Иногда люди несут с собой столько негатива. Они уверены, что несут правду и открывают людям глаза, но я не считаю это верным.
Все и так знают настоящее положение дел, но хотят верить, надеяться или просто не вспоминать. Но отдельным персонам надо высмеять, бросить правду в глаза и напором заставить тебя увериться, что жизнь - полное дерьмо. Зачем?!
В розовых полупрозрачных очках легче и лучше жить, ты оцениваешь мир как бы с двух сторон: с позитивной и реальной. Надеешься на позитивную сторону, но в голове всегда держишь реальный образ, чтобы не быть "жизнерадостным придурком", как моя бабушка говорит.
Определенно иллюзии - не есть хорошо, порой, они дезориентируют человека настолько, что его мысли, поступки и поведение становятся неадекватными. Однако везде есть свои плюсы и минусы: и иллюзии становятся своеобразным щитом, которые оберегают человека от трансформации психики (о завернула!). Люди защищаются и часто им не нужно тыкать зловонной правдой в нос.

[показать]

Я слишком много делаю для этих отношений. Каждый шаг дается как победа в неравном бою. Говорят, что за свое счастье надо бороться, а еще говорят:
[показать]

Я была сильная и счастливая. Я смирилась с тем, что я одна и не стремилась к знакомствам и отношениям. Все, что меня на тот момент расстраивало - это невозможность поддержать с подругами задушевную беседу о парнях.
Мы повстречались. Ты был очарован и очарователен. А еще очень очень настойчив. Я не верила тебе. Для меня это было приятным времпрепровождением. Ты же мечтал, мечтал, мечтал. И рассказывал мне о своих мечтах и желаниях, связанных со мной и общим будущим. Ты верил в исполнение своих желаний и настаивал, что я тебя люблю.
Я же боялась, я не хотела завязывать отношения, тем более на расстоянии. Я не верила в твои вспыхнувшие искренние чувства. Но я привязывалась, ты притягивал ниточку ближе и ближе. И вот я приезжаю к тебе снова с мыслями, что это финишная прямая и мы расстанемся по окончанию отпуска.
Но я не смогла. К тому времени я уже любила тебя и еще больше влюбилась, ощутив чувство надежности, защиты, всецелой заботы и дома. в чужой стране, на чужом языке, с человеком, которого я знала пару месяцев я чувствовала себя дома.Это чувство я давно искала. Ведь так странно находится дома при этом прокручивая в голове фразу:"Я хочу домой". По возвращению в Москву все казалось чужим и прошлым. Мне казалось, что я вернулась в прошлое и наблюдаю за своей жизнью, а не живу. Я стала мечтать вместе с тобой и верить этим мечтам.
Когда веришь в мечты и желания, они (мечтания) становятся планами. Строить планы на другого человека неправильно, ибо он свободен и все может измениться. Планы же статичны и очень больно, когда они рушатся. мы не можем осуществить наши планы и это разрушает наши отношения, а может, уже разрушило. Но все-таки хочется верить, что все еще образуется и ты мечтаешь... опять.

не трать на меня свою жизнь. Что я могу дать тебе? Ты красива, умна, добра, если ты захочешь любой будет с тобой. Посмотри сколько слез ты со мной пролила. Вся моя жизнь сплошные проблемы. Я люблю тебя и хочу чтобы ты была счастлива, я не хочу делить с тобой все эти проблемы. Если судьба дает мне улыбку, то это на короткое время, но если же она заставляет проливать слезы, то это надолго. Подумай о своем счастье, о своей жизни. Я не хочу, чтобы ты была со мной. Береги себя. Если ты будешь счастлива, то и я буду.

Людвиг Бинсвангер, «нет единственного пространства и единственного времени, а есть столько времен и пространств, сколько существует субъектов»

Ему приснился сон, что он умирает.Его душа рядом со мной, вытирает мои слезы. Пришел священник отпевать, но его душа никак не покидает этот мир. Вокруг вся его семья, его сестра обнимает меня. Священник снова читает молитву и вскоре после этого говорит, что душа не может вознестись и она тому виной и указывает на меня пальцем. Я плачу, обнимаю его и прошу не покидать меня.

Все время я нахожу поводы разочароваться в нем, придумываю несуществующие ситуации и мотивы, в которых сама себя убеждаю, что он меня не любит, он мне изменяет, он мной не дорожит и пр. На самом деле причины оказываются банальными и даже толики ничего подобного нет. Я ценю его любовь, его нежность, заботу... да он меня практически боготворит... но так тяжело в это поверить. тяжело поверить, что есть такие чувства, что эти чувства испытывают к тебе. Как же свернуть с накатанной дорожки бедной, несчастной и нелюбимой?
хорошо, что я еще не сижу долго с мыслями, а прямо спрашиваю.
Абсурдные ситуации, чтобы в следующий раз так не думала...
1. Разбудила его по-раньше. Выходи, говорю в инет. А он вышел только через три часа. Я злая, столько ждала. Он говорит, прости, я замечтался о тебе и заснул. Женская логика: Это что же?! Поваляться в кровати лучше, чем со мной провести?! Оказалось, у него денег осталось только на пару часов в интернет-кафе и он стеснялся в этом признаться.
2. В смсках вдруг посыпались смайлы. Никогда не злоупотреблял ими настолько. Почему вдруг? Женская логика: У него есть другая, которая любит смайлики ставить. Вот он и тоже приноровился. Оказалось, просто мобильник новый, а там анимашки прикольные и он экспериментирует.
3. Объявила воздержание. Пропустил свидание. Женская логика: без секса я ему неинтересна. Объяснение: К нему приехал кузен, а того забрали в милицию для дознания личности, как приезжего.
4. Три дня мобильный недоступен. НЕ пишет, не звонит, последняя смс была не слишком довольной. Женская логика: Наверное, мы расстаемся. Оказалось, в каталажке за драку сидел мой ненаглядный.
5. И так каждую неделю по каждому поводу. О Господи! Помоги справиться=)

[показать]

я понимаю и не понимаю. Я понимаю, что ты хочешь счастья мне, что хочешь меня оттолкнуть, чтобы растояние не ранило меня так сильно. Ты просишь меня научиться жить без тебя и я не понимаю что это значит. Ты просишь меня не писать и не звонить тебе пару дней ( и я тоже не понимаю этого). Постараться вспомнить чем я жила без тебя, чему радовалась до нашего знакомства. Ведь я была сильной и независимой и это делало меня такой привлекательной. Я была сильной, а сейчас у меня есть ты. сила мне никчему ведь ты обо мне позаботишься. Я наконец-то могу позволить себе быть ранимой, чуткой, слабой и ведомой. И как я могу быть независимой, если люблю тебя?
А ты? Как ты можешь говорить мне такое? Как ты можешь жить без меня? Радоваться когда меня нет рядом? И неужели тебе будет легко без моих смс и звонков? Или я тебе надоела? Наскучила ежедневными звонками и розовыми смс? А может ты просчитываешь на несколько шагов вперед? И готовишь меня к разлуке? Я не понимаю... Помню как мне доставляли боль твои слезы и твоя грусть от разлуки. Понимаю почему ты просишь меня взбодриться. Но где же сейчас твои чувства ко мне?

Наверное, у многих есть какая-нибудь сильная душевная рана, которая образовалась много лет назад, но так и не затянулась. Каждый раз при мыслях о ней, она начинает кровоточить, да так, что слезы наворачиваются на глаза даже в счастливые моменты. Многие пытаются забыть, спрятать в темный угол... но от этого становится проще, однако никак не лучше и совсем уж не счастливее. Эта боль наносит отпечаток на твои желания и мечтания, на счастливые моменты и добавляет боли в моменты разочарований. Но рана создана была в прошлом и это никак не изменить. Или все же изменить? Можно ли найти выход из замкнутого круга?

Тяжело отпустить все, что у тебя было... Настоящее изменилось и стало несовместимо с твоими мечтами, планами чувствами и ожиданиями. Реальность изменилась, а ты остался прежним и тебя совсем не устраивают перемены. Хочется вернуть все назад, любыми усилиями, любыми способами... Но ведь перемены не случайны. И если это произошло, значит так тому и быть, только как же самому быстро переключиться? Как перестать цеплятьяся за прошлое, как заглушить боль разочарования?

Боже, как же больно! Почему нет обезболивающего для души?!! Как пережить расставание? Как? Как забыть его? Чем жить? Внутри буд-то зверь рвет... невыносимо больно и ничто не интересует... хочется все вернуть, пойти на все, что угодно лишь бы остаться рядом с этим человеком, переступить через себя... но все это бесполезно, ибо даже если сейчас что-то изменится, счастья это не принесет. Одна, никому не нужная, жалкая и раздавленная.

Блин! Из-за того, что моя начальница не обладает сообразительностью, я не выспалась в выхоной. звонит, орет, что я музыку не проверила и отдала ей пустые диски. А я все проверила миллион раз. Более того, сделала копии, отправила все по электронке, скопировала на комп... Говорит: "беги срочно в офис пересылай мне. Ты думаешь,я - дура что-ли?! Тут пустой диск. " Я тоже не дура. Откройте в другом проигрывателе и будет вам счастье. Да и вспомнить можно было, что все у нее на почте. Нет, надо звонить в Москву из Арабских Эмиратов и орать с утра по-раньше. Да, я так и думаю, что ты - дура. Правда, местами. У бывшей начальницы вообще мозгов не было...

I will be right to you, what I have… Because sometimes you can’t listen me. Today I say to you that I have problem with my father. I don’t want talk about this on phone, when we have small time and when you busy. But you make me talk. This was difficult and important for me. Realy. I say to you what I have, but in some moment you start talk wit your boss. I wait. And when you finished, you ask: Now everything ok? As I finished my speech and you listen all. I say to you what pain I have in my heart and you… No? I don’t angry, because you talk with boss. It’s ok, your work more important. But… this is difficult say for me: “wait minute”??? I ask you about this before. Only say for me “wait”. In that time you say “ok, I will do”… I don’t know you forget this or you say “ok” for nothing. Today when I want say to you this, you don’t listen me again. You say for me “so many bla-bla-bla from you,I have so many problems and you do more”… After this words I feeling that your problem more important than me and I can do only problem for you.