- А чего он ей телефоны-то не дал?
- Ирочка, ты не понимаешь. Володя мне всё объяснил. Знаешь, зачем она просит у него телефоны разных мужчин?
- Для могутинского вечера. А что?
- Ты ничего не знаешь! Она просит у Володи телефоны разных мужчин, ЧТОБЫ СПАТЬ С НИМИ!
- Прямо так сразу по две штуки и просит?
- Да! По две штуки! На всякий случай.
- Понятно. Так чего он ей телефонов то не дал? Жалко ему что ли?

Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

Я пыталась сделать пародию на клюквенно-клубничные биографии великих, написанные вдовами или учеными биографами. Лучше всего, на самом деле, пишут соратники. По крайней мере, нам известны трое, которые неплохо написали - Матвей, Лука и Иоанн.

Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

*авторская орфография и грамматика*

Нет я совсем не против счастливых спортивных молодых людей, которые ищут любви ТОЛЬКО в человечьем мясе, храбро спускаются за нею в Пещеру Вагины или мужественно взбираются на Пик Фаллоса. Конешно, это правильно, и конешно там - тоже любовь. А я просто рассказываю о том, что есть ещё множество мест, где она гнездиться потихоньку. Кто-то высыпал её однажды в мир, опрокинул как коробку спичек или леденцов. И теперь мы ползаем на коленях - собирая...

Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

*авторская орфография и грамматика*

Любовь - не лошадь, корова, коза и кошка; она - вша, клоп и таракан - ее не заводят - она заводиться! (Когда санитарные условия души позволяют...)

Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

С Богом надо говорить на том языке, на котором ты поёшь своему ребёнку колыбельную, или на котором её пели тебе.

Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

*авторская орфография и грамматика*

- У тебя со Звонаревым роман?
- А то!
- А как ты умудряешься?
- Что ты хочешь сказать? Что я не могу ходить, сидеть, разговаривать и вообще могу только лежать в темной комнате на спине? Но для романа - женщине единственное, что нужно - это ЛЕЖАТЬ В ТЕМНОЙ КОМНАТЕ НА СПИНЕ!

Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

*авторская орфография и грамматика*

У Довлатова в "Иностранке" есть замечательные слова.
Там героиня - Маруся Татаренко отвечает ухажеру-диссиденту, что не может пойти на митинг в защиту жертв политических репрессий, потому что должна забрать ребенка из детского сада.
Он ей говорит, что если каждый будет думать о своем ребенке, то мир рухнет в тартарары.
А она отвечает, что ей, мол, кажется, что наоборот, если каждый будет думать о своем ребенке - то все в мире скоро наладится.

Я тоже так думаю.


Юля Беломлинская, "Бедная девушка"

трактористы, шоферы, начальство. Короче - "мы будем сеять рожь-овес, ломая плуги... прославим ебаный колхоз по всей округе..".

Бригадир, "Сердце Анубиса"

"ОТЧЕТ О ВТОРОМ ДНЕ ДЕКАДЫ ТАДЖИКСКОГО ИСКУССТВА
В помещении Большого театра Союза ССР состоялся общественный просмотр музыкального представления "Лола". Первое действие происходит у колхозной мельницы, где собралась передовая молодежь, чтобы повеселиться, поплясать и послушать шутки мельника-орденоносца Бобо-Набода и его закадычного друга Навруз-Бобо. Среди девушек - певунья Кумри, чья бригада завоевала первенство во время сева. Здесь же и ее возлюбленный пограничник Фирюз. Второе действие разворачивается в колхозной чайхане, где хлопкоробы устраивают праздник тюльпанов. Заканчивается торжество общим хором, прославляющим Великого Друга и Вождя Народов".

Борис Акунин, "Шпионский роман"

- Считаешь, воровать нехорошо? Согласен. Но очень хочется быть богатым. Не потому что я алчен, а потому что заботы о хлебе насущном отвлекают меня от мыслей о вечности. Я ведь по складу души философ. - Маг грустно усмехнулся. - А чтоб быть философом, требуется очень много денег. Работой столько не добудешь, даже если у тебя золотая голова и золотые руки. По-настоящему богаты только те, кто грабит других: рабочих, если фабрикант, покупателей, если купец, или китайцев, как наш доблестный генерал Брянчанинов. А Дьяболо Дьяболини грабит грабителей. Это и честней, и приятней.

Борис Акунин, "Детская книга"

Как кто-то когда-то заметил, суши - это холодная дохлая рыба, но это совсем не то, что покупает потребитель, и не то, что предлагает на рынке продавец. Тогда почему же так много компаний упорно стараются продать своим покупателям холодную дохлую рыбу в то время, как те хотят суши?

Кьелл А. Нордстрем, Йонас Риддерстрале, "Бизнес в стиле фанк"

Иерархия - это организация, которая повернута лицом к шефу и задницей к покупателю.

Кьелл А. Нордстрем, Йонас Риддерстрале, "Бизнес в стиле фанк"

Он поведал, как приложился к святыне - посетил могилу Джима Моррисона на кладбище Пер-Лашез в Париже. Найти ее легче легкого. На всех надгробиях разных там покойных французских поэтов намалевано пульверизатором: К Джимми - сюда.
Улет полный.
Бедная Франция.

Дуглас Коупленд, "Поколение Икс"

Они провели вместе ночь, а на следующее утро Тобиас ворвался в спальню, вальсируя с охапкой из ста длиннющих роз, и разбудил Клэр, нежно опуская розы ей на лицо, одну за другой. Как только она окончательно проснулась, он обрушил на нее Ниагару лепестков и стеблей - когда Клэр рассказала об этом нам с Дегом, даже мы сочли этот жест восхитительным.
- Наверно, это был самый романтический момент за всю мою жизнь, - сказала Клэр. - Интересно, можно ли умереть от роз? От наслаждения? Короче, в то же утро сидим мы в машине, едем на фермерскую ярмарку в Фэр-факсе, чтобы на свежем воздухе, в компании туристов и голубей позавтракать и поразгадывать кроссворд в Лос-Анджелес тайме. И тут на бульваре Ла-Сьенега я вижу здоровенный фанерный щит с надписью, выведенной пульверизатором: 100 роз = всего 9,99 долл., и сердце мое падает, словно труп с камнем на шее, скинутый в реку Гудзон. Тобиас аж сполз с сиденья. Но дальше - хуже. Горит красный, и тут мужик из ларька подходит к машине и говорит что-то наподобие: Мистер Тобиас! Мой лучший клиент! Вам очень повезло, юная леди, что вы всегда получаете наши цветы от мистера Тобиаса! Как вы можете себе представить, завтрак был испорчен.

Дуглас Коупленд, "Поколение Икс"

АДАМ. (уважительно) Это традиция?
АКТЕР. Скорее формальность, сэр. В замке почти не осталось тех, кому дорог этот обычай, кроме...
ЕВА. (перебивает) Вот интересно, Адам, ты раз в месяц ночуешь в моей постели, это - традиция или формальность?
АДАМ. Это обычай, дорогая!

Марина Хлебникова, "Отель "Тень ангела"

АКТЕР. На правой стене вы видите "Портрет неизвестного" кисти неизвестного мастера, выполненный в неустановленные годы . Напротив - "Портрет жены неизвестного", художник неизвестен. Дата на полотне также отсутствует
ЕВА. А вы уверены, что это - жена неизвестного?
АКТЕР. Обратите внимание, с каким отвращением... э...э... я хотел сказать, с какой экспрессией она смотрит в район переносицы мужчины... Опираясь на описания костюмов той непроясненной эпохи, можно с уверенностью заключить, что на полотне изображена замужняя женщина. Следовательно, жена. А поскольку муж ее нам не представлен, то она - жена неизвестного. Никакого обмана!

Марина Хлебникова, "Отель "Тень ангела"

На столе передо мной лежала обертка из-под марихуаны. Надо же - действительно страница из кодекса! Заворачивать им больше не во что? Я представил пушеров-дагестанцев. Они сидят в своих общежитиях и смеются над нами. Мы покурим, прочтем все это "три года строгого режима... пять лет с конфискацией...." и жутко перепугаемся. Вот оно что! Эти гандоны хотят испортить нам удовольствие! Все было настолько ясно, что мне захотелось это записать. Всю эту картину: комната, Лена, приятели Кирилла и гандоны-пушеры. Где взять ручку? Это будет рассказ! Или даже роман! Фантастический роман! Речь пойдет о гандоноидах, цивилизации разумных гандонов. Они вторгаются на Землю, чтобы гандонизировать нашу планету. Нам предстоит жестокая война. Война с мутантами... с муДантами... ха!-ха! А кто победит? кто же победит? Наверное, мы проиграем. Все-таки всех гандоноидов не перегандонизируешь! Ха-ха-ха! Ха!-Ха!-ХаХаХа!!! ХА!ХА!ХА!

Илья Стогов, "Мачо не плачут"

Старики расказывают, што жыл на свети джыгит, любившый сваю нивесту так, как никто ни любил сваих нивест да ниво. Но радитили нивесты были против их свадьбы, и гарячий джыгит украл сваю нивесту, пасадил иё на сваиво скакуна и умчался в горы. Так расказывают старики...
Ы усы джыгита были чирны, как Чорнае море, а иво сабля была астра, как приступ апиндицыта. А нивеста джыгита была красива, как маладая винаградная лаза, и пуглива, как горная лань. А конь джыгита был просто конь. Ы скакали ани день и ночь, ы ищо день и ищо ночь, а патом прагаладались. Ы увидил джыгит, што на виршыне самай высокай гары стаит горный казел и, не астанавливая каня, на скаку сарвал с плича ружье и стрельнул в горнава казла, но прамахнулся.
Читать далее...

Ф нашых гарах, расказывают старики, жыл джыгит. Не была равных джыгиту ва всем ауле, и все девушки хатели, штобы он сматрел на них сваими глазами, пранзительными, как сабля абрэка. Но род джыгита был древний и знатный, и хател джыгит, штобы жэнщина, каторая радит иму сына, была лучшы всех. И кагда спустилась на Кавкасский хрибет ночь, темная, как ум двоичника, он сидел за аулом, на высокам и крутом биригу рики Куры и абнимал дэвушку, стройную, как горная козочка, и цэловал иё губы, вкусныи, как глаток маладова вина. И дэвушка абнимала джыгита, и эта ночь была гарячей, как тот шашлык, каторый вы, дарагие гости, видите пирит сабой на стале. Да-а-а...
Но ночь сминилась днем, а патом на горы апять спустилась ночь, и джыгит апять сидел на высокам и крутом биригу рики Куры и снова абнимал дэвушку, но это была ужэ другая дэвушка. И на этат рас дэвушка была прикрасна лицом, как сонце, греющие склоны Кавкаскава хрибта, а губы иё были красны, как самыи красныи губы на свети. И эта ночь тожа была страстнай, жгучий и гарячий, но и ана кончилась утрам, патомушто на смену гарячей ночи всигда приходит теплае утра-шмутра, ну, вы панимаити.
Читать далее...

Адин рас жэнщына, жына джыгита, праснулась, пасматрела на часы и сказала: "Вах!" Было полдивятава утра, а рибенка, сына джыгита и сына жыны джыгита, принимали в дэтский садик толька да васьми. Жэнщина вскачила, схватила рибенка и бросилась лавить такси, а кагда приехала, паняла, что забыла дома деньги. "Вах!" - ищо рас сказала жэнщына, а таксист сказал: "В мылицию паедим или как?" "Или как..." - вздахнула жэнщина, высажывая рибенка из машыны, а сама аставаясь внутри.
Кагда жэнщына, жына джыгита и мама сына джыгита, вашла в садик, было ужэ девить часов. Васпитатиль сказал жэнщыне: "Вы апаздали, што будим делать? Ни будим брать рибенка в садик или как?" Жэнщына сагласилась, патамушта уже апаздывала на работу, а рибенка деть ей было некуда. "Или как, - сказала ана. - Толька пусь дэти не видят, ладна?" "Ладна", - сагласился добрый васпитатиль.
Иликак с васпитатилем прашло быстро, и жэнщына, аблигчонно вздахнув, паехала на работу в тралебусе, но в тралебус зашли кантралеры, а дениг на билет у жэнщыны с сабой не было. Ани спрасили, будит ана платить штраф или как, и жэнщына падумала, што посли таксиста и васпитатиля лучшы, наверно, иликак, чем штраф и сказала: "Или как".
Читать далее...