Скучаю сильно-сильно...  Даже если днем я вдруг замечаю, что вполне спокойна-вечером накрывает с тройной силой...  Дома не все гладко. И там дома тоже не гладко.. Я волнуюсь, а позвонить не могу. денег нет :( Все, что я хочу - это позвонить...

Маме сегодня сказала, что Айман научил меня есть  меня арбуз с сыром...

-Ты что? Снова с ним встречаешься?
-Да
-Помирились
-Да
-И что ты снова собираешься за него замуж?
-Мама!!! Я не собиралась замуж. Рано мне еще. С чего ты взяла?
-Да он тебя замуж давно уже зовет и мусульманство просит принять...
-Бред!
- Снова он будет тебе мозги канифолить?!
-Он мне никогда их не канифолил.
-Да ладно! Все время он тебя обманывает. Даже Даша сказала.

да уж... у страха глаза велики. Что она там еще напридумывала интересно...
 

только жизнь - такая хрень, что ты не можешь просчитать наперед результат, подставляя различные переменные в уравнение.

[700x525]
 

Каждое утро просыпаться рядом с тобой, смотреть на тебя, обнимать. Каждую ночь засыпать у тебя на груди, в твоих руках. Выслушивать как ты бесишься и точно знать, что ты будешь жалеть об этом и максимум через пять минут попросишь прощения. Наблюдать как ты улыбаешься, когда ты смотришь на меня и как допытываешься почему я грустная. Каждый вечер встречать тебя после работы и будить каждое утро. эх! Что же делать?!

я:
вот теперь диллема: либо вернуться к такму приятному, но бессмысленному; либо вернуться к совсем неприятному со смутной надеждой на его смысл...
Сэр (01:18:00 9/06/2010)
м.все взаимосвязано.но делай как чувствуешь
я (01:18:42 9/06/2010)
всегда думала, что надо жить ради процесса и что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал
я (01:19:15 9/06/2010)
но тут встает новая проблемма: Дорогая, да ты ходишь по кругу
Сэр (01:08:36 9/06/2010)
.я просто думаю,что у тебя все может быть гораздо лучше..

... а действительно? Ведь, наверное, может быть. Разве это все чего я достойна? Но с другой стороны - это то, что мне нужно. Я нашла человека, который мне нужен рядом и это совсем немало. ЧЕРТ! снова по кругу!

Сэр (01:23:42 9/06/2010)
просто главное не терять планки самого себя.
я (01:25:08 9/06/2010)
как тут не потерять, планки эти, когда жизнь - комок неудач

Блин, блин, блин... я хожу по замкнутому кругу. Сначала отдаляюсь, после отдаления ищу пути сближения. Я перечу сама себе. Я не знаю, что для меня важнее: логика или чувства. Я вижу и идеал и боекомплект недостатков в одном месте... Я сделала столько шагов, чтобы прийти к этому, чтобы добиться то, чего я так сильно желала, а сейчас - у финиша, я уже не уверена, что мне это нужно.
Нужно к психологу или гадалке... =)

еду в метро.Заходит просящий.В военной форме.У человека нет ни рук,ни ног.И тут встал вопрос а как и зачем жить так?Зачем бороться за жизнь,залечивать раны,если больше никогда в жизни ты не сможешь быть самостоятельным,заботиться о ком-то и даже о себе самом..а во взглядах встречных будешь видеть жалость.Я всегда считала жизнь большой ценностью в любом проявлении ,но здесь я сомневаюсь..

мне приснилось, что я родила. нянчусь с младенцем. дочка. а она растет не по дням, а по часам... а у меня сессия. я как-то неожиданно родила... и вот я разрываюсь между сборами на экзамен, ребенком, телефоном и еще там кто-то был...
и вдруг я понимаю что потеряла ребенка. нигде её найти не могу, а мне выходить же надо.... я бегаю, бегаю, а ребенка нет нигде. уже везде где только можно посмотрела. вспоминаю, что я вещи в корзину для белья бросала. стала и разбирать и ребенка нашла. мертвого. там вода на дне была и она захлебнулась

Сегодня был день разврата какой-то! Не подумайте, ничего плохого=)) Я- сама невинность!
Поехала по делам.Прохожий предлагает "случайную интимную связь". Парень без комплексов. Сначала предложил секс, потом в кино позвал. Это я устарела и не знаю нынешних нравов или это у парня катушки за ролики сместились? Или, может, у меня платье было "говорящее"? В общем, отшила.
Еду дальше в метро и становлюсь нечаянным свидетелем извращенной "любви" миловидного парня к брутальному мужчине лет 40-50. Сколько лет мужчине точно не скажешь: он был весь седой, но морщин было немного, очки старомодные, как и одежда... а парень, просто душка: спортивный, модный, в галстуке, лет 25. И сидит, украдкой лапает бедного дядечку. Это я устарела и не знаю нынешних нравов или это у парня катушки за ролики сместились?
Апогей дня был поход в секс-шоп за компанию. Ну попросили, и именно сегодня. Сколько там всего... необычного! Ох ты Боже ж ты мой!
К чему бы это? =)

Злая, как собака! На работе последний день сегодня, расчет не дали да еще и пообещали 10 000 руб. вычесть. А я еще на сессию отпрашивалась. Это я за месяц получу меньше половины... а ще жить как-то надо пока на работу не устроюсь... Блин! Я, конечно, начальницу понять могу: если с меня не спишут, значит эти деньги вычтут у неё.... Но накой хрен было вообще всю кашу заваривать. Да еще и кричит, изголяется... типа она старается, а я не ценю. Нифига она не старается, ей бы свою спину (чуть пониже) прикрыть. Кажется я банкрот. Надеюсь, что шеф вспомнит три года безоблачной службы ему и меня амнистирует... хотя после такой ссоры начальница может наговорить ему кучу "Прелестей". Достали! Скорее бы все закончилось.

На выходных папа решил показать свою власть. Он типа хозяин и властелин. Давно такого не было. Я оказалась не готова и это сильно выбило меня из колеи. Он, конечно, не смог найти достаточных рычагов давления, но скандал был нехилый... После он извинился!!! Такое можно по пальцам одной руки пересчитать за всю жизнь... Я ему объяснила, что я взрослый, самостоятельный и незывисимый человек и никак повлиять на меня он не может. Если хочет войны - пожалуйста, только он этим ничего не добьется и мне никакого урона не принесет. Вообще очень странно, что ему вообще в голову пришло давить на меня как на десятилетнюю... Наверное, захотел самоутвердиться. и, наверное, это ему удалось.... я кричала, а потом плакала. Нужно быть жестче, не стоит показывать ему слабости... Он никогда не относился ко мне хорошо, так почему же я все еще этого жду?

Разыскивается двое человек, безработные, от 18 до 30 лет, которые смогли бы выделить час времени на психологическое исследование.

Все мысли только о нем.Постоянно я вспоминаю чувства прикосновения, поцелуя.Воспоминания душат.Живу прошлым... и будущим... Часто представляю, что скажу ему при встрече, как он отреагирует на то или это, что будет потом... Так жить нельзя, это не конструктивно.Пока ты в мыслях о прошлом, будущем, твоя 'жизнь утекает как вода из под крана'. А как освободиться? В жизни великая зачистка, работаю последний месяц,учеба спасает чуть-чуть... как избавиться от навящевых мыслей?

твоя смекалка и знания - это товар. при устройстве на работу, ты предоставляешь ряд услуг (должностные обязанности), за которые платят деньги. А все, что не включено в оплату, нужно продавать в другое место или тут же, но за определенную выгоду, например, продвижение по службе... у нас так мир построен - капитализм и, как бы ни цинично это было, но чтобы добиться чего-то, нужно следовать его правилам

Не могу больше.Я хочу в тихую гавань.Мне нужна опора, защита, забота. Это не значит, что мне нравится жить обывателем, сидеть дома с семьей, пить чай и вязать носки...Просто я так долго живу в...не в аду, но в такой сложной ситуации, так долго слышу эти дурацкие разборки, вижу безразличие, отчаянность, сумасшествие.. я устала.И хуже всего то, что теперь я знаю какого это-быть в тихой гавани..и теперь у меня её отняли.Более того: вокруг все рушится еще больше!

Я думаю,что это очень важное занятие-составлять 40дел жизни.Эти дела должны быть гибкими,но этот список поможет двигаться,мотивироваться и в суете дней не забывать про свои желания, ведь жизнь и дана нам для того,чтобы осуществлять задуманное. пусть сейчас эти дела кажутся невероятными,но ведь невозможное возможно:)
Я напишу здесь то, что я хочу взять от жизни. Что касается мест,которые я хочу посетить, то,наверное,справедливее каждое из мест выделять в отдельное дело,ведь каждое путешествие требует значительных затрат денег и времени. Прошу вас не оценивать мои 40 дел,все мы разные: для кого-то это покажется мелочью, для кого-то сумасшествием, а для кого-то недостойным.. Почему же я тогда публикую их в общем доступе? Мне было бы интересно почитать и ваши списки,а, может быть, кто-то поможет их реализовать: делом, идеей или компанией ;)
Начнем-с:
1. Я найду дело, которое будет приносить мне доход и удовольствие.
2. У меня будет полу-спортивный мотоцикл и я буду кататься на нем минимум 6 месяцев в год.
3. У меня будет хороший автомобиль.
4. Выйду замуж за человека, который очень меня любит.
5. У меня будет свой дом (квартира), где будет спальня с большой кроватью под балдахином, оформленная в индийском стиле.
6. Возможность уезжать на зиму в более теплые страны или переехать вообще.
7. Съездить на Байкал
8. Побывать в Индии
9. Побывать в Японии
10. Побывать на Тибете
11. Получить сертификат дайвера
12. Похудеть
13. Закончить ВУЗ
14. Побывать на Кубе
15. Посетить древние города майа в Мексике
16. Выучить английский хотя бы до уровня интермедиа.
17. Сделать тату
18. Дом у моря
19. Научиться виду боевых искусств, связанных с гармонией с собой и природой
20. Быть добрее к родным

Только середина?!

21. Научиться рисовать
22.Научиться играть на клавишах или гитаре
23. Посадить сад
24. Попробовать серфинг
25. Прыгнуть с парашютом

на этой неделе я потеряла еще двух человек... Я просто рекордсмен. За последний месяц потеряла четверых. некоторые остались рядом, но доверие к ним утеряно. Что со мной не так? Почему я теряю одного за другим? от меня легче отказаться, чем быть со мной. Так 'классно', когда жизнь кидает бомбы одну за другой. Мне тяжело переживать одной. мне вообще тяжело быть одной. в трудные периоды я, как никогда, нуждаюсь.. а жизнь меня учит справляться со всем самой,одной. Это дорогой опыт. Но я не хочу его. Хорошо,что есть еще люди,которым я не безразлична. Спасибо за поддержку,за помощь.. что терпите все мои романтические сопли и тратите время на меня. Я вас люблю.

смс не доставляются.мобильный не доступен.это конец.пора смириться.пора поверить.Я столько всего потеряла вместе с ним.Пусть мы не могли быть вместе,пусть из-за расстояния было столько проблем,но мы любили...я любила.Ведь если любишь,мобильный не меняешь..или не меняешь?я не могу этого понять.
Но он был не только парнем для меня.Он дарил внутреннюю уверенность,любовь к самой себе,гармонию.А еще я звала его папой.никогда у меня не было любящего и заботливого отца.он знал об этом и старался опекать,заботиться,поучать где-то.Он был другом..я смогла доверить ему все самые паршивые истории моей жизни...это важно.остальное бытовуха и незначительно.Но мы не справились с ней.А может быть,причина в другом?может,просто я ему наскучила?может,он нашел кого-то другого?может,он и не любил никогда..так игрался,а я верила красивым словам.

Вчера, не выдержала и позвонила ему со скайпа... Номер скрывается, но мне кажется он знал, что это я. Просто слышать его голос, слышать улыбку, заинтересованность... Ничего не сказала, молчала. А зачем? Не хочу навязываться, не хочу его добиваться.. Это он принял решение и только он может все изменить.
Вот я дурочка! Веду себя как подросток.