и фсе равно мы чемпионы!!!!
[450x149]
[600x569]

...
[400x335]
[311x480]

С какого-то форума. Предупреждение: много мата! В остальном интересно, а иногда даже смешно. Выделенный текст мне понравился больше всего!!!

Правдивая история о том, как Гус Хиддинг знакомился со сборищем Рассии по ногамячу

аффтар: Фантом

Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны. На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.
Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""Заебала жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию. " И штоб не получить пизды на терассе проворно съебался в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение. "Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой.Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос.-Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади?Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел.Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал:-Вот страна!Вполглобуса!А Карею, блять полгода искал!-Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты меня не любишь?Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.-Ну что ты, дорогая, -ласково сказал Гус и крепко обнял жену."Шарит сцука, чуть не запалила.Наверно соседка нашептала, мразь нах.Спалить её надо.И ,блядь, надо завязывать с обниманиями, а то ебать придётся, -подумал Гус, но рука жены уже проникла ему под треники.Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса."Вечно эти русские жыть мешают,"-проворчала жена и пошла открывать дверь.На пороге , с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.Хозяин представил гостя жене:-Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды!Мой помошник.-Да ну нах, ёбнулся чтоле, талантливой, перспективной гыгы!Я Россию тренерую!- весело ответил незнакомец.А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому?-Здраствуйте, Иван, -сказала жена.-Какой я нах Иван?Всемпробздюк Александер.Для вас проста Санёг,-представился гость.-Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван сдавайс!"-"Гитлер капут!",автоматом выдал Санёг. -Хуяссе, шарит!-пробормотала жена и поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.Показав себя истиным знатоком этикета, Санёг разулся на пороге обнажив дырявые красные носки.Пара мраморных догов решив поигратся его ботинками предприняла попытку их спиздить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля съебались в заросли марихуанны.-Эээ, сцуки, лоси ебаные!Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Саньга.-Зря это, трава повянет, -сказал Санёг и вытащил ботинок из зарослей.И оба ,весело матерясь на догов ,пошли в рабочий кабенет.-Ну что, дунем и за работу?-сказал Гус и протянул Саньгу самодельную сигару.Санёг, заявив что в Рассии так не принято ,что он спортмен,и что без водки план его не берёт , полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс:"Сработаемся." Вдоволь похохотав над зелёными человечками они принялись за работу.Санёг притотовил доклад."Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.Воротчеги.Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.Защитнеги.Фсе из Читать далее...

Если вы любите футбол!!!То заходите!!!и СТАНОВИТЕСЬ ПЧ!!!!!Тут вы сможете читать много интересного о футболе и самивыкладывать новости команд,фото и картинки!! Ждем вас Клубы_РПЛ

Значит так народ, я купил себе комп, и скоро займусь сообществом. В комментах выкладывайте ваши пожелания об изменениях.

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку
Билялетдинову начали сниться голые бабы, в то время как Сычову перестали.
Заур Хапов регулярно заваривает бедняге О’Коннору бабушкин зверобой.
Данни, Овчинников, Дерлей: в те моменты нами овладевал дьявол.
В то время как Кавенаги бьет через себя, Павлюченко все еще бьет через немогу.
Центр тяжести у Карвальо находится в левой пятке.
Скандал в звездном семействе, Радимов забыл пропылесосить в воскресенье.
После празднования забитого гола Луценко 17 минут пришлось играть с эрекцией.
Жедер и Ковалевски неудачно подменили ведущих на съемках программы принцип «Домино».
Владимир Вайс: у Обжеры не травма, он просто переел.
Фатих Текке открыл в Петербурге две палатки с шавермой и магазин с сувенирами.
Александр Панов в молодости подрабатывал вором форточником.
На родине Исо Каньенды в его честь назвали баобаб.
Цыгане увели лошадей по кличке Смертин и Алодонин.
Ширко подрался с болельщиком из-за социальной нестабильности.
У Таранова никак не вырастут хулиганские бакенбарды.
Асатиани, Ашветия и Салуквадзе пакуют чемоданы.
Убийца с лицом ребенка забил команде тренера с лицом поросенка.
Жена вынудила Лоськова покинуть коммунистическую партию.
Феноменальная обводка Бабу Адаму – на самом деле старинный африканский танец, которому его научил дед.
Колдун из штата ФК Москва объявлен в федеральный розыск.
Соседские дети дразнят Эктора Бракамонте Бармалейкой.
Измайлов пропустил тренировку из-за сериала про Пушкареву.
Муслин – первый в России тренер-мякина.
Гьян рад, что Инопланетяне похитили его не для опытов.
Желая следовать сложившейся моде, жениться на певицах, Бояринцев сделал предложение группе Фабрика.
Уезжая из сборной Бразилии, Вагнер как бы невзначай прихватил штаны Рональдиньо.
Враги хотят заставить Булыкина уйти из футбола, а друзья его уже ждут в гей клубе.
Овчинников ищет себе новую команду по Интернету.
Да день рождения повар спартаковской базы испек Штранцлю штрудель.
Евгений Гинер подбирает с поля после матча монетки и зажигалки.
Быстров споткнулся в Макдоналдсе и вытребовал себе бесплатный Биг мак.

я плакалЬ=)

Дневник Марчелло Липпи.Часть 1

Дневник Марчелло Липпи.Часть 2

Дневник Марчелло Липпи.Часть 3

Сборник задач про сборную Италии и про "Милан"

1. Франческо Тотти ест невкусную макаронину длиной 60 км и вкусный соус. В первый день Ческо съел 1/5 макаронины, а во второй – четверть от оставшейся. На каждые 15 см невкусной макаронины расходуется 10 г вкусного соуса. Сколько километров невкусной макаронины и сколько литров вкусного соуса съел Тотти за два дня?

2. Тренируясь по индивидуальной программе, Дженнаро Гаттузо пробегает в день 2 километра и 203 метра. Это на 158 метров меньше, чем ежедневно пробегает Паоло Мальдини. Филиппо Индзаги покрывает в день расстояние в два раза большее, чем Паоло, потому что живет далеко от базы, а права на машину у него отобрали на два месяца за превышение скорости. Алессандро Неста должен пробегать на 26 метров меньше Пиппо, однако делает расстояние на 274 метра меньше положенного, так как именно в этой точке его караулят фанатки и сразу облепляют с ног до головы, как только он появляется. Сколько метров "недобегает" Сандро за месяц тренировок, если известно, что пробежки он совершает каждый день, кроме понедельника, и что бдительные поклонницы перенесли свой пост на 11 метров дальше по ходу движения Сандро?

3. За всю половозрелую жизнь до настоящего момента у Франческо Тотти было 24 девушки. Двух из них он отбил у Филиппо Индзаги, одну – у Кристиана Пануччи, одну – у Кристиана Вьери, одну – у Стефано Фьоре, еще двух – у Джанлуки Дзамбротты и трех – у Джанлуиджи Буффона. Двух девушек у Тотти отбил Алессандро Неста, одну – Винченцо Монтелла. Одна девушка сама сбежала от капитана "Ромы" к Алессандро Дель Пьеро и одну подружку увел неизвестный тип, бывший в Риме проездом. Сколько "общих" с другими итальянскими футболистами девушек было у Тотти, если учесть, что одна из отбитых Нестой девушек ушла от него к Франческо Коко и что Пуппоне полгода тайно встречался с женой Симоне Индзаги?

4. Капитан "Милана" за один матч серии А произносит 4 ругательских слова, капитан "Ювентуса" на 3 слова больше. Капитан "Интера" ругается в 2 раза сильнее капитана "Ювентуса", но в 6 раз меньше капитана "Ромы", если тот не получает красную карточку и доигрывает матч до конца. Если же капитан "Ромы" покидает поле в первом тайме, то за время игры он успевает поругаться столько, сколько капитан "Милана" и капитан "Удинезе" вместе взятые за 90 минут игры. При этом известно, что капитан "Удинезе" бранится столько же, сколько и капитан "Лацио", а капитан "Лацио" произносит на 7 ругательств больше капитана "Интера". Если же капитана "Ромы" удаляют с поля во втором тайме, то он не выполняет свою бранную норму на 20% и становится равным по количеству ругательств капитану "Пармы". Сколько же нелицеприятных слов произносят за один матч капитаны итальянских клубов все вместе и каждый по отдельности?

5. В день Алессандро Неста получает 793 письма. В 7/9 содержатся признания в любви, в 1/3 его ругают за уход из "Лацио". 1/4 писем полна предложений провести вместе ночь, уик-энд, отпуск и т.д. На 1/2 писем имеются следы слез и губной помады, в каждое третье письмо вложена весьма откровенная фотография. 3/7 корреспонденции содержит просьбу дать автограф, в 1/12 – уведомление о наличии разной степени беременности от Сандро. В 5/6 писем ему желают успехов и счастья, в 3/4 – хвалят за хорошую игру. И только каждое 74-е письмо приходит Несте от родственников или друзей. Как вы думаете, сколько писем в день прочитывает Сандро?

6. Франческо Коко открыл магазин модной и дорогой одежды. Зашедший туда Марк Юлиано купил себе джинсы, куртку и солнцезащитные очки на 2895 евро. Через неделю, увидев Фабио Каннаваро в такой же куртке, Марк поинтересовался ее стоимостью и пришел в ярость, узнав, что защитнику "Интера" Коко продал ее с 25%-ой скидкой. Заподозрив, что переплатил в магазине Коко четверть от положенной суммы, Марк решил отомстить, пригласил Коко в свой публичный дом и содрал с него двойную плату. Находившийся в то время в публичном доме Каннаваро решил восстановить справедливость и через неделю обсчитал Юлиано на 52 евро в своем ресторанчике. Сколько убытков понес Марк Юлиано от защитников "Интера" в евро, в долларах и в лирах?

7. Франческо Тотти бьет стандартное положение, сообщая мячу ускорение 68 км/ч. Филиппо Индзаги, принимая мяч ногой, уменьшает его скорость до 39 км/ч, а принимая головой, – до 32 км/ч. Алессандро Дель Пьеро со стандарта посылает мяч на ногу Индзаги со скоростью 65 км/ч, а на голову – со скоростью 61 км/ч. Насколько продуктивнее играла бы сборная Италии, если бы Тотти и Фьоре не отдавали пасы Индзаги, а сами били бы по воротам?

8. На занятие сексом у Франческо Тотти в среднем уходит 2 часа 18 минут в день, а у Кристиана Вьери – на 12 минут меньше. Алессандро Неста занимается сексом ежедневно на 47 минут меньше, чем Тотти и Вьери вместе взятые, но на 19 минут больше, чем Алессандро Дель Пьеро. На поцелуи и предварительные заигрывания все эти футболисты тратят в среднем 26% от общего времени, а на одевание – от трех до пяти минут. Причем известно, что Читать далее...

Otli4nij igrok!Prosto preles+`!
Toka na fotke ne polu4ilsja)))
[345x468]

В детстве:
[показать]

В детстве:
[показать]

В детстве:
[показать]

Открылось новое сообщество, посвященное сборной России по футболу:
http://www.liveinternet.ru/community/1217262/

Акт 2.
Те же. 30 минут спустя. Секса все нет.
Долорес (обиженно надувая губы) Так че? Седня Секса не будет? А я так ждалаааа…А может тогда Ибаньес сойдет? Какая разница!
Торрес (с видом бывалого) Нет. Для первого раза Ибаньес не сойдет. Слишком жестко. Будем ждать Секса.
Долорес Нууу, а долго ждать?
Торрес Это уж как придется
Лолита громко сопя заворачивается в одеяло, окончательно стаскивая его с Вильи. Вилья с грозным криком: «Торрес!!!!» подскакивает на кровати, в полете принимая угрожающую позу.
Долорес (заинтересованно) Так вот ты какой…Секс…
Торрес и Рамос (в один голос) Да какой Секс, дура! Это Вилья проснулся…
Лолита (Торресу) А ты говорил, он ненастоящий…
Фернандо (раздраженно) Не трогала бы одеяло, он бы и был ненастоящим! Лежал бы себе, сопел в Памелу Андерсон! Нужно тебе было его одеяло?! А теперь проснулся вот…придется делиться опять…
Долорес Чем делиться?
В комнату вваливается Кудряшка Пуйоль
Кудряшка Пуйоль (раскидывая руки в разные стороны) Сюрпрайз!
Лолита (презрительно тыкая в него пальцем) Им что ли?
Торрес (спокойно) Да, и им тоже. Всем.
Лолита А как же я?
Торрес Ну так, тебя тож располовиним!
Лолита А как же любовь?
Кудряшка Пуйоль (похлопывая Долорес по плечу) Привыкай подруга! Любовь любовью…(мечтательно) Мне тоже несладко приходится…

все краду из сообщества.нехорошо конечно,но что делать)буду по частям выставлять.там их 5.=)

Я вас любил…
Недолго, но с друзьями…
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Долорес (она же Лолита)-нимфетка-конфетка, которая в отличие от мужиков любит футбол ПО-НАСТОЯЩЕМУ
Фернандо Торрес-обалденный парень, но со странными замашками лиц кавказской национальности
Рауль Гонсалес – активный капитан. Всегда сверху. Над ним только Луис Арагонес (см. ниже)
Пабло Ибаньес – ибаньес…и этим все сказано…
Кудряшка Пуйоль – не столько интересуется девушками, сколько Фернандо Торресом, но тщательно это скрывает
Давид Вилья- сосЁд (и это не опечатка) Фернандо. Делит с ним комнату, посуду, девушек и Кудряшку Пуйоля.
Сеск Фабрегас – всегда опаздывает. Представляется девушкам, переставляя буквы в имени…
Серхио Рамос- На трусах номер «5». Чувствует себя в душевой не в своей тарелке, особенно когда рядом Вилья со своим 21-м…
Хуанита-была полузащитником, пока не поссорилась с Торресом во время игры в теннисбол, в результате чего точным ударом была превращена в полузащитницу.
И’хер Касильяс – вратарь. Берет все, что дают. Когда не дают, берет силой. Один недостаток: вратарская стойка привлекает Кудряшку Пуйоля…

Акт 1(простите за каламбур).
Комната Торреса и Вильи на базе сборной Испании. Двуспальная кровать с полосатым красно-белым бельем - прихоть Торреса. На стене над кроватью плакат Памелы Андерсон: для поднятия…боевого духа. Уткнувшись носом в плакат спит Давид Вилья.
Дверь открывается. Заходят Торрес и Лолита.
Лолита (пытаясь сохранить уже потерянную честь) Фееееееееееееерни, а ты уверен что нам надо это делать (глядя на «спящего» Вилью)….ЗДЕСЬ!
Вилья (коленям Памелы Андерсон, недовольным шипеньем) Тащит тут всяких. (разочарованно) И ведь опять недадут…поспать!!!
Торрес (пытаясь стянуть с Долорес кофту) Да, ладно тебе. Че в первый раз что ли????
Долорес В первыыыыыыыыыый……..
Торрес Дааааа, не хотел я, но боюсь без Секса не обойтись…(перегнувшись через Вилью и стуча в стену, громко) Фабрегас!!!
Раздается стук в дверь
Торрес Это, наверное, он.
Долорес (взволнованно, забираясь с ногами на кровать и ведя молчаливую борьбу с Вильей за одеяло) Секс? Входи…
Дверь открывается. В дверях Рамос, одетый в формочку для льда.
Рамос Секс у вас?
Торрес Нет. сами ждем.

Внимание!Наконец-то открылось сообщество,посвященное ГЕРМАНСКОМУ ФУТБОЛУ!!!

deutscher_fussbal_bund

Болельщики всех клубов Германии и национальной сборной - заходите!

— Ну что, свет гасить? — Фабрегас от нетерпения разве что не подпрыгивал на постели.
— Подождите, сейчас Вилья придет, — попросил Торрес, сидящий на подоконнике.
— Да сколько можно его ждать-то? Может, он вообще не придет, — предположил Рамос, переворачиваясь на живот и собирая разбросанные по одеялу карты.
Из-за победы над Украиной всех охватила такая эйфория, что спать никто не собирался даже после отбоя. Цеск и Серхио позвали Фернандо и Давида к себе в номер, в картишки перекинуться, поболтать, сыграть в приставку. Торрес пришел сразу после ужина. Втроем они успели уже поиграть в футбол на Play Station и провести две партии в покер, причем второй раз — на раздевание. Серхио выигрывал, но, видимо, ему безудержно хотелось устроить стриптиз, поэтому он поминутно порывался раздеться просто так. В конце концов, никто так и не лишился всей одежды.
— Придет, раз сказал, — пожал плечами Торрес. — Я ему обещал, что без него не начнем.
— Но свет-то можно погасить? — не унимался Францеск.
— Фабрегас, тебе что, больше всех надо? — усмехнулся Серхио.
— Да я о вас же забочусь! А вдруг Арагонес пойдет проверять, увидит свет под дверью…
— Он раньше услышит твои крики.
— Мои? А сам-то ты… Ой, мама!
В дверь опять постучали. Два раза, потом еще два.
— Спокойно! — сказал Фернандо, спрыгивая с подоконника. — Это Вилья.
Торрес впустил нападающего «Валенсии», который принес с собой целый пакет совершенно противопоказанной при спортивном режиме еды: чипсы, сухарики, заварные пирожные для Детеныша и несколько коробок сока.
— А где пиво? — разочарованно протянул Рамос, заглядывая в пакет.
— Облом, Серхио, пива не будет. — Вилья почесал затылок.
— Почему? — Защитник непонимающе захлопал длинными ресницами.
— Потому что наш добрый тренер попросил в баре отеля не продавать спиртное членам сборной, а в город после девяти часов нельзя, сам знаешь, какой штраф.
— Ну ни фига себе! — Рамос надул губы. — Это не сборная, это каторга какая-то!
— Так гасить свет или нет?
— Фабрегас!!! Ладно, гаси уже!
Францеск с готовностью выключил освещение и уселся на свою постель по-турецки, обняв подушку.
— Серхио, ты чего разлегся? — спросил Торрес. — Давай, двигай к Цеску на кровать.
— Почему я к Цеску? — простонал Серхио, опять переворачиваясь на спину.
— А что, я тебе чем-то не нравлюсь? — обиделся Фабрегас. — Вот тебе и сосед по номеру!
— Вот именно потому, что ты его сосед, — выдал Фернандо железный аргумент. — Давай, давай…
— Ну ладно, — вздохнул Рамос и, прихватив пачку чипсов, пересел на кровать Цеска, в то время как Детеныш и Вилья заняли его койку.
— Ну, кто первый? — спросил в наступившей тишине Францеск.
— Тебе все-таки не терпится. — Рамос ткнул Фабрегаса в бок локтем.
— Тебе-то что? — огрызнулся полузащитник. — Я тебе вообще не нравлюсь!
— Кто это сказал? Мне просто было лень вставать…
— Ну-ну…
— Хватит уже спорить, — вклинился Фернандо. — Я первый буду.
Вилья зашуршал упаковкой от сухариков, Рамос забросил в рот целую горсть чипсов, а Цеск затаил дыхание, обхватив ладонями стакан с соком.

-Итак,история про Гвоздь,слушайте!

Гвоздик, или Очень страшная история №1, рассказанная Фернандо Торресом в ночь с 14 на 15 июня 2006 года в 00:31 и услышанная им когда-то от Асьера Дель Орно.

Была в Лондоне знаменитая футбольная команда. Это была очень хорошая команда, но никто не любил с ней играть, особенно на домашнем поле. А дело было вот в чем.
Был у клуба прекрасный стадион, все на нем было хорошо, кроме одного: прямо в штрафной, напротив ворот, торчал из газона большой ржавый гвоздь.
Однажды капитан команды подошел к своему тренеру и спросил:
— Тренер, а зачем у нас в штрафной из газона гвоздь торчит? Парни вот жалуются, что запинаются, да и играть к нам никто не ездит из-за этого. Может, выдернуть его нафиг?
А тренер ему и говорит:
— Ты что? Ни в коем случае не выдергивай этот гвоздь, а то случится что-то ужасное!
— А что ужасное? — спросил капитан.
— Лучше тебе этого не знать, сынок, — ответил тренер и ушел.
Так капитан и не узнал, что именно произойдет, а футболисты все запинались. Тогда капитан пробрался ночью на стадион, выдернул ржавый гвоздь из газона и выкинул его. Ничего ужасного не случилось, и капитан уже думать забыл про ржавую железяку, а тут приехала к английскому клубу играть самая сильная команда из Испании.
Стали они играть, долго никто не мог забить, но тут испанский форвард ворвался в штрафную, не споткнулся о гвоздь, потому что его уже не было, и забил победный гол.
А тренер вскочил со скамейки и как закричит:
— Эх ты, капитан, что же ты наделал? Говорил я тебе, не выдергивай гвоздь, случится ужасное, а ты меня не послушался, и теперь мы не выиграем Лигу чемпионов!
Торрес закончил историю и принялся за третье пирожное. Фабрегас закашлялся, подавившись соком, Серхио от души хлопнул его ладонью между лопаток.
— Испугался? — участливо спросил защитник.
— Придурок! Ты меня чуть не убил!
— Посмотрите, какие мы нежные!
— Рамос, я тебя ночью подушкой задушу, вот только Читать далее...

Дневник Кристиано Роналдо.

6.06.05
Сегодня мамочка сказала, что я должен вести дневник. Потому что я звезда, и чтобы внуки читали мои мемуары и вдохновлялись. И вообще, его потом продать можно. Ну, этого мамочка не сказала, но подумала точно. Только она сказала, чтобы я все честно писал. Я ничего не сказал, потому что хорошо воспитан, но сюда честно пишу, что не фига честно писать не буду. Вот.

7.06.05
Ужас. Сегодня вычитал в сестренкином журнале, что красный полнит. Мамочка и так вчера сказала, что у меня появились щечки хомяка, а тут это. Как жить дальше, не знаю. Может, перейти в «Реал»? Интересно, белый не полнит? Вспомнил! А черный – старит. Ну, все, точно уйду из «МЮ». Пошел звонить агенту.

8.06.05
Сегодня на тренировке наотрез отказался надевать форму. И черную, и красную. Агент сказал, что придется привыкнуть, но я не хочу. Сначала, правда, он обозвал меня кучей неприличных слов, которые я пропустил мимо ушей, потому как хорошо воспитан, а потом сказал, что ни фига меня не будет переводить. Я обиделся, но ничего не ответил.

Ребята, как узнали в чем дело, три раза бегали смотреть на календарь: не первое ли сегодня апреля? А потом, как поняли, что я серьезно, так ржали, что тренировку пришлось отменить. Их отправили в медпункт с больными животами и дурацким прихихикиванием. Мне, конечно, это не понравилось, но зато не пришлось надевать форму.

9.06.05
Мамочка привела новую невесту. Страшная, как моя жизнь в красной форме. Где она таких находит? Я ничего не сказал, потому как хорошо воспитан, но предпочел сбежать под предлогом тренировки. Скажу девке потом, что я гей. Может, отвяжется.

10.06.05
Сегодня мамочка полчаса стаскивала меня с постели, чтобы я встал и пошел на тренировку. Я держался за постель и кричал, что никуда не пойду. Но она меня все-таки стащила. Пришлось идти.

Форму на меня надевала вся команда. Так как их в несколько десятков раз больше, пришлось уступить. Но поле только и думал, как я выгляжу. Пропустил все на свете, за что получил от САФа предупреждение, что заставит меня носить красное всегда. Так как он может, я-то знаю, пришлось сосредоточиться на игре. Правда, получалось плохо, о чем мне милостиво сообщил Алан в раздевалке, но я пропустил это мимо ушей. Он просто не так хорошо воспитан, как я.

11.06.05
Решил уйти в монастырь. Потому что все плохо.
Мамочка привела эту девку во второй раз и твердо сказала, что хочет, чтобы я на ней женился. А если мамочка, чего-то хочет, то обязательно добьется.

САФ звонил, сказал, что мне придется тренироваться индивидуально с Руни. Потому как мы плохо стали играть. Я Руни не люблю, но предпочел промолчать, потому как хорошо воспитан. И, наверное, потому, что уже знал, что уйду в монастырь.
Буду монахом, или как там они называются.

СТОП! Они же ходят в черном! А черный старит! Выход один…

12.06.2005
Решил, что вешаться не эстетично. Да и вообще, некрасиво это. Сидел с веревкой и мылом в руках полчаса и пытался придумать красивый уход из жизни. Не получилось. То ли я тупой, то ли его не существует. Пришлось жить.

С веревкой и мылом в руках меня нашла мамочка. Откачивали 2 часа. Мамочку, не меня. Пообещал, что никогда, никогда, никогда больше так не буду. На самом деле я скрестил пальцы за спиной. Кто знает, вдруг завтра в моду войдет красное, и тогда уж точно придется умирать. Пусть и не эстетично. Пусть и некрасиво. Но придется.

На тренировку сегодня не ходил. Из вредности. Это лучшее оправдание, что я придумал. Вот.

13.06.05
Сегодня пришлось идти, потому что с утра позвонил САФ и орал 23 минуты и 15 секунд. Я засекал. Общий смысл передавать не буду. Потому что я пропустил его мимо ушей, потому как хорошо воспитан.

Руни в раздевалке долго ржал, когда я пытался выбрать между черным и красным. Я ему ничего не сказал, но обиделся.

Неужели он не понимает, как это важно? Решил, что лучше выглядеть чуть постарше своих лет, но зато не полным. Надел черное.

Тренировка прошла ужасно. Сначала за мной гонялся Руни, потом САФ, потом поклонницы. Первый из-за того, что хотел отнять у меня мяч, САФ – потому, что я носился по полю, прижав мячик к груди и истошно вопил: «Не дам пинать бедный мячик! Он все чувствует!». А поклонницы просто так, по привычке.

Приехал домой усталый, думал, отдохну. Но не тут-то было. Меня встретила мамочка с ремнем и начала гонять меня по дому с криком, что я ужасно себя вел на тренировке (САФ донес, больше некому), и вообще, с сегодняшнего дня она займется моим воспитанием. А пока я в наказание должен провести остаток дня с этой чувырлой. С будущей женой, то есть. Может, повеситься?

14.06.05
Звонил Фигу. Сказал, что ждет меня в гости, в Испанию. Дескать, с САФом он договорился. Проведу там недельку, а потренируюсь у них, в Мадриде т.е. Как САФ согласился, не пойму, но Фигу умеет убеждать людей. В шесть вечера вылетаю, а пока пошел собирать чемоданы.

Интересно, что мне взять?

15.06.05
Это было ужасно! Во-первых, меня не хотели пускать с таким количеством Читать далее...

мля...но ффсе равно я его лю))
[400x609]
[410x614]

приффетик всем!примите надеюсь)ну что?начнем с чего нибудь?))начну с Ферни
[295x450]
[400x256]
господи...на кого они похожи...
[478x698]
[267x482]
[392x600]