В колонках играет - опять A-Ha
Настроение сейчас - домой пора!

забавный рассказ пришел сегодня по мылу

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования: тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - заниматься этим самым делом в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком <Все равно теперь посадят!> изнасиловал Ф. еще раз.

В колонках играет - что-то неизвестное
Настроение сейчас - домой хочу!

душещипательнейшая история. рассказал хороший друг. повеселил.

После хорошей попойки в честь зарплаты приходит он домой.
В голове одна мысль - нужно сделать заначку!
Короче, куда он точно положил деньги, вспомнить утром
оказалось делом очень сложным. В голове, измученной похмельем, засело одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
На поиски долбаной заначки у бедолаги ушло две недели.
Перевернул вверх дном весь дом. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ

мой муж, начитавшись моих и прочих историй в дневнике, с горя сам описал случай, произошедший с ним сегодня. и прислал по почте.

Вчера вечером, около шести, поехал в магазин. Еду, никого не трогаю. Знак СТОП. Ну я посмотрел никого нет и не стал останавливаться. Через 300 метров гаишники. Ну думаю, все. Точно. Остаенавливает. Типа документы давай. Посмотрел, поизучал. А путевка есть? (машина то служебная). Ну я ему- я типа ген.директор завода. Мне все можно. Он глаза выпучил- как первый раз гендиректора видит. Ну ладно. Давай езжай.

А надо сказать что свою службу нелегкую они несли вдвоем. Картина маслом. Через 20 минут возвращаюсь. Стоят. Останавливают. Подходит второй. Я ему типа- Ты тоже гендиректора в глаза никогда не видел?. Он аж сказать не знает что.
Говорю. Вы меня десять минут назад вон у того дерева досматривали уже. Ну ща, говорит, пойду у начальства спрошу. При этом поворачивается, но никуда не уходит, а тут же тормозит следующую машину и идет к ней. На мой немой возглас- какого хрена. Мне еще долго стоять. Он так обреченно - да ладно, езжайте. Чего уж там....

Сцена третья. Вечером ребенка повезли к теще. Назад едем, торопимся немножко. Едем в колонне. На посту перед мостом еще один отлавливает через одну. Я как раз попадаю. Подходит- типа классная машина. А какая модель. Я ему -десчятка, что не видно? Он : да нет, буковка какая. М, С? Я ему: а хрен ее знает, не моя машина (нет чтобы что умнее сказать). У него глаза загорелись. Ну пройдите на пост, там у вас документы проверят.... На посту очередь. Менты докапываются до мужика, у которого в доверенности как то нечетко буковка написана. Причем судя по нервничающей очереди- уже давно. В итоге всех посмотрели, всех отпустили. Тут я. Что то тоже долго вертел документы. Потом достал большую толстую книгу, переписал туда данные машины и мои. Ну все. Можете, грит, быть свободны. Ну у меня вопрос- а какого ты меня в журнал записал. И вообще. Что такое- пятый раз меня останавливаете и проверяете.
Последовал замечательный ответ - у нас Вихрь-Антитеррор. Освободите помещение. Хочется заметить, что на всем посту их было двое, без автоматов на плечах. Причем один стоял на улице, второй сидел в будке. И рассстояние между ними было метров 50Будь я террорист....

В итоге тот который на улице раскололся. Угнали десятку, правда синего цвета (у меня серебро)....
Видимо поэтому они все десятки тормозят- а вдруг перекрасить успели. А остальные машины видимо успели уже и модель поменять и вообще вдруг не десятку угнали....
Вот так у нас работает наша доблестная служба ГАИ-ГИБДД

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - бодрое, обеденное

1)Имя?
Виктория, можно сказать, богиня победы

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Вика, Викуля, Куся, Кошка. и всяческими другими словами типа солнышко (а я правда солнышко, потому что рыжая)

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
матерными словами (но такого пока еще не было и надеюсь не будет), ЖЕНЩЩЫНОЙ (тоже к счастью редко)

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
веселыми, зелеными в желтую крапинку

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
верю, а что ж не верить-то?

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его зовут?
Есть. зовут Олег Курушин. Мы дружим уже 15 лет. Даже самой не верится....

7) Последняя глупость, которую ты совершила?
договорилась с одним человеком об интервью... теперь думаю, на фига оно мне и читателям моей газеты надо?

8) О чём ты думаешь в последнее время?
о любви большой и чистой, о зиме с пушистым снегом, об отпуске, о дне, когда я отосплюсь...

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
как я умудрилась научиться так хорошо водить?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
в постели, за пять минут до сна. или на шейпинге, во время упражнений на пресс. или лежа на горячих камушках на морском берегу...
11) Ты веришь в любовь?
верю, более того, люблю

12) А в романтику?
периодически. вот токо свечки ароматические дома закончились. куплю, сразу опять поверю.

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
Русское Яблочко, надеюсь, ты и впредь меня будешь радовать хорошим настроением. и ФОТКАМИ!!!!

Теперь очередь признаваться cattn, Malva 777

В колонках играет - U-2
Настроение сейчас - нерабочее

продолжение предыдущей истории....
после нескольких рюмочек чая мы с друзьями (теми самыми, которые грелись в секс-шопе) решили отправиться в гости. зашли по дороге в алкогольный супермаркет коробку конфет купить. смотрим - на полке ничего приличного кроме самарских ассорти под названием "Палитра" нет.
- Дайте нам "Палитру", - говорим продавщице.
а, нужно сказать, мы веселые были, после рюмочек чая-то.
продавщица смотрит на нас так подозрительно и выдает:
- По литру? А не много вам будет-то?

В колонках играет - тревожная музыка из телека
Настроение сейчас - хорошее

Пришли ко мне сегодня друзья, парочка, обожающая поприкалываться. перед тем, как зати ко мне на рюмочку чая, они забрели в секс-шоп. "ты,- говорят мне, - не подумай чего плохого -зашли просто так, погреться". (на улице и правда холодно было).
ну вот греются они, а попутно рассматривают экспонаты. имитаторы там всякие, женщин надувных в сдутом состоянии. продавщица, видя такой пристальный интерес, мысленно потирает руки - наконец-то за три дня первые клиенты (в нашем городе секс-шопы как-то не процветают, стесняются люди туда ходить)
и новый вибратор им показала, и достоинства шпанской мушки расписала - парочка чехлиться не хочет. через полчаса, отчаявшись срубить с них бабки, ехидно так заявляет:
- А вот средство для увеличения полового члена завезли хорошее. не желаете?
друзья, переглянувшись (но не сговариваясь), хором выдают:
- А для УМЕНЬШЕНИЯ у вас ничего нет?
продавщица, оправившись от первого шока, только и смогла выдавить им вслед:
- Живут же люди...

В колонках играет - жужжание от аквариума
Настроение сейчас - странное

погода у нас сегодня вечером разыгралась на улице жуткая - гололед, снег, да вдобавок еще и туман... В общем, к подруге я поехала на маршрутке (типа безопаснее).
в определенное время за мной долден заехать муж. проходит 5 минут, 10, 20, 30... не едет. а он, нужно сказать, человек пунктуальтный. я уже начинаю почти волноваться, как вдруг раздается звонок в дверь. на пороге стоит супруг, в испачканной снегом дубленке и с совершенно безумными глазами.
я начинаю волноваться по-настоящему. спрашиваю, что с ним. и он рассказывает такую историю.
едет он по улице,никого не трогает. тормозят его скучающие гаишники. муж, как человек начитанный, обычно из машины е выходит. ждет, когда к нему подойдет блюститель порядка, лениво опускает стекло, дожидается, пока ему козырнут и попросят документы... вобщем, прикидывается крутым (хотя он не крутой, а очень даже хороший).
а в этот раз что-то дернуло его выйти из машины. я даже знаю, что. совесть. за пару часов до поездки он поправил здоровье маленькой бутылочкой коньяка (с друзями, конечно), справдливо рассуждая, что к часу "Х" алкоголь просто обязан выетриться.
ну вот выходит он и... падает. на радость гаишников. ну повернулась под его ногу, обутую почему-то зимним вечером в скользкий осенний ботинок льдинка. у милиционера мечтательно зажигаются глаза. "и куда это мы, - говорит, - путь держим?". муж отвечает честно: "за женой". "А откуда?". "От друзей". "Пили?". "Да что вы, боже упаси, в такую-то погоду пить".
Чувствуя, что почти лежавшая в кармане премия накрывается медным тазом (а коньяк был хорошим, потом что запаха после себя не оставил), гаишник делает последнюю попытку: "Значит в хорошую погоду пьем?". на что муж зачем-то отвечает: "А хотите я вам багажник открою?"
гаишник не отказывается. мой благоверный подходит к багажнику и падает еще раз (там тоже скользко). внутри на самом видном месте блюститель порядка узревает гигантскую бейсбольную биту, разрисованную голыми тетками (подарок зэков,с которыми моего супруга связывают, не поверите, чисто деловые отношния), выполняющую функцию пугалки для хулиганов. долго ее изучает, вздыхает и неожиданно отдает документы. мол, свободен.
не веря своему счастью, муж идет к передней дверце и падает в третий раз.
вслед удаляющейся машине гаишник глядит совершенно счастливыми глазами. а моего благоверного теперь мучает самый, наверное, важный вопрос во Вселенной: "Почему?"

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - боевое

цитата из учебника физики 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача № 109
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.

поможем бедняжке?

В колонках играет - слова редактора (идет планерка)
Настроение сейчас - приличное

из наблюдений моего хорошего друга:
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками
махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с
работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что
читать не умеют

В колонках играет - песня про любителей абсента
Настроение сейчас - получше

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

В колонках играет - братья гримм
Настроение сейчас - упадническое

Сегодня с утра у меня все не так. Вставая с кровати, наступила кошке на хвост, нечаянно высыпала в аквариум недельную дозу еды для рыбок (вот они обрадовались-то), три раза роняла ключи от квартиры, прежде чем закрыть входную дверь.
Дальше - больше. заезжаю на заправку. и с ужасом вижу, что там царит "самообслуживание". то есть заправщиков нет, нужно - о ужас - самой открыть бензобак, открутить крышечку и засунуть пистолет (или как его там) внутрь. я, избалованная жизнью, этого делать категорически не умею! а доехать до дрргой, цивильной заправки, бензина не хватит.
делать нечего - подъезжаю, открываю бензобак. хватаюсь за пистолет. тут выбегает заправщик (оказывается, они в наличии имеются, просто обслуживают избранных), с криком "это вторая колонка!", и говорит так серьезно: "девушка. отойдите. я сам заправлю".
я понимаю, что меня приняли за ту, кем я, собственно, сегодня и являюсь - неумеху и неудачницу. но все равно обидно! в подтверждение всего вышесказанного, я нечаянно нажимаю на кнопочку включения блокировки замка. и, на радость всем представителям мужеского пола, находящимся на заправке, пять минут пытаюсь завести машину. вот скажите, почему вид очень даже симпатичной девушки, безуспешно воюющей с замком зажигания, вызывает такие радостные эмоции. нет, чтобы подойти и помочь!
ну ладно. кое-как приезжаю на работу, и с ходу же ругаюсь с коллегой. настроение испорчено окончательно.
и тут меня осеняет! вчера я встретила хорошего знакомого, который имеет редкий талант - попадать в истории. к примеру, однажды он пошел в лес - справить интимную нужду (дело было на отдыхе). и в самый ответственный момент ему, прямо на голову (я не шучу) упала небольшая сосна. травмированный морально и физически, он потерял ориентацию (к счастью, не сексуальную ), проплутал в лесу весь день и объявился толко вечером, сверкая совершенно безумными глазами.
еще пример из его жизни (типичный, между прочим): ехал он в трамвае. у рынка в вагон зашли две женщины с кассетами яиц в руках (дело было, когда яйца еще продавали в открытых коробочках). одна села на сиденье, другая встала рядом. трамвай тронулся, моего знакомого качнуло, и он налетел на стоящую с яйцами даму. она же аккуратно приземлилась на коленки второй тетеньки, где лежала (догадались?) касесета яиц. немая сцена.
опасаясь возмездия, несчастливец усилием воли распахнул хлипкую трамвайную дверь, и выскочил на улицу. налетел на столб и выбил себе зуб.
вот я и думаю - может это невезение заразно? и я теперь инфицирована этим злобным вирусом и обречена на всякие неприятности, включая ругань с коллегой напротив?
и еужето это не лечится....

В колонках играет - хоккей с мячом (в колонках ТВ)
Настроение сейчас - сонное

Моя знакомая из самых хороших побуждений недавно купила ребенку книгу. Детскую. Про ежиков.
Так вот там был такой стих:

Бедный ежик ежится.
Все ему не можется.
Искривилась рожица, посинела кожица.
Мать его тревожится.

А мы еще удивляемся,посему люди маньяками вырастют. Да после таких стихов...

Недавно я наконец-то стала полноценным водителем. Мне с огромным скрипом доверили ежедневное вождение старенького Ниссана (1992 года рождения), но с тремя условиями. На пешеходов не покушаться, с оторванным "пистолетом" с заправок не уезжать и следить за уровнем масла самостоятельно.
Первые два правила я пока выполняю с радостью, а вот про масло, каюсь, забываю.
На днях правообладатель машины (то бишь мой обожаемый муж) прислал мне жуткую историю про машину. И я даже догадываюсь зачем. Чтоб отбить мне охоту ездить. Несмотря на то, что у него есть другая, рчень даже приличная служебная машина, к "ниссану" он питает особые чувства.Я даже иногда ревную.
В общем, вот она, эта история.

Моя машина. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 - дата гибели 26.04.04 (случай из
жизни)

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это
потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и
назвать ее, назовите ее ²исповедью чайника⌡ если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь
работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался
особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на
доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже
по несколько машин поменяли и т.д. - но. в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы
остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.

Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если
необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально
несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал
в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только
казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря ²неопытность⌡ проводил меня на пол пути
до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя
светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же
патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового
полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне
было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не сталспорить и кое как на первой
передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с
опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких
бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все
в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось.
Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь
удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города),
и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно
созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам. В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и
справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь
было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все
таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест
площадку и домой я вернулся на такси. Дома состоялся первый неприятный разговор с
супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и
катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка
на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС.
(технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) . в общем выкупил я
документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться
цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без
номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на Читать далее...

Признаюсь честно - завела дневник по настоятельной просьбе одного товарища, известного в блоге как KPRabbit (или что-то вроде этого).
Мало того, что на работе он сидит напротив меня, а потому я вынуждена лицезреть этого типа весь день. Так он еще несколько дней мучил меня, выбивая обещание завести дневник.

Выбил! Радуйся!!!!
В общем, я и сама хотела приобщиться к этой славной компании...
Но я все равно говорила и буду говорить:
НЕТ КРОЛИКАМ!!!!


не люблю я их....

Если вы не любите кошек, значит в прошлой жизни вы были мышью