опять чудит
[232x400]

Если вы заведете собаку, то:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. И пьяных мы не любим. А от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. И от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - А лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Чума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: Я...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...И хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас Читать далее...

Ходила в воскресенье к родителям. Как приду, так расстроюсь - отец ослаб совсем, еле сдерживаюсь когда сним говорю чтобы не разреветься. Нельзя ему показать это. Жаль его до слез. Мать тоже, смотрю, втихаря слезинку смахнет. Он психует, что не может ничего, даже ногти подстричь я прихожу.
Вобщем иду с собакой от родителей вся в расстрепанных чувствах, у своего дома вижу картину: на лавочке (ну, знаете, столик такой во дворе, а с двух сторон от него лавочки), облокотившись спиной о стилик сидит дедок, причем даже не сидит, а как то полулежа завис и рукой воздух хватает. В ногах лежит палочка. Дедок такой ухоженый, читенький. А мимо идут люди. отворачивая свои бессовестные морды от него. И никто никого не видит или не хочет видеть.
Подошла, посадила нормально, палочку подняла, даже собака у меня руку ему лизнула. Предложила отвести домой. Отказался, говорит, подышу еще воздухом.
А мне так поплохело что-то, я как представила, что мой отец так кде-нибудь упал и все идут мимо.... Проревела полвечера, даже сейчас слезы навернулись. Не могу писать.

Захожу вчера в ванную умыться перед сном и вижу... что не умыться мне.
[700x525]

С тех пор как взяли котенка собака была временно лишена удовольствия - погрыза костей. Мелкий у нас проглот, может сунуться в собаке за костью, боялись их так наедине оставлять. Позавчера решила девочку свою побаловать, но дала вечером, чтобы под наблюдением были оба. Собака сразу принялась косточку хряпать, а мелкий котик наблюдал и все пытался к этой кости подобраться (кость размером с три его головы). Собака только буркнула на него, он отошел и наблюдал уже с расстоятия. Но жадность его всеже обуяла и он скаканул к кости с разбега между собачьих ног. Все произошло очень быстро. Я подскачила аж на диване. Дальше наблюдаю картину: собака открыла пасть и ею, как открытыми ножницами прижала котика к полу, при этом тихо бурча. Не прикусывая. Я скомандовала ей "плюнь", она отпустила и тут кот с воплями удрал на подоконник. Прибежали муж и свекровь - а-а-а! кота сожрала, типа. Говорю им, что не надо орать на собаку, она никого не жрала и даже не кусала. Только поставила наглеца на место. Кстати, от миски своей его не отгоняет, только смотрит на меня жалостливо, мол уберите это. А кость - это святое. Ее можно только маме с папой отдать.
Вчера собаня даже не играла, как будто знает что мелкому плохо. Вела себя тише мыши, а когда он оклимался и начал есть (сначала слизал сливочное масло с моих губ), обрадовалась, забегала, хвостом замахала. Все они понимают, зверюги мои.

Вчера прооперировали нашего мелкого котика. Нянчила весь вечер. Сегодня он опять ездит верхом на старшем. Все прошло хорошо.
Зуб мне вчера доделали. Оказалось что в нем стояла ТОКСИЧНАЯ пломба!!! это она убила нервы и чуть не сгубила мне зуб. Образовавшуюся кисту заполнили одним лекарством, свищ - другим, зуб запломбировали. Лет через 5-7 надо будет закрывать его коронкой. Жевать на нем пока нельзя.
Начала проходить медкомиссию для получения разрешения. Сегодня мне уже поставили штампик в наркологии. Теперь я официально признане не наркотом. В понедельник пойду стану официальным не психом. Кстати, стать не наркоманом можно за 5 минут и за 110 рублей. А вот не психом уже за 260 рублей. Вывод: дорого быть психом. Или чернила для штампов нынче золотые?

Мой дневник долго не хотел меня впускать. Так что пошла по гостям.

Стоял, значит, на кухне у нас аквариум. Круглый такой, старого образца. Плавали в нем себе спокойно гуппи. Спокойно только до тех пор, пока моя Басенька их там не обнаружила. Потом был контакт кошка-аквариум. Вначале она просто стучала по стеклу лапами – не ловится. Потом решила добывать рыб сверху, но вот ведь незадача, злые хозяева закрыли аквариум стеклом. Хотя в принципе, нет ничего невозможного. Стекло можно сдвинуть, а куда оно там упало и разбилось ли, это не кошачьего ума дело.
С этого момента мы с мужем стали со страхом возвращаться с работы. Хорошо хоть газа не было в той квартире, а то бы киса его, наверное научилась бы открывать.
А аквариум… он после этого не долго оставался обитаемым и вообще не битым. Собственно, зачем в доме нужен аквариум, если в нем уже вся рыба выловлена и съедена?
Самыми резвыми, а следовательно дольше всех прожившими оказались старые самочки гуппи. Вылавливая их, Бася закосила под водяного. Картинка маслом: мокрая кошка с водорослями в зубах радостно встречает хозяев после их трудового дня.
Хорошо хоть сам аквариум она разгромила когда мы в магазин ходили в выходной день, иначе в будни затопили бы соседей.
Больше мы кухню открытой для самостоятельного посещения кошки не оставляли.
А это Бася.

Итак, Бася осталась без комнаты. Но это ее не остановило, животинка решила приняться за кухню. В первый же день киска устроила нам мстю. Придя с работы вечером я, мягко говоря, пребывала в панике. Вот уж никогда не думала, что маленькая "однокомнатная" кошка может так чудить. Ну, о том что карниз находился там, где ему и следовало быть (по мнению кошки) это понятно. А именно, одна часть на полу, зато другая угодила в акурат на обеденный стол. Со всеми вытекающими (кипятком из графина), высыпающимися (песок из сахарницы) и разбивающимися (наши чашки) последствиями. Шторы - в клочья.
Усталый муж, тихо матерясь, вешал этот карниз еще раза 3-4.
Захожу как-то вечером на кухню, что-то так звякнуло и разбилось, и вижу такую картину: моя киса сидит на сушилке для посуды и планомерно вышвыривает с нее посуду. Первой пострадала рюмка, потом мне под ноги прилетела моя кофейная чашка, которую я, уже наученная горьким опытом, не оставляла на обеденном столе. С риском для жизни в виде пролетевшей мимо тарелки, я сохотила кошку с сушилки. Пришлось наказать словесно, так как шлепнуть под вредную мохнатую попу не удалось в связи с риском быть прибитой посудой, еще оставшейся на сушилке и пока целой. Но она таковой пробыла совсем недолго, как уже можно догадаться.
Моя Бася практически не ела мяса. Поэтому я могла безбоязненно оставлять его размораживаться в раковине на день. Приходилось только прикрывать его дуршлагом, чтобы потом не отмывать от кошачьей шерсти. Но ведь есть-то мясо кисе совсем не обязательно, главное его поделить. Между собой и хозяевами. По-приходу с работы меня как-то ждал сюрприз: один кусок мяса нагло стырен из-под дуршлага и отнесен на кошачье-кормильное место, причем на нем не наблюдается следов от зубов в принципе, а второй спокойно лежит в раковине оставленный для нас. Поделено все было по-братски.
А еще на кухне у нас было (именно было), как и в комнате много цветов, от которых остались лишь воспоминания. Киса находила даже отростки, которые я во избежание кошачьего варварства, предусмотрительно приращивала на серванте. Как результат, рюмочка для приращивания разбита в дребезги, отросток съеден, а что не съедено, то разорвано и разгрызено и приращиванию не подлежит.
Кроме того, Басенька по-прежнему осталась морозоустойчивой кошкой. Это в смысле незаметного залезания в холодильник. Видимо, в первый раз ей там очень понравилось. Так что спасать кошку из холодильника стало для нас обыденным явлением.
А еще на кухне стоял аквариум…

Получила охотничий билет. Начало положено. Теперь разыскиваю участкового, собираю документы. Думала, отец расстроится, а он, похоже, даже доволен и горд за свою дочь. Вчера достали мы с ним ружье, эх, воспонимания юности... У кого-то куклы и мальчики, а у меня охота с отцом.
Кстати, участковый, которого я ищу для оформления рапорта, месяц назад приходил к отцу, типа проверить все ли нормально, просил продать ему отцову двухстволку. Отец отказался. И правильно. Как можно продать такую красавицу? Да ни за что.
Взяла у отца манок на утку, собаку приучать. Реакция у нее была что надо.
Сейчас полезу в инет, буду искать запись звуков выстрелов или взрывов. Надо ее по-тихоньку приучать к этому делу а то боится она резких звуков. В городе, кстати, тоже очень полезно - скоро уже Новый год, а это значит опять кононада начнется, бедные наши животные.

Ее, увы, уже нет в живых, но мы часто ее вспоминаем. До нее у меня кошек не было, поэтому я воспитала кошку-собаку, которая, насколько это вообще возможно для кошки, слушалась хозяев.
Но вот первый год ее жизни у нас был сплошным кошмаром и разорением нашей съемной квартиры. Что она творила! Если бы просто драла мебель и обои, было бы еще можно жить.
С начала мы не ограничивали ее передвижение по квартире в наше отсутствие, тем более, что первый месяц надолго и не уходили - были в отпуске.
Киску эту в возрасте 2,5 месяца принесла нам моя племянница: у их кошки было пополнение и двух котов взяли, а кошку (она была самая мелкая из троих), все время возвращали. У нее от рождения был на одном глазу зрачок-звездочка и будущие хозяева сочли, что она не будет видеть этим глазом. Вернули. Другие не вытерпели и суток в ее обществе. Девочка-то буйная. Она хоть и родилась последней и была очень маленькой, первая начала вылезать из коробки прямо по головам своих крупных братьев. Как-то раз моя сестра не могла понять, почему ее кошка орет и скребется у холодильника, оказалось пока сестра ставила туда еду, эта мелкая зверюга (в последствии моя Бася) успела туда запрыгнуть. Ей всего-то месяц был тогда.
Короче, принесла нам племянница эту отказницу, муж кошек очень любит и конечно разжалобился. Взяли. Жалко, да и все-таки ребенок 7-ми летний привез (вредина, знала, что муж не сдюжит перед котенком-отказником).
Как только мы вышли из отпуска, а работали оба по пятидневке, в квартире завелся полтергейст с хвостиком и усами. В первый же день наше мелкое создание пока нас не было, попыталось разгромить комнату. Слава богу, квартира была однокомнатная. Когда я вернулась с работы, на полу лежали шторы (все затянутые полтергейстом)... вместе с карнизом. А ночью, потом мы к этому привыкли, раздался дикий грохот - полтергейст пробудился и выкинул с подоконника горшок с цветком. Я уж и не знаю, что ей этот цветок сделал, но в последствии он летал по ночам еще раз этак 7-8. И в каждый раз муж терпеливо вставал, собирал землю и то, что осталось от цветка пересаживал прямо ночью в новый горшок. Иначе бы по утру вся квартира была мы в земле и уже останках растения. Цветок, кстати, до сих пор растет.
Но наши приключения на этом не закончились. Однажды придя домой я действительно испугалась: из-за двери в нашу квартиру играла музыка! Помявшись в подъезде, я все-таки решилась войти. И что бы вы думели? А это киска залегла на музыкальный центр, который мы недавно купили, польстившись на сенсорное управление.
Приближения ночи мы всегда ждали с ужасом. Стоило только уснуть, как просыпался котенок. Шубутная мелочь залезала в нашь пододеяльник и... прыгала по нам как бешенная блоха. Попытки заметать разрез пододеяльника заканчивались его сменой ввиду погрызов, а попытки выгнать за дверь вредное существо - диким ночным ором недовольного животного.
Ввиду такого поведения, наша киска теперь оставалась днем без комнаты: мы стали ее запирать. В ее распоряжении осталась кухня, прихожая и совмещенный санузел. Как вы думаете, что было дальше? (Шеф зовет, будет время - допишу).

Веселые зверята

Только что пришла от стоматолога. Ура! Похоже, что зуб мне сохранят!
Вобщем, нервы в нем умерли своей смертью, так что их повытаскивали, только вот все каналы загноились. Сижу теперь с вскрытым зубом, есть можно только с ваткой. В четверг меня домучают.
Больше всего я боялась, что удалят зуб, но сегодня обнадежили, так что жизнь прекрасна!!!

Муж по приезду с дачи у виска пальцем покрутил. "Тебе бы", говорит, "еще два яичка". А повод вот какой: на этой неделе буду вступать в охотничье общество и оформлять на себя отцовское охотничье ружо. Просто дела у него плохи, охотиться он точно больше не будет, но если с ним, недай бог, что то нехорошее случится, то менты изымут оружие на полгода, до вступление в наследование. Я совсем этого не хочу. Так что буду охотницей теперь! Уже от отца добро получила.

Ездила вчера к стоматологу, вскрыли мне раздутую десну - хронический гнойный пародонит. Ух и больно же! Теперь хожу на УВЧ, пью таблетки горстями, а в понедельник будут вскрывать пломбу на зубе, от которого эта гадость вылезла. Еще бабушка надвое сказала, сохранят ли сам зуб. Не хочу я его удалять - это 4-ка, близко находится, так что может потребоваться протезирование. Короче - мрак! Сижу на работе с дренажом в десне.

Я постоянно нахожу себе приключений, видимо, чтобы скучно не было.
Вчера вот ездили на с/х ярмарку за картошкой. Купили липецкую. Хороша. Вечером после ужина пошли с мужем в гараж ее укладывать на зимнее хранение. Напритив нашего гаража (кооперативный), метраз в 4-х как всегда лужа, довольно большая. Обойти ее можно либо под нашим гаражом, либо по обочине дороги. Проходящие мимо люди почему-то предпочитают обходить со стороны гаража и если мы там и двери открыты, то еще и норовят туда заглянуть. Бесит. Ну мы ведь оба должны были спускаться в хранилище, поэтому машину поставили так, чтобы не пройти мимо гаража было, получилось что одна створка гаражных ворот открыта и касается бампера машины. А дальше был концерт. Идет тетка (именно тетка, а не приятная дама как здесь присутствующие), нагло толкает створку и пролезает между гаражем и машиной!!! Я стою рядом и интересуюсь так пока еще вежливо, нельзя ли было обойти. На что мне говорят: "Ты сама по луже иди!" Не, мне нравится, на ты и по-хамски. Я что ли эту лужу сделала, или может быть мы с мужем должны дорогу ремонтировать? Она проходит не по тратуарам, а мимо гаражных кооператовов, да еще и по нашему бамперу нашими же воротами долбит, а еще и не довольна? Ну мне-то тоже палец в рот не клади. Я поинтересовалась, почему она ко мне на ты обращается? Только услышала в ответ: "Стоит тут курит, лошадь". Пришлось тоже нахамить, предложила ей на пебя посмотреть, в частности на свой зад - кто из нас лошадь? Вобщем тупое наглое созданье долго крякало издалека (подойти поближе слабо видимо, а может страшно?).
Через полчаса какая-то бабка аналогично докапалась до мужа, только в менее хамских выражениях, но потребовала отогнать (!!!) машину, чтобы ее величество прошло. Цирк просто!
Аж трясло весь весер меня.
А сегодня иду резать свою окончательно распухшую десну.

Ну что ж такое происходит? Закон подлости просто! На выходных ездила к честве стричься и краситься. Сделала стрижку. Еще новые сапоги прикупила, куртку и сумку. Типа фурор на работе произвести в понедельник. Еще хотела сфотать все это дело. Эх!
Встаю я значит в понедельник с кровати и вижу левым глазом ... свою собственную щеку. Опять парадонт проклятый. Это я в воскресенье мыла зеркальную стенку в своей комнате, жарко было, лоджия открыта. Теперь вот третий день хожу с опухшей с одной стороны рожицей и впечатлекние такое, будто съездил кто-то по ней. На десне шишка огромная прямо над левым верхним клыком. Во урод! Произвела фурор, нечего сказать!
[638x478]

Меняем батареи

Известный фотограф показал голую правду жертв анорексии. Фото

Обычно реклама нужна для того, чтобы люди увидели и полюбили продукт, но эта кампания затеяна для прямо противоположных целей. Известный итальянский фотограф Оливьеро Тоскани при поддержке Министерства здравоохранения Италии создал несколько шокирующих и неприятных рекламных фото, чтобы люди еще раз обратили свое внимание и задумались над проблемой, которая заставила активно говорить о себе весь мир моды.


Если о так называемом нулевом размере (zero size), таком желанном для современных женщин, говорили последние несколько лет, то настоящую панику у представителей здравоохранения он вызвал совсем недавно, когда топ-модели стали буквально умирать от голода прямо на подиуме. Чтобы показать людям, в первую очередь женщинам, стремящимся сбросить якобы «лишние» килограммы мыслимыми и немыслимыми способами, Тоскани создал жуткие снимки для рекламной кампании против добровольного голодания.

Главной героиней бросающего в дрожь снимка стала 27-летняя Изабель Каро (Isabelle Сaro), чей вес составляет всего 31 кг. По словам Изабель, ее анорексия развилась в результате трудного детства. Это звучит как скрытый упрек тем, кто практически сознательно доводит себя до такого состояния.

Спонсором рекламной кампании выступил крупный итальянский производитель модной одежды, компания Flash & Partners. Примечательно, что инициатором рекламы стало Министерство здравоохранения Италии, обеспокоенное жестоким влиянием моды на здоровье женщин.

"Я наблюдаю за проблемой анорексии уже много лет. Кого винить? Средства массовой информации в общем? Телевидение в частности? Моду? Любопытно, что под конец хотя бы одна модная компания поняла важность проблемы и с полным осознанием пошла на эту рискованную рекламу", - сказал фотограф.

Снимки, которые сделал Тоскани, были полностью лишены гламурности и блеска, свойственных миру моды. Только голая правда, которую порой совсем не хотят знать женщины, идущие на сознательное изнурение своего организма ради соответствия сомнительным стандартам. "Я прятала себя слишком долго. Сейчас я хочу бесстрашно себя показать, хотя понимаю, что мое тело вызывает отвращение", - призналась Изабель.

Если у обыкновенных женщин проблема анорексии вызвана желанием быть похожими на моделей, то у самих моделей ситуация более сложная. Еще пару лет назад организаторы модных показов ставили им жесткие условия: наберешь вес – потеряешь работу. В связи с этим власти Мадрида, например, всерьез обеспокоились тем, что вид дистрофичных манекенщиц может негативно повлиять на молодых испанок, заставит их стремиться к аналогичной физической форме. Они установили ряд правил, отстранив худых моделей от участия в главном мадридском показе мод. Чуть позже от помешательства на почве похудения умерла 21-летняя бразильская модель Анна Каролина Рестон, муза Армани. Ее диагноз - анорексический невроз и истощение. После этого случая деятели мира моды и медики стали еще активнее выступать против смертоносного идеала красоты.

Конечно, одним махом не так легко убить навязываемые на протяжении многих лет стандарты. Лишь постепенно, внушая всем, что сексуальная фигура – это в первую очередь здоровое тело, можно достигнуть положительных результатов. "Эта и подобные инициативы могут помочь наладить хорошую связь с молодым поколением, подавать им импульс, который будет способствовать увеличению ответственности по отношению к анорексии", - добавил о своей работе Тоскани.

27.09.2007 17:17:46 Автор: Галина Павлович
По материалам: Styleguru.org
[250x225]