А вот буду смотреть "Близкие друзья" и по хуй пчелы... :)

[699x342]

«Выйдут – будем лупить!»
Муфтий Таджуддин готовится дать отпор участникам гей-парада в Москве
МИХАИЛ ПОЗДНЯЕВ


Вчера верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман страны Талгат-Шайхулла Таджуддин заявил, что, если представители секс-меньшинств попытаются провести намеченный на конец мая в Москве гей-парад, российские мусульмане могут устроить серьезные акции протеста. По словам г-на Таджуддина, эти акции «могут быть еще хлеще, чем те, что происходят за границей по поводу скандальных карикатур». В заявлении муфтия эксперты усматривают больше признаков пиар-акции, нежели искреннего праведного гнева.Вчера верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман страны Талгат-Шайхулла Таджуддин заявил, что, если представители секс-меньшинств попытаются провести намеченный на конец мая в Москве гей-парад, российские мусульмане могут устроить серьезные акции протеста. По словам г-на Таджуддина, эти акции «могут быть еще хлеще, чем те, что происходят за границей по поводу скандальных карикатур». В заявлении муфтия эксперты усматривают больше признаков пиар-акции, нежели искреннего праведного гнева.

Верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман (ЦДУМ) России – человек эксцентричный. В 2002 году г-н Таджуддин заявил о вступлении в партию «Евразия», несмотря на то что священнослужителям запрещено заниматься политикой. Тогда же муфтий резко выступал против существования на территории России католических епархий, а год спустя прославился на весь мир тем, что объявил джихад США после начала боевых действий в Ираке. Не так давно, придя на встречу с президентом России, как писали мусульманские СМИ, он отказался дать охранникам для досмотра свой посох, объяснив, что с его помощью осуществляется прямая связь со Всевышним. Называющий себя «муфтием Святой Руси», болевший весь прошлый год, глава ЦДУМ сменил в январе имя в надежде «переломить судьбу». Теперь его зовут не Талгат, а Шайхулла, что в переводе с арабского означает «старец Аллаха». В разгар «карикатурного скандала» муфтий поразил единоверцев следующим комментарием: «Так уж реагировать не нужно. Напечатали и напечатали, это их взгляд, они имеют на это право».

Вчера информационные агентства распространили его мнение относительно гей-парада, который намечено провести в Москве в конце мая. «Ни в коем случае такого разрешать нельзя, а если они все-таки выйдут на улицу, тогда их следует только лупить, – сказал муфтий. – Все нормальные люди будут это делать – и мусульмане, и православные». Г-н Таджуддин считает, что представители секс-меньшинств «могут где-нибудь в укромном месте, в темноте, заниматься чем хотят, но если они уже начинают выходить на улицы, то общество должно их изолировать, чтобы за ними не последовала молодежь». По словам муфтия, пророк Мухаммед приказывал убивать гомосексуалистов, поскольку их занятия ведут к прекращению рода человеческого. Что касается правозащитного характера гей-акции, то, как полагает высокое духовное лицо, у «голубых», «розовых» и иже с ними «нет никаких прав... Это не демократия, это даже не анархия. Это конец истории».

Следует заметить, что г-н Таджуддин далеко не первый, кто выражает недовольство намечаемой акцией. Еще в июле прошлого года, когда о ней впервые заговорили, мэр Москвы Юрий Лужков пообещал, что ответит отказом на заявку о проведении парада. Мэр объяснил свою позицию тем, что «стоит на защите интересов москвичей, а жители столицы категорически не поддержали бы такую инициативу». Синхронно со столичным градоначальником обозначила свою позицию РПЦ в лице митрополита Смоленского и Калининградского Кирилла (Гундяева). Горячо поддержав не московского, а иерусалимского мэра, безуспешно пытавшегося запретить аналогичное шествие по улицам Святого града, митрополит подчеркнул: «Люди, потерявшие понятие о грехе, гордятся тем, чего, как свидетельствует многовековой опыт человечества, следует стыдиться. Таким образом, они, получив возможность демонстрировать свою греховность не более нескольких десятков лет назад, бросают вызов духовности, уходящей корнями в далекое прошлое». Самым же резким в те дни был отклик главы духовного управления мусульман Нижегородской области Умара Идрисова: «Гомосексуалистов необходимо забросать камнями».

Как и следовало ожидать, заявление Талгата-Шайхуллы Таджуддина вызвало мгновенную реакцию его оппонентов в исламском сообществе страны. Сопредседатель Совета муфтиев России Нафигулла Аширов на волне радио «Эхо Москвы» дал – вспоминая оригинальное мнение г-на Таджуддина по поводу карикатур – симметричный ответ: «Я не считаю, что мы имеем право кого-то лупить или убивать. Такие вещи для нас неприемлемы, поскольку это будет за пределами закона».

По достоинству оценили слова главы ЦДУМ и сами организаторы гей-парада. Они собираются рассмотреть вопрос об обращении в прокуратуру, поскольку муфтий «использовал сложившуюся в мире напряженность в связи с публикацией карикатур, чтобы возбудить ненависть по отношению к тем, кто не имеет к ним Читать далее...

Я тебе отвечу очень просто: я хочу, чтобы, думая обо мне, ты вспоминала только о том, как нам хорошо было и есть вместе, а не о том, что ради меня тебе пришлось бы лишиться дома, друзей и привычного образа жизни.
Вот, в общем-то, и все…

Я ревную?
А ты?
Ты ревнуешь?
Как научиться - не ревновать?
И так ли уж это плохо?
С одной стороны ревность может испортить всё, нужно быть просто мудрее и очень бояться потерять любимого человека, дорожить им как сокровищем, доверять…
С другой стороны, когда нет и тени этого чувства, вроде, как и других тоже нет.
Все равнодушно.
А это быстрее убьет любовь.
Возможно, ревность подобна сильному яду.
В малых дозах она действует как лекарство.
В больших же являет собой разрушительную силу.

(Вика, тебе...)

Девиз, диагноз – как хочешь! :)
Так вот, мой милый пупсик, ни скажу ничего нового, если стану утверждать, что секс удовлетворяет несколько потребностей человека.
1.Биологическую.
Что делать? Супротив природы не попрешь, необходим он нам как воздух, сон, еда и т.д.
2.Психологическую.
Оказывается это тож один из способов общения, некое важное средство коммуникации, своего рода язык тела, с помощью которого люди тесно и близко общаются.
Ну и последнюю:
3. Потребность испытывать удовольствие. Этот «букет» один раз попробовав чел стремиться повторить снова и снова.
И вот из этого следует, что секс тесно связан со здоровьем. Сексуальное удовлетворение необходимо, чтобы человеческий организм мог нормально функционировать, опять же и на его социальном уровне это нефигово отразится.
И только в этом смысле секс можно рассматривать как лекарство от многих телесных болезней.
Но! И как всегда есть пресловутое «но»… :)
Лекарством секс может быть в полной мере только в том случае, если удовлетворяются все выше перечисленные потребности. В противном случае секс превращается в отличное лекарство ДЛЯ стресса.
Т.в., последнее время у меня все чаще и чаще появляется такое ощущение, что у тебя явно в этой области не все в порядке.Возникло желание помочь тебе. :)
Только не сопротивляйся, я займусь твоим половым воспитанием! :)
Пора уже что-то делать с твоей низкой самооценкой.
Просто секс, ничего личного.
Это как хоку – суть без прикрас!
Будь готов, пупсик! :)

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, Читать далее...

1. Есть ли у вас секс?
2. А если честно?
3. Это чаще чем новый год?
4. Вы действительно считаете, что ЭТО секс?

Никаких поздравлений от меня не ждите, не люблю я это, но особенно не люблю по команде и календарю.
[500x327]

Просто нравятся...
[363x278]

В колонках играет - 3 Doors Down - When I'm Gone
Настроение сейчас - Где оно?

…Можно долго сидеть и представлять, как я занимаюсь с... любовью.
Глаза нравятся.
Руки тоже.
Такие спокойные.
Ощущать на себе, в себе эти руки.
Заныло.
Подумать бы о другом…
Иногда кажется, что мой мозг живет совершенно отдельной от меня жизнью.
Впитывает эмоции, вбирает ощущения, что-то старательно запоминает, что-то стирает сразу из памяти.
Логики у него нет…

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из Читать далее...

...И вообще, тебе, в твоём возрасте пора бы уже озаботиться поиском смысла жизни, а не пресловутой точки Гы, которую ты ищешь, кстати, где-то в районе евстафиевой трубы, а надо бы поближе к фаллопиевым… :)
Вот, разозлил ты меня почему-то и всё тут! :)

Вот ведь странность какая получается, когда мы хотим, то не контролируем, а подчиняемся :)

Вот сижу и думаю: в каждой женщине есть изюминка, надо её только нежна массировать... :-)
Скушна мне что-та...
Тайфун совсем ослабел в своих "пастельных" войнах...
Н-дааа, еще один вопрос волнует - есть ли Любовь на Свете?:)

В колонках играет - Blink-182 "Time to break up"

В общем, так, мужиков на свете много, и это не может не радовать.
Их мир богат и разнообразен настолько, что можно запутаться в классификации.
Подумав, понимаешь, что прекрасных принцев в природе не бывает, это уже наукой доказано, зато других персонажей хоть отбавляй.

Сегодня, милый мужшина, я открою тебе страшную тайну. Потому что ты в конец утратил чувство прекрасного и теперь это прекрасное уйдет нахуй к другому пользователю, тому еще ценителю моего «поп-арта».

Ты за последнее время настолько поднадоел мне своим оголтелым кретинизмом (бля, критиковать меня начал, дожили!) в области не наших с тобой меж половых отношений, что пора уткнуть тебя рыльцем в суровую жизненную реалию. Думать своей головкой ты никогда не умел.

Скажу правду, тебе повезло, тебе неимоверно повезло, когда ты встретил меня. О такой женщине грезили и продолжают грезить. Но ты так ныл, доставая меня, что р-рраз и попал все-таки в ТОР-100 и сразу на 76-ое место…

Правда, ты почему-то этого не ценишь, пупсик. Еще в апрельских тезисах было сказано, что из всех искусств для нас важнейшим является Женщина! А искусство требует жертв. Что ты мне опять суешь своё внимание и безмерное восхищение? Ладно, давай сюда, но имей в виду, мою ценность только этим не измеришь.
Смотри на меня исключительно влюбленными и слезящимися глазами, пой мне серенады, чтобы я чувствовала, что у тебя в зобу дыхание сперло, в общем, как пел Элвис, люби меня нежно.

Но помни также, что искусство должно принадлежать народу!
И поскольку такая мечта миллионов, не может принадлежать только одному человеку, то усмири свой эгоизм и радостно приобщайся к прекрасному.

Ведь я же знаю, что секс с такой женщиной, как я, для тебя цель всей твоей никчемной жизни. Поэтому я постараюсь, чтобы твоя цель как можно дольше была бы недостижима. Пока не сочту, что твои средства её более-менее оправдывают.

Ну-ну, малыш, не нужно хныкать. А никто хорошую тетю и не обещал!

В колонках играет - Tic Tac Toe

Я помню тебя!
Я помню твою кожу, темноватую, наглую.
Детскую улыбку.
Я помню твои ногти.
Я помню твой запах, пряный и сладкий. Его соль. Его вкус.
Я помню выпуклость твоей худой спины, твои позвонки, твои лопатки, ритмично выбивающие такт моего наслаждения.
Я помню твои волосы, мягкие и упрямые.
Я помню тебя.
Я храню тебя.
Я закрываю глаза, я чувствую тебя.
Я пожираю тебя - и не могу насытиться.

Город К., Света из буфета и другие... напишем? :)))

В колонках играет - Ночные снайперы "Белые люди" (раз 100)
Настроение сейчас - Непонятное

Разглядываю себя в зеркале до неприличного долго, как будто в первые вижу.
Интересно, что могла бы во мне любить женщина?
Эти руки она могла бы любить? А эти глаза?
А манеру брать в рот сигарету?
От звуков этого голоса волноваться могла бы?

Что же такое любовь - вечный вопрос...
Человечество на протяжении всей своей истории пытается на него ответить.

А что же такое любовь женщины к женщине?

А некоторые считают, что любви и нет вовсе, что это какая-то человеческая выдумка.
Но тогда спрашивается - а почему вообще есть само это слово "любовь"?

Любовь - это чувство. Чувство одного человека, испытываемое к другому человеку.
А к животным? Их, вроде, тоже любят? )))
Не, тут все проще, правильнее сказать, чувство умиления.

А вот женщины?
Отношение к женщине, скорее, как к объекту сексуального наслаждения.

Значит, не любовь?

В моей постеле тепло и бесконечно уютно.
Она мой монастырь, если хочешь, так что ты со своим уставом не лезь.
И как бы тебе не хотелось, но в моей постельке - мои правила. ))
Вряд ли мы с тобой займемся практикой, но чисто по дружески дам тебе несколько наставлений, после которых женщины, в постеле, которых ты иногда оказываешься, скажут тебе – ну сегодня уже получше, получше! )))

В общем, запомни – я хорошо отдаю себе отчет о человекоподобном примате в период гона, но ты должен быть готов к тому, что секс у нас будет безопасным, иначе – нежно сам с собою правою рукою, откуда мне знать, куда ты еще совал свой член? ))

Конечно, я слежу за собой. И борьба с излишней растительностью один из пунктов. Вряд ли тебе удается это делать чаще меня, но прошу - побрей рожу. Уж оч раздражительно действует твоя щетина на мой эпидермис.

Ну что приступим к главному?

Никогда не кончай на второй секунде после начала сеанса, никогда!
Высшее свинство, которое сравнимо, пожалуй, только с внезапным отключением электричества, во время прямой трансляции королевских автогонок Гран-При
«Формулы-1» в Бельгии.
Другая крайность - настырно долбить по-стахановски в даму долгих три часа, запах паленой резины обеспечен.
Да, и не пытайся сделать из меня Алину Кабаеву или на худой конец Ларису Петровну Крофт. Еще пару подобных прыжков и переворотов и меня наконец-то стошнит.
Но еще хуже, если ты вообще не готов экспериментировать.
И считаешь, что этих десяти монотонных движений достаточно.
Ты (не) глубоко ошибаешься. )))
Э-эээ, стоять! Сейчас опять будут ласки! )))

В общем, малыш, если уж тебе все-таки посчастливиться оказаться в моей постельке постарайся запомнить эти, в общем-то, нехитрые правила.

Не смотря ни на что мужчинки – скотинки славные, и любим мы их, и так бывает жалко выгонять очередное тупорылое животное из своей постели.

Хихикала много? Да!
И в постель затащила без всяких там девяти с половиной диких архидей? Да!
:)))))