Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

За что мужчины любят толстых женщин:
Толстая женщина никогда не скажет:"ишь,брюхо отрастил,дармоед!"
Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт или на дискотеку
Толстая женщина женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде
Толстая женщина в случае измены никогда вас не бросит,разве что придушит слегка
Она мягкая и теплая,зимой подберет,согреет,летом укроет в тени
У толстой женщины женщины обязательно есть большая грудь,скрывающая большое горячее сердце

За что мужчины любят худых женщин:
Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати
Худая женщина мало ест,тихо говорит,быстро напивается
У худой женщины маленькая грудь что является весомым аргументом в любом споре с ней
Из худой женщины можно зделать толстую
Если худую женщину бросить она полетит дальше чем толстая
Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет;маленькая собачка до старости щенок))

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б@я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова сп%%дил горшок у Нельсона.

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Спасибо! Я и не ожидала, что это так приятно.

- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом идет.

Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы./Бернард Шоу

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину,для создания одинокого ребенка

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Первое - лишила девственноси фотоальбом
Второе - подстриглась так, что лицо с фотографий из альбома РАЗИТЕЛЬНЕЙШИМ ОБРАЗОМ отличается от лица в зеркале
Вывод: ничего не умею делать вовремя

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.



Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной
забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру,
его жена положила ему в бумажник листок, на котором
записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе
муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же
день, когда ему на работе пришла в голову очередная
замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда
листок с адресом, написал на его обороте несколько формул,
понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную
корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему
прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже
никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку
девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и
моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,
куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
-Да-а... мама знала где тебя искать, пошли уже домой папа.

Dafna (08:46 PM) :
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
Mari-ru (08:47 PM) :
там толь ты! какой народ?
Dafna (08:48 PM) :
а чем я хуже народа??? я ЛЮДЬ!!!!
Dafna (08:48 PM) :
это звучит гордо
Mari-ru (08:48 PM) :
да уж)
Dafna (08:48 PM) :
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
НАРОД ТРЕБУЕТ НОВЫЙ ПОСТ
Dafna (08:50 PM) :
не молчи в дневник
Mari-ru (08:50 PM) :
Свет! не сейчас...
Mari-ru (08:50 PM) :
мне фигово!
Dafna (08:51 PM) :
требования не изменились, но народ готов ждать!

http://dalliya.narod.ru/3.html

от Грусти и тоски

1). ваши ассоциации с моих основным аватаром
2). запах, с которым я у вас ассоциируюсь
3). цвет, с которым ассоциируется мой никнейм
4). в каком фильме (книге) вы бы сделали меня главным героем?
5). с какой стихией я у вас ассоциируюсь?
6). скопировать к себе в днев

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо..

125 мл оливкового масла
50 мл красного винного уксуса
25 г измельченного свежего базилика
2 ч. л. измельченного свежего майорана
1 ч. л. измельченного свежего орегано
2 ч. л. сахара
2 ч. л. сухой горчицы
0,5 ч. л. хлопьев чили
2 зубчика чеснока
крупная соль и свежемолотый черный перец

Чеснок раздавить прессом для чеснока, смешать в миске с сахаром и горчицей, добавить по 1,5 ч. л. соли и перца, хлопья чили и уксус. В эту смесь медленно, равномерной струей вливать масло, постоянно размешивая, до получения однородной эмульсии. Смешать с рублеными пряными травами, приправить солью и перцем по вкусу.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...


Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

Господа, рада, что вы меня изредка цитируете (польщена), но будте друже, не закрывайте тогда от меня свои дневники. Я все равно в них себя веду тихо(ни ругани, ни мата, сижу себе, читаю да сопереживаю).

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no f@c|{ing place to swim.

This is written in the Hebrew Talmud, the book
where all of the sayings and preaching of
Rabbis are conserved over time.
It says: "Be very careful if you make a woman
cry, because God counts her tears. The woman
came out of a man's rib. Not from his feet to be
walked on. Not from his head to be superior, but
from the side to be equal. Under the arm to be
protected, and next to the heart to be loved."

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребуб*я и Гребиб*я, а так же Кудаб*я появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудаб*я, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Тудан*х

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.Женись на той, без которой жить нельзя.

Девушка пpибегает к паpню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стpижку под мальчика.
- Hадеюсь, все остальное осталось под девочку?


- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!