В колонках играет - Радио Мегаполис
Настроение сейчас - Отличное, понедельник позади...

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила:
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали,что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера :
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера :
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"

"Согласен. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера :
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и Читать далее...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и 3.14Zдец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

Толковый словарь:

рекурсия - см. рекурсия

Сейчас сидит рядом веб-мастер и громко матерится. Заканчивает тем, что он очень сильно ненавидит билли гейтса. На мой вопрос что билли ему сделал сегодня получил ответ: он мне всю жизнь сломал!

Настроение сейчас - Лучше всех! :)

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

если нажимать три рядом стоящие буквы на клавиатуре по кругу, то получится слово "люблю"...

Настроение сейчас - Отличное

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!
Каа (тихо):- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- Мляааа...

Сейчас прислали очень веселую ссылку...
Рекомендую всем ее посмотреть :)

http://www.hans-wurst.de/wasserfalle_2560_media.html

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони
домой!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

.
[700x450]

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...


- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!


Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.


- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...


- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве... Иначе вам тоже пришёл бы полный песец!


- Лидия, идёмте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.


Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.


Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.


- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х&й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...


- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!


- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.


"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...


Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт...

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что "Hу?", бл@дь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Hу песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий".

Объявление: "Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица"

В баре:
≈ Брм... э-э... гм...Брм...
≈ Слушаю Вас.
≈ Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
≈ Две водки?
≈ Млдц... блд...

[17:04] alf[work]: А я в ванной сегодня чуть не уснул... под холодным душем :)
[17:05] alf[work]: мне б туда надувной матрас, надувную подушку, надувное покрывало и надувной телевизор...
[17:05] alf[work]: Мля, так недалеко и до надувной бабы...
[17:05] andrei: ))
[17:05] Zabava: =)))

Я тут аксиому вывел :)

"Желание утром идти на работу обратно пропорционально количеству выпитого вечером алкоголя"

Могу доказать любому. Все необходимые элементы доказательства за ваш счет :)

Следствие:

"Желание утром идти на работу всегда стремится к нулю"

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :