Батаник:
Горные лыжи. Как не дать себя наебать!
Почему именно лыжи, а не сноуборд?
Помните! Что между лыжниками и сноубордистами, по-простому досочниками или бордерами идет негласная война. Завалить, бордера, толкнуть его мордой в снег, пачетно! Но сколько начинающих лыжников гибнут в этой войне, наивные, и еще ни чего не смыслящие, ужас! По-любому лыжник лучше подготовлен, он более маневренен, так ноги у него не закреплены вместе на доске, может спокойно ударить бордера лыжой по еблету. У лыжника есть две палки их можно метать, сунуть бордеру между ног и опрокинуть его или банально ебануть ими по башке, весело проносясь мимо. Но наиболее смешно опрокинуть бордера на землю и смотреть, как он неуклюже пытается встать.
Батаник:
Горные лыжи. Как не дать себя наебать!

Уважаемый падонок, если ты решил научиться кататься на горных лыжах, то тебе не обойтись без моих боевых советов, потому что лыжника многие пытаются наебать и развести на деньги.
Вы спросите, какие лыжи, глобальное потепление на дворе, весна! И будете не правы, если Вы привыкли кататься в Европе и обламались в этом году, то вам прямиком в Сибирь, сейчас как раз самое время, ибо температура стоит комфортная, и снега завались. Есть у нас несколько горнолыжных «курортов», для примера назову: Шерегеш, Гладенькая, Ергаки, Байкальск.
Про то, как доехать и кататься на этих «курортах» писать не буду, ибо это отдельный курс молодого бойца или скорее выживания. И тут или пан или пропал. А вот как правильно экипироваться тут я кое-чем смогу помочь!

В свое время я облазил Интернет, в попытках понять, что делать? Ни хуя, толкового я не нашел, поверьте мне на слово, не от того, что я поиск не освоил, а потому что пишут всякую батву. И как следствие, падонак попадает на бабло.

Начну с выбора непосредственно лыж и ботинок. Кто-то скажет, на хуй покупать, можно взять в прокате! Тем, кто не в курсе, расскажу следующие факты:
Ботинки до Вас одевали несколько сотен человек, возможно даже бордеры или, что еще хуже ахтунги. А если Вы решили покататься после обеда, то возможно в них уже сегодня катались и они влажные. Я не говорю уже о том, что за ночь они не успевают просохнуть. Если, Вам похуй на гигиену и комфорт и Вы донашиваете все и после всех, то вперед. Иногда в прокате большие очереди, особенно с утра, поэтому нет времени на медленные танцы (с), готов – пошел. Не буду долго описывать, что прокатное оборудование самое дешевое, поцарапанное, крепления часто отказывают во время спуска, ботинки не по ноге и многое другое, главное! Не надо исключать диверсии, досочников, охотящихся на молодых лыжников.

Втянуться и реально поехать можно только на своих лыжах!

Ну вот, все-таки решились купить себе оборудование! …главное правило - возьмите с собой опытного друга. Его нет? Тогда совсем все хуево! Вы думаете, что консультанты в магазине, могут помочь? Хуй! Они или бордеры, или лузеры конченые. Если Вы найдете грамотного консультанта, то счастье есть, запишите его телефон и домашний адрес, он еще не раз пригодиться. А так будьте готовы к тому, что продажа начнется следующим Макаром: О! это для лохов; нет Вам это не подойдет; попанитийное зверье катается на этих лыжах; о, эта самая модная модель ее выпустили всего три года назад; ты че, дурак, кто выбирает лыжи по цвету! Не пробуйте вставить слово … вы для них лох и еще чето базарите! Помните, консультанту надо втюхать зависшие лыжи двух - трех и более летней давности непонятных конструкций, и еще продать Вам кучу аксессуаров, без которых катание ваабще не возможно. Выдает их бегающий взгляд, как у студента на экзамене, потом они хватают какую-то лыжу, упираются в нее взором, рассказывают, что вот она та самая. А глаза при чем не отводят, толи бояться, что она раствориться, толи, что Вы поймете, что это гон.

При покупке нужно понимать следующие вещи:
Первое – как минимум, придется покупать все равно два комплекта, сначала комплект, на котором вы будете учиться, и через годик – полтора на котором будете гонять, и получать кайф. Почему так? Лыжи и ботинки выпускаются для разных уровней катания: начинающий, начинающий - продолжающий, уверено катающийся, профессионал, эксперт. Оборудование, для начинающих – недорогое, сглаживает многие промахи и облегчает обучение но, к сожалению, не приспособлено для быстрого и экстремального катания. К тому же новички «рубят» первый свой комплект, что это? Канты у лыж металлические и заточены и при падении лыжника, рубятся ботинки, крепления и даже разрезают штаны, а иногда и рядом лежащих таких же ботаников. Через некоторое время оборудование просто не пригодно для дальнейшего использования. Короче внутренне смиритесь, что первый свой комплект через год Вы выкинете или повесите в своем личном музее, так намного проще. Можно еще подарить … врагу или лучше опытному бордеру, пусть охуеет. Теперь понятно, почему не надо вкладывать в него деньги? И вот самое главное сезонные скидки в этом очень помогают, сейчас пошла пора распродаж, оборудование этого сезона Читать далее...

"Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг." (с)

PS, Мыша, заранее знаю твою реакцию на баяны, но мне было реально весело... пусссь тебе будет тоже... :)

- Ты живешь в иллюзорном, выдуманном тобой же мире!
- Ну и что?! Мне там хорошо…
- Тогда сочини хотя бы положительных героев, а то развела вокруг сказочную нечесть…

Совместный концерт
Ирина Богушевская, Умка и Броневик, Butch, Светлана Сурганова.
«ИСПОВЕДЬ ЧЕТЫРЕХ»
22 февраля, клуб ТЕНЬ

22 февраля - в последний уик-енд зимы - в клубе Тень состоится уникальный концерт – совместное выступление Ирины Богушевской, Светланы Сургановой, Умки (Анны Герасимовой) и «Броневика» и группы «Butch». Впервые эти исполнители споют на одной сцене и в одном концерте.
[600x427]

А у нас корпоративка 22 февраля, которую я организовываю... :(
Срочно требуется раздвоение личности, причем одна часть остается в Тольятти и играет в боулинг и Q-zar, а вторая срочным образом летит на концерт в Московию... :)

371-я мечта...
Ты мерзнешь...
Мне не согреть тебя...

"В вагоне-ресторане молодой мужчина угощает вином девушку приятной наружности:
- Я расскажу вам, Таня, занятный анекдот... Приехал как-то раз Джордж Буш в гости к Вацлаву Гавелу... - наталкивается на непонимающий взгляд собеседницы, - Вы знаете ведь кто такой Вацлав Гавел? Да как же! Он ведь был президентом Чехии!
- Я думала Карел Чапек...
- Чапек - драматург. Чешский. Хотя, вы знаете, мало кто знает, но Гавел тоже писал пьесы.
- Чапек?
- Гавел.
- А. И что?
- Так вот, приехал Буш в гости к Гавелу...
- Он ведь уже умер?
- Буш?!
- Гавел.
- А. Да, умер.
- Так как же в гости приехал к нему? К драматургу этому?
- К Чапеку?!
- К Гавелу!
- А... Нет, вы не поняли, это не тот Буш, который сейчас Буш, а тот Буш, который его отец. Буш-старший. Понимаете?... Ну как вам объяснить, вот сейчас в США президент Джордж Буш, так? А у него, у Джорджа есть отец... папа... фазер... он тоже Джордж и он тоже когда-то был президентом США.
- Это тот, который ноги?
- Что?! КАКИЕ НОГИ?!!!
- Ну, ножки Буша?...
- А... Да. Именно. Тот, который ножки Буша.
- Понятно... - она задумчиво поправляет волосы, - Я вот только одного не пойму... Билл Клинтон Бушам - кто?... Тоже родственник?!
Мужчина, мрачно:
- Вот что, Таня... пейте лучше вино."
(c)

Женщины народ странный, мерзкий и красивый одновременно.
Из каких неудачных химических опытов вышло сие соединение не могу судить, но посплетничать жуть как хочется… :)
На мужиках природа экспериментирует (типа!), в женщин же вкладывает все, что себя оправдало.
Чего уж проще – наноси пользу и причиняй добро.
Давно известно, тебе ж вернется сторицей.
Но ЖЭ народ изощренный и по жизни легких путей не ищут. Верят в существование верной, чистой и романтической любви в 48-ой раз.
А маленький член, безынициативность и инертность мужчин и у мужчин - вовсе не считают недостатками. :)

В общем, заметила я последнее время в массах совместимую несовместимость.
С одной стороны, полная готовность отдать себя в чьи-то (тут вставляем нужное и не нужное) руки, но как только подобное «соитие» происходит, тут же возникает обратный процесс - от искусственного нагнетания конфликтных ситуаций до криков из глубины души «ты меняаааа не лююююбиииишь!».

Первое: Бля, дамыигаспада, давайте уже жить в мире с миром и с самими собою.

И второе: Так надоело разгребать ваши «продукты жизнедеятельности».

Целую, все еще не ваша... :)

Вас, ма шер, скорее всего сгубило
неумение быть идиоткой с высоким штилем.
а потом Вы проснулись: господи, шо жэ было?
и не пили вроде бы лишнего... или пили?

Вам, майн фройляйн, попроще бы стать, помягче -
я ведь тоже - животное, плотское, как гангрена.
мне плевать, что слезинка на кромке ресниц маячит,
мне паршиво от чувства вины на ладонях прелых.

Вы, май диа, пойдите в ближайший бутик,
оттолкнув ударенья, как это челюсти ловко.
Вы распущенной будьте, Вы шибко богатой будьте,
представляя рядом с собою аленделона...

и, ко мне возвращаясь под вечер, забудьте планы
на дальнейшее "вместе" под музыку вечных фрикций.
и оставьте мне очень мало, предельно мало -
обнаженную ножку, чтоб все-таки в Вас влюбиться.

Яшка Казанова.

"Все не так, дорогая.
И даже сентябрь этот - липовый,
Не от цвета деревьев, которым не будет числа:
Так фальшиво в потемках на флигеле флюгер поскрипывал.
Из фальшивого золота яйца гусыня несла.
Все катилось к чертям, и покоя не ждали, не ведали,
Вот и август промчался - обратно его не зови.
Ты не помнишь, родная, нам кто-то с тобой проповедовал:
ничего нет на свете прочней и надежней любви?
Кто он был? Чародей? Иоанн Златоуст? Не припомнится...
Этим сказкам фальшивым мы верили даже тогда...
Нам забыли поведать, что роза прекрасная - колется,
Что сжигает дотла, не бывает холодной - звезда.
Мы погрязли во лжи, собирая ее, как сокровища.
Наша вера глупа. Наши игры до боли смешны.Нет чудес:
и красавцем не станет, как в сказке, чудовище,
И не станут реальностью самые сладкие сны.
Не выводит тропинка лесная к забытому терему,
Не встает Китеж-град по ночам,
И не добр океан.
Ну а если кто скажет, что мир этот - сказка, не верь ему:
Самым страстным лжецом был, наверное, Ганс Христиан.
Лето - сон и мираж, от него не осталось и малого.
Ничего не поделать - и в осень уныло бредешь...
Завтра инеем первым трава поседеет усталая...

Впрочем, милая, слышишь? - все это - такая же ложь..."
(с)

Я не знаю, чьи это стихи…
Я даже не помню, откуда они у меня…
Но почему-то захотелось на них «оглянуться», таких вот по-детски трогательных и по взрослому грустных… :)

Вернулись мы, вернее, с гор спустились.
Накатались, в очередной раз отъелись, «высокая французская кухня» потрясла своим разнообразием, в смысле, она может быть двух видов вкусной и супер не вкусной. Второй, как я предполагаю, исключительно особенность местных поваров, уже привыкших не напрягаться. И, правда, нафик? Турыстов пруд пруди, сожрут и «это». (Минус)
Я – известная обжора, конечно же, не могла обойти «гастрономические изыски» стороной.
Но главной целью поездки все-таки было катание на лыжиках и сноубордах… :)
Ездили в Шимани (Шамони?), в общем, прошу не путать с катушками Шимано, это почти 220 км от Лиона.
Волшебный город!
Расположен он в центре одноименной долины. Вообще молодцы французы, умудрились в современном курорте сохранить очарование старинного Савойского городка. (Плюс, однозначно)
Оттуда же можно перейти через Альпы, намного проще, чем Суворов, и покататься на другой стороне гор, уже в Италии, в Курмайоре. (Плюс, которым мы не воспользовались)
И даже то, что там нет единой зоны катания, т.е. районы не связаны между собой, еще один немаловажный Плюс. Ощущение каждый раз нового курорта.
Прикольно, в сезон общественный транспорт заполняется шумливо-глумливыми лыжниками и сноубордистами вперемешку с местными жителями, причем проезд бесплатный, типа, ты – приехал, уже нас осчастливил, и ни у кого не возникает недовольства или там неудобств каких. Ведь все «эти ети» в горнолыжных ботинках, с торчащими в разные стороны «лыжамипалкамисноубордами», а им хоть бы что, только улыбаются. :)
(Плюс, жирный плюс)
Про трассы говорить нет смысла, понятное дело, что в шести районах катания, их ну просто завались, разные и по длине и по высоте, на любой вкус и уровень катания. За две недели и половины не успели откатать. (Плюс уверенный)
Кстати, погода нас испытывала не по-децки. Такого экстремального катания у меня давно не было. На гору, как на войну, никогда не знаешь, какой сюрприз она тебе преподнесет в очередной раз. И снег, и обжигающий ветер, иногда можно было, расставив руки, практический висеть над склоном, удерживаемым воздушными потоками, и дождь в виде падающих сосулек и градин, и яркое солнце, результат красные нос и левое ухо, оно солнце, почему-то всегда было слева, в общем, всего было вдоволь. :)(Ну, минус)
Из-за такой неустойчивой погоды и трассы были часто «неустойчивыми», мокрый снег или наоборот лед, не самые лучшие друзья такого «аса» как я! (Эх, Минус) :-)
Зато не было очередей, подъемники работали безотказно, мальчики и девочки с бесконечными «мерси», «бонжур». Приятно. (Плюс)
Вершину Мон-Блан Наташа прозвала Гюльчатай. Каждый день пытались «заглянуть ей в личико». Скрывалась от нас в тучах-одеждах и все тут. Да, самая-самая точка Европы оказалось ужас, какой застенчивой. Показалась деушка всего пару раз. (Не знаю)
Много, много всего интересного. Ощущение отдыха не покидало даже, когда ноги «смотреть не могли» на эти горнолыжные ботинки. Веселый центр, тихая окраина, застроенная традиционными шале, неплохой шопинг, правда исключительно на спортивногорнолыжную тему, рыбный ресторан (ууу,супер!), устрицы и всяческие морские гады, да простит меня Гринпис, поедались с величайшим наслаждением и в не мереных количествах, уютно и все для того, чтобы мы опять туда вернулись. :)

ПыСы. …Минусов получилось меньше, чем плюсов, однозначно. :)

Вопросы вечные как жизнь. Какого рода ложь? Кто врёт больше? Женщины или мужчины? Полагаю, этот вопрос давно обсуждается, наверняка по этому поводу и исследования специалистов есть, но для меня он остается открытым… Человек получает 90% информации с помощью зрения. Так можно сказать о чем угодно, но только не тогда, когда имеешь дело с женщиной. Она выдаст столько информации, сколько тебе отведено в данном случае и не более.
Даже обманывая, женщина совершенно убеждена, что действует во благо того, кого обманывает. Мне, кажется, женщины менее искренны в словах, чем мужчины. Зато они намного более честнее в поступках.
По ходу в этом и есть основная разница между полами в категории «правда-ложь». :)
__________________________________________________________
Исследования проводились ненаучным собранием незнаек
на одном из бесчисленных форумов нашей всемирнонелюбимой паутины… :)

Сегодня в офис приходила тетка, с рекламными предложениями и все такое.
Слушала ее, а у самой где-то глубоко-глубоко шевельнулся педикюр – где ж мы с ней пересекались-то?
Смотрю и она уже ушами зашевелила.
Короче, вспомнились.
Когда-то, давным-давно, учились вместе.
Ну радость от встречи, понятное дело, испытали огромную (ни фига себе жопу отрастила!), в общем, все как у милых давно знакомых женщин, ворковали и щебетали еще минут несколько, потом решили испить кофий и выкурить трубку мира. Забавно это, неожиданно встречаться с людьми, о существовании которых давно уже и не подозреваешь.
В общем, вспоминали школу, одноклассничков, истории всякие, как было весело, легко и безмятежно.
Про одну из девочек особенно тепло вспоминали...
Учились мы в классе пятом, когда к нам привели Олю. Человеком она была неадекватным, но вроде как не по своей вине. От всех отличалась каким-то физическим отклонением, точно не помню каким, ну, в общем, не просто падала на пол, а засыпала неожиданно, вернее даже не засыпала, а залипала. Причём наглухо. Т.е., сначала во что-то втыкалась, а потом ни с того, ни с сего стопорилась, и пускала слюни. В общем, приходила в себя только после того, как весь класс бешено орал "Смарите, у Ольки опять батарейки сели!".
Оля тогда почему-то слёту записала нас, с моей соседкой по парте, в свои подружки и на коротких переменах много чего нам рассказывала, откуда приехала, что видела, что знала.
Выяснилось, что был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Оле нежелательно было наблюдать вообще, иначе была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или х-з-что-еще.
Остаток учебного года мы провели в тщетных потугах ввести Олюню в кому - ходили вокруг нее кругами, изображая этот самый циклично двигающийся объект, вертели у нее перед носом цветными карандашами, представляя яркую цветовую гамму.
И пристально смотрели в глаза.
Лосось там плавал. Ольга не поддавалась.
Как-то после уроков мы втроём стояли в раздевалке. Разобиженные подобными не срастухами, собирались домой. Соседка по парте сурово натягивала на себя свой любимый чудо-свитер, привезённый из какого-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты табуретки, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход. Но в ту пору мы были свято уверены, что это три красных всадника ловят зеленую птицу в оранжевом море под палящими лучами фиолетового солнца. Всякий раз, когда подруга надевала эту паранойю, она превращалась в сплошное красно-оранжево-зелено-фиолетовое пятно, а у меня возникало навязчивое желание бежать, куда глаза глядят.
Стоило подруге выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались рыдать, а пожилые женщины - обильно менструировать, что с ними ваще уже давно не случалось. В общем, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старалась смотреть по возможности в пол, потолок, на что угодно, только не на этот чудо-свитер, апогей постмодернизма. То есть, понятно, что на блёкло-сером раздевалочном фоне свитер подруги нехило выделялся. Да че там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот волшебный аксессуар не выделялся бы.
Все расползлись по домам с последними словами «счастливо» и «красное пятно» тоже уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидела Ольгу. У нее было такое хлебало, как будто она всю ночь ловила эту самую зеленую птицу с красными всадниками, и теперь стояла передо мной с подкашивающимися ногами, оттопыренной губой и тупым взглядом. В тот раз она опять залипла основательно, минут 15 я приводила ее в себя. А соседке на другой день посоветовала сжечь свитер нах. :)

«Воспоминания теперь одни остались…»
И так их иногда приятно выволакивать наружу, вдруг вспомнив о чем-то и также вдруг забыв.

(Израннеспизженноговыдуманноговзятогоизсопснойжизни)

Спизжено с Удава...
РОДНЯ
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? Читать далее...

Мы тут вчера немного думали и размышляли, в каком времени года экстрима доступного больше… тема завязалась и нашла своих «переживателей… :)
Естессно вспомнили горные лыжи, сноуборд и т.д. и т.п., практически уже народные виды спорта, но тут вылезла на свет некая информация и «вечер перестал быть томным»…
(Все равно ничего не пишется, так хоть спизженного и не раз опубликованного, короче, шерсти клок…)

ГРАУHД-ДАЙВИHГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИHГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИHГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИHГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИHГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
(с)

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия
16. [ http://www.pages.ru/5051.html ] Медицинская Энциклопедия
17. [ http://www.mojgorod.ru/ ] Народная Энциклопедия городов и регионов
России 'Мой Город'
18. [ http://www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ ] Оренбургская Шевч
енковская Энциклопедия
19. [ http://www.capitan.ru/strany/strany.html ] Туристическая Энциклопедия
20. [ http://ktmz.boom.ru/library/wwte/index.html ] Туристская водная
Энциклопедия
21. [ http://www.alvas.ru/ ] Универсальная Энциклопедия Александра
Васильева
22. [ http://www.sunduk.ru/Encycl/ ] Энциклопедия (лекарственные растения в
медицине и питании. Химический состав пищевых продуктов)
23. [ http://www.russavia.hotbox.ru/Enc.html ] Энциклопедия авиации
24. [ http://www.med2000.ru/analis/g0.htm ] Энциклопедия анализов и
инфекций
25. [ http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi ] Энциклопедия ароматических
масел
26. [ http://biker.spb.ru/rus/info/index.htm ] Энциклопедия Байкера
27. [ http://www.cofe.ru/Finance/ ] Энциклопедия банковского дела и
финансов
28. [ http://www.cue.ru/enc/ ] Энциклопедия бильярда
29. [ http://www.decanter.ru/enc01.htm ] Энциклопедия вин
30. [ http://www.wineworld.ru/voc/ ] Энциклопедия вин
31. [ http://lpr2001/Headenc2.htm ] Энциклопедия виндсерфинга
32. [ http://gunsite.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
33. [ http://wlfgns.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
34. [ http://borovoy.boom.ru/ ] Энциклопедия вышивки
35. [ http://golovolomka.narod.ru/ ] Энциклопедия головоломок
36. [ http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ ] Энциклопедия декоративных
садовых растений
37. [ http://www.vzmakh.ru/college/enc.html ] Энциклопедия для заботливых
родителей
38. [ http://www.megakm.ru/animals/ ] Энциклопедия домашних животных
39. [ http://greekroman.ru/ ] Энциклопедия древнегреческой и древнеримской
мифологии
40. [ http://filin.km.ru/index.html ] Энциклопедия животных
41. [ http://www.pharmamed.ru/pharma.phtml?q=16 ] Энциклопедия здоровья
42. [ Читать далее...

- трупный воск или жир, своеобразное жировое вещество, в которое превращаются иногда трупы. На кладбище "des Innocents" в Париже существовали в прежние времена огромные общие могилы в 10 м глубины и 6 м длины и ширины. В течение трех лет в них опустили от 1000-1600 гробов. Гробы ставились прямо один на другой, и могилы не зарывались. Находившиеся в них трупы превратились целиком, за исключением костей и волос, в это жировое вещество, которое при ближайшем исследовании оказалось состоящим главным образом из аммиачного мыла. В жировое вещество обращаются обыкновенно кожа, грудь, мускулы и мозг, легкие же, печень, кишки, селезенка, почки и матка сгнивают. Могильщикам это вещество давно уже и всюду известно; оно образуется, по-видимому, в особенности легко, когда труп лежит в сырой земле без доступа воздуха или в текучей воде. Были попытки выделить из этой массы жирную кислоту (главным образом пальмитиновую) и утилизировать ее для технических целей, например для выделки свечей и т. п."

А я так любила свечи... :)

Я вернулась. В слезах и соплях.
Было весело там и прикольно.
Впечатлений так много, что даже и делиться ими пока не хочется…
Пусть еще побудут во мне… :)
Лениво все.
Мысли о будущем - бесполезны, о прошедшем - подавно, зато позитивней будет думать о том, чего могло бы не быть никогда, но все-таки было…
И снова – «уйти или выйти», «остаться или отстать»?
Или пусть будет то, что будет?

"...на чашу весов легло равновесье
ликуйте философ ликуйте созвездья
свершились события с названием жизнь
а следом за ними смерти пажи
а я подобие слабой улитки
прячусь за рифмы бегу за улыбки
что проще вопрос мне его не постигнуть
самой умереть или видеть как гибнуть
я люблю тебя слышишь
я люблю тебя видишь
я люблю тебя знаешь
как тоскует мой дом
я хочу тебя слышишь
увидеть на крыше
и успеть тебе крикнуть
давай ещё поживём."

НС

Ну и все - убегаю, уезжаю, улетаю, уплываю, ухожу…
Красное море зовет…
Всего на неделю…
Да неее, что это я?
На целую неделю!

Я лета украду у Осени неделю… :)

В общем, выиграли мы прошлую игру в «Дозор»…
Как нам и было положено…
Выиграли и как приз заполучили другую - пейнтбол.
Короче, если нечем занять себя, то это вот то самое.
И весело, и попрыгать, и побегать, и послушать страшилки, как там народ глаза друг другу выбивает :)
Но это все лирика…
Расскажу только один случай, значит, сидит Матраскина в засаде, ждет…
Патроны бережет, почем зря не палит…
Только по живым мишеням…
Ну, и что, что после расстрела «Краснопузых» (а мы были «Зелеными») часто выяснялось, что это вовсе не враги были…
Я и говорю, самый главный стратегический секрет такой - русских баб лучше не злить, а то ведь хуже атомной бомбы, никогда не знаешь, когда она на тебя обрушится, и что от нее ждать…

P.S. А тут и не злили даже, и то всех перестреляла и своих и чужих…:)

+ комменты

Вот стало охуенно скушна.
И захотелось посмотреть хорошее кино.
Только представьте, какого ж чуда мне надо?
Перерыла в памяти все, что было приобретено или увидено в магазинах в последнее время, ничего хорошего там не нашлось, ни в памяти, ни на полках.
Глядя на все эти муви, хочется вспомнить, что кино вообще-то – это Изобразительное Искусство!
И то ли, бля, этого никто не знает, то ли все забыли об этом.
Кино стало больше походить на «техасскуюрезнюбензопилой», беготню с вытаращенными глазами и чтением всякой фигни суфлером за кадром.
И даже кассовые актеры не спасают дюжину штампованных сцен, которые мне навязывает и показывает из раза в раз Голливуд.
Короче, скучаю и грущу!

Может, кто подкинет мысль, про какой-нить фильм?

Чтоб досмотреть до конца и чтоб не тошнило после…