Вот, весь Интернет гудит: ЛЕТО, ЛЕТО. А у нас солнца нет. Небо затянуто, грязь развели, улицы перекопали. Организм не "ведется" на обман календаря и упорно твердит: "ОСЕНЬ, ОСЕНЬ". И настроение соответвующее. Так и хочется уже залечь в спячку, чтобы никто не доставал. Я сам - в первую очередь.

Это цитата сообщения Меня_зовут_Шнур Оригинальное сообщение

Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С двух противоположных концов сцены медленно выходят два бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руках балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по-колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутылка водки.
1й начинает аккомпанировать себе на балалайке, 2й достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. В проигрышах по очереди пьют водку из горла.
Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нанэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе и со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!" и они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!

Однажды в нашем кинотеатре устроили акцию для детей: принеси 4 крышки из-под кока-колы и получи билет бесплатно. Я сразу стал профи по выискиванию в грязи, мусорных кучах и свалках этих заветных красно-белых пластиковых колпачков. Иногда дело доходило до конфронтации и драк с "конкурирующими фирмами". Билеты я всегда брал на один и тот же фильм - "Пятый Элемент", иногда (дело было летом) на все девять сеансов подряд. Часть продавал с рук - себе на шоколадку, а на остальные четыре-пять, сидел и смотрел. Делал я это ради одного-единственного момента, помните, где инопланетная певица Дива-Ла-Гуна пела в опере. Так вот, каждый раз, когда я слышал этот набор обработанных на компьютере звуков меня пробирало до костей, я не мог усидеть на месте, казалось, еще немного и меня сдует с сиденья, убьет или сведет с ума . . .

Порой еще слыщу такиую музыку, которая доставляет странное, болезненное наслаждение. Не знаю почему, но меня прет вот с этого:

http://ayashi.ru/fma.htm - HAGAREN SONG FILE. EDWARD ELRIC - 02. Returnable Memories

Вот, Аска_Лэнгли запрягла, отвечаю на вопросы ее анкетки:

Правила просты:

1) Я пишу 6 своих вредных\смешных\ненужных\удивительных (нужное вырезать) привычек
2) Подначиваю трех человек на то же самое
3) Они, по желанию, делают то же самое в своих дневах

1. Я очень люблю есть на полу. Вот так. Ставишь тарелку, подкладываешь под руку подушку, ложишься на живот и начинаешь поглощать еду в невообразимых количествах. Правда, когда я простодушно пытаюсь сделать это в гостях . . .
2. Постоянно испытаваю настоятельную потребность что-то хрызти. Именно ХРЫЗТИ, молотить и дробить зубами, лохматить резцами и кусать боковыми коренными. В результате, карандашами как будто отбивались от стаи грызунов, а ручки из мягкой пластмассы просто неприлично показывать в обществе.
3. Спа-а-а-а-а-ть до трех и не спать до трех. Даже не знаю, что больше нравиться: косеть ночью или косплеить "Чудо Красноглазое" наутро.
4. Люблю крепкий чай. Нет. КРЕПКИЙ чай. Занаете, который получается из пачки заварки на чайник. Что хорошо, его до шести раз заваривать по новой можно. А потом - жевать чайные листья.
5. Руки в карманах - это еще с детсва босоногого. Карманы зашивали, варежки привязывали, ничто не помогает. Даже теперь карманы рву, настолько привык к тому, что руки в карманах, пытаюсь, не доставая их оттуда, на звонки отвечать . . .
6. Спать на полу. Не на паркете, конечно, а на мягком ковре, первым делом, приходя куда-нибудь, профессионально оцениваю ковер на "лежко-пригодность". На мягкой кровати с подушкой уже не могу спать - спина болит, а вот на полу - "как огурчик" на утро.

Мне на откровенность отвечают:

Nakago_in_Kuto
Сканни
Anara_Grievous

А вы думали в сказку попали?

Весь ЛиРУ шумит и я добавлю свой голос в общий хор: "Когда поднимут сервак? Куда делись сообщения? Что вообще произошло?" Предвижу мудрый ответ Валеза: "ХЗ!"

Это цитата сообщения YuO Оригинальное сообщение

Сказка ложь, да в ней..

Вроде как даже нашёлся автор!!!
http://zh-an.livejournal.com/324003.html

Это цитата сообщения aNywAycRy Оригинальное сообщение

очень и очень жызненна. рыдал
чесна спер...

про крылья

Это цитата сообщения Гресси Оригинальное сообщение

Ка-а-а-ак же мы с нее хохотали=)
[640x495]

Интересно, на кого рассчитаны "специализированные" передачи? Почитаешь медиакритику: психологи плюются от телеэкранных психологов, юристы - от "часа суда". Везде профанация и популизм, ничего общего не имеющий с реальностью. Вообще, кажется, что в сюжетах создается какая-то новая реальность, и все, кто ее не понимают, лохи с чмо по определению.

Как человек, знающий это ремесло (именно ремесло, ничего общего не имеющее с публицистикой как искусством) не понаслышке могу твердо сказать - любой журналист дилетантствующий профан. Когда на вас давит редактор, требуя ежедневную "текучку" некогда особенно разбираться.

Это ежедневное "а, и так сойдет" и "пипл хавает", проходит только когда смотрят такие же "нубы", как и мальчик с микрофоном, вгоняющий в дрожжь собеседников сверканием глаза телекамеры. Увы. Собирать снежинки с вершины айсберга еще можно. Но как же "пробивает на ха-ха" когда речь заходит о вещах в которых господа журналисты начинают примитивно "плавать" . . .

Второй раз на моей памяти наш городской канал засылает девочку с диктофоном в логово субкультуры. И оба раза получается неудобоваримая дрянь. Первый раз это была "неспецифическая субкультура первого порядка" (простите, вырвалась фраза из курсовой) - игроков в MTG, "магов", "эмтегуев". Единственное, что сумела понять кореспондет - что карты стоят денег и различаются по цене.

Второй раз - про анимешников. В наши городские клубы высадили десант из второкурсников факультета журналистики, судя по уровню подготовки, не самых лучших. Опять же, кроме трех-пяти словечек с непременным "каваи-и-и" и кадров с караоке ничего не вынесли из этой среды.

Может этого достаточно для формирования образа ненормального отаку. Но, с другой стороны, полным ходом идет кампания по созданию платформы для поребления аниме. Меняется набор признаков, один из которых - мода на "иппонские мультики". Так, что вполне возможно, что нас ждет столкновение масскульта и не принимающих его "тру". Переходящих, уже, на корейские продукты.

Неспешно, пока только в перспективе на ближайшие полл-года, летне-осенние месяцы ищется вписка в Москве или Питере (еще не решил, куда лучше съездить отдохнуть). Дорогие ПЧ, у кого есть связи, или, еще лучше отдельные "хазы" (гы-гы-гы) можете отписаться в приват. Обещаю есть, что дадут, самому готовить, спать, где придется, по большому счету, только последнее и требуется, дней на 10. Когда дадут отпуск, так и отпишусь. А пока, кто бы мог, если что . . .

http://music.reborn.ru/?sectionid=156&itemid=103683 По этой ссылке можно скачать, для тех, у кого анилимит или просто "толстый канал" сборник из 300+ песен из советских мультов. Остальным - выборочно и на свой вкус.

Не знаю точно, нужно ли реристрироваться, но делается это "на раз".

Итого, около двух часов ностальгии: "а-а-а-а-а-блака, белокрылые-е-е-е-е лаша-а-а-а-дки...."

Как известно, в России любая политика напоминает драку бультерьеров под ковром - скрытая от глаз свара, о результатах которой можно догадаться только по выбрасываемых наружу трупам. Меня вот тоже угораздило попасть между жерновов "женского офисного гадюшника". О, эти маленькие коллективы, пакты о ненападении, заключаемые за чашечкой кофе, альянсы, не выдерживающие даже первой зарплаты, наушничество Шефу и его замам, угождение и "грелка с британским флагом" в подарок. Вот смотрю вокруг и перевараю информацию из "сочувствующего крыла" - тебя кое-кто не любит и хочет, свалив, вину за какой-нибудь "косяк" уволить. Как сразу начинаешь ловить ньюансы отношений и вспоминать, кого и когда, чем и как . . . А, может, это женское коварство, чтобы отвести от себя подозрения... В общем, политика в чистом виде.

Это цитата сообщения Апельсинкааа Оригинальное сообщение

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Сперто тут: http://mkk.livejournal.com/243845.html

Чую, меня это ждет: [699x632]

Немного про себя Вот тут

Сегодня понял, что не смотря на смену коллектива, работы и даже социального статуса меня по-преднему загоняют в одну и ту же нишу. Странно, 10 лет прошло, а я все тот же "маленький мальчик", что и в первом классе. Худой, среднего роста, незаметный и безответный. А не послать ли мне самого себя на ХYZ ? И почему на меня регулярно западают "немаленькие" женщины и девушки? Я что, такой жалкий, что меня хочется подкормить? Противно. Самому от себя.

Это цитата сообщения ЖЕКА_АНГЕЛ Оригинальное сообщение

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла... А чьего же еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я может чего-то не понимаю, но она же щипет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг." (в то время как голова мужчины ориентирована на север... Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело Читать далее...

Это цитата сообщения an4ytka Оригинальное сообщение

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.

Да, прав был Шпенглер, когда предсказывал, что утонченное и мастерское искусство признак дряхлой, вымирающей и обреченной цивилизации, прав был Ленин, когда назвал Запад – «загнивающим». Прав был и я, тогда подумал, «а может в кафе перекусить», когда покупал билет на фильм “Silent Hill”. В самом деле, послевкусие после хорошего пироженого было бы гораздо дольше, чем мгновенно изчезнувшее непонятное ощущение, что осталось после просмотра этого фильма.

Как будто человек пересмотрел все по-настоящему культовые ужастики: Экзорцист, серия Омен, Ребенок Розмари, а потом, решил: «а я лучше могу»! В результате чистая спекуляция на по-настоящему интересной, атмосферной игровой серии выродилась в неудобоваримую смесь из «Звонка» и «Тумана» Кинга.

Тут все: страх перед гремучим провинциальным фанатизмом (который, и в самом деле, все еще держится в замкнутых общинах американского Юга), модные нынче «страшные дохлые девочки» и о-о-о-о-о-чень много нарисованных на компьютере фонов. Правда, эти темные фоны наступающего на нас Зла, с осыпающейся на глазах (в прямом смысле опадающей серым прахом) реальностью, горящие монстры и толпы концептуально разлагающихся зомби не пугают. Слишком уж они явно «компьютерные». Главные герои мать и девочка занимаются тем, что весь фильм думают, что сошли с ума, под конец зритель уже с ними полностью согласен. И даже жалеет об отсутствии эвтанайзии для таких душевнобольных.

Резюмируя злобный взгляд: разочарование, ничего общего не имеющее с надеждами на экранизацию Голливудом чего бы то ни было, хоть игры, хоть комиксов, хоть книг.

Хоть бы сценаристы мангу читать не начали продюсерам . . . Упаси нас Бог.

В колонках играет - Revo - il fratello
Настроение сейчас - Вот допишу, дочитаю и домой, всего секундочку . . . новыая анкетка