Настроение сейчас - прощальное))

Не хочу писать какие-то длинные мемуары со словами, что всех очень люблю и ценю..

Обстоятельства сложились так, что я больше не буду вести именно этот дневник.. я не исключаю вариант, что где-то через месяц я вернусь к этому дневнику.. но.. пускай пока все будет так как будет)

Вдруг захотите увидеть мою наглую рожу - милости прошу в асю: 200364527))

Оревуар)

Итак) День прошел хорошо.. Утром была в школе, у нас 3 новые тёлки в классе.. И только одна нормальная.. Вот.. Потом писала объяснительную записку, почему не отработала летнюю практику.. Сходили с Наськой и Лизой в Челентано, встретили там Артура, Пашу и их одноклассников, обсуждали как можно достойно провести 1 сентября. Учитывая, то что наши родители не очень хорошо относятся к клубам, пришлось думать, чем занять день.. В итоге решили снять номер в гостинице и просто в хорошей компании отметить этот "праздник" :-) У меня были планы 1 сентября с самого утра вкинуться и прийти так в школу.. Но потом я вспомнила, что мне прийдется там какую-то речь говорить.. и подумала, как тупо это будет выглядеть, если я вдруг забуду, что говорить.. или что хуже - начну всякую ***ню нести, как оно обычно бывает )) Вот.. поэтому эта идейка отпала.. либо после школы, либо после линейки..)) А когда попустит - часика через 4 - буду тесно общаться с зеленым другом)) тобишь с Абсентом.. а может и не буду, потому что Абсент и барбитура - это слишком жестоко)) Вот..  Потом мы с зайкой прошлись по проспекту, я сходила в солярий, и пошли обратно по направлению к дому.. по пути встретили, Тёму.. мило)) короче я зашла домой, убралась дома, прошлась по магазинам, купила своей крошке 5 шапочек)) и себе рубашку на 1 сентября.. Дальше позвонила Наська, и мы снова встретились в Челентано, только теперь с ней и с Тимой (чувак с Красной Гвоздики, прикольный мальчик).. Повспоминали клёво проведенное лето.. пообщались, а потом мы с Наськой отправились в садик.. в общем в принципе ничего особенного) Хотя день был довольно-таки насыщенный.. Знаю, что завтра будет ещё круче.. утром получу учебники, потом к француженке.. потом в парикмахерскую, и на маникюр.. и еще хочу успеть купить юбку.. вот так и живем) школа на носу как-никак.. надо хоть немножко привести себя в порядок :-)

 

[400x320]Вот, куда привела меня жизнь.. И никому неизвестно, что там в конце этого тоннеля.. что будет дальше.. Может быть меня застрелят через 15 минут.. А может через месяц я умру от какой-то болячки.. А возможно буду жить до самой глубокой старости, увижу всяких внуков-правнуков и т.д.. Вот.. Глупости всё это.. Мне уже давно пора тесно пообщаться с психиатром..

Все началось с того, что меня укусила какая-то ***ня наподобие осы и на ноге пошло раздражение.. к обеду оно еще и дико болеть начало.. Как обычно не растерявшись, я пошла по направлению к своим любимым шкафчикам с лекарствами :-) Выпила несколько штук седала.. уже минут через 15 почувствовала типичный запах сирени)) меня не плющило, ничего такого, просто было такое ощущение, что голова взорвётся на миллион мелких кусочков.. такие глупые мысли в голову лезли, вот например: а что будет, если ходить по бордюру, и нечаянно упасть на дорогу? задавит автомобиль? а что, если там будут асфальтировать дорогу? каток переедет? круто, я всегда хотела иметь абсолютно плоский живот)) и нос без горбинки)).. и всё в таком духе.. потом хотелось рассказывать стишки.. ну приблизительно такие же, как тогда когда я на солнце перегрелась..)) мило, сейчас вспоминаю и становится весело..

[600x469]

Вот к чему приводит такая жизнь...

В колонках играет - Катя Чехова - Твои глаза..
Настроение сейчас - окончательная стадия отупения..

Тупой день.. ненавижу такие дни, прожитые зря.. Когда ничего полезного толком и не делаешь.. Как я его провела? Проснулась.. Привела себя в поярдок.. Погуляла с малышкой.. После обеда заснула.. и спала где-то до семи вечера.. Когда проснулась, позвонила парочке человечков, все были заняты.. А я в свою очередь поняла, что и не особо хотела куда-то идти.. Весь вечер промаялась дома.. Не осуществила планы на сегодня.. Короче херня полнейшая..

Пол-ночи не спала.. С фотками долбалась.. Зато наконец-то навела порядок, хоть где-то.. Жаль, что я не могу так же просто навести порядок в своей жизни.. Смотрела фотографии из папки "Незабываемый день".. там где я.. с человеком, которого когда-то на самом деле любила... и с девушкой, которую считала своей подругой.. а ещё с парнем, на которого мне было плевать.. Результат: прошло почти два месяца.. я аффигенно общаюсь с этим парнем.. а люди, которых считала близкими на меня забили.. то есть.. я сама так сделала, чтобы они забили.. Нет, я не жалуюсь.. Просто я иногда поражаюсь этим "жизненным метаморфозам".. блин.. а сейчас смотрю.. полтора гига фоток.. с ума сойти.. и ни хрена ровным счетом не чувствую к этим людям.. хотя помню, как клёво мне было тогда, когда все это снимали... Сегодня смотрела какой-то тупой фильм и там прозвучала оооооч мудрая фраза:"От счастья люди тупеют.." Вот я наверное за это лето окончательно отупела))))

Стадии отупения: Июнь - от счастья настоящей любви.. которая прошла.. Июль - от круглого счастья разных цветов с разным рисуночком.. в разных количествах.. Август - от моря, солнца, позитива, встречи кучки новых людей из России, которую я зауважала)) и человечка..оттуда же.. а значит, я его может быть уже никогда не увижу.. человечка, который полностью изменил направление моих мыслей))) Вот так..

 

Мило, правда?? :-)

Настроение сейчас - думательное))))

Иногда осознаёшь, что всё вокруг происходит совершенно не так, как хотелось бы тебе... Понимаешь, что когда возвращаешься куда-то к кому-то после какого-то перерыва или длительного отсутствия - всё стало чужим, все стало совсем по-другому.. Друзья - это другие люди, не те, которыми были раньше.. Семья - тоже не то, что было вот совсем недавно.. Изменился город, изменился свет, изменились улицы, любимые места, где было так тихо и пусто.. а стало.. так шумно.. Столько воспоминаний, не стоящих внимания.. Столько остатков прошлого.. Меня не было совсем недолго.. Физически.. полтора месяца.. но морально.. с тех пор как я заново начала дружить с колёсами...

У меня началась новая жизнь, и пускай я произношу эту фразу по десять раз в месяц, и ничего не меняется, НО.. Она началась. Я делаю первые шаги. Я покончила со старой жизнью и начала новую. Мы расстались. Я нашла новых друзей... и подруг.

Друзья.....Я поняла, как больно сделала одному человеку, который является моим настоящим другом.. В нашей жизни появилась девушка, с которой интересно общаться, проводить время вместе, просто гулять.. Но проходят дни, месяцы, в моём случае - годы, и ты осознаешь, что она - не друг.. Это мираж. Она найдет тысячу таких как ты, которым вскружит голову, очарует, побудет рядом, плюнет в душу и исчезнет.. а в один прекрасный миг скажет  "Прости"... а это так тяжело - прощать.. Я знаю, что у тебя, зайка, сейчас происходит то же самое.. Только пока всё замечательно, вы ладите.. Как сложится дальше - ... я думаю она поступит так же и с тобой.. Она - своеобразный "Колобок": я от бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя уйду.. Можешь считать, что это обычная женская дружеская ревность.. Возможно.. Но.. Подумай об этом, пока не поздно...

Колёса....Я наконец-то перестала убиваться... понимаю, что любой толчок приведёт к тому, что всё понесётся заново, что я уже, возможно, не смогу бросить.. Понимаю, что не существует никакой физической зависимости, только моральная.. Но насколько она сильна знают только люди, которые нашли в себе силы преодолеть всё это ДЕРЬМО.. когда ты протсо не можешь жить в нормальном состоянии, оно тебе противно.. ты ищешь этот полёт, эту лёгкость, полную свободу от проблем, от всего того, что тебя окружает.. И ты понимаешь, что многие люди, с которыми ты общалась тебе не верят, потому что не могут оценить ситуацию, в которой ты оказалась, но, к счастью, всё позади. Всё в прошлом.

Он....Я наконец-то сказала ему то, что должна была. Давно должна была. Но сил не хватало. А теперь решилась. Если бы я не изменилась за эти полтора месяца - так бы и оставалась девчонкой на побегушках.. Мне надоела эта роль. Мне надоела слепая любовь. Мне надоела его ложь. Мне надоело делать вид, будто ничего не происходит, будто я ничего не вижу.. как он активно вешает мне лапшу на уши или уже навешал.. а я молчу. Мне надоело молчать. Я скажу всему миру то, что всегда так хотела сказать. Я хочу жить. Я люблю жизнь. Я устала плакать. Мои слёзы бесценны. Я не буду растрачивать их по пустякам. В моей жизни представится ещё тысяча поводов, чтобы поплакать. Но не сейчас. Я полностью довольна своим миром, хотя кое-что могла бы изменить. Я стала взрослее. И это будет новый этап в моей жизни. Самый лучший. Самый незабываемый. Где я буду самой собой. Где я не буду себя жалеть. Где буду говорить всё, что я думаю и что хочу.. Это моя жизнь и я проживу её по своим правилам. Новым правилам. Каким? Жизнь без правил)) И точка.

Настроение сейчас - Супер-пупер-мега-офигенное:-)

День прошёл клёво,  я оч довольна.. Наконец-то выспалась.. Помогла маме, которая затеяла генеральную уборку.. Пол-дня няньчилась с малышкой, уже не боюсь держать её на руках.. А раньше было так страшно, вдруг упущу =)) Вот.. Потом встретилась с Анечкой, отправились на бульвар, суперски потусили.. Хотя как обычно нашлась сволочь, которая пыталась испортить мне вечер.. Каким-то хреном Ленка Григорьева приперлась ко мне домой (без звонка, без нихера, просто так, уууу бля, меня это бесит..) и попросила моего папу чтоб он меня вызвонил итд.. Короче нам пришлось ее подождать, хотя мы отошли уже довольно-таки далеко от моего дома.. Но потом мастерски спетляли, под предлогом, что мне оч понравились "супера" мимо проходящего парня и мы пошли с ним знакомиться... Короче это была какая-то комедия.. вооот...)))  Наконец-то я познакомилась с друзьями *****.. и вообще в основном весь вечер провела с ним :-)))) мило.. в общем жизнь налаживается.. я под вечер устаю, потому что весь день улыбаюсь..гы :-)))) и правильно, нужно побольше улыбаться, ведь люди любят идиотов ))

Сегодня мило потусили на бульваре) Помирилась с Таей.. Встретила Некита, давненько его не видела, он немножко изменился, взрослее стал что ли..)) ВотЪ..в общем, день прошёл неплохо. Завтра пойду покупать всякую ***ню для школы (учебники всякие, ручки, тетрадки итд), а потом порулю в Титан((..фак.. так впадлу туда идти на самом деле, просто кошмар.. Вообще я ненавижу четверг.. это тупой день.. когда знаешь, что как бы супер-пупер-мега-клёво ты не провела первую половину дня - вечер все равно испорчен.. А!! Кстати, я сегодня себе купила шестые по счету балетки.. ну.. просто они мне оч сильно понравились и я просто не устояла=)) А ещё на меня напал словесный понос.. буду теперь весь вечер говорить-говорить-говорить и не заткнусь пока не наговорюсь.. Я немножко схожу с ума потому что как ни странно, но я хочу в школу.. Черт =( это диагноз.. Ладно, ловите в аське.. 200364527.. целую, ваша Лёлик

Чёрт.. Ненавижу неопределенность.. А ещё ненавижу оказываться в середине конфликта.. Когда ты явно видишь, что тебе врут, просто не можешь понять, кто именно.. И не можешь никого подозревать, потому что с обеих сторон - твои друзья и ты им доверяешь..

Я почти выздоровела :-) ну и славно.. теперь гуляю, гуляю и ещё раз гуляю.. с друзьями, со знакомыми, с малышкой, с родителями, со всеми подряд.. Ведь впереди школа, учебный год, и так далее и тому подобное.. Не факт, что я смогу свободно тусить где хочу, когда хочу и с кем хочу.. Хватает того, что я в клубы наверное буду ходить только 1 раз в неделю :-((..

Настроение сейчас - злючка-колючка :-((

Чёрт.. мой приезд в ЗП-сити так клёво начинался.. и как обычно нужно всё пересрать.. В общем я заболела.. Сама аЦЦтойная температура (37,1...37,4), сухой кашель, который я ненавижу, насморк, короче весь фарш.. :-( Так обидно :-( Все едут на море или гуляют в городе, а ты сидишь дома и думаешь, когда тебе уже станет лучше.. при чем к малышке тоже не подпускают.. Короче говоря, ненавижу болеть не во время школы :-(

Наконец-то загрузила на ноут Аську и Мэйл Агент, радости было :-)) Теперь вот целыми вечерами сижу общаюсь с друзьями с моря..рррррр...вместе того чтобы где-то потусить.. :-

Настроение сейчас - довольна как слон :-)

День прошёл хорошо, по крайней мере насыщенно. Виделась с Зеброчкой, мы немного погуляли с ее малышкой. Потом, ближе к шести встретилась с Ленчиком. Посидели в парке, поболтали, она кратко посвятила меня в ход событий, о том, что происходило пока меня не было. Она поступила в Киевский национальный университет им. Т. Шевченко :-) это реально круто.. Молодчинка.. Чуть попозже нашу чисто женскую беседу нарушил Витя, я была действительно рада его видеть =) А к восьми потусили на Свечку.. и встретили Дениса.. :-) Всё в порядке, мы помирились..

В общем, я всем довольна. Сейчас написала пару писем, весь вечер СМСилась с Андрюшей из Киева, его сестричка скоро будет в ЗП :-)

Всё клёво, жизнь прекрасна, наконец-то наступило время, когда я всем довольна. И никакая тварь не сможет мне всё это испортить. :-)

П.С.: вставляю свою фотульку, чтоб не забывали, как я выгляжу..

[483x362]

Всю ночь то и дело вставала и ложилась, Машка требовала молока.. В итоге встала рано утром злая как собака :-) Отправила кучу писем по мыло, по всем дико соскучилась, а моё питерское чудо не берёт трубку, так обидно :-( В пятницу с Анечкой пойду на r`n`b тусу.. должно же быть какое-то разнообразие :-) вот.. пока больше планов нет..

...Быть счастливым - это так замечательно...

Когда читаешь такие вещи, становится страшно.. Если это мнение лучшей подруги (как я думала до этого момента, а теперь засомневалась в этом чувстве с ее стороны), тогда что обо мне говорят остальные?!.. Моя мама называет это "задеть за живое".. Все говорят "ЗАБЕЙ".. боже, как надоело забивать, кому-то что-то доказывать, показывать, пытаться наладить какие-то отношения.. Конечно.. Испортить легко.. А вот наладить - ...очень тяжело, чтобы не сказать совсем "невозможно"..

Время расставит многое на свои места.. И так будет лучше..

Может мы просто надоели друг другу? Такое бывает.. Но это так грустно.. Пройдёт какой-то промежуток времени.. и мы поймём.. как вести себя дальше.. Наверное просто разные люди не могут долго находить вместе.. и рядом.. Для них это - как говорится, "сверх сил"..

Но я не хочу терять друзей.. К счастью мне пришлось пережить это не раз.. Может хоть теперь я смогу обойти граблю, на которую натыкалась уже несколько раз.. А раны и синяки так долго заживают..

Пускай будет два выхода:

1) забить друг на дргу насовсем..

2) попытаться найти компромисс.. общаться.. хотя бы на нейтрале..

...Другого выбора нет...

Вот ради таких минут стоит жить.. Когда чувствуешь, что счастье обхватило тебя крепко-крепко своими сильными и в то же время такими нежными ручонками и никуда не даст тебе деться.. И ты тоже знаешь, что оно полностью твоё и ты его не отпустишь, пока сама этого не захочешь..

Я чувствую, что я счастлива. Наконец-то. После всего того, что я пережила, я этого заслуживаю.

Хотя иногда я ненавижу себя за то, что взялась за старое.. Впрочем.. Если мне суждено умереть таким образом - пускай оно так и будет. А пока я жива. И, как ни странно, я этому рада..

 

Мне немножко не нравится нынешнее положение вещей.. Ненавижу, когда люди, тем более близкие, становятся МАЖОРАМИ.. когда они перестают ценить друзей.. НЕНАВИЖУУУУУ... СУКИ... Просто в их жизни появляется человек.. Который попросту портит их душу... Зачастую в жизни так происходит, что красивой бывает только обложка.. Так и здесь.. Красивая жизнь.. Которая приносит опустошение, рушит их понятия о жизни, какие-то положительные стереотипы, наработанные годами.. И этим разрушает взаимоотношения с другими людьми.. а как хочется сделать шаг назад и остановить их...

А я изменилась. Я стала сучкой. Мне уже почти не больно, я стала холодной пластмассовой куклой.. А еще я перестала думать об окружающих. Надоело. Теперь я эгоистка. Я преследую только свои интересы.. По крайней мере прежде всего.. Пора смириться с тем, что в этом мире все думают только о себе.. А мне надоело выделяться из толпы.. Я, слава Богу, переросла тот возраст, когда хочется обратить на себя внимание...

Не знаю почему, но мне грустно..
Я хочу на Преображенский, хочу побыть одна.. хочу просто молчать.. хочу уснуть и не проснуться.. хочу чтобы мне дали шанс... избавиться от своей души...
Моё сердце... а зачем оно мне? Без него будет лучше.. Лучше всем..
Слёзы...