Детство нужно для того, чтобы кучу всего перепробовать и выбрать занятия, которые тебе по душе.
В современном обществе, когда родители поглощены суетой, все, что делает ребенок - это учится в школе и устанавливает дружеские отношения (которые в будущем, кстати, в большинстве своем, не работают).
В итоге получается личность-робот, которая не знает где себя воплотить, что она любит, о чем мечтает. Все, что делает современный человек - это плывет по течению, которое создает система: школа; институт по профилю, который выбирается при помощи других людей или по пути наименьшего сопротивления (какие предметы знаю, такие и буду сдавать); работа; карьера; семья, которая рушится в один момент из-за того, что партнеры пусты внутри; и точно такие же дети, которые повторяют этот путь.

Хм, оказалось сложно позволить себе делать только то, что хочешь. Жить так как хочешь, не оглядываясь на мнение общества и общепринятые рамки, направления. Просто жить.
Нам кажется, что мы живем так как хотим, но на проверку оказывается, что мы не можем объяснить что да как: зачем сыграли свадьбу, зачем продолжаем заниматься одним и тем же делом уже 10 лет, зачем с утра мы с постели встали. Зачастую мы просто делаем что-то, потому что "надо". И мы даже не знаем кому это надо! Не нам уж точно, нам бы сейчас поспать... Таких "надо" становится так много, что уже не разберешь где "надо", а где "хочу".
Мы все становимся одинаковыми как роботы, как люди в романе "Мы" Замятина, и делаем одно и то же, копируя друг друга.

Школа, институт, работа, семья.
Вот и вся жизнь твоя.

Все как-будто иностранцы. В метро в выходные, люди разные ездят. Те, которые дома не сидят. есть среди них не русские, а есть русские, но выглядят как иностранцы. Кто-то носит "английский стиль", кто-то изображает из себя француженку, армяночка хочет казаться арабкой. Странно, смешно.

Сижу в метро. Жмурит сильно, плохо. Как бы отвлечься?! О! подумаю о боксе. Еду, думаю, улыбаюсь, людей рассматриваю. Напротив села маленькая девочка и тоже стала мне улыбаться. И вот мы едем, смотрим друг на друга, улыбаемся и стесняемся этого. А мне еще более смешно от того, что девочка улыбается в ответ на мои мысли о боксе. :)))

Семья, друзья, племя должны жить каждый отдельно, но по жизни вместе. Тогда у каждого будет свое дело, своя радость и трепет при встрече своих. Если жизнь разных людей начинает строиться как одна общая, это рождает целый ворох проблем: обиды, недопонимание, нехватка развития, ревность, скука. Из-за всего этого отношения мельчают и распадаются.
Нужно жить и развиваться свободно и самостоятельно, но своих ставить всегда в первый приоритет. Тогда и будет соблюдаться золотая середина.

[403x604] В ожидании электрички я прогуливалась по платформе туда-сюда, туда-сюда и вот уже вижу электричка подъезжает, опаздывает! :) и мои ноги останавливаются, как буд-то завязая в асфальт. Я жду. Электричка останавливается и напротив меня двери в абсолютно темный вагон. Я захожу, ни одна лампочка не горит, даже в прилежащих тамбурах. И я еду по ночной области. Домой. :)

В семье должно быть безусловное, абсолютное доверие. Его нужно постоянно поддерживать: все недомолвки сразу прояснять, неурядицы сразу решать, постоянно друг с другом общаться.
Если кто-то что-то сделал не так и пока неясно отчего так, должна быть уверенность, что так надо, это не со зла. А не сразу в облаву на своих.

Вот денек.
Подъем был поздний, тк отбой был под утро, а во сне мы еще и замерзли и особо не отдыхали, а смотрели кто че делает.
В итоге встали около двух. 11 пропущенных от Вовчика. Погуляли с Казей, побежали на хату.
Там помылись, съели завтрак, параллельно решили рабочие вопросы на трех! работах, разобрались с хозяевами по квартире, параллельно опять же инструктируя Лешего че да как. Леший особо не воспринимал, поэтому процедуру повторили трижды. Результата не добились. Стали решать че делать с шаманом. Шамана не добудились, решили пусть спит, по-позже подкатит. В четыре выбежали из дома на вокзал, по дороге решили дела в двух банках и утихомиривали разбухающего лешего.
Тут проснулся шаман. Надо сказать, что с утра он не готов к потоку информации, а у нас скорость уже приближалась к световой. Тут оказывается, что у шамана нет денег вообще. И понять едет он сейчас или не едет, а если не едет, то когда поедет, вообще невозможно. При этом я типа наезжаю. Леший негодует на все на свете.
В последние минуты перед отъездом, грузимся в автобус. На часах 16:55. Пытаемся разрулить вопрос как передать денег. Петрович подводит как это бывает. 17-10, вопрос более менее решен, но его еще надо проконтролировать, потому что шаман не в настроении.
Контролируем через час, а пока узнаем что на другом поле: Эл жив вообще после такого загула и где Илюха? А еще мы ж 10 косых торчим и где их достать? Чтобы загнать духи, надо встречу намутить. Мутим. А! Маме обещала помочь. 30 минут объясняю маме как зайти на сайт hh.ru. Подъезжаем, голова разболелась в Мск.
Контроль прошел успешно. Через два часа надо позвонить, чтобы выезжал.
Так-с, снова инструктируем Лешего. Кормим мужиков.
Едем на Севу. На 11 этаж пешком, потом вниз рысью через все этажи, чтобы найти Шаману мундштук, а Вовчику лава лампу. Ничего не находим и клиент трубку не берет. Перекур. Звоним шаману, чтоб выходил, а он говорит не поедет. Ок. бежим дальше.
Приезжаем к клиенту, а его нет и дозвонится нереально. На часах 9. Не встретились. Бежим дальше.
10 - мы в Ясенево, а Вика недоступна. Хз как ехать и куда. И тут я понимаю, что за весь день я съела только кукурузные хлопья с молоком. Мой организм уже жрет сам себя. Денег нет :(
Вовчик дозванивается, мы приезжаем на хату и можем чуток попустится. Надо сказать, что до еды меня допустили только в 01:30.
"- дайте блинчик. я с утра ток хлопушек поела.
- вкусно было с утра?
- Да!
- ну вот самое это главное, блины нельзя и больше не клянчай. "

А на следующий день, я - говно, которое думает только о себе.

Хотела жить одна. Живи, но эт значит, что ты должен быть готовым полагаться только на себя. Должен быть готов, что некоторые события пройдут мимо тебя.
Мы разве не заботимся? Мы каждый день что-то делаем для тебя. И то, что мы на скорости не успели, не смогли, не было возможности о тебе позаботится совсем не говорит, что мы эгоцентричные сволочи. Это просто говорит, что "на других надейся, а сам не плошай".
А вот обидки аля: жрачки накупили и укатили... Вскрывают нездоровую тему.
Ты посмотри на нас: мы тебе звонили все это время, приехали, на ужин позвали, Вовчик после дороги приготовил покушать, собрал в кулечек, взял кота, хотел доставку на дом оформить, а ты его даже не пустила на порог...
Кто как себя ведет???
Пиздец и потом еще удивляться.
Не буду разговаривать пока корону с головы не снимет.

Как же я устала бороться с ярлыками. Ну почему все так стараются сделать тебя дегенератом, наркоманом, нахлебником, эгоистом и еще черт знает кем?
И сколько можно доказывать, что ты - не верблюд? Я не хочу больше доказывать. Я хочу, чтобы Меня любили и ценили.
Если Вы считаете, что Я что-то сделала неправильно, спросите меня "почему"?
Да нет, все все сами знают. Знают, что рядом с ними дегенерат, наркоман и иже с ними. Мне надоело доказывать. Честно. Не хочу общаться с людьми, которые такого мнения обо мне и не находят в себе сил/желания меня понимать.

Четыре года назад я пыталась создать список дел жизни. Получилось только 25, прошло 4 года. Посмотрим...


"Я напишу здесь то, что я хочу взять от жизни. Что касается мест,которые я хочу посетить, то,наверное,справедливее каждое из мест выделять в отдельное дело,ведь каждое путешествие требует значительных затрат денег и времени. Прошу вас не оценивать мои 40 дел,все мы разные: для кого-то это покажется мелочью, для кого-то сумасшествием, а для кого-то недостойным..
Начнем-с:
1. Я найду дело, которое будет приносить мне доход и удовольствие. Checked
2. У меня будет полу-спортивный мотоцикл и я буду кататься на нем минимум 6 месяцев в год. irrelevant
3. У меня будет хороший автомобиль. irrelevant
4. Выйду замуж за человека, который очень меня любит.
5. У меня будет свой дом (квартира), где будет спальня с большой кроватью под балдахином, оформленная в индийском стиле. Processing
6. Возможность уезжать на зиму в более теплые страны или переехать вообще. Processing
7. Съездить на Байкал checked
8. Побывать в Индии checked
9. Побывать в Японии
10. Побывать на Тибете
11. Получить сертификат дайвера
12. Похудеть Processing
13. Закончить ВУЗ checked
14. Побывать на Кубе
15. Посетить древние города майа в Мексике
16. Выучить английский хотя бы до уровня интермедиа. Checked
17. Сделать тату checked
18. Дом у моря
19. Научиться виду боевых искусств, связанных с гармонией с собой и природой
20. Быть добрее к родным irrelevant

Только середина?!

21. Научиться рисовать
22.Научиться играть на клавишах или гитаре
23. Посадить сад
24. Попробовать серфинг
25. Прыгнуть с парашютом"

Надо продолжить список.
26. Развить способности.
27. Быть счастливой.
28. Полетать на воздушном шаре.
29. Длительный Трип автостопом
30. Позаботится о сестре.
31. Исполнить список желаний путешественника

Не знаю когда это произошло, но я стала видеть людей. Не то, как они себя позиционируют, проявляют, хотят казаться или думают,что они такие, а вижу свет внутри них. Как он искрится, переливается, пытается выйти наружу. То, какой человек на самом деле, какой душа пришла в этот мир. И так порой обидно, что ее не показывают. И в то же время это такое чудо когда после всех этих искажений, человек все-таки дает волю себе, свободу сердцу. Это чудесно.

Снился сегодня сон, что мы какой-то мазут таскали. Дороги считай не было и тачки сгрудились на дороге. Приходилось под грузовиком пролезать, чтобы этот мазут достать. Потом события поворачиваются неожиданным образом: все, кто с нами был умирают. Одна под машину кажется попала. другая в старинном доме оказалась. И ей говорят: сними ткань с лампы. Она снимает, а лампа какая-то странная: аля горгулья. Она пугается и падает со шкафа, а на нее пол-шкафа следом. Следующий мне передают в обувной коробке голову и части тела вперемешку с мертвым вороном. Там записка: Расправь свои крылья. И я понимаю, что в течении десяти минут погибли почти все, с кем я находилась там. Одна только женщина-блондинка хитро мне улыбается. Я подозреваю это она всех убила, подговорила, подстроила...

По большому счёту меня в Москве нет без малого пол-года. Никто из моих хороших московских друзей ни разу не приехал да и не позвонил. Да, я сама связывалась: узнавала как дела, рассказывала как у меня. Но что бы было, если бы я не позвонила? Какой
максимальный срок нужен для того, чтобы вспомнить про человека или окончательно его забыть?
И родители ведь тоже не звонят и не приезжают. Ладно, друзья, но тут вроде кровинушка: должно же что-то екнуть.
Мы на белом свете одни. Даже если у нас куча знакомых, семья, родня. Даже если мы в толпе. В мире ты одинок. Люди могут тебя забыть за вереницею дел. Людям не понять твоих чувств и мыслей. В своей шкуре ты один. И не нужно по этому поводу грустить, переживать, бояться. Таково устройство мира. Взглянем на него без лишних иллюзий.

Мир - как шахматная игра. Твои инструмент - это фигуры, поле - это твоя жизнь. Бывает, ты нарушаешь правила; делаешь вид, что не знаешь как играть; жульничаешь или просто ошибаешься. Но твой соперник все видит и возвращает твою фигуру назад: "так не пойдет". И тогда в жизни появляются ситуации, которые ты вроде уже проходил, ты с ними встречался и снова здорово. :)

Во мне не было стойкости. Не было окончательно принятого решения идти этим путем. Сбить меня было непросто, но возможно. Ибо решение основывалось на доверии к Учителю и осознании, что это возможно. Это хороший фундамент. Это подготовительный этап к первому шагу.
Когда ты не знаешь, что люди умеют ходить и не ходишь сам, ты думаешь, что так устроен мир. Ты сидишь сиднем и тебя не делает это ни счастливым, ни несчастным. Но вдруг ты видишь человека, который ходит и он, поддерживая тебя, показывает как ходить. Это подготовительный этап к первому шагу. Однако в тебе должна быть непоколебимость принятого решения и стойкость, чтобы при первом падении не бросить затею.
Вот так и случилось, когда я испытала панический страх перед системой. Во мне таким путем вырабатывалась стойкость и одновременно проверялась непоколебимость принятого решения.
Не сказать, что я прошла эту проверку на отлично. Я готова была отступить. Однако не отступила и это тоже победа.

Опять снились зубы. И снова я проснулась с четким ощущением, что мне надо к зубному: настолько явен он был. Причем интересно, что сначала я его не вспомнила и задремав я увидела его снова.
В этот раз я чистила зубы в своей новой ванне и зубы стали крошиться. Четыре раздробленных зуба выплюнула на ладонь.

Сейчас вот делают многоуровневые развязки, просто огромные и ты там кружишь, кружишь, а по факту на одном месте стоишь-не перемещаешься в пространстве. Такое поведение для человека не свойственно, мозг не понимает что происходит и уходит в транс. Эти развязки - самые настоящие порталы. В трансе человек очень восприимчив, потому что его подсознание не защищено сознанием. И вот на выезде с этой развязки поставить какой-нибудь плакат " Не ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ". С картинкой как взрослый отвернулся от плачущего ребенка. В подсознании закрепится отдельно картинка и отдельно установка оставаться равнодушным.
Тут понятно, что плакат "Будьте внимательны друг к другу" не повесят.

Неблагодарная дочь. Свинья. Бросила мать. Прекрасно.

Только не совсем понятно за что благодарить? Надрывалась ради тебя. (с)

Только вот я помню детство, что денег вообще ни на что не было: я зимой ходила в осенних ботиночках, а в холодильнике был только суп и масло. При этом папа каждый день был в говно, а мама все время злая. Я вела все домашнее хозяйство лет с 10 (и убирала, и стирала, ив  магазин ходила, готовила). Меня даже соседи Золушкой звали.

Долгое время у меня не было новых вещей. Я все время донашивала те, что отдавали. Мне никогда не покупали книг, а игрушки дарили в обмен на выполнение дополнительных обязательств.

Года два-три я вообще жила у бабушки на полном попечительстве и потом еще каждое лето. И жилось мне там очень-очень плохо.

С 14 лет работала. С 17 - все вещи покупала себе сама, на свои деньги. Я измотала нервную систему в ноль, стараясь поступить на бюджет в ВУЗ. И я поступила, при этом еще и работала, иногда на двух-трех работах одновременно. 

Я над тобой так тряслась!(с) Только вот меня дважды в собственной комнате чуть не изнасиловали ваши же собутыльники. И дважды на улице, а вы никак на это не отреагировали.

Времена были тяжелые и я почти ни в чем не виню родителей. Все понимаю. Бывает и хуже :)

Но не нужно из меня делать деграданта, который ни во что родителей не ставит. Мне кажется я уже сполна отплатила, просто вы этого не понимаете. 

Маме лучше без меня. Я вижу как она изменилась за время моего отсутствия. Стала более живой, активной. У нее дела какие-то, подружки появились с людьми стала взаимодействовать чуть-чуть. К папе терпимее относится. Это здорово! Кто бы мог подумать. Оказалось, что я была как страховка. А когда ее не стало, ей пришлось самой что-то делать. Стабильность положения только тянула вниз. Зачем париться, если есть взрослая благонадежная дочь?