Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.



Маленький Джонни спрашивает папу о том, что такое политика. "Хм...", - задумался тот - "... объясню-ка я тебе это так. Вот я зарабатываю деньги -- значит, я -- Капитализм. Мама распоряжается деньгами. Стало быть она -- Правительство. Наша цель -- забота о тебе, стало быть ты -- Народ. Твоя няня.... она -- Рабочий Класс. А твой маленький братишка... назовем его Будущим. А теперь иди и подумай о том, что все это значит."

Джонни ложится в постель, думая о том, что сказал ему папа. Среди ночи он слышит, как его маленький братишка громко плачет в своей кроватке. Джони идет в комнату и видит, что малыш жутко обделался. Тогда он направляется в комнату родителей и застает маму глубоко спящей. Идет к няне, но дверь заперта. Смотрит в замочную скважину -- и видит папу верхом на ней. Разворачивается и идет назад в свою комнату.

Утром за завтраком говорит: "Пап, похоже я понял, что такое Политика". "Отлично, сынок! Расскажешь?".

"В общем так... в то время как капитализм имеет рабочий класс, правительство -- беспробудно, а народ никто не слышит. Будущее при этом -- по уши в дерьме."




Два соседа на даче:
- С ..уя?
- А ..уя?
- На ..уя...
- Не ..уя!
- Ни ..уя...
- По..уй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Вы пьете слишком много кофе, если:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
- Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
- элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).
1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.
2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты хотя - спорный вопрос, что такое в данном случае красота - выражение лица или походка.
3. Дальше - метро, переходы, эскалатор О том, что пытаться обгонять толпу (типа "За мной будешь!") категорически противопоказано. Помните - вы на данный период жизни "слегка странный страус с колом в ж ". Потерпите. "Забудь, что все вокруг толкают и плюют "
4. Не завидуйте обгоняющим вас тётям в макасинах и кроссовках - эти "страусы" сегодня выходные.
5. Выбросите из головы мысли типа - сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!
6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается - "лицо перекошено счастьем".
7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.
8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ - ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!

Я сижу один в пустой квартире,
Hа полу валяется рубашка...
Я не знаю, что творится в мире,
Знаю, что ко мне придет Hаташка.
С нею мы посмотрим телевизор,
Выпьем по бутылочке Столичной,
А потом сыграем на бильярде
И у нас с ней будет все отлично!
Hо как только вечер наступает,
Я сниму с нее трусы украдкой,
Проведу рукой по голой ляжке
Дорогой и милой мне Hаташки...
Долго ль это будет продолжаться,
Знаю только я.... и дядя Вася,
Это я его зову Hаташкой,
Потому что с ним мы - педарасты

Как ЗИЛ-130 ты прекрасна,
Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как облицовка хороша.

Ты горяча, как радиатор,
Поверь мне — девичья душа.
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.

Твои глаза, как фары светят,
И как цилиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещет,
Когда хочу я к ней прильнуть.

Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой.
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.

Ты мне нужна, как карбюратор,
К тебе привык я, как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу!!!

1-



Это все о тебе, это все для тебя.
Это небо и нега. Печаль и восторг.
Эти дробные капли ночного дождя
Для тебя, дорогая. Над городом смог
Переходит в холодный осенний туман.
Ты со мной. Ты даешь мне любить твою тень.
И дыханье. Дрожь век, когда тонкая грань
Между снами и явью стирается. День.
Ты не можешь понять. Ты не можешь постичь
Мою боль. Мою роль. В каждом "Да" или "Нет"
Ты боишься услышать подтекст. Фразу: "Дичь,
Я охотник, и я уже вижу твой след".
Но на самом-то деле все наоборот.
Я сдаюсь в плен твоим чуть усталым глазам.
Ты мой грех. Ты мой самый любимый порок.
Моя Библия, Тора, Авеста, Коран.
И пусть все назовут тебя блажью моею,
Заблужденьем, неверным отрезком пути,
Но такую как ты - чуть стервозную фею -
Никому, никогда и нигде не найти.

-2-



Не верь мне по ночам, родная.
Я ночью - пыль. Я ночью - муть.
Лишь взмахи крыльев птичьей стаи
Я в Час Быка. Мне не уснуть.
Не верь мне. Я пророчу горе
И счастье, слезы и восторг.
Читаю вслух о синем море,
Пишу про жизнь, пишу про рок.
Не верь мне. Я терзаюсь чувством
К тебе, к себе, к другим мирам.
Я в том, что названо искусством,
Тону, лечу искать обман.
Не верь мне. Смахивая слезы,
С ресниц размазывая тушь,
Я вижу чьи-то сны и грезы,
Чужую сладостную чушь.
Не верь мне. Всем моим признаньям
В часы ночные грош цена.
Ты мне не боль и не страданье,
И не сестра, и не жена.
Не верь... Я падаю в ущелье
Под звон часов (на раз-два-три).
А утром - горькое похмелье
Со вкусом пыли и земли.

-3-



Никто не вспомнит твои привычки,
Твои улыбки, твои печали,
Твою столь ори-ги-нальную личность
И сердце из облаков и стали.
Ты станешь просто усталой стервой,
На жизнь прейскуранты заучишь твердо,
Ты станешь жесткой и вечно первой,
И слишком строгой, и слишком гордой.
Тетради покроются черной пылью -
Забросишь свои неземные песни,
А ведь у тебя раньше были крылья,
Но ты предпочла им банальность лестниц.
Себя не узнаешь на школьном фото:
"Вот это вот чучело с синей гривой?!".
А я до сих пор храню твои ноты,
Стихи и письма "Моей любимой".
Теперь ты не вспомнишь, что вместе были,
Друг в друге искали все чудо сказки.
И нас осуждали, и нас любили,
Враги и друзья в нашем школьном царстве.
А мы целовались под колким снегом,
И я тихонько тобой любовалась...
Но кроме глаз цвета зимнего неба
От той тебя ничего не осталось.

-4-



Ты пахнешь хвоей и пчелиным воском,
Грибными дождями и летним утром,
Ты знаешь, с тобой невозможно просто.
Ты юность и свет, ты живая мудрость.
Моя?.. Не моя?.. Но давно родная.
Никто никогда не придет к ответу:
Откуда ты здесь, в этом мире мая
(От "маяться"), ты, яркий символ лета?
И, знаешь, за гранью всех наших teenов
Мы обе поймем может быть (быть может...),
Откуда такая любовь и сила,
И нежность, и счастье. Почти до дрожи...
Ты пахнешь осенним густым туманом,
Морозом и ветром, и первым снегом.
И нам расставаться, конечно, рано,
И это, конечно, уже победа.

-5-



Ты не поймешь и зальешься смехом.
Я не спрошу, что спросить хотела.
"Ну, до свиданья. Прощай. Помехи", -
Тканью по трубке шуршу. Нет дела
Мне до твоих "он меня не любит".
Господи, дура осталась дурой.
Мне не нужны адвокаты, судьи.
Утро у бога вновь вышло хмурым...
Просто все это почти печально.
Я не умею любить без смысла.
И не хочу. С легким вкусом стали
Дым сигаретный и крепкий виски.
Ты бы сказала, что я спиваюсь.
Я бы ответила: "Все мы люди".
Элементарно: идя по краю
Бездны, не думают о простуде.
Ангел с глазами исчадья ада...
Нет, не тебе мои видеть слезы.
Ты не звонишь. Ну и пусть. Не надо.
Завтра к не... к счастью будет поздно.

-6-



Ты засыпаешь... Прошло полночи.
Дождь барабанит по глади окон.
Новый день кончился. Стало проще?
Нет. Это чувство моя работа.
Нет. Это просто мое призванье:
Плакать от нежности. Тихо-тихо.
Кажется, даже сама не знаю,
Что это, как это... Светлым бликом
Ты на моей промелькнула жизни.
Счастье - несчастье: твоя победа -
Проигрыш сердца. Ты знаешь, выше
Падать мне некуда. Камнем в небо...
Я так хочу, чтобы стали прошлым...
Я так хочу, чтобы вечно длились
Эти вот ночи, где слова "пошлость"
Нет и не будет. Набросок пылью
Глаз твоих, рук твоих, вздохов, всхлипов
В памяти тонкий оставит контур...
Что-то внутри отозвалось криком:
Я променяла на плен свободу.
Все так запутанно. Боль и нега
Слезы закончились. Плакать нечем.
Я ведь (поверишь?) давно жду снега.
Нового года... Вдруг станет легче?

-7-



Бейби... Какая же ты смешная.
Бейби... Ты просто еще ребенок.
Я тебе мало и плохо знаю,
А так хотела бы знать с пеленок.
Видеть, как ты наряжала кукол,
Помнить, как ты не любила школу.
Или любила. Как на уроках
Строила глазки кому-то, полом
Не ограничивая мечтаний.
Впрочем, не знаю... Скажи мне, Бейби,
Где твоя жизнь, где твое сознанье,
Мир твой. Какая вы, юная леди?..
Только с тобой я дрожу от счастья,
Только тебя я ревную даже
К воздуху (ты в его полной власти).
Может быть, Читать далее...

Я не могу смотреть тебе в глаза-
Боюсь, что ты читаешь мои мысли.
Те самые, что душу мне изгрызли,
Из-за которых просится слеза.
Я не могу касаться твоих рук-
Не для меня их солнечная нежность...
Ты не услышишь сердца мерный стук,
Когда меня покинет неизбежность.
Я не могу сказать тебе : "ЛЮБЛЮ"
Я не имею никакого права-
Неподходящая я для тебя оправа,
Не я тебе и сердце разобью.



Позови в поля, где гуляет ветер,
Позови с собой лишь одну на свете,
Позови туда, где дороги вьются,
И печали все лишь дождем прольются.

А не позовешь, и замолкнут птицы,
И завянет лето, опустив ресницы,
И проснется осень, растревожив пыль,
И дождями грусть ляжет на ковыль.

Позови меня рано или поздно,
Позови сейчас вечером морозным.
Просто позови, хватит нам страдать.
И увидишь, я не заставлю ждать!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?



- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", " Лады" , короче, "Жигули".


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Молодая мама кормит малыша.
— Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно.
Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух — равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, — со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара.
Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки — оп-па, и развязали, ботиночки — оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала — там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём — тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное — о зарплате.



На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
- Сами вы х&й сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...


Три стадии сифилиса:
1. Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.


- Лидия, идёмте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.


Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Ага!! Водку пьянствуете! Беспорядки нарушаете?! Молчать я вас спрашиваю! Я вам прапорщик или где? А это что за свинья здесь пробежала?! Корова что-ли?
Теперь будете копать от меня и до следующего дерева!


Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"!

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии.
В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Снега в городе визибл-инвизибл...

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
"В розетку включи. BIOS."

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РАБОТНИКОВ
Вступает в силу ...вчера!

1. ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
2. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
3. ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
4. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
5. ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
6. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с Фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
7. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть, как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно?


Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!



Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

Наверно всем известна песня "Где же моя черноглазая, где, - в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной полисад", как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным полисадом, - кожно-венерологический диспансер.

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1х1 метр.
Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри


Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.

Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...

Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!

Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под Читать далее...

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…


Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.


-Белка! Нажми на красную кнопку!.. Молодец, Белка!.. Стрелка! Нажми на синюю педаль!.. Умница, Стрелка!.. Петрович, дай собакам жрать и ничего не трогай!

Могу ли не вспомнить я
Тот запах White-Rose* и чая,
И севрские фигурки
Над пышащим камельком...

Мы были: я — в пышном платье
Из чуть золотого фая,
Вы — в вязаной черной куртке
С крылатым воротником.

Я помню, с каким вошли Вы
Лицом — без малейшей краски,
Как встали, кусая пальчик,
Чуть голову наклоня.

И лоб Ваш властолюбивый,
Под тяжестью рыжей каски,
Не женщина и не мальчик, —
Но что-то сильней меня!

Движением беспричинным
Я встала, нас окружили.
И кто-то в шутливом тоне:
«Знакомьтесь же, господа».

И руку движеньем длинным
Вы в руку мою вложили,
И нежно в моей ладони
Помедлил осколок льда.

С каким-то, глядевшим косо,
Уже предвкушая стычку, —
Я полулежала в кресле,
Вертя на руке кольцо.

Вы вынули папиросу,
И я поднесла Вам спичку,
Не зная, что делать, если
Вы взглянете мне в лицо.

Я помню — над синей вазой —
Как звякнули наши рюмки.
«О, будьте моим Орестом!»,
И я Вам дала цветок.

С зарницею сероглазой
Из замшевой черной сумки
Вы вынули длинным жестом
И выронили—платок.




Повторю в канун разлуки,
Под конец любви,
Что любила эти руки
Властные твои

И глаза — кого - кого-то
Взглядом не дарят! -
Требующие отчета
За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой
Страстью — видит Бог! —
Требующую расплаты
За случайный вздох.

И еще скажу устало,
— Слушать не спеши! —
Что твоя душа мне встала
Поперек души.

И еще тебе скажу я:
— Все равно—канун! —
Этот рот до поцелуя
Твоего был юн.

Взгляд—до взгляда — смел и светел,
Сердце — лет пяти...
Счастлив, кто тебя не встретил
На своем пути.

Вы счастливы? — Не скажете! Едва ли!
И лучше — пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.

Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!

Вы так устали повторять любовный
Речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной—
Красноречив!

Я Вас люблю. — Как грозовая туча
Над Вами — грех —
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех,

За то, что мы, что наши жизни — разны
Во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны
И темный рок,

За то, что Вам, мой демон крутолобый,
Скажу прости,
За то, что Вас — хоть разорвись над гробом!
Уж не спасти!

За эту дрожь, за то—что —- неужели
Мне снится сон? —
За эту ироническую прелесть,
Что Вы — не он.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”.

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.”

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.”

Семья - ответственность за безответственность.

Это только коты в марте женятся. Люди только обещают!

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год... А самое лучшее из них - по возможности.

Суицид, смерть, боль, страх, страдание, так нельзя, больше не могу, с меня хватит… пишите, пишите, пишите… изо дня в день, тексты не меняются неделями, месяцами…
Я хочу сказать вам – мальчик, шел по улице среди бела дня. Он был хорошо одет, его пригласили в гости… Ему было семнадцать лет. Первая ракетка Москвы в большом теннисе, великолепный пианист, учился в одной из лучших юридических академий города. Умный, красивый парень с глубокими синими глазами. В своем же районе он попался на пути какой-то мрази. Они отобрали телефон и начали, издеваясь, звонить по каким-то номерам из телефонной книжки его друзьям, со словами: «Привет, мы тут разбираемся с твоим другом! Как тебе это?!» А парня били… измывались… затащили в подъезд… запихнули в лифт… доехали до 16-го этажа и выбросили из окна… на асфальт…
Мать и отец искали его 4 дня чтобы найти в морге… бросились к ментам и получили ответ – самоубийство! Никому нет дела до звонков, никому нет дела до избитого тела и следов насилия…
Он был яркий, светлый, теплый парень. Он радовался этой жизни… он хотел жить…
А вы, вы говорите о том, что больно, что смысла в жизни нет… Вы просто вспомните слова тех, кто в отчаянии резал вены или стоял на стуле и кого спасли… как отчаянно цепляется за жизнь тело и рассудок, ни в тот момент, когда расскачиваешь табуретку и выбиваешь ее, а в тот миг кода теряешь опору и висишь, ни в тот момент, когда отталкиваешься от края крыши, а в тот миг, когда земля стремительно приближается к тебе… КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!!! Посмотрите на тех, кто пережил попытку суицида. На тех кто сделал это от отчаяния… как ни кричат многие из них, что жизнь им ни к чему, повторных попыток не так много. Они повторяются у тех, кто страдает депрессией, для кого это не просто красивое слово, а диагноз. Те кто ищет света и не находит его. Но их малая толика по сравнению с теми, кто режет вены из-за несчастной любви в 16 лет или из-за непонимания в родительском доме в 18-20. ГОСПОДИ, да вы не жили, чтобы сказать, что жизнь вам не нужна! Не хотите жить? Откройте Шмелева «Солнце мертвых»… ну прочтите же… как им было страшно умирать… Кто ваш идол – Сара Кейн? В зените славы покончившая с собой лесбиянка? Так почитайте о ее жизни? Наркотики, алкоголь, кровь, гной, грязь… вы читали ее «Подорванных»? Она действительно была псхически не уравновешенна, и она сама это осознавала. ЕЕ ЛЮБИЛИ!!! Но она просто не видела этого. Как страдали ее возлюбленные, когда она ушла. НО РАЗВЕ ЕЕ ПОНЯЛИ??? Разве понял хоть кто-то до конца – зачем? Зачем она покончила с собой?
Если вы верующие – и знаете о том, что Господь не простит вам ,что вы отвергли его дар – ГОСПОДЬ ПРОСТИТ! Не то страшно, что он отвергнет вас, а то,что вы сами осудите себя и не приблизитесь к нему. Вечность страданий! Не телесных – душевных. Вы сами не простите себя! Не сможете!
Если вы неверующие – в НИЧТО уходите? Ни в холод, ни во тьму! Вы станете НИЧЕМ! Никак не оправдав вашей жизни, ничем не обосновав вашей смерти, потому что вам не перед кем будет держать ответ. Никому ничего не доказав, никому ничего не объяснив, неуспев ничего осознать доконца. НИЧТО… да поймите, что это бессмысленнее, чем существование.
Зачем вы кликаете беду? Зачем культивируете свое маленькое горе?15 лет… 17 лет… 20 лет… 22 года… Что вы видели в жизни, чтобы отвергнуть ее?
Суицид, смерть, боль, страх, страдание, так нельзя, больше не могу, с меня хватит…
Психотропное, снотворное, нейролептики, анксиолитики, метамизол, питофенон…
Не умирайте вы! Если нет ничего в этом мире, что бы стоило хоть одной слезы ребенка, что есть в мире такого, чтобы стоило смерти наших детей? ВАШИХ детей? ВАС?!

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

«Индезит» – сделано с умом.
«Иж» – ну все таки сделано.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Довольно симпатичная матрёшка,
Малявочка, годков двадцати двух
(Ах, эти пальчики на ручках... А на ножках!)
Меня, печально вопрошала вслух:

- А ты бы мог дружить со мной безгрешно?
Ну, платонически? Без половухи, что б?
- Конечно, мой котёночек! Конечно...
Но перед дружбой - вые$, всё равно б!

Утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле).

- За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в другом месте)
- Да на ней и муха не сидела! (потому что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
- Машина-огонь! (проводка искрит где только можно, и где нельзя – тоже)
- Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой красавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить какой уродец)
- В ней вы почувствуете себя мужчиной! (…так она будет вибрировать)
- Движок только что прошел капремонт! (…ежемесячный)
- Заводится с пол-оборота! (…«кривого стартера»)
- Движок – зверь: 2 литра! (в минуту)
- Ремонт не понадобится! (бесполезно)
- Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает)
- Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца – не раньше и не позже)
- Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
- Машина-огонь! (…и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
- Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
- На ухабах вы не зацепитесь глушителем! (по причине отсутствия последнего)
- Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
- Имеет люк! (на случай, если двери окончательно заклинит)
- Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
- Такой магнитолы ни у кого нет! (ламповая)
- Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
- Машина-огонь! (сгорает до остова за 14 секунд)
- Это вам не «Запор»! («Запор» – просто балерина по сравнению с ней)
- Такая резвая! (из-за неработающих тормозов)
- Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (поскольку у вас работают только первая передача и задний ход)
- Все будут вам завидовать! (какой богатый человек – отдал такую кучу денег за такое барахло)
- Женщины выполнят любое ваше желание! (…лишь бы внутрь не садиться)
- Можете на рыбалку ездить! (рыбу глушить)
- Элитный цвет! (первой детской неожиданности)
- Сиденья в целлофане! (чтобы задницу не испачкать)
- На ней скорость просто не чувствуется! (…сколько не дави на газ)
- Высшую передачу включишь, газку дашь – спидометр зашкаливает! (за отметку 30 км/ч)
- Затемненные стекла – можете ездить голым (обнаженной)! (учитывая температуру в салоне +50 по Цельсию)
- Мотор не глохнет! (даже если попытаться заглушить)
- Декоративная отделка радиатора! (препятствующая попаданию воздуха в систему охлаждения)
- Дополнительный комплект шин! (…понадобится уже через 2 недели)
- Деревянный руль! (только шкуркой обработать, чтобы руки не занозить)
- Только что из Германии!.. (…депортирована из-за протестов «зеленых»)
- Один хозяин!.. (…безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
- Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (… снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93 А)
- Покупайте у нас – не пожалеете! (…нас, если потом нас найдете)
- Владелицей этой машины была женщина – она ездила редко! (а в основном, держала в ней кур)
- Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, пока ночами вы будете пропадать в гараже)
- Вместительный бензобак! (вмещает: ¾ вашей зарплаты + сверхурочные)
- Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…)
- Можете заливать практически любое масло! (и почаще, почаще)
- Да за такими машинами – очередь! (в кассах станций техобслуживания)
- 5КПП! (на каждом КПП вашу машину будут по 5 раз обыскивать)
- Не машина – конфетка! (просто леденец – все зубы обломаешь!)
- Вы только послушайте, как работает двигатель! (но только не смотрите на него)
- Это настоящий европейский автомобиль! (собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
- Очень мало ест! (в этом вы будете похожи)
- Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
- Дверцы захлопываются легким движением руки! (и отпираются несильным нажатием лома)
- Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба – из пункта приема металлолома)
- Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (когда поставите глушитель и замените двигатель)
- Она ни разу не бывала вверх колесами! (ей только въезжали в зад. Четыре раза)
- Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (потому что мой папа – начальник областного ГИБДД)
- Очень экономичный карбюратор (не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
- Попробуйте, как легко вращается руль! (правда, передние колеса при этом не двигаются)
- Посмотрите, она просто сама едет! («ручник» не работает)
- Не машина – зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается)
- Дадите газку – в ушах свистеть будет! (а так же пыхтеть, чихать и кашлять)
- Сколько ей лет? Всего два года! (в розыске)
- Сколько на ней ни ездили – ни разу на кардан не жаловались! (потому что она переднеприводная)
- На ней ездил сам Иван Петрович! Читать далее...

ИНТЕРНЕТ КАФЕ

Вот девятиклассница в минимуме платьица —

Пьет безалкогольное, тащится и чатится.

А другая девушка — строгости образчица —

Смотрит порнографию и опять же тащится.

Патриоты лаются на каком-то форуме

С антипатриотами, с этими, которыми.

А я сижу, пишу письмо, что ты меня забыла.

В общем, каждому свое, а вместе очень мило


Клерк
Это менеджер, белый воротничок,

Молодой расчетливый бодрячок,

Становой хребет нашей нации,

Патриот своей корпорации.

Это target-group, это средний класс,

Это гордость нас и надежда нас.

Любит фитнес, ездит на «ауди»,

А все прочие будут в ауте.

А вокруг тебя — журналистов рой:

Говорят, что времени ты герой!

Называют тебя амурчиком

И подкармливают гламурчиком.


Ноутбук
Я повсюду таскаю с собой ноутбук.

Без него — как без ног.

Без него — как без рук.

Если, скажем, в кафе мне захочется вдруг —

Я немедленно ставлю на стол ноутбук.

Даже если сижу в туалете без брюк —

У меня на коленях стоит ноутбук.

В ноутбуке — модем,

В ноутбуке — сидюк...

Мне не нужен никто, если есть ноутбук!

Убирайтесь, невеста, подруга и друг!

Ни к чему ваши скучные рожи!

Вы гораздо глупее, чем мой ноутбук,

А обходитесь много дороже.