Зато так в тему!
У меня друг был на этой игре, говорит, все офигели, когда увидели
[700x525]

ПИЗДЕЦ КОНЯМ....

В колонках играет - CWT- Derby day

ржать....

[700x485]

[700x525]

[500x558]

[500x353]

[258x475]

В колонках играет - VWT- Derby day
Настроение сейчас - отпад)))

гыыыы

[450x300]

[500x353]

[500x353]

[200x280]

[499x410]

[400x357]

[342x226]

ПРИГЛАШАЮ ВСЕХ В СООБЩЕСТВО ГРУППЫ ClockWorkTimes !!!!!!
SKAzi_OI

ФуФа Лигуе представляет совместно с Нигерпродакшн.

Главный спонсор молоко Исток. Клизмы Сникерс, а так же мясоконсервный завод Спартак.


ФутБутербол.

Здравствуйте уважаемые телезрители первого канала сегодня мы присутствуем на Супер матче футбутербола, играют две каманды собранные из лучших вутбутерболистов всех стран и континентов. С вами я виктОр Уткин, я буду крякоментировать этот матч, желаю вам приятного просмотра…..реклама…..

И вот составы выходят на поле, к сожалению у меня нет списков игроков, поэтому будем разбираться по ходу игры. Вот на ваших экрана крупным планом сморкается Ен Стам, оператор спешно убирает камеру дело-то не шуточное, мы конечно же все помним прошлый матч чемпионата Вьетнама, когда этот защитник засморкал до-смерти двух ускоглазых форвардов. А вот к нам показывают еще одного футболиста, но он стоит к нам спиной, вы видите на его голове накручены бигуди и он одет почему-то не как все в красное или синее, а в какую-то полосатую форму, когда этот игрок выходил на поле, стадион стал выкрикивать толи Гиря, то ли Гия, а я подавился молоко Исток.Да вот он повернулся, мы все конечно же узнали Георгия Банзаева, вратаря Владикударской команды Алания. А! вот еще один футболист это конечно же Шевченко, на руке оранжевая повязка, на шее висит сало, как же не узнать. ……Может быть операторы покажут нам что нибудь поинтереснее чем обнаженных болельщиц красной команды….спасибо….смотрите голый Отар Кушенашвили снова выбежал на поле и за ним бегает спецназ с собаками, а вот смотрите одна из них загнала беднягу Оливера на перекладину, эко в его годы такие прыжки совершать, он сидит на самом верху и что-то выкрикивает, редакторы подказывают, что мы можем послушать…….Ах ты сука, прокльатый вас немецкий овчарок надо было еще в сорок пятый всех поубивать, был бы жив мой дед Адольф он бы показал вам…. Ну что ж мы надеемся, что у вратаря синих все будет впорядке. А тем временем судья дает свисток. И команды начинают играть. Наблюдая за Канном, мы пропустили один очень интересный ритуал, Зидан традиционно поцеловал Бартеза в лысину, оставив на ней след от помады, поняв это Фабьен обидился и сказал Зидану, что ему лысому он телефон не скажет, Калина тоже не скажет. Вот Анри прорывается к воротам соперника, но его груба сбивает Сильвиан Вильторд, между играками завязывается перебранка и редакторы подсказывают, что мы можем послушать…… Ты что Нигер, офигел вообще—Я надеру твою черную задницу---Нигер ты что репа обслушался----Видешь этот кулак, он окажется в твоей черной заднице.---- Я покажу, кто тут главный----Ты то обкурился---Эй Нигер…
Обратите внимание к ним подходит судья и показывает желтые карточки. А мы можем послушать.----Что это за дерьмо ты нам сушь---Думаешь, если ты белый то можешь сувать нам всякое дерьмо!!--- В черном квартали дебе в задницу давно бы затолкали Гурито…
Вроде бы все обошлось. Тем временем мы пропустили гол Смирнова с центра поля.
Обратите внимание на трибунах присутствуют болельщики Спартака, они поддерживают Фернандо Кавенаги , который играет.. не угадали за синих! У болельщиков написаны интересные лозунги, мы можем прочитать---Забили двух лохов в электричке, ЦСКА не стоит обосраной спички-----Шапка Манчестерау нас Газаев гамсик и пидарас----Бутылкой по ебучке готовтесь к вздрючке.
Очень интересно не правда ли. Тем временем Фернандо с криками Аллах Акбар, чуть не забил гол, но ему помешали Американские военные, которые услышав этот выкрик тут же скрутили футболиста, не дав ударить. Началась очередная перепасовка, в которой активно участвовал Франческо Тотти, он обильно поливал всех нецензурными выражениями и активно плевался в защитников, пока Стам не сморконулся на него. В ворота красных был назначен штрафной, отличный шанс что бы отиграться к мячу подходят два футболиста Андрей Бродягин и Девид Бэкхем, кто же будет бить? А мне подсказывают, что Девид походил брать автограф у Бродягина, значит будет бить Андрей…он разбегается и бьет.. мимо ворот но мы видим что мяч летит прямо в тонированное ложе Бориса Абрамовича, мяч разбивает стекло и ударяет Абрамовича в пах. Он что то корчась кричит, редакторы подсказывают, что Олигарх угрожает Андрею выселением с Чукотки. Да вы конечно же заметили улыбку Владимира Владимировича, которая появилась на его лице, когда он увидел страдающего Абрамовича. А игра все шла мы пропустили, пару красивых финтов Роналдинью но его знаменитые качели были остановлены лихим ударом в челюсть, который провел все тот же Шевченко, а с трибун ему замахали руками братья Кличко. На поле началась потосовка, Тотти продолжал плеваться, попал даже в Георгия Базаева, но ему на помощь подоспела толпа Кударцев,, Колина не стал участвовать в Драке, лишь стоял и расспрашивал Бартеза ,чем же он ухаживает за волосами. Кристиан Тудор получал по полной программе, от болельщиков Алании, а Кристиан Роналдо просто молча плакал. Рауль о чем-то беседовал с игроками Атлетико, а Гудьенсен бегал с болончиком синей краски за Дамиеном Дафом, надеясь, что если он Читать далее...

Тот кто хочет помочь моему футбольному сайту фотками, материалов и всем осталым, то заходите в сообщество crazy_ivan_narod_ru и оставляйте всё там. Все материалы будут выложены на сайте

По сообщению агентства Интерфак, информированный источник в министерстве образования заявил, что в связи с переходом Сергея Овчинникова в "Локомотив" планируется внести изменения в школьную программу по литературе: взамен басни И.А. Крылова "Волк на псарне" учащимся будет предложена для заучивания наизусть басня "Пёс в мусарне". Объявлен конкурс на сочинение текста басни.

Динамо Бх - ЦСКА М (1-0)

И вот наконец в Бухаресте узнали,
Когда к ним приехал "король УЕФА"
Реальную цену российской медали!
Таким вот героям...нашлёпать лафа!
Весь центр просел, оборона лажала,
Газаев на бровке накручивал ус...
Динамо коней полноценно зажало,
Входя постепенно, но верно во вкус...
Карвальо забыл, что сейчас на футболе,
Он словно в балате клепал "кувырки".
А Вагнер давно уж мечтает о воле
И мысли его от коней далеки...
Но что же арбитр? Чтож он не играет?
Пошёл бы и в раму Динамо забил...)))
Ведь Гинер их оптом всегда покупает,
А тут первый раз, взял и не заплатил...

ГЫЫЫЫЫЫЫЫ
[699x524]

Оцените это!!!
Из жизни Карлика! Здарово, пацаны! Я вот жил и жил, и вдрук ришил стать фанатом. Хотя просто так фанатом никто ни становица. Поэтому мине нада прайти ни прастой путь от карлика до Асновы. Тк я уже трусь возле Асновы, то она миня считает Ахуевшим Магущественным Карликом ( я не знаю чего это всё значит но думаю что всяка имеет отношение к Аснове). Если я хачу чтоб меня считали этой самой Асновой, мне нада её слушаться. Ведь общение с Асновой - это как школа жизни. Ведь гаварят что армия- школа жизни, ну и тут аналогично: бьют если не слушаюсь, или там например зачем то выражаю свою точку зрения.( кто меня карла за язык тянит). Вот только мне не все их шуточки па кайфу. Например Ани говарят что они НИПАЦАНЫ , а какие- то парни ( я то всё давно просёк никакие Ани не парни - а самые абыкновенне лошки). Есчо Ани ( Аснова само сабой) любят павтарять . будто заклинание какое, одну фразу : "лохчёртпидаринипацан" , если вы знаете что это обязательно сообщите, а то я теряюсь в догадках. Я канешна кА всем их падъебкам серьёзно не отношусь, но порой мне кажеться что они всё же меня на пАцАна полюбому проверяют. Исчо учат адиваца. Что дика парит. Мой вид им видите ли не нравитца. Туфли не наси, спорт кастюм сажги, кэпку мою родную парежь на флаг какой то там. Аднака приходится всё же их слушать, ведь Ани аперируют весомым аргументом - ( нет не арматурой как вы падумали) "песдатые фанаты так не адиваюца" . Жалко мне было расставаца со своими туфлями. Я их тока купил - по последней моде , ахуенна остроносозагнутыеверхнасками + настощая кожа ( китаец на рынке заверял что настоящая, хотя как выяснилось спиздел хуила раскосый, лусше бы у хача в соседнем ряду взял, он хоть па русски абщаться может а не на пальцах паказывает) . спорт штаны свои сжёг прилюдна , Аснова аплодировала , говорила что это шаг от старой жизни к новой. Вот ща и думаю что эта за жизнь такая - новая. Ниушта я ща кэжл какой или как там называецца. Хуй прассышь. А штанишки были неплахи, всёж савместная работа рибак и абидас, на каждой штанине по лейблу. Ну и где эта жизнь новая то?? Как называли Ани меня дибилам малым , так и кличут. А я то не такой - абидна знаете-ли. Я вот газеты люблю, ведь это универсальная весчь. Быаает как посмотришь все картинки , можно и кулёк для семАчик заделать. Есть у меня тайная мечта попробовать семАчик из разных городов, везде где мне бывать придёться. Об этом я даже статью атдельную накатаь хочу, но боюсь у асновы спрасить , вдрук не паймут чего и атпиздят апять. Вот есчо хачу привести вам для ознакомления вопросы , каторыми меня постоянно в тупик ставят парни эти из Асновы: 1)Когда будет у тебя роза Асёл ?? - а я откуда знать то должен, мне её никто не падарил. 2)Сколько у тя выездов и когда на следующий поедишь? - На выезд поеду ?? а ктоб меня свозил - то .А выездов у меня скока ? а я и не знаю, не считал , меня никто не предупреждал что нада эта. Обычно после моих ответов Аснова начинает называть меня ахуевшим карлом и бить , причём всё чаще стали использовать ноги и прочие тяжёлые предметы. Вот такая судьба фанацкая у такого подающего надежды хула как Я .Спасибо за внимания пАцАны

10 Баксов то не лишние..
[336x445]

Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0.

Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров комментирует ситуацию - едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.
Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.
Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.
Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.
Комментирует Игорь Егоров - я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- :?!
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...

Корр.: - Да, но обнародованный результат - 14-0!
Егоров: - Этому есть объяснение. Я уже собирался домой, как вдруг ко мне подскочили два абсолютно одинаковых футболиста (как выяснилось впоследствии, это были Бояринцев и Моцарт) не менее напористые и быстрые, чем вышеупомянутые Быстров и Родригес. Бояринцев (его я отличил по русской речи, а фамилию узнал при занесении в протокол) заметил, что он тоже игрок сборной России и негоже ему без голов в столь знаменательном матче оставаться. И вдруг мне вспомнилось, что он - мастер стандартов. Потому я записал в протокол и его фамилию. Так счет вырос до 10-0. Из витиеватой речи второго игрока удалось понять немногое, но что-то подсказывало, что без гола он бы сегодня точно не ушел. Записал и его (а записывая, удивился - ну ничего себе, кого нынче наши клубы приобретают, мало им футболистов, так еще и композиторов подавай). Таким образом - 11-0. Неожиданно из темноты выступили два человека огромного роста...
Корр. - Кто?!!!
Егоров: - Сначала не понял. Один говорил с литовским акцентом, второй с сербским. Увидев таких гигантов, представил, как они вколачивают мяч в ворота после подачи углового. Один назвался Дедурой, второй - Видичем. Заглянув в заявку на матч, нашел фамилии данных игроков. То есть истине ничто не противоречило, и я вписал их фамилии в графу авторов забитых мячей.
Корр. - Но ведь это же только 13-0!
Егоров: - Я не закончил.
Корр. - Извините.
Егоров: - Ничего страшного, мне многие пытались заткнуть рот. Ну так вот: я увидел лихого казака в шароварах, со шматом сала и бутылкой горилки в руках. "Калиниченко", представился он, и тут же налил мне стакан. Я выпил, закусил салом, подобрел, и подумал "А почему бы и нет?".
Вот откуда взялись 14-0.

• Продолжает Игорь Егоров
- Затем я вышел со стадиона и увидел болельщиков Читать далее...

В колонках играет - Rammstein - Mann gegen Mann
Настроение сейчас - блин пиндатое

хорошо что судья им сиськи непоказывает :)))) с пиваааам!!!
[192x350]

Ну прям Хайль Гитлер
[500x353]

Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!

Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.

Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.

Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел "Варкрафт"? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в "Челси". Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.

Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С Читать далее...

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерьма для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Читать далее...

Жду ваших советов по дизайну по цветам, что изменить что оставить, пишите свои приколы! В общем мне нужны помощники! Жду вас народ! Скидывайте приколы футбольные, я думаю всем будет интересно! СПАСИБО!

Присылайте приколы найденные в инете о футболе, независимо от клубных пристрастий! Ждем ВСЕХ!!!