Ура новому постоянному читателю! aloval, добро пожаловать в наши тесные ряды. надеюсь, тебе будет с нами весело!!!!

В колонках играет - максим леонидов
Настроение сейчас - хорошее :)

Наконец-то! Я вырвалась из цепких лапок (точнее, удушающих объятий) работы, и могу хоть что-то написать в дневник.
после таких дней (которые Винни-Пух назвал бы Днями Забот) только и хочется, что забраться в кровать с какой-нибудь книжкой, и читать, читать, читать, попивая кофе и закусывая его суши (хе-хе).
мой вчерашний День Забот завершился на редкость подуктивно. меня впервые за многие месяцы остановили на посту ГАИ. я, в полном недоУмии (как выразилась одна наша с Крушиным знакомая, о которой напишу ниже) - у меня ж крутые нумера, с тремя буковками А, - дрожащей рукой протягиваю ему документы, роюсь в сумке в поисках прав, просыпаю на себя всю мелочь из кошелька... Постовой, видя все это безобразие, морщится и машет рукой - мол, проезжай, болезная...
о том, почему ГАИшник обратил на меня внимание, я узнала лишь вернувшись на работу (а ездила я за 120 км от родного города). Олег Курушин, увидев мою машину, произнес фразу, от которой я чуть не упала.
- Вика! Ты номера потеряла!
я на негнущихся ногах подхожу к ниссану и обнаруживаю, что мой номер спрятан под густейшим слоем грязи. погода у нас, видите ли, такая, оттепель!
неудивительно, что ГАИшник принял меня за террористку. на таких машинах, "без номеров", разъезжают только очень подозрительные личности!
P.S. та самая наша с Олегом знакомая, известна у нас как "мать маньяка". она пришла в редакцию, пытаясь обелить ее бедного сына (который был настоящим разбойником). и принесла письмо с нетленными перлами: "я осталась в недоУмии" и "этот майор меня удрОчил" (сорри за мой французский, но она имела в виду слово "удручил").

В колонках играет - хорошая песня,жалко не дослушаю
Настроение сейчас - хочу пива!!!

Люди! Помогите! Я сегодня ни разу даже не заглянула в дневник (за исключением того, что я пишу сейчас). и не потому, что не хотелось. хотелось, и еще как!!! мне просто некогда. меня завалили работой, разрывают на части: одна часть сейчас ездила со спасателями вытаскивать из колодца собачку, другая пытается написать рекламный текст про раздачу слонов в мебельном комплексе (не поверите: они придумали под новый год разыграть 12 стульев, вскрыть их на глазах у изумленной публики и найти там кольцо с тремя бриллиантами!). третья сейчас поедет в областную администрацию получать ЦУ (Ценные Указания), как вести себя с белорусской делегацией, прибывающей в наш славный город завтра. я подозреваю, что меня, как источник каверзных вопросов (в "Комсомолке" все же работаю!) хотят попросту изолировать от вип-персон.
я превращаюсь в трудоголика, хотя жутко этого не хочу! курушин уже все прелести своего попугая описал, а я не могу написать ни одной истории!!! некогда!!!
что делать? помогите!!!!

В колонках играет - нечто...
Настроение сейчас - не очень

вот мне, девушке не побоюсь этого слова (и простите за подробности) с третьим размером бюста, сегодня стало очень обидно за таких, как мы. в прямом смысле, выдающихся.
зашла я давеча в магазин нижнего белья. начала прикидывать, подойдут ли к моим зеленым глазам симпатичные такие кружавчики. выбрала, наконец,ну очень романтическую вещицу (в розовый цветочек и с пятнистыми коровками на зеленом поле - шутка!), попросила продавщицу выдать мне желаемую модель нужного размера... но она, подняв невинные глазки, неожиданно прошептала:
- А вашего размера нет...
и покосилась так, лиловым глазом, на мою грудь.
я решила не сдаваться, и потребовала предоставить мне бюстье кроваво-красного цвета с кожаными нашлепками (думаю, ну наконец порадую своего благоверного). И получила "под дых":
- Такие у нас только самого маленького размера.
Ё-моё, думаю, я, обладательница практически таких же форм, как у Анджелины Джоли, не могу найти себе белье по размеру! Интересно, а Анджела тоже с этой проблемой сталкивается??? Куда катится наша и без того лёгонькая промышленность???!!!
В общем, к консенсусу мы пришли неожиданному. Дэвушка выложила мне на прилавок жуткие бюстгалтеры (более подходящего слова им и не придумаешь) телесного цвета с тремя крючками позади. причем, все, как один, даже если рассматривать их невооруженным глазом, были мне велики. разглядывая эти "шедевры", изготовленные в глубоком китайском подполье, мне не к месту пришла одна хорошая фраза, невзначай обороненная на днях КПКроликом.
которую я не преминула озвучить:
- А, между прочим, ученые выяснили, что женщины с большим бюстом умнее, чем с маленьким...
надеюсь, сраженная наповал моими знаниями продавщица доведет до своего работодателя (читай, закупщика товаров) самую главную истину. которая, в отличие от любимых мною "X-Files", отнюдь не где-то рядом.
она НА ПОВЕРХНОСТИ:
когда же закончится это безобразие???? девушки с третьим размером тоже люди.
И ЕЩЕ КАКИЕ...

В колонках играет - нечто латинистое
Настроение сейчас - рабочее. как ни странно

спасибо, дорогой Кролик, за симпатию! я от тебя такого подвига не ожидала! ты оценил мой скромный труд!!! прямо-таки рыдаю и плачу.. жаль, что не могу отблагодарить пока тебя... по заслугам... мне еще не положено раздавать симпатии.
но я тебя обязательно расцалую. потом. если захочешь....

В колонках играет - братья гримм, "кустурица"
Настроение сейчас - бодрое, спасибо олегу и пелагее

история посвящается Пелагее, которая в красках рассказала у себя в дневнике про всяческих нехороших маниаков-преследователей.
в далеком... 90-каком-то году я с моим соратником Курушиным (куда ж без него!) и с сотней таких же как мы студентов-второкурсников отправилась в так называемый стройотряд на Черноморское побережье. Строить мы там ничего не строили, а занимались обалденным делом: собирали алычу, персики и орехи.
поселили нас в адыгейском ауле с экзотическим названием Шхафит. первые ЦУ, которые нам дали представители местной администрации, напоминали знаменитое "белое не носить, обтягивающее не надевать". то бишь, забыть про мини-юбки и откровенные топики, отдав предпочтение парандже и балахонам (шучу - джинсам и футболкам).
мы, разгоряченные морем, солнцем и пальмами, разумеется, этим советам не вняли. и буквально через несколько дней за это поплатились. прознав про то, что в Шхафите поселились глупенькие приезжие студенты, в аул начали наезжать толпы разгоряченных горцев из далеких населенных пунктов (причем ехали они к нам за несколько километров, по абсолютно неосвещенной дороге, граничащей с пропастью...).
и вот однажды я, абсолютно ничего не подзревая, уселась у окна барака (где мы жили) с очередным персиком в руках. под треск цикад и вопли пьяных однокурсников (прислушавшись, в них можно было различить и приятный баритон Олега ) мне мечталось о прынце на белом коне...
и прынц не заставил себя ждать.
из темноты неожиданно материализовалось лицо кавказской национальности. сверкая жуткими красными глазами, пришелец ткнул в меня корявым пальцем, и произнес:
- Ты! Поедешь со мной.
я, абсолютно не привыкшая к патриархату, вежливо вопросила:
- Excuse me... То есть, какого хрена!
Прынц схватил меня за руку и попытался вытащить через окно. от неожиданности я подавилась персиком и не смогла крикнуть "SOS". увидев, что мои ноги вот-вот исчезнут в непроглядной тьме, подруги, к моему великому счастью, сидевшие в комнате, завыли не хуже сирен.
меня вырвали из цепких лап явно обкуренного горца. оказалось, что за процессом моего похищения внимательно следил с десяток его товарищей, за широкими спинами которых угадывалась ждущая своего часа белая "девятка" (белый конь!!!)
кстати, почему прынц выбрал именно меня, так и осталось тайной, густо покрытой мраком. дело в том, что я тогда представляла собой забавное зрелище: не красилась, не курила и даже не рисковала пить чачу, считая, что она подорвет мой моральный облик. между тем, в нашем лагере имелось немало умудренных опытом дам, обрадовавшихся бы такому похищению!
как бы то ни было, между горцами и студентами зрел конфликт. мои защитники требовали немедленных извинений и компенсации за мой моральный ущерб в виде литра чачи. незваные гости, выражаясь на непонятном нам адыгейском со вкраплениями ненормативной русской лексики явно отказывались это делать.
в конце концов, изрыгнув последнюю порцию неизвестных нам слов и погрозив кулаками, прынц сотоварищи отбыли в ночь.
в нашем лагере тут же было оьъявлено военное положение. девушек заперли в трех комнатах. юноши, схватив по железной ножке от кроватей (оружие было заготовлено заранее, на всякий случай), уселись перед бараком в тревожном ожидании.
мы с подругами, не выдержав затянувшейся драматической паузы (как-никак, причиной драки была я!) вскрыли шпилькой замок и пробрались к ближайшему окну, чтобы, ежели что, прийти на помощь. скажу честно, было жутко. ночь, непроглядная темень, тишина, горы, журчание речки, протекающей по дну пропасти, лай енотовидных собак в лесу, в домах аула - ни одного огонька... в такой обстановке протрезвели даже самые пьяные студенты.
наконец, послышался шум приближавшихся к лагерю машин. из уже знакомой нам белой "девятки", которая даже не успела притормозить, вывалился прынц. далее все пошло как в замедленой съемке: он выхватывает из-за пояса огромный кривой нож-ятаган и идет на наших мальчишек... от ужаса я зажмурила глаза.
но в этот момент с другой стороны притормозила черная "волга", из которой вышли наши работодатели. оказалось, что они случайно (!!) проезжали мимо нас. и заметили своих возбужденных соотечественников, жаждущих разборок...
закончилось все... танцами. переговорив с прынцем, наши спасители достали из машины вино, пустили по кругу "кубок мира" и врубили на всю громкость магнитолу с зажигательной лезгинкой. мне тогда еще подумалось: вот бы и наши, ульяновские группировки, которые в те годы ходили "стенка на стенку", решали бы все проблемы в кадрили. или "калинке-малинке"...
больше конфликтов с местным населением у нас не было.

В моей душе поселилась зависть. я никогда не думала, что пущу в себя это жуткое черное чувство, раздирающее все внутренности и вгоняющее в депрессию. еще недавно оно было абсолютно мне чуждым. я не знала, что это такое. но за окном мое любимое время года, идет волшебный пушистый снег, скоро новый год. а мне плохо и я не знаю что делать.
мне каждется что у всех вокруг все хорошо и завидую. у всех все получается. а я чувствую себя посредственностью, у которой нет ни одной новой идеи. а если даже и они и появляются, то я боюсь, что не смогу их осуществить. я смотрю в окно и чуствую беспомощность. может это и есть кризис среднего возраста, о котром так много пишут и говорят?
я всегда была человеком веселым. неисправимым оптимистом. и если в моей жизни случалось что-то неприятное, то я всегда находила "причину чтобы жить".
а сейчас ощущение, что кто-то очень сильно пожелал мне зла и его желание осуществилось. а я, как муха в ловушке, не могу расправить крылья и взлететь.
что делать? как убить в себе зависть, с которой нормально я жить не смогу?

В колонках играет - нечто... но приятное
Настроение сейчас - уже получше (спасибо коровкам)

Происходило это все в городе У. (но не Ульяновске!). Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами, которая движется к мясокомбинату.
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры их диалог краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки происходят перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

В колонках играет - Пугачева, "Отражение в воде"... классная старенькая песня
Настроение сейчас - не очень

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, с трудом оглядывается по сторонам: слава богу, дома…
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска! А хулиганистый сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, ты не знаешь,что случилось???
- Ааа, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Отстань от меня, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - не очень

из жизни кокеток (комплименты, которыми можно запросто очаровать мужчыну)
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

В колонках играет - энциклопедия особого настроения
Настроение сейчас - снежное

странная штука шампанское. я бы даже сказала, волшебная. вот сходила я сегодня на пресс-конференцию. и разрешила себе употребить на последовавшим за ней фуршетом пару бокальчиков (прочувствовала, наконец-то, что такое НЕ БЫТЬ за рулем - моя машина подло сломалась).
и мир перевернулся. я придумала (и даже задала) одной вип-персоне пару остроумных вопросов и получила не менее остроумные ответы и улыбку в подарок. слопала с десяток маслин (обычно я ем оливки). искренне порадовалась за одного фотографа, который наконец-то узнал, что такое GPRS. утащила коллегам четыре вкусных конфеты.
а когда я вышла на улицу, то была очарована. люди бежали по улице, кутясь в воротники. мне же казалось, что эта погода со сверкающим в свете фонарей пушистым снегом просто создана для того, чтобы признаваться в любви, кидаться друг в друга снежками, гулять, вдыхая свежий морозный воздух.
и я поняла, что шампанское напомнило мне главное: до нового года осталось всего три недели.

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - странно веселое

История эта приключилась со мной, когда я и мой соратник Курушин были еще молодыми и зелеными. Мы работали в редакции одной газеты (именно там же, кстати, судьба свела меня со Скупченко), считались самыми юными, а потому перспективными акуленками пера со свежим, незамутненным взглядом на жизнь.
Решили мы как-то отметить день учителя. наш, можно сказать, профессиональный праздник (открою страшную тайну: мы с Олегом - несостоявшиеся учителя географии и биологии). накрыли стол в рекламном отделе (там работали такие же, как мы, молодые и незамутненные ) . сидим пьем. и в самый разгар этого теплого дружеского вечера - о ужас! - заходит редактор.
- Тааак, - говорит, - это что мы тут делаем?
мы, не растерявшись (как-никак половина горячительного была уже удачно употреблена), предложили ему выпить за работников мела и указки. он, посопротивлявшись для вида, согласился. правда, заявил, что ему "совсем чуть-чуть и вообще он торопится к жене и детям".
ну так вот (маленькая ремарка: я продолжаю писать после фуршета в одной сотовой компании, после четырех бокалов шампанского, так что за очепятки простите). воспользовавшись уходом редактора в туалет, мы быстренько сделали ему коктейль из перцовки, пива, водки и (зачем-то) пяти капель кетчупа. он вернулся, проголтил эту жуткую бурду, и повеселел. вечер сулил много веселья, если бы не один человек. Курушин Олег.
Поясняю: Олег имеет дурную привычку смеяться, пуская при этом слезы. вот такой он чувствительный товарищч (надеюсь, дорогой друг, ты не обидишься...). Когда наш редактор начал рассказывать душещипательную истрию про кальсоны, которые его заставляли носить в детстве (ничего смешного тут не вижу, Олег просто разрыдался (от смеха) прямо за столом и упал, можно сказать, лицом в салат (шутка).
реакция редактора не заставила себя ждать
- Вика, - заявил он полным трагизма голосом, - а почему Олег плачет?
Курушин, в ответ на это замечение, разрыдался еще сильнее.
Дабы спасти репутацию Журналиста,мы с подругой поспешили подхватить его под белы рученьки и вывести из кабинета.
В курилке, где Олег был посажен на самое почетное место - единственное кресло на одной ножке (так было предусмотрено конструкцией), веселье подолжилось. Услышав вопрос:
- Олег, а что смешного в кальсонах?,
Курушин схватился за вешалку, напоминавшую шест для стриптиза, которая, увы, не была прикручена к полу, и упал вместе со всей этой мебелью (включая кресло) на пол.
нам ничего не оставалось, как изолировать его в мужском туалете, где он доого пел песни "Мумий Тролля". А мы, встревоженные, безнадежно стучались в запертую дверь...
С тех пор кальсоны для Олега стали словом, напоминающим о бурной молодости, и веселых днях, когда он был не акулой, а акуленком пера....

В колонках играет - Брайан Адамс
Настроение сейчас - дорожное

Стасс, добро пожаловать в постоянные читатели! Будем дружить домами (журналистов КП и КП-Ульяновск) !!!
вот вернусь из рекламной поездки, и напишу историю про кальсоны! ДОбрый КПКролик нашел мне заветную кнопку "новая запись". Ура! Иногда и кролики бывают хорошими!!! : rabbit:

В колонках играет - что-то очень тихое... не разберу.
Настроение сейчас - тревожное

зашла я сегодня в супермаркет с красивым названием "Симбирка", и узрела упаковку замороженных мясных продуктов под названием "ежики таежные".
до чего у нас, оказывается, наука дошла: мало того, что ежики стали съедобными, так их еще и в тайге разводят!
вот думаю, стоит этот этот деликатес дегустировать, или нет......

Маркус, спасибо, что стал моим постоянным читателем. приятно!

В колонках играет - нечто иностранное и приятное
Настроение сейчас - замечательное

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга...и т.д., так что за достоверность не ручаюсь. но по-моему весьма забавно.

Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, те-се, протокольчик бум составлять? Водитель говорит: не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши, от греха подальше, тут же наглухо закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит ни фига, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Блюстители порядка дрожащими руками открывают стекло машины и слышат вопрос:

"Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - сонно-задумчивое

вот что-то на ночь глядя вспомнилось, что я до сих пор не решила, где встречать новый год.
предложила благоверному пойти в боулинг - он парировал, что там "морды бандитские будут и вообще шары всю ночь гонять и- это как-то... неромантично".
хороший товарищч неожиданно озадачил - поехали в выборг, встречать новый год в средневековом замке. с удовольствием! да вот платья подходящего пока нет(хотя сшить еще успею), и вечеринка корпоративная на 30-е декабря намечена... не приду - БОСС обидится, будет потом весь год вспоминать почему, да отчего не пришла....
еще вариант - встретить н.г. в купе фирменного поезда "Ульяновск-Москва". предложение выгоднейшее: в эту самую ночь билеты до столицы стоят в два раза дешевле! только представьте: СВ (всего за полторы тыщи рублей), беслпатное жаркое в горшочках и 100 грамов коньячку... выходите где-нибудь на станции Ночка (есть такая между Ульяновском и Москвой) и жжете, на радость местных жителей, бенгальские огни. тут тебе и самогоночка дармовая (друзья рассказывали), и романтика самая что ни на есть романтичная.... правда, заниматься кое-чем даже в СВ довольно неудобно (опять же друзья рассказывали)
так что делать?? где встретить Н.Г.? Помогите!!!!

В колонках играет - что-то хорошее
Настроение сейчас - пора домой

когда я работала в одной городской газете, к нам пришел сотрудник с говорящей фамилией Скупченко. Это был кудрявый мужчина лет 40 с хвостиком, обожающий вставлять во все предложения фразу "ну как бы вот...". Он несколько лет подряд (я не шучу) ночил одни и те же джинсы. чтобы их края не истрепались, Скупченко пришил к ним половинки от "молнии". а стирал раз в год, чтобы не полиняли.
пришел он в газету, страшно сказать, журналистом. но неожиданно быстро продвинулся по служебной лестнице и стал завхозом. в его ведение перешло такое богатство, как мыло, туалетная бумага, карандаши, ручки и блокноты. в общем, самые необходимые для работы и жизнедеятельности любого уважающего себя корреспондента вещи.
к решительным действиям Скупченко приступил сразу же. сначала он разрезал куски мыла на четыре части и разложил по четвертинке в мужском и женском туалете. затем он разделил рулон туалетной бумаги на обрывки по полметра и сделал с ними то же самое, что и с мылом. о скупости Скупченко сразу же узнали все журналисты. чтобы выпросить у него вшивенький блокнотик, нужно было выкурить с ним три сигареты, выслушать очередной гениальный рассказ, который почему-то не хотят печатать в нашей газете и долго и преданно смотреть в глаза. гелевые же ручки доставались только особо избранным.
мы были в шоке. Скупченко - в восторге. Начальство повысило ему зарплату за экономию...
мы решили объявить Скупченко войну. последней каплей стало выступление Олега Курушина который, тоже, как и многие другие, пал жертвой жадности завхоза, зайдя по нужде в туалет, где закончился последний обрывок бумаги.
между противниками произошел такой разговор:
О: - А почему у нас в туалете опять нет мыла?
С: - Почему это нет? Я всего неделю назад положил туда кусок.
О: - Так он уже закончился! Я не смог руки нормально помыть!
С: - А не нужно руки пачкать!!!
В общем, на следующий день Курушин вышел в коридор редакции с плакатом " Скупченко на мыло!!!"
Закончилось все печально. Скупченко переманили на одну из самарских радиостанций - вести передачу о кладах. ему даже выдали металлоискатель, чтобы он на себе испытал, можно ли найти на пляже золотое кольцо или сережку.
по последним данным, Скупченко смог найти лишь пару дешевых часов и немереное количество пивных банок. Но поиски он не прекращает!!!
вот я и думаю - неужели все завхозы такие???

В колонках играет - опять ELO
Настроение сейчас - предвечернее

мой хороший друг и коллега Олег Курушин (тот самый, который не любит, чтобы его называли Олежкой), постоянно радует меня и окружающее пространство перлами. вот, к примеру, сегодня он писал статью про собачек и долго удивлялся, почему текстовый редактор упорно подчеркивает красным слово БОЛЛОНКА. бедняжка, он 32 года прожил в полной уверенности, что порода этих собак происходит от слова БАЛЛОН (точнее, бОллон, в курушинской интерпретации).
однажды, разговаривая по телефону, Олег мужественным голосом заявил рекламодателю, что он уже написал СТАТЁ про его фирму. в распивании алкоголя перед этим знаменательным разговором Курушин замечен не был.
а еще недавно он очень познавательно написал статё , как ухаживать за НЕПОХОТЛИВОЙ ТУЕЙ, которая, по его словам, остаточно неприхотлива.
вот такие открытия мы делаем каждый день, сидя рядом с Олегом.......

В колонках играет - ELO
Настроение сейчас - обденное

у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же долго ржали его сослуживцы о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава......