Анонимно 21-12-2007 10:39 (ссылка)

В Европейский суд по правам человека, США, НАТО, ООН, ОБСЕ, во все Международные-Российские организации, врагам народа от Егорова Владимира, адрес: Россия, Москва, 123060, ул. М.Вершинина, д.5, кв.3, тел. (499)1949932, 89099497283, booka_90@mail.ru Обращение Народ! После фальсифицированных выборов и назначение президентом преступника Медведева, из-за семейных обстоятельств я ухожу в отставку, это мое последнее обращение к народу и в международные организации, на прощание я хотел бы рассказать о своем похищении. Во дворе моего дома меня встретили два мусора-коррумпированные полицейские и предъявили мне фальшивый привод из прокуратуры. Я послал их на ху-й и обоим в е-бало брызнул из газового баллончика, они на время ослепли, но успели вцепится в меня. Я мог бы их отпиз-дить как это было не раз, но я совершил ошибку, думая о том, что не все мусора, прокуроры, судьи, адвокаты и т.п. продажные преступники, за эту ошибку мне пришлось поплатится двумя годами своей свободы, к тому же я нарушил одну из Божьих заповедей, не поклоняйся никому, кроме Отца нашего Христа, поклонение в хорошем смысле этого слова, быть Сыном Божьим, а не рабом, больше таких ошибок я не совершаю и другим не советую. Все, что Бог не делает, все к лучшему, мне пришлось узнать всю Правду, о преступниках в России и в течение двух лет я эту Правду рассказывал народу и Международным организациям, за бесплатно, в свободное от работы время, в ущерб своему бизнесу и своей семье, почти ежедневно, несмотря на угрозы мусоров, ФСБ, борцов с терроризмом, прокуроров, судей и т.п., были предприняты две попытки снова меня похитить и посадить. Участковый мент неоднократно встречал меня недалеко от дома, угрожал, посмеивался надо мной, издевался, видно, что он провоцирует меня на драку, чтобы снова посадить и видно, что делает он это по указанию начальника отделения милиции, прокурора, судьи и т.п. Он добился своего, их было трое, я возвращался с женой домой, он меня оскорбил. Я подошел и е-бнул ему по е-блу, за него впряглись эти двое, завязалась потасовка, но им не удалось не задержать меня, не избить. Тогда мусор как обычно вызвал подмогу, еще наряд мусоров, но им и это не помогло, когда они приехали ко мне домой, я им просто не открыл, позвонил в 02 и сообщил о преступниках в погонах и они тут же разбежались, как это было не раз. Был еще один приезд мусоров, но я снова не открыл дверь. На следующий день я написал письма районному начальнику отделения милиции, прокурору, судье, что если еще хоть один раз ко мне домой приедут мусора, то им будет пиз-дец, и вычислил домашний адрес судьи, который мог дать санкцию на мой арест и только после этого меня оставили в покое. Считаю, что свой долг патриота России я выполнил, чего желаю и другим патриотам, которые будут делать Революцию, как в Грузии и на Украине, всегда помогу и советом и делом, кому страшно, могу посоветовать один раз в неделю ходить в Церковь и писать записки о своем здравии и своих близких. Бог не оставляет в беде тех кто к нему обращается, верите вы в него, или нет, без разницы. Он инвалидов делает здоровыми, из трусов храбрецов. В Великую отечественную войну он помог победить фашистских захватчиков, когда народ обратился к нему и снова заработали храмы. Поможет победить и российских захватчиков, если народ обратится к нему. От имени Российского народа хотел бы поблагодарить США, НАТО, ООН, Европейский Суд по правам человека и т.п., за то, что заступились за несогласных в России, если бы не ВЫ, то здесь давно бы всех пересажали и постреляли. С Богом! 16 12 2007 год Егоров, ген. директор ООО АНВО с 1987 года, Уполномоченный по правам человека РФ, незаконно незарегестрированный ЦИК-ом кандидат в президенты РФ(с)

Мне очень интересно, чем занимаются взрослые дяди и тети, которым надоел каждый день День Сурка?

В поисковике я уже нашла одно занятие :

"Около десяти лет назад маркетологи, которые к тому времени основательно загадили потребителям мозг сказками о «метросексуалах», «техносексуалах» и «неомачо», обнаружили, что проглядели очень важный сегмент аудитории: взрослых, которые не хотят взрослеть. Эти люди живут в больших городах, относительно неплохо зарабатывают, играют в компьютерные игры, активно пользуются Интернетом, пренебрежительно относятся к ТВ и предпочитают носить одежду с изображениями игрушек и героев мультфильмов. Но главная черта кидалтов — эскапизм, стремление убежать от окружающих стрессов в мир социальных иллюзий. Отсюда как следствие и манеры поведения кидалтов: беззаботность, легкое отношение к жизни, минимум обязательств перед окружающими, уровень рассуждений и выводов иногда чуть ли не на уровне ребенка."

Гадание на кристалле известно в Европе еще со времен античной Греции. Сейчас его называют кристалломантией или скраингом. Считается, что оно распахивает двери восприятия.

Вторая глава.

Вот так закончилась первая глава, внезапно, в пятницу. Прошел понедельник, следующая пятница и понедельник, а автор пропал. Я позвонила. Но в трубке кто-то сопел и молчал. Так и не поняла, мужчина или женщина. Ах, он наверно, ищет первую фразу. Сколько может он искать, мне же надо дальше жить, не могу я все время сидеть в бархатной шубе с золотыми кольцами в ушах, держать в руках бисерных кукол на синем диване из плюша. Действуй, Улька, действуй! Попрыгай на одной ножке, перекрутись, дотронься до всех предметов, поплюй через левое плечо, потом через правое, открой дверь и вылей недопитый кофе.

Я так и сделала. Только кофе вылила на мужчину, он как раз припал к моей замочной скважине. Подглядывал за стройными ножками плюшевого дивана. Я ему послала воздушный поцелуй и захлопнула перед его приклеенными усами дверь. А что он хотел, чтобы я в губы поцеловала. Фик ему! Но от размышлений моей голубой извилины, меня позвал телефон.

-Але!
-перед лицом своих товарищей торжественно клянусь жить, учиться как завещал Великий Ленин и я так жила и так училась один раз не считается, когда по поведению мне поставили двойку, нет, я не разбила в школе стекло, не дала в нос, просто у меня развалились ботинки, которые до меня носили три брата и сестра, - кто-то тараторил мне в ухо.
-Але! Вы не туда попали..., - кричала я в трубку, отдавая салют.
-Улька, это менеджер, я так шифруюсь. Ты письма разослала от меня с разными адресами.
-Нет, у нас пропал автор.
-Может его украли в другой детектив, где картинок больше? Я в книгах только их рассматриваю.
-Да ну? С чего ты это взяла? - удивилась я.
-Ты как была дурой так и осталась,- с печалью в голосе ответила она.
-Что делать?
-Думай, Улька, думай! Напиши письмо. До связи!

Дорогой автор!- начала я писать.
Почему дорогой? Он ваньку валяет, да баклуши бьет. Зачеркнуть!
Пишут вам безработные, а некоторые и бездомные. Тут я утерла слезу, вспомнив нашего Ванечку Метелкина, который жил сейчас в двухэтажной даче. Заберите нас в детектив, икающих, хромающих на голову, с одной голубой извилиной, все время считающих. Не бросайте нас на заснеженном перроне, не оставляйте нас волку осьмому, шерсти белой, не отдавайте закутанным французам и шведам под Полтавой. Ждем ответа, как соловей лета.
Заклеила конверт, и на обратной стороне написала: лети с приветом, вернись с ответом.
И стала ждать.
(продолжение следует)

http://www.proza.ru/author.html?drinka

и что стало с моим дневником?

И вдруг на сервере LiveJournal, расположенном в негритянском районе крохотного американского городка, случился информационный взрыв. На этом сервере стали выкладывать свои записи русские и русскоязычные пользователи. До этого момента сервер прозябал в обычном американском анабиозе. Американцы обычно скупо, а главное, и неприхотливо делились своими небогатыми событиями с родственниками: сообщали о покупках, о дне рождения, о свадьбе. В год такие пользователи делали три-четыре записи. Конечно, разбогатеть на таком "бизнесе", то есть на рекламе, было невозможно, потому что посещаемость этого ресурса была ничтожно мала.
Но вот, пришли русские. И все стало по-другому: русские развили бешеную активность в дневниках. Они ругались матом, харкали кровью, располагали в LiveJournal свои рассказы, компромат на Путина и на других политиков, рассказывали последние новости, которые появлялись в LiveJournal значительно раньше, чем в информационных агенствах. В 2007 году Живой журнал ( а именно так переводится на русский язык LiveJournal)стал самым мощным СМИ после телевидения. Причем в Живом журнале собирается наиболее продвинутая публика РФ, и большая часть журналистов страны. То есть, переходя на образный язык, этот ресурс стал основным транспортным узлом информации.(с)

Обратите внимание на то, чем Вы моете волосы – в большинстве шампуней присутствует ингредиент – Содиум Лаурил Сульфат , благодаря которому шампуни и другие моющие средства- зубные пасты и пр. так хорошо пенятся, а на самом деле, это вовсе средство для мойки танкеров и разрушает волос.

Читайте список ингредиентов и старайтесь не использовать подобные шампуни.
Многие парфюмерные фирмы, которые придают большое значение натуральным ингредиентам – предпочтительнее использовать именно эти шампуни.

Мы умрем, и останется

тоска людей

по еле чувствуемому следу

какой-то волны, ушедшей

из их снов, из их слуха,

из их усталости.

по следу того,
что когда-то называлось нами
Айги

Дорогой автор!- начала я писать.
Почему дорогой? Он ваньку валяет, да баклуши бьет. Зачеркнуть!
Пишут вам безработные, а некоторые и бездомные. Тут я утерла слезу, вспомнив нашего Ванечку Метелкина, который жил сейчас в двухэтажной даче. Заберите нас в детектив, икающих, хромающих на голову, с одной голубой извилиной, все время считающих. Не бросайте нас на заснеженном перроне, не оставляйте нас волку осьмому, шерсти белой, не отдавайте закутанным французам и шведам под Полтавой. Ждем ответа, как соловьи лета.
Заклеила конверт, и на обратной стороне написала: лети с приветом, вернись с ответом.
И стала ждать.
На другой день привет пришел один. Ответ он не взял с собой. И что делать?
-Але, что делать? - кричала я в трубку.
Автор молчал.

Мне жалко что я не зверь,
бегающий по синей дорожке,
говорящий себе поверь,
а другому себе подожди немножко,
мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев.
Мне жалко что я не звезда,
бегающая по небосводу,
в поисках точного гнезда
она находит себя и пустую земную воду,
никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,
её назначение ободрять собственным молчанием рыб.
Ещё есть у меня претензия,
что я не ковёр, не гортензия.
Мне жалко что я не крыша,
распадающаяся постепенно,
которую дождь размачивает,
у которой смерть не мгновенна.
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я неточен.
Многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи.
Мне жалко что я не орёл,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрёл
человек, наблюдающий аршины.
Мне жалко что я не орёл,
перелетающий длинные вершины,
которому на ум взбрёл
человек, наблюдающий аршины.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Мне жалко что я не чаша,
мне не нравится что я не жалость.
Мне жалко что я не роща,
которая листьями вооружалась.
Мне трудно что я с минутами,
меня они страшно запутали.
Мне невероятно обидно
что меня по-настоящему видно.
Ещё есть у меня претензия,
что я не ковёр, не гортензия.
Мне страшно что я двигаюсь
не так как жуки жуки,
как бабочки и коляски
и как жуки пауки.
Мне страшно что я двигаюсь
непохоже на червяка,
червяк прорывает в земле норы,
заводя с землёй разговоры.
Земля где твои дела,
говорит ей холодный червяк,
а земля распоряжаясь покойниками,
может быть в ответ молчит,
она знает что всё не так
Мне трудно что я с минутами,
они меня страшно запутали.
Мне страшно что я не трава трава,
мне страшно что я не свеча.
Мне страшно что я не свеча трава,
на это я отвечал,
и мигом качаются дерева.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не замечаю что они различны,
что каждая живёт однажды.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не вижу что они усердно
стараются быть похожими.
Я вижу искажённый мир,
я слышу шёпот заглушённых лир,
и тут за кончик буквы взяв,
я поднимаю слово шкаф,
теперь я ставлю шкаф на место,
он вещества крутое тесто
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я не точен,
многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи
Ещё есть у меня претензия,
что я не ковёр, не гортензия.
Мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев,
мне жалко что на этих листьях
я не увижу незаметных слов,
называющихся случай, называющихся
бессмертие, называющихся вид основ.
Мне жалко что я не орёл,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрёл
человек, наблюдающий аршины.
Мне страшно что всё приходит в ветхость,
и я по сравнению с этим не редкость.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Кругом как свеча возрастает трава,
и мигом качаются дерева.
Мне жалко что я не семя,
мне страшно что я не тучность.
Червяк ползёт за всеми,
он несёт однозвучность.
Мне страшно что я неизвестность,
мне жалко что я не огонь.

<1934>
Веденский

Пробочка под крепким йодом!
Как ты скоро перетлела!
Так вот и душа незримо
Жжет и разъедает тело.
ходасевич

Дни становятся все сероватей.
Ограды похожи на спинки железных кроватей.
Деревья в тумане, и крыши лоснятся,
И сны почему-то не снятся.
В кувшинах стоят восковые осенние листья,
Которые схожи то с сердцем, то с кистью
Руки. И огромное галок семейство,
Картаво ругаясь, шатается с места на место.
Обычный пейзаж! Так хотелось бы неторопливо
Писать, избегая наплыва
Обычного чувства пустого неверья
В себя, что всегда у поэтов под дверью
Смеется в кулак и настойчиво трется,
И черт его знает - откуда берется!

Обычная осень! Писать, избегая неверья
В себя. Чтоб скрипели гусиные перья
И, словно гусей белоснежных станицы,
Летели исписанные страницы...
Но в доме, в котором живу я - четырехэтажном,-
Есть множество окон. И в каждом
Виднеются лица:
Старухи и дети, жильцы и жилицы,
И смотрят они на мои занавески,
И переговариваются по-детски:
- О чем он там пишет? И чем он там дышит?
Зачем он так часто взирает на крыши,
Где мокрые трубы, и мокрые птицы,
И частых дождей торопливые спицы? -

А что, если вдруг постучат в мои двери
и скажут: - Прочтите.
Но только учтите,
Читайте не то, что давно нам известно,
А то, что не скучно и что интересно...
- А что вам известно?
- Что нивы красивы, что люди счастливы,
Любовь завершается браком,
И свет торжествует над мраком...
- Садитесь, прочту вам роман с эпилогом.
- Валяйте! - садятся в молчании строгом.
И слушают.
Он расстается с невестой.
(Соседка довольна. Отрывок прелестный.)
Невеста не ждет его. Он погибает.
И зло торжествует. (Соседка зевает.)
Сосед заявляет, что так не бывает,
Нарушены, дескать, моральные нормы
И полный разрыв содержанья и формы...
- Постойте, постойте! Но вы же просили...
- Просили! И просьба останется в силе...
Но вы же поэт! К моему удивленью,
Вы не понимаете сути явлений,
По сути - любовь завершается браком,
А свет торжествует над мраком.
Сапожник Подметкин из полуподвала,
Доложим, пропойца. Но этого мало
Для литературы. И в роли героя
Должны вы его излечить от запоя
И сделать счастливым супругом Глафиры,
Лифтерши из сорок четвертой квартиры.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
На улице осень... И окна. И в каждом окошке
Жильцы и жилицы, старухи, и дети, и кошки.
Сапожник Подметкин играет с утра на гармошке.
Глафира выносит очистки картошки.
А может, и впрямь лучше было бы в мире,
Когда бы сапожник женился на этой Глафире?
А может быть, правда - задача поэта
Упорно доказывать это:
Что любовь завершается браком,
А свет торжествует над мраком.
Давид Самойлов

Эту историю мне рассказал Лев Сергеевич Соколов. В нашем городе он человек известный, директор музея и великолепный рассказчик. Он знает, в каком доме жил князь Долгорукий, почему черную барыню так называли, почему у генерала, который был при отречении царя, фамилия Рузский. Он много чего знает, но не будем торопить события, возможно, он сам напишет мемуары.
История произошли в начале прошлого века в нашем городе.
Счетоводу Победину не нравилась его работа. Эти бумажки, эти невозможные бумажки, - счета, квитанции и везде цифры. Каждый день надо было всё пересчитывать, - дома, людей, деревья, лошадей, сено, простыни, книги и в конце дня превратить в цифры. Но они у Победина складывались, вычитались, умножались, делились и записывались в пыльные тетради автоматически, а сам в это время мечтал. Мечтал, что он совершит поступок, о нем будут говорить, писать, и останется в истории. Какой поступок? Еще не решил. То он хотел быть полководцем, но войны не было, да и лошадь в городском саду попалась с норовом. Весь вечер жена чистила выходной костюм. То решил он защищать прохожих от хулиганов. Осенними вечерами стоял незаметным в кустах у тротуара, все было спокойно, а он ждал и дождался. Рядом, совсем рядом с кустами мужчина душил женщину, она стонала и руки повисли на его талии. Победин выбежал с криком «отпусти». Жене долго пришлось прикладывать бодягу к ударам разъяренной супружеской пары. То отправлялся странствовать, но в первой же деревне пришлось нанимать телегу, а дома лечить стертые ноги. Ну, никак не везло счетоводу Победину, - проходил день, год, за ним другой, а ничего не случалось, но он продолжал мечтать. Вот и сегодня похлебав пустых щей, он отправился гулять по городу, и думать, как же прославиться. И не заметил, как оказался у заброшенного пруда. Развел костер от комаров и сел думать: «может мне поселиться на необитаемом острове и жить там без воды, еды, и место есть». Посреди пруда был остров. Счетовод подбросил дров в костер, разделся догола, одежду спрятал, зашел по колено в воду, там жуки плавунцы туда-сюда, пиявки извивают свои чёрные тела, на ветке улитка смотрит черными глазками…бррр и вода холодная. Весь остров зарос мелким кустарником. Победин обошел его слева направо, потом справа налево, повалялся на траве. Стемнело быстро. Он решил завтра вернуться. Когда на берег стал выходить, то увидел, что возле его костра сынки купеческие и горничные выпивают и закусывают колбасой черепаховой и трафаретной, огурчики свежие заедают разварными моржовыми клыками. А один на гитаре играет и всех своим пением услаждает. Он то первым и заметил счетовода Победина голым, да не узнал. Да где ж тут уж узнаешь, когда он, счетовод всегда одетым господином ходит. А тут голый, да весь синий, в темноте на них идет, капли воды в отблесках костра сверкают. Испугалась творческая натура, да как закричит: «нечистая сила, нечистая сила» и побежал, а за ним вся компания.
Оделся счетовод Победин, выпил, закусил, собрал все в корзины и домой пошел. Долго его жена деликатесами кормила, а он ей на гитаре бренчал. А мечтать, нет, не мечтал больше никогда счетовод Победин.

Белолапка-Серокошка
Раз уселась у окошка,
А по улице идёт
Очень важный Тигрокот.
Как увидел Белолапку -
Прыг и хвать её в охапку!
Под себя её подмял
Тигрокот -
Ну и нахал!

Тэффи

Я поставила ногу на эскалатор и поняла, что это Войковская, а не Речной Вокзал. Повернуться назад я уже не могла, меня подпирал дядька с чемоданом. Что он здесь делает с чемоданом, это же не Комсомольская, где есть три вокзала. Да еще его чемодан упирался мне в бок, и не давал мне думать, как начать мне новое произведение. А мне надо успеть, и назад я уже бежала, спотыкаясь о сумки, ноги, слова и чужие мысли. Внизу толпа подхватила меня и понесла к вагону. Он обязательно сегодня придет, а у меня нет первой фразы. Я хочу чтобы она была эффектной, как та прическа у женщины, которая каблуком стоит на моей ноге. С чего же начать, какими словами? Он обязательно к чему-нибудь придерется, открыв свой рот. Интересно зубы он вставил. То запятая не на том месте, то в окончании найдет ошибку, то слова стоят не на том месте. И будет их менять местами, тихо попердывая. Думает, что я не слышу. Может, я и не слышу, но запах, запах, тошнотворный, как от того бомжа. Чем он питается? Неудачными фразами, стилистическими ошибками, И надо всегда незаметно открыть форточку. Здесь её не откроешь. Наконец-то тетка сошла с моей ноги. Диктор деревянным голосом объявляет «Аэропорт». Опять еду не в ту сторону. Можно плюнуть на все, вернуться домой, залезть в ванну, оторваться в клубе, и забыть навсегда про первую фразу, вторую, третью…навсегда. И не гоняться за ними в метро, по улицам, во сне, в телефонных разговорах, и не надо ехать на Речной вокзал, где ждет меня стая собак. Среди, которых я улягусь, и они согреют меня своими телами, а я буду наблюдать за шаркающими ногами толпы, ловить их улыбки, взгляды, жесты, за которыми целая жизнь романов, трагедий, драм, фраз и слов. Может лечь здесь? Я уже опоздала, собаки ушли на ужин к клубу. Рядом ляжет тот, кто тоже ищет первую фразу, главного героя и усы к нему, любовницу и её тонкое кружение рук, фантасмагорию мыслей, образов и слов.
Он все равно придет. Не он так другой, чавкающий, вытирающий нос рукой, сидящий в туалете, едущий в метро. А ты лежи, наблюдай и чтобы у него слезы наползли на ресницы, чтобы он замер, раскрыл рот и дочитал твоё произведение.

У мужа утром болела голова.
Он говорит:
-Я тебя поцелую и все пройдет.
Поцеловал и ушел на работу.
Выпил таблетку цитрамона и перецеловал всех девушек в офисе.
Не помогло.

И как мне лечить голову мужа?

Имена для мальчиков:
Сиросер - "Сильная Россия - Единая Россия"
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Славепут - «Слава великому Путину»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Двепятыщ - «двести пятьдесят тысяч»

Имена для девочек:
Двина – «движение "НАШИ"»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

А у вас какие предложения?

(с)

Василий АРКАНОВ, журналист, переводчик (Нью-Йорк)

Можете обвинять меня в плагиате, но я начну, как часто начинает Колесников: «Одна моя знакомая…». А начну я так потому, что давно завидую количеству его друзей. И еще потому, что то, о чем собираюсь написать, действительно узнал от знакомой.

Так вот. Одна моя знакомая захотела стать полезной обществу. И откликнулась на просьбу съемочной группы одного российского телеканала, которая искала продюсера. Группа направлялась в Нью-Йорк для съемки серии репортажей о жизни простых американцев, и без продюсера на месте ей было не обойтись. Планы вынашивались поистине наполеоновские. Изложенные по пунктам, они содержались в электронном письме, от которого у моей знакомой едва не случился сердечный приступ. В панике она позвонила мне.

— Читай, — сказал я, — услышав ее взволнованный, дрожащий не то от слез, не то от нервного смеха голос.

Первая тема формулировалась так: «Ожирение по-американски». Для нее предстояло найти нескольких героев. Толстяка, круглые сутки обжирающегося дешевыми гамбургерами. Директора ресторана, которого обязуют указывать в меню калорийность блюд, что ему страшно не нравится. («В идеале, — поясняет корреспондент, — это ресторан для нудистов, открытый в Нью-Йорке, чтобы бороться с комплексом по поводу фигуры».) Хирурга, проводящего уникальные операции по облегчению супертяжелых пациентов. И еще почему-то детей, которые пять лет назад вроде бы выиграли судебный процесс у Макдоналдса.

— Ну и где я им все это найду? — поинтересовалась моя знакомая уже описанным выше голосом.

— Не знаю, — сказал я. — Ведь дети, наверное, уже выросли. Да и нудисты вряд ли захотят, чтобы их снимали голыми в ресторане. Даже если допустить, что такой ресторан есть.

Она продолжила чтение.

Вторая тема называлась односложно: фриганы. «Фриганы, — пояснял корреспондент, — это новое направление американского идиотизма, распространенное в Нью-Йорке. Они не бездомные и не безработные, но они роются в помойных баках в поисках продуктов».

Тут дело обстояло проще. Про это «новое направление» я делал сюжет на НТВ еще года полтора назад. А потом о нем же подробно рассказал мой коллега в авторской программе «Профессия — репортер». Однако после слова «идиотизм» связывать группу с фриганами не хотелось. Как-то не вызывал доверия журналист, который отправлялся на съемку, заранее уверенный, что его герои — идиоты.

Далее по списку шли пожарные. «Американские пожарные — священная корова для американцев», — пояснял корреспондент. Он хотел снять, как они моют машины, как отбирают права у водителей, которые не уступают им дорогу, как собирают по утрам бомжей и наркоманов. Иными словами, все, кроме их непосредственной работы — тушения пожаров. Очевидно потому, что тут над ними трудно было бы издеваться.

Список еще продолжался, но я уже не слушал. Я думал о том, какой нелепой, тупой, однобокой представится Америка тем, кто увидит эти репортажи. И откуда эта дремучесть, эти стереотипы, этот подход сегодня, в эпоху открытости и интернета?

Моя знакомая тоже не знала ответа.
---
"Огонек"

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось Читать далее...