Как хочется поскорей завершить эту рабочую неделю. Собираюсь на выходные податься в гости к любимым родственникам, у которых была почти в прошлом веке. Собираемся прикольно посидеть, покушать, попить и естественно поболтать. Так что жду с нетерпением, скорее хочу поехать.

Поговорим о сексе..........

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Вечером 22 февраля всей фирмой ходили в боулинг! Я в таком заведении была впервые, но мне очень понравилось. И компания у нас подобралась веселая, и шары (сначала намагниченные и криволетящие) начали в конце концов сбивать кегли! Даже во втором туре в лидеры выбилась среди своей четверки! Классно отдохнули. Но праздники пролетели еще с большей скоростью, чем вечер в боулинге. Гости, пьнки, гулянки, магазины и все- сегодня рабочий день. А так прикольно расслабиться. Очень хотела съездить за город - но к сожалению опять не получилось. Наверное в следующие выходные я все же осуществлю эту мысль! Так охота покушать шашлычков, погулять, подышать свежим воздухом.... Ух, люблю я отдыхать.

Сегодня так прикольно на работе. Все такие праздничные. На мужчин приятно смотреть, все улыбаются, поздравляют с праздником друг друга. Мы с конторой идем отмечать 23 февраля в боулинг. Там заказаны всякие вкусные блюда, столы накрыты, кони запряжены - главное туда приехать. Надеюсь будет веселая и прикольная вечеринка. А я почему-то опять за рулем. Надеюсь, все равно будет очень весело.

Сегодня на работе устроила всем газовую камеру. Сожгла в микроволновке гречневую кашу - причем до конкретных углей. Жуть просто. Не знаю даже как это и случилось. Вроде все как обычно, но то ли воды меньше, то ли мощность другая стояла - короче дым столбом и вонь на весь день. У всех обитателей офиса пропахла одежда, волосы вообще охота отодрать от башки. Именно сегодня к нам еще и поставщики пожаловали! Короче я была врагом номер один.
И почему-то этот ужасный запах никак не выветривается. Уж и окна открыли и что только не делали, даже пытались что-то вкусное приготовить, заглушить запах - но никак. Даже в горле гарью отдает. Вот так я всех травить умею......

Скучно как-то началась неделя. Одолевают мысли, как заработать денег, где найти интересную высокооплачиваемую работу. Как бы снять квартиру подешевле и др.

[265x363]

Какой приятный и замечательный день! Все друг друга поздравляют, целуют, дарят яркие подарки с сердечками! А на самом деле, интересно, что это за праздник?! Это же католический праздник, почему вдруг в нашей стране внезапно стали его отмечать? История умалчивает.... И тем не менее, замечательный день, приятно слышать теплые и радостные слова, дарить и получать валентинки!:heart:

Впереди два выходных, столько хочется всего успеть сделать, столько дел, которые не хочется делать, но очень надо - даже поработать! А почему то реально - из всего запланированного почти ничего не успевается. Может придумают новые правила, чтобы в сутках было не 24 часа, а побольше - 32 часа, например. Потому что времени, когда мы спим как сурки, именно и не хватает для самых важных и нужных дел! Или вообще надо не спать, треть жизни теряем!

Кому-то повезло меньше, чем нам! А тут я ныла в прошлый раз - мне не завестись утром, холодно! Вот где не завестись! Вот где холодно! Что им страховщики скажут!? Интересно!
[699x481]
[699x480]
[699x524]
[699x524]
[699x524]
[699x524]

Сколько можно мерзнуть. Как мне это надоело! Уже крик души просто. Дома ложишься спать одетая под два одеяла и просыпаешься от ветра, когда замерзла спина. Ну ужас ведь! дома дубак, какие-то идиоты просверлили дырки в стеклопакетах! Ради чего спрашивается! Кому это было нужно вообще? Я все понимаю, стеклопакеты ставят для тепла, чтобы не дуло, но зачем же их дырявить-то! Ну жарко кому-то, ну пусть у себя и дырявят! Зачем в принудительном порядке весь дом лешили тепла? Пусть хотя бы холода пройдут! Ну никаких сил нету так существовать.

Сегодня общалась с человеком, с которым мы расстались мнго лет назад......

Интересно, почему люди вырастают бескультурными хамами? Их этому специально где-то обучают, или им случайно не повезло в жизни???

Сегодня на работе дурдом. Вроде обычный день - ничего особенного! Но так тяжело работать. Понаехало в офис куча народа чужого совершенно на встречу - все толкутся на нашей маленькой кухне. Орава мужиков опустошила двухнедельные запасы чая, кофе и сахара. Просто жуть. Они ползают как тараканы по офису. Несмотря на то, что у нас два туалета- оба заняты, на кухню вообще не протолкнутся! Хочется пообедать, и больше всего - тишины и покоя. Как работать- уже башка трещит!!!!!!!

Почему на работе всегда очень хочется кушать? Причем, совсем неважно что - лишь бы есть и побольше! Даже то, что дома ни при каком голоде есть не будешь, на работе идет за милую душу. Неужели организм находится в таком напряге, что готов глотать все подряд, без разбора!

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Прислал мне один знакомый......
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались

Прикиньте, народ!
У меня дома не работает лифт и 17 этаж, отключили воду и горячую и холодную, соответственно даже не помогает бойлер для горячей воды, отключили свет (электрическая плита, чайник) жрать нечего и приготовить никак, отключили отопление - а на улице не лето, и машина у меня стоит мертвая на стоянке- даже на дачу не уехать - вот так живут бедные люди в новых домах!:bigcry:

Мучалась я с машиной целый час. Замерзла просто до костей и самых придатков. Чувствовала себя самой несчастной на свете. Потом покантовала машину на веревке. Ехать холодно, нифига не видно, все замерзло, тормозов нет, руль почти не крутится- просто экстрим. Пришла домой так и не согрелась. Не помог ни чай с медом, ни теплая грелка. Всю ночь не спала- мерзла. А утром опять на работу. Но на сей раз поехала пешком, потому что вчера после всех истязаний аккумулятор совсем сдох и теперь его надо зарядить. Вот стоит моя тойотка на стоянке и мерзнет еще больше, вот так я мучалась вчера

Какой-то кошмар просто. Утром прыгала вокруг машины, пока не превратилась в сосульку, чтобы она завелась. Доехала до работы, даже не успела согреться. Целый день на работе мерзла. Горячий чай не греет, еда остывает еще не успев вылезти из микроволновки. В офисе ветер гуляет. Домой ехать- машина не завелась - хоть ночуй тут. Но конечно и дома не легче - на окнах изнутри квартиры висит снег и лед, во все щели в стеклопакетах, прорубленные искусственным путем мастерами создания вентиляций, дует ветер. Короче от холода не спрячешься, не скроешься. Ради чего человеку такие страдания. Пошла мерзнуть и заводить машину

Как хочется в это верить, а жизнь показывает совсем обратное..... странно!