Kak dumaete na kakom meste eto nakolot ?
[486x500]

ты говорила:"трезвой жить неуместно!"
и прожигала жизнь, ища свое место.
не обещала не клялась собой лестно,
но для меня ты стала Черной Невестой.

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.


Две Блондинки сидят в баре.
Одна спрашивает:
- Ой, я тут тест на беременность сдала!
- Да? А вопросы были сложные?




Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же сейчас тебя догонит!
- Ни хрена, я его уже на два круга обошел!




Просыпается утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, - а там голо! нет бороды!
- О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом:
- Где моя борода?
- Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил - сразу ящик бери! А ты - по 100 грамм, да по 100 грамм...



Пошли Петька и Василий Иваныч на природу отдохнуть. Развели костерок. Зашли в лес дровишек нарубить.
Петька:
- Василий Иваныч, лови топор! ... Чего молчишь-то, поймал что ли?



- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.




Я пью мало, грамм 200-300... но когда, я выпиваю 200-300, то становлюсь другим человеком, а тот другой пьет ну о-очень много...





Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева.
Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.






- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!




Металлисты поймали панка:
- Что, гад, будешь отращивать волосы?
- Буду, буду!
- До куда?
- До потолка...






Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:
- Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр:
- Что это?!
Наркоман:
- Заяц.




Однажды Карлсон надел штаны наизнанку...
Так появилась мясорубка...






Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.





По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"





Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики...





Идет волк, видит заяц на велосипеде едит.
Он спрашивает:
- Где взял?
А Заяц:
- Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине....
И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
- Где взял?
А Волк:
- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!







Зайцы есть?, - спросил Дед Мозай стуча палкой по Титанику.

- Вини, а Вини!
Вот говорят - собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".




- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
- ?
- Cобаки быстро устают.


Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.




По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!

Tak vot was vse belie ljudi spjat tak spjat a ja tut na rabote tusujus, i vse spjat daze poboltat ne skem

Натянутость обладает сильным и красивым звуком. До самой смерти я хочу жить натянутым, как тетива лука.
P.S. Не один инструмент не будет играть если его струну слишком натянуты

Это цитата сообщения Crystal_Dead Оригинальное сообщение

Очень неприятно осознавать,

что ты ничтожество.Абсолютное ничтожество.
[467x698]

....
[466x698]

Глянте какая тату
[468x453]

Ну что вам сказать . Я идиот, глупый и тупой алкоголик. Но все равно вы меня любите. Я прав ?

Сегодня я решил покрасить свою кошку. Долго думал каким же цветом, а потом взял розовый маркер и покрасил. Тперь она зебра. Смотриться даже мило. А через пару деньков мне нудно будет перевоплатиться в акушера, т.к мои милые создание скоро окотяться. И еше нашел подружку своему любимому питомцу через месяц заберу её к себе.
[640x480]

Значит лазел в нете и наткнулься на давно забытые темы
Анегдоты про группу Negative.

Кристус рассказывает Ларри:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Ларри:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Кристус:
Ага, завтра опять пойду!
***
Сидят Ларри и Снэк:
Ларри: (чихает)
Снэк: Будь здоров!
Ларри: Спасибо!
Снэк: Пожалуйста!
Ларри: Не умничай!
Снэк: Да пошёл ты!
***
Идут Йонне и Кристус по берегу Финского залива, Йонне:
Смотри, птичка дохлая!
Кристус, смотрит в небо:
Где?
***
До Йонне не дошло письмо родителей, он прочитал снова, до него опять не дошло.
***
Снэк возвращается из леса и говорит Антти:
Я тут для Йонне грибочков собрал.
Антти:
А вдруг ядовитые?
Снэк:
Почему вдруг?
***
Кристус:
Я тебя люблю!
Йонне:
Я вижу!
***
Кристус:
Мама, меня в школе педиком называют!
Так назови и ты их!
Не могу, они такие красивые!
***
Йонне:
Кристус, вставай …ну, вставай…нет, ну ты весь вставай!
***
Венчаются раба Божия Йонне и страх господин Снэк.
***
Йонне спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
Матерь Божья!
***
Запись в дневнике Йонне:
«…Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…»
***
Пьяный Ларри вваливается в репетиционную студию, еле стоит на ногах.
Йонне возмущённо:
Ларри, ты пьян!
Тот молчит.
Он опять:
Ларри, ты очень пьян!
Тот снова молчит.
Йонне:
Ларри, ты безобразно пьян!
После долгой паузы Ларри говорит:
А у тебя кривые ноги, у тебя очень кривые ноги, у тебя безобразно кривые ноги, а я завтра буду трезвым!
***
Звонок в студию Negative:
А Йонне можно?
Да тут всех можно!
***
В 3 часа ночи Антти и Ларри звонят Йонне. Йонне сонным голосом:
Алло!
Йонне, ты – козёл!
А кто говорит?
Да все говорят!
***
Из дневника Ларри:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Йонне споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Кристус споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
***
Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него др#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..
***
О желании Кристуса быть пиратом...
Встречает Ларри Кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк...
Ларри: Кри, чего у тебя ноги-то нет?
Кристус: да за борт упал, акулы отгрызли..
Ларри: а рука где же?
Кристус: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли...
Ларри: хорошо, а с глазом-то что?
Кристус: почесался...
Ларри:?????
Кристус: да, это на второй день после того, как крюк поставили...
***
Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет, - сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..
***
Идет Кристус, следом за ним Ларри и Антти и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Кристус:
- Вау, комплимент!
Антти:
- Особенно правая...
***
Йонне жалуется Снеку:
-У нас в Общежитии голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!"
***
Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Йонне! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, говорит:
- О! Йонне!
***
Йонне и Крис где-то на природе:
- Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку...
***
Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Йонне поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!
***
Йонне - Кристусу:
- Кристус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?
***
Йонне - Кристусу:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Кристус: ээээ... а это где???
Йонне: на Гавайях...
***
Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кристус: угу...
Йонне: а ты на мне женишься???
Кристус: слазь...
***
Кристус: Антти, почему у тебя так собака постоянно визжит...
Антти: я ее мою... Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Lacrimosa

P.S. а я думал что я хороший

Настроение сейчас - хорошое

Ну теперь уж точно весна началась. Первый раз за этот год встал рано, решил сделать гениральную уборку, а потом посматреть что из вешей есть на лето. Растроилься, понел что нихуя нету. Да давно я по магазам не ходил, надо этим заняться сегодня же.А так все вроде в норме, как говриться жизнь прекрасна.
P.S. It is better to live one life than hundred lives then death we shall be happy

Может ли кто нибудь понять нашу боль и одиночество кроме самих себя
[450x600]

Сходил я значит с сабаклй щас погулять и понел какое тут к черту весение обострение когда метель на улицы и сугробы по колено, хорошо что у меня сабака как буксир а то бы застрял

Двенадцать тридцать пять.
Дождь. Слезами по стеклу…
Пытаюсь научиться ждать,
Сидя на заплеванном полу.
А вокруг одни лишь стены.
Сигареты. Стылый чай.
Льдами серыми да в вены…
- Умираешь?.. Умирай…
- Или нет. Ещё побудь.
Пока свет не весь истлел.
В небе странно бьется муть,
Тысячью горящих стрел.
- Ну а ты всегда молчишь…
И кричать, увы, нет смысла
Умираешь?.. Или спишь?
Может, просто ты зависло?..
- Я не знаю… Просто жду
Когда небо воззовет…
Кто-то рушит свою тьму.
Ну, а кто наоборот?
Ну, а кто совсем иначе?
Кто скрывается во тьме,
Там смеется, там же плачет
И танцует при луне?..
…Тишина. Да и не важно…
Мне не дорог твой ответ…
Просто холодно и влажно,
А закрыть окно, сил нет…
Просто тьма и боль сорвались,
Закружились в круговерти,
В душу камнями бросались,
Подготавливая к смерти…
И они ведь так похожи…
Застывают каплей стеарина
На холодной тонкой коже…

P.S. Просто ночь.
Избыток никотина.
[259x400]

Третий звонок. Гаснет в зале свет.
Сегодня аншлаг, мест больше нет.
За кулисами актёра бьёт сильная дрожь,
Начнётся комедия, цена которой - грош.

Занавес поднят, пришло время игры.
Слёзы шута - никому не нужны.
Скроет печаль комедийная маска,
На сцене опять лицемерная сказка.

Взрывы хохота наполнили зал.
Артист своим зрителям всю душу отдал.
Ведь жизнь его дала спектакль тот,
Что ждали они, друг другу смотря в рот!

Последнее действие, сыграна роль.
Комедийный актёр не взирая на боль,
Может занять своё место в партере,
Смотря убийство своё на сцене.



[699x459]

Звонок раздался неожиданно. Он был какой-то отрывистый и резкий. Можно было отвернуться к стене и спать дальше, но рука сама уже взяла трубку, не дожидаясь, пока проснется разум. Сколько же времени: два ночи или четыре утра? Зимой рассвет приходит поздно, и не разберешь...

В трубке было тихо. Наконец, на хриплое "Алло!" ответил тихий, далекий голос.


-Это я.- Кто же еще мог позвонить посреди ночи? Но вслух- ни слова. Пусть продолжает.


-Я попрощаться. Тебе все равно. Я не могу. Ночь такая... Она глубокая, словно бархатная. У тебя в глазах тоже сверкают звезды, когда улыбаешься... Это не страшно. Я не буду думать, как ты будешь жить без меня. Не хочу. Если хоть на секунду, то можно передумать. Ты не прощай меня, я заслуживаю. Мне тоже все равно.


Короткие гудки. Странная неправильная ночь. Пустая и бархатная на ощупь. А ведь и правда- прощения нет. Даже простого понимания. Безвыходность и беспомощность.


Даже потолка не видно в этой темноте. Ничего не видно и никого.
[500x363]