(---)
Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, — гемоppой у меня.
Едет журналист в отдалённый колхоз брать интервю у председателя колхоза . Заблудился останавливается в поле вышел из машины огляделся и говорит как же добраца до этого колхоза а в это время рядом паслась корова которая ему и говорит поедете прямо переедете через мост и сразу на лево и через два километра приедете прямо в колхоз –журналис НИФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА -корова НУ И ЧТО Я МЕЖДУ ПРОЧЕМ ОКСФОРД ЗАКОНЧИЛА . Журналист обалдевший прыгает в машину но корову послушал . Приезжает в колхоз к председателю и изумлением ему говорит
Я у вас в поле говорящую корову видел
председатель - небось сказала что закончила Оксфорд
журналист – да
председатель - Врет Гарворд
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.
Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:
-У тебя что там?
Заяц говорит:
-Бабочку поймал.
Лев говорит:
-Покажи!
Заяц:
-Да ну, улетит еще.
Ну все таки показал и говорит:
-Ой, улетела бабочка.
Лев:
-А это что?
Заяц:
-Ой, наверно бабочка пукнула.
Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»
Фото котов
Тут фото котов - много разных.
Анекдоты
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
- Эй, братан, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель ?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов! А правда что точно-точно будет Конец света?
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша – закройте, пожалуйста, опердень…
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
Самая вольная цитата о воле тут, на нашем скромном ресурсе. Ждем вас в гости на парочку цитат.
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам.
Мужик говорит:
- «Эй, кто там балуется?».
А в ответ:
- «Да це ж, я – крокодыв».
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Российский пассажирский самолет над Черным морем сбил мирно летящую Украинскую боевую ракету.
— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
— Ну и как?
— Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
В вагон электрички входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень….
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя…
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2×2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Здесь не очень много выражений о мире. Но будет больше.
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Ну шо, может давайте за Шарика?
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу.
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... Это я вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут у тебя херня какая-то.
Бог:
- Да я и сам уже это понял.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире — Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
Сайт про самолёты. Тут все фото авиации и вертолетов.
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й"?.
В мыслях о войне много полезного.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло.
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
В Австралии водятся такие интересные зверушки, как вомбат . Это красивое сумчатое животное. Оно похоже на хомяка, весом в 40 кг.
Цитаты и афоризмы о времени:
Каждый поступок ничто в сравнении с бесконечностью пространства и времени, а вместе с тем
действие его бесконечно в пространстве и времени.
Толстой Л. Н.
На самом же деле никакого времени не существует, нет никакого “завтра”, есть только вечное
“сейчас”
Акунин Б.
Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.
А. Чехов
Средний человек озабочен тем, как бы ему убить время, человек же талантливый стремится его
использовать.
А. Шопенгауэр
Поделись с другом красивыми цитатами и афоризмами о времени.
Цитаты о детях:
Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной
пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.
Р. Шуман
Дети дерзки, привередливы, вспыльчивы, завистливы, любопытны, своекорыстны, ленивы,
легкомысленны,трусливы, невоздержанны, лживы и скрытны; они легко разражаются смехом
или слезами, по пустякам предаются неумеренной радости или горькой печали, не выносят
боли и любят ее причинять, - они уже люди.
Лабрюйер
Молодость – прекрасная штука. Какое преступление тратить ее на детей.
Джордж Бернард Шоу
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали.
Д. Болдуин
Еще красивые цитаты о детях - сюда.
Цитаты о любви:
Лучше быть рабом у любимой, чем свободным у нелюбимой.
Эрик Берн
Любить - значит видеть чудо, невидимое для других.
Франсуа Мориак
Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.
Сирилл Коннолли
Еще несколько интересных цитат о любви тут.
Цитаты о жизни:
Когда человек употребляет свой разум на разрешение вопросов о том, зачем существует мир
и зачем он сам живет в этом мире, с человеком делается что-то вроде дурноты, головокружения.
Л.Н.Толстой
мерть уничтожает тело так же, как строители уничтожают леса, когда здание готово.
Л.Н.Толстой
То, что он умер, еще не доказывает , что он жил.
С.-Е.Лец
А что такое люди? - Смертные боги.
Гераклит
Вера - радужный мост между небом и землей.
Гете
Еще несколько интересных цитат о жизни тут.
стильная одежда для мужчин
купить женскую одежду в розницу
анастасия заворотнюк в юбке
магазин не дорогой женской одеждыКарта сайта
вывеска магазина женской одежды
магазин одежды наложенным платежом
модели летних платьев 2011 фото
длинная белая рубашка женская
платья напрокат в москве
ld10 051 джемпер женский
каталог свадебных платьев в воронеже
модная одежда для подростков лето
одежда женская оптом петербург
женская одежда весна 2011 фото
сшить сарафан своими руками быстро
каталог одежды для высоких
модная одежда по низким ценам
женские спортивные костюмы оптом
модели верхней женской одежды
платья на выпускной 10 лет
старинный праздничный распашной сарафан
посмотреть каталог модной одежды
где можно купить белые блузки
модная красивая одежда для полных
мини юбки интернет магазин
модная одежда оптом от производителя
детская одежда каталог весна 2011
женские брюки лето 2011
трикотажные платья для полных женщин
женские блузки оптом в новосибирске
женские костюмы из турции
женский костюм 14 века
модная одежда в питере
модная мужская спортивная одежда
куплю женский брючный костюм
фотографии девушек в колготках
женская одежда из швеции
фото шлюх в колготках
модная одежда онлайн украина
вязаное летнее платье крючком схема
производство женской одежды оптом
шьем модную одежду сами
выкройки платьев бесплатно скачать
topshop ru одежда каталог
свадебные платья в барнауле
коллекции модной одежды 2011
как сделать старую одежду модной
женская спортивная одежда nike
недорогие свадебные платья каталог
модели сарафанов для полных
женская одежда леди шарм
фото в хб колготках
диета миримановой скачать бесплатно диета маргариты королевой бесплатно диеты для подростков бесплатно
подобрать диету тест бесплатно найти бесплатно диету диета 25 кадр скачать бесплатно тест индивидуальная диета бесплатно
самые эффективные диеты бесплатно лучшие диеты скачать бесплатно похудеть быстро бесплатная диета
[показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [212x252] Букмекерская контора Bet-at-home предлагает 100 евро бесплатно!
С 21-го сентября по 12-е октября Bet-at-home предлагает 100% бонус на первый депозит. Это означает, что каждый, кто пополнит счет в этот период, получит дабл на свой счет. Максимальная сумма бонуса 100 евро (3500 рублей)!
Именно так: закидываете на счёт 3500 - получаете 7000 (через евры)!
Депозит можно сделать в том числе и с помощью Webmoney.
Лучше всего заносить деньги именно в ЕВРО - в этом случае получите максимальную сумму бонуса. Для депозитов в рублях максимальный бонус 3500 руб., для депозитов в долларах - 100$.
Обратите внимание! После пополнения Вы должны зайти в меню «Пополнение/Выплаты/использовать бонус» и ввести бонусный код BONUS. Ваш 100%-ый бонус сразу же активируется!
Чтобы вывести деньги, необходимо сумму депозита + бонус проставить минимум 3 раза. При этом минимальный коэффициент одинаров или экспрессов должен быть не менее 2.0.
Что за контора такая
можно узнать >>здесь<<.