто меня не видят люди, такое ощущение что меня нет...