жить как в фильме... не это не значит жить по сценарию... это значит все хорошо и жизнь прекрасна....но фильмы разные бывают... бывают о любви а чаше о разлуке...о жизни и какой то частью о смерти... почему люди говоря: живет как фильме, подразумевают только фильмы о хорошей жизни...любой человек живет как фильме.. но каждый хочет изменить сценарий чтоб было еще лучше...ведь так?! только у кого то продюссер злой и не разрешает...буду надееться что мой продюссер самый добрый во всем мире...и все мои предлоожения по поводу течения МОЕЙ жизни будут приняты одобрены и исполнены... а вообже все идет по плану... )))

если бы не надо было никуда идти,то, я уверенна, просидела бы целый день дома... вернее пролежала бы под одеялом,читая книгу...но наверное это судьба, и вот она то и не дала мне дома сидеть,ежеминутно смачивая новой порцией слезпытающиеся высохнуть глаза... так что мне пришлось встать... взять себя в руки...собраться... и выити на улицу...
не успела я дойти до остановки какой то мужик видимо заметил ,что я ходячее справочное бюро, и спросил как ему доехать...я конечно помогла бедняге... тем более в одной маршрутке надо было ехать...доехала до места без приключений... но рановато... тогда решила немного пройтись...
там парк, в парке полянка.... и вот на полянке парень с собакой играл...он кидал ей тарелочку а собака весеая такая бежит и в воздухе ловит брошенную хозяином штуковину... меня почему то это развеселило и я начала улыбаться собаке,и мне захотелось где нибудь не далеко присесть и понаблюдать за происхдящим...так что я начала полянку вокруг обходить... а паренек видимо меня заметил и тоже пошел,собака за ним...и вот мы с ними столкнулись на тропинке (я собак боюсь страшно,а эта еще какая то...ну типа злая) я решила их чуть сторионой обойти...иду трясусь... тогда собаковод мне и говорит"ты что"....я-"собак боюсь"...он_"знаешь,иногда люди пострашнее собак бывают"...я дальше пошла...решила всем улыбаться... еще три человека увидели во мне задатки человека-справки и спрашивали как им пройти или проехать куда нибудь...
покончив с делами я отправилась сначало на остановку,но когда пошел дождь решила пешком пройтись... дождь лил с ужасающим напором большие прозрачные капельки воды облепляли меня всю через пару минут я вся уже была мокрая,но я шла и улыбалась... мне в ответ улыбались люди из автобусов машин и ветрин магазинов... по улице шла я одна,больше никто не хотел промокнуть...а я улыбалась дождю...но ему видимо не понравилась моя радость и тогда пошел град... довольно крупный... он ударялся об меня оставляя неприятное ощущение боли... но я держалась...в голове всплыла картина "НАШЕГО ИЮНЬСКОГО ДОЖДЯ С ГРАДОМ"...дождь кончился, а я мокрая дошагала минут ерез тридцать до дома... шла и думала как же я всетаки люблю дождь, каким бы он ни был... и вот сейчас я сижу и пишу... а дождь сильными крупными каплями пытается достучаться до меня...он стучит в окно и зовет меня... но я слишком устала,я не откликнусь на его приглашение...

В колонках играет - проститься нету сил........
Настроение сейчас - плаксивое

да...люблю...все равно люблю...пусть все теперь будет не так как всегда... но это дает мне понимать что я люблю ЕГО...что не зря прошлой осенью пыталась хоть краем глаза поцмать твой взгляд... не зря начала общаться с одноклассниками, это только из за любви к НЕМУ... прогуляные репетицые прогулянные курсы, может именно из за этого я теперь не на бюджете учусь... НО поймите!!! все это не зря и не просто так... кубометры пролитых слез...слез моих ,но только ЕГО и не чьи больше... (и я буду мне кажется еще долго пополнять их запас)...я плачу не по НЕМУ а по НАМ...честно,сама не понимаю почему все надо сломать...очень надеюсь что еси вдруг через несколько месяцев или лет я всетаки окончательно осознаю потерю, то все восстановится... ведь я знаю ОН тоже любит меня..................

В колонках играет - жизнь это я это мы с тобой
Настроение сейчас - легкого непонимания

они идут друг за другом не оглядываясь и ничего не ожидая...им наплевать на наши чувства, им безразличны наши желания.. а все по тому что они слишком заняты собой и слишком обязанны друг другу... они просто не могут задерживаться или уходить быстрее, во-первых, потому что не могут заставить другого подождать или прибежать быстрее... а во-вторых, потому что под всех людей не подстроишься... например сегодня Я хочу чтобы день быстрее кончился,а ТЫ кричишь :"нет нет постой! ведь ты такой хороший день!" вот так вот дни непереставая продолжают идти друг за другом оставляя в нашей памяти мысли чувства эмоции... но увы... бег наших дней никто не замедлит и не ускорит...
я хочу чтобы эта неделя быстро закончилась а следующая пробежала незаметно и тогда начнется и закружится моя жизнь по новому... хочется все поменять все перечеркнуть и начать жизнь с чистого листа...но это невозможно...(((

такой пасмурный и некчемный день... я даже питер ФМ посмотрела от нечего делать и купила себе кофту фиолетовую и юбочку такого же цвета, но настроение подниматься не хочет, а погода не меняется... так что будем мучаться...люди!!! если вы есть!!! и если вам тоже скучно пишите мне смс-ки мелким почерком...+79044969020... отвечать буду!!! факт!!! пока не заблокируют...не бросайте меня!!!
[474x369]

мои друзья все очень веселые и не предсказуемые,как и я наверное...еще очень важным фактом является то что все мои друзья,каждый из них- это частичка меня,без них я никто...и наверное нелишнее будет сказанно то, что друзей парней у меня очень много,ну очень... и именно друзей,тех людей,у которых даже в мыслях нет не было и никогда не будет начать за мной ухаживать или еще что то в этом роде...
так вот о друзьях...одна из моих горячо любимых подруженций вытащила меня вчера после работы гулять... я еле ноги передвигала... шагая по городу мы конечно же насобирали тусовочку друзей и знакомых так что в сторону дома я начала двигаться только в десять... хотя дорогому обещала быть дома на час раньше...но...уквы...я не могу перевести часы во всем мире...а он конечно же не дождался меня и свалил куда-то...и мы с Кристмасом(подруга,но не та с которой я изначально гуляла) не долго думая решили пойти к ней ночевать...
и вот в одиннадцать мы уже у нее... до двенадцати легкий ужин...
ЛЮДИ!!! ДАЖЕ НЕ ПРОБУЙТЕ ИГРАТЬ В ИГРУ "дом-2"!!! чушь полная...смысла никакого...какой идиот ее придумал мне очень сложно догадаться...но время с 00 до 03 заняла игра с объяснениями правил...потом,конечно же, по расписанию ночной просмотр фильма...мы выбрали основной инстинкт... в пол шестого он закончился... мы в отруб... а мне в семь надо было встать чтобы на работу собраться успеть... успела я конечно все, но собиралась со скоростью ветра... а на работе даже никто не поверил что я всю ночь почти не спала... вот так!!!
сегодня был последний мой рабочий день этим летом, надо теперь подлечиться к универу, чтобы там бесстрашно гробить свое здоровье....)))
[461x315]

вот такая она жизнь почти студентов... то есть студентов первокурсников договорников еще не не глотнувших студенческой жизни...но...уже успевших изрядно опустошить карманы родителей... такие как я последние дни лета и свободы тратят на груду бумажек и гигабайты памяти компа(в частности я...) но выполняемая
ими работа зависит от степени возможностей трудоустроится... мне слава богу повезло и я могу теперь отработать своих кровных чтобы купить именно тот телефон какой хочу а не тот на который выделят мне денег родители и так изрядно пострадавшие(простите что так часто напоминаю что им пришлось выложить кругленькую сумму за мое обучение, но меня реально это беспокоит... и я изо всех сил буду стараться вернуть им деньги в ближайшие годы... надеюсь у меня это получится)...
так вот...я просто вынуждена прозябать в пыльном офисе даже тогда когда моя работа выполнена... просто потому, что оттуда нельзя вот так просто уехать, для этого нужна машина, которой у меня конечно же нет... вот...(((
а вчера я уделила четыре часа общению с друзьями...и это очень подняло мой дух, но опустило работоспособность... и сегодня я втидеть не могла все эти цыфарки и буковки , штампики и печати, компьютеры и принтеры,а уж тем более ксерокс... который один и вечно глючащий.... а в остальном день просто супер,и к тому же еще не закончен... ну все ушла гулять...

никогда брата не понимала... вот у него сегодня день рождения... юбилей(20 лет) а он как вчера вечером гулять ушел так дома не появлялся...ну хотя это его дело чем в день рождения заниматься... а мы с родителями решили отметить... мне даже уже наливают, хотя я не пью по собственным убеждениям...
а вообще сегодня был тяжелый день... вы себе не представляете люди в тридцать-сорок лет не научились считать на калькуляторе...и мне приходится по десять раз из за них перещитывать одни и те же цыфры(я же молодая с первого раза мне не верят), хотя у меня другой работы навалом... да еще комп каждые десять минут виснет... а системному насрать у него же все нормально и не надо за час 999999 бумажек печатать.... короче устала я по самое нехочу... а сегодня еще только четверг, или среда...я в днях недели заблудилась...

жизнь штука сложная... она распоряжается нами как хочет... я притворилась жизнью и пораспоряжалась своим жрафиком... да,да!!! теперь он снова мой и не чей больше!!! никому его не отдам пока люблю... а люблю наверное всегда по этому не видать вам моего дорогого и любимого....))) только если на фотках...)))
а я вся в работе и сегодня даже времени и сил не хватило чтобы отвлечься от замкнутого круга(дом-работа;работа-дом)... ну и ладно... значит завтра отвлекусь за два дня!!! всех целую всех ЛУБЛУ!!!
[699x448]

В колонках играет - нечто.......
Настроение сейчас - как то так..............

должна была вчера написать и написала только не опубликовала, интернет вылетел...
я вообще соображаю что творю?!просто как то все не так.... или наоборот так только я этого не понимаю... говорят люди понимают чем дорожат только тогда когда теряют это... ДОРОГОЙ ЖРАФИК! как я хочу чтобы у тебя все было отлично даже без меня... я очень хочу чтобы нашлась девушка которая будет любить и ценить тебя больше чем я...я вообще наверное недостойна была твоей любви... ведь так?! я вообще интересуюсь только своей особой... надоело мучать тебя...прости... единственное что могу сказать... прости меня если сможешь… прости что я была такой безответственной и глупой что я до сих пор не могу научиться быть взрослой…
знаете на самом деле что то из серии а можно мне такой же халатик только с фиолетовыми пуговичками... (простите за грубое сравнение,нельзя людей с одеждой сравнивать)... вот почему всегда так : если плохо,то плохо... если хорошо, то все равно плохо... ну вот не бывает по другому... девушки - дуры.... никогда не понимают что хотят(простите если кого обидела, но это правда так...)

[210x158]

[700x525]
В колонках играет - и снова молчат колоночки....
Настроение сейчас - не то чтобы очень и не то чтобы не очень....

очень скучно... а когда очень скучно начинаешь чувствовать себя ни к чемной и никому не нужной...даже не звонит никто и не пишет... а у меня между прочим день рождения был почти месяц назад... так никто ничего и не подарил... до сих пор ожидаю...хотя все равно зря... до конца жизни могу ждать, все равно никто не вспомнит...хоть бы с прошедшим поздравили.... и вообще! праздников мало что ли?!?!?! каждый день праздник только потому что этот день настал...
да я очень люблю дарить подарки!!! но это же не значит, что не люблю их получать?!? только я уже забыла когда мне последний раз что нибудь дарили......(((
ЛЮДИ!!! ДАРИТЕ БЛИЗКИМ ПОДАРКИ БЕЗ ПОВОДА!!! ПРОСТО ЧТОБЫ ОНИ ЗНАЛИ, ЧТО О НИХ ПОМНЯТ И В НИХ НУЖДАЮТСЯ!!!

В колонках играет - колонки молчат.....
Настроение сейчас - неопределенности....

а может это не я... все поменялось... мир перевернулся... а может я поменялась и я перевернулась... как то не хочется ничего и никого... что, что стреслось... с чего ты решил что мне нет дела до тебя... куда.... куда ушел твой сон... верни его ведь все раждражжение из за того что ты не спишь... все друзья мира не способны заменить любовь... или я не права... люди... любовь это единственное что есть у человека... единственное чувство способное существовать независими от обстоятельств... ведь так?! хочу понять этот новый мир изменившийся за двадцать дней моего отсутствия... спасайте!!!

маленькие капелики дождя обладают одной способностью...очень очень грустно стекать по стеклу сливаясь в единую струйку... сидишь смотришь на их путь и не понимаешь... то ли они веселятся и играют в недоступную моему разуму игру то ли наоборот им очень грустно по одиночке и они собираются группами чтоб было не так одиноко... и это наверное не единственное чего я не могу понять в этом мире... иногда не понимаешь даже саму себя... почему так а не иначе зачем то и это... да понимать наверное не обязтельно, чувствовать надо... я себя чувствую....хреново...как оторвавшийся с ветки листок не понимающий, что случилось.. .
сегодня очень не хорошая ночь... именно сегодня если кто то помнит 65 лет назад было положено начало самой кровопролитной войне на земле... меня почему то всегда пугало слово "война"... так что не буду об этом пусть это останется в моем дневнике как факт...горький факт истории...

очень крупные капли слез... капают не останавливаясь ни на секунду... и я...я... их обладательница не могу утихомирить эти вольные ручеки соленой воды...почему ну почему все действительно так как в песне "всем нашим встречам разлуки увы суждены..." это же не правильно... я знаю что тебя любимый мой медвежонок не будет всего день, не не всего а целый... целый мучительный день... я знаю что ты уходишь не на всегда, но мне почему то обидно и мучительно больно... и неизвестно почему и зачем я отпустила капельки из моих глазок, сидели бы и седели не рыпались... но нет же... не могу я не плакать когда мне грустно или облидно или все и сразу...
надоело... надоело оставаться одной... не хочу так....(((

В колонках играет - муть какая то
Настроение сейчас - никак

как быстротечно время... мы иногда не замечаем его гигантских следов в нашей жизни... а иногда понятие времени так ничтожно, что не накладывает отпечатка...хотя с другой стороны отпечаток обязательно есть, ведь ничто не может уйти бесследно из нашего сознания и сердца...
как то грустно получилось начать...даже филосовски...хотя не так уж все глобально...время бежит и вот я уже выбираю, с чем связать свою судьбу... вуыбор профессии немаловажен в наше время...))) но для меня это мелочи жизни.... главное я все так же как несколько месяцев назад уверенна в завтрашнем дне... и я радуюсь каждый день встречая свое чудо, как ребенок радуется первому в своей жизни снегу... я радуюсь и боюсь...боюсь сама не знаю чего...боюсь что все вдруг оборвется и я останусь одна...незнаю откуда взялся этот страх но появился он вчера..... надо разбираться в себе и экзамены не завалить по возможности... учить надо иногда наверное...
п.с.Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ...ПРОСТО ОБОЖАЮ СО ВСЕМИ ЕЕ ПЛЮСАМИ И МИНУСАМИ...

вот не хватит ли уже учить уроки по триста раз в день... не хватит...по этому то я и не высыпаюсь... а давно пора...щас вот еще этот мой дорогой и горячо любимый шолохов одолел...просто раздражжает....а мне по нему сочинение завтра писать ,хотя я даже не представляю кто такой Григорий...ну и ладно спать пойду...

врт так вот с появлением его стало проще что ли жить... теперь не мучаешься что одиноко... и не можешь сильно поссорится... даже если очень хочется...))) и мне нравится такой поворот вещей... я уверенна в завтрашнем дне...)))
были конечно проблемы с подарками на 14 и 23.... но я выживаю потихоньку... одно радует, что следующий крупный праздник в нашей жизни это пол года...и то не скор...))))

вот щас смотрю, что месяц не писала... и думаю что впринципе ничего не произошло сильного за целый месяц.... ну и что что день святого валентина ну поздравились...))) он меня так любить, что я даже не переживаю, что с нашими отношениями что нибудь случится...))) ладно потом напишу... щас мама проснулась и не могу писать.....

и чего я не пошла сегодня в школу?! да просто обломно было идти по морозу... а вот не пошла и теперь мучаюсь...ниодного значимого события за день...и пустота в голове и в душе... и в мыслях... меня вот щас ткни пальцем и я разревусь как трех летний ребенок... дура тупая.....

выше моих сил сидеть завтра,вернее сегодня с его друзьями отмечая его день рождения... просто мы разные с ними... и я буду чувствовать себя глупо... но он никогда этого не поймет и будет думать, что что то не так...хотя сам сказал, что все в поряде и он нисколько на меня не обижается... я же знаю это не так!!!
у него завтра получится как с моим подарком на новый год только мы местами поменялись... теперь у него все будут спрашивать где я... а он будет не знать, что ответить... пусть помучается... при всей моей к нему любви...))) это будет ему уроком..)))