я пропаду для мира на ближайшие пару дней... исчезну... и никто, кроме тех кто будет со мной рядом не сможет меня найти...я ухожу в свой мир, в свою страну...мой телефон заброшен в угол а я занята более важными чем собственная жизнь делами... я занята творением жизней других.... это мое любимое дело... и это одна из причин, наверное самая весомая, по которым тебя теперь нет со мной рядом... раньше мое всремя делилось на тебя и моих детей... теперь же я вся их... но никто не запретил тебе меня вырвать из их окружения... често я только этого и жду... а ты наверное ждешь пока я оставлю детей... так мы и будем ждать одного и того же конца, но с разным сюжетным развитием... знаешь...когда нибудь я не выдержу и все таки приду к тебе со слезами на глазах и разорваным на мелкие частички сердцем... не знаю зачем... просто чтобы ты узнал что мне не просто было все эти месяцы.... мне кажется что уже пол жизни прошло с момента как мы не вместе... я не перестану убеждать себя и тебя в нашей любви.... что мне сделать чтобы ты мне поверил?!

интересно, всегда либо очень очень хорошо либо очень очень плохо...а всегда когда очень плохо, я здесь... ну куда же ты мой принц... вернись... я замерзаю без тебя... а ведь я еще могла стать хорошим человеком... может быть... но теперь я зачерствею, замерзну и абсолютно никому не буду нужна... мне даже жалко себя немного... но ничего... ледышки иногда тоже бывают нужны...

Вот уже месяц как ты сказал мне что не любишь… а я вот уже месяц искренне в это не верю… к чему это приведет я не знаю… знаю только, что как только я осознала, что это действительно любовь и ты действительно мне нужен…. Ты ушел медленно и аккуратно прикрыв за собой дверь…не закрыл, не хлопнул, а прикрыл… оставив мне все мои мысли и чувства, забрав с собой часть моего сердца и оставив за собой право вернуться….. а я жду… сижу и жду твоего возвращения… возможно этого никогда не произойдет и я всю жизнь так и просижу у прикрытой двери…а огрызок моего сердца будет страдать... но я лишь хочу чтобы ты был счастлив... если ты будешь счастлив без меня я искренне за тебя порадуюсь...

мы никогда не ценим то что есть... не дорожим теми кто всегда рядом с нами.. но как только что то меняется мы осознаем , что мир перевернулся... просим простить вернуться, понять, переосмыслить...
никогда в это не верила... но мир перевернулся и вот.............. на тебе получай... осенило... беречь нужно и любить и привыше всего ставит... самое чудесное, дорогое и важное что есть в жизни это искренняя истинная любовь...
любите и будьте любимы... прощайте любимым все!!!!

жизнь кончилась...
мир рухнул...
вселенная разорвалась на мелкие частички...
и выхода нет..
ты все решил....
мои чувства и мысли бесполезны и абсолютно не важны...
так же как и я...
теперь я невидимка...
ты пройдешь мимо и даже не остановишь на мне взгляд...
а мои друзья ничего не знают... и не узнают...
и каждый день кто-нибудь будет говорить что видел тебя...
ая... я... ябуду отшучиваться в ответ, не подавая вида что ты разорвал нить, нас связующую...

любовь. .. . .. . ..
огрызок счастья. .. . .. . .. . ..

В колонках играет - тишина..........
Настроение сейчас - так себе

принципы... а я принципиально, хоть раз в жизни не буду писать, звонить и заходить... сказал вычеркни... ПОЖАЛУЙСТА!!! тем более я не очень то люблю навязываться... не хочешь не надо... у меня новый принцып... не делать то что тебе сказали не делать и делать то чтол сказали делать...вот так вот... так что буду делать загран паспорт, работать и закрывать сессию... и не буду звонить заходить и писать...и говорить не буду, раз тебе это так сильно не нравится...

временами нам хочется петь, временами нам хочется слушать...
временами нам хочется жить, а иногда иметь место в мире...
есть время когда необходимо быть нужным, но бывают моменты ярости на всех...
иногда мы уходим, задаваясь вопросом: почему?! часто - вопросом: зачем?
мы пытаемся увидеть силы в людях... в те моменты когда у нас их нет...
мы любим пытаясь отдать... и забираем, понимая, что нас любят...
скучая, мы думаем как может быть хорошо... но усли нам хорошо -хотим большего...

пропажа настроения ни к чему хорошему не приводит...настроение не улучшается... погода не меняется до лета еще триста лет... а весна даже и не думает приходить... обидно... давно бы уже хотелось выйти из этой зимней спячки... я вообще живу уже по моему только в те моменты когда слышу музыку радующую мозг... на парах книжки читаю или ту же музыку слушаю потому что больше ничего не могу делать...
весенний депресняк... плохо но бывает.... и ничего уж с этим не поделать...

Жизнь странная штука... но еще страннее человеческие отношения и настроения... сегодня тупой день потому что настроение покинуло меня сразу после первой пары...и так хочется спать... просто спать ни с кем не разговаривать ничего не делать а спать...или поговорить с кем нибудь с кем редко общаюсь... или вообще не общаюсь...
а вообще в такие моменты хочется машину и прямую дорогу... чтобы ударить по газу и проехать пару километров со скоростью чуть больше сотни...
есть еще идеи как настроение вернуть?!

какая всетаки хорошая штука память.... запоминается всегда только то что джля тебя очень важно... особенно события давно прошедших лет... сегодня вспоминала жизнь старших классов и поняла что помню лишь своих друзей...ссоры радости расставания встречи слезы улыбки... все абсолютно все что с ними связанно... картинки и образы всплывающие в памяти жывы ярки и подвижны.... пробуждаются чувства которые испытывала в тот или другой момент.. и я понимаю как я все таки люблю своих друзей... сколько дорог мы прошагали рука об руку и сколько мы еще сможем проити...))) Я ЛЮБЛЮ СВОИХ ДРУЗЕЙ!!! И СЕЙЧАС ЖЕ ИМ ВСЕМ ОБ ЭТОМ СКАЖУ,,, нужно чаще любимым людям говорить что любишь их....

относительное все таки понятие молодость... кто то говорит что ты молод пока молод душой но согласитесь по крайней мере странно выглядят люди внешне не соответствующие своему возрасту... меня всегда смущают дедушки или бабушки которые с маленькими внуками или внучками катаются например на роликах... это как то не естественно выглядит... но можно в пятьдесят выглядеть на тридцать не спорю...но здесь дело скорее не в одежде и манере поведения а в том насколько ты хорошо сохранился... я надеюсь сохраниться надолго...))) с чего я вообще решила все это написать сегодня...да потому что посмотрела на своего кота... ему пятнадцать лет будет в этом году, а по кошачьим меркам это не так уж и мало... так вот он у нас мужчина в возрасте...но иногда на него что то находит и глаза делаются совсем как у котенка и кажется что ему лет пять от силы... и я подумала удивительно, как он умеет скрывать свой возраст когда захочет....))) надо брать у него уроки...))) хотя я тоже нашла способ : нужно чаще ходить в парикмахерскую... я вот за пол года первый раз вырвалась так что мои перемены оказались кардинальными... у меня всегда была челка, только она отрасла чуть чуть ))) и вот я вернула ее в первоначальное короткое состояние... все друзья которые меня давно знают сказали что я скинула лет пять.... а так как я и так выгляжу на пятый клас восьмую четверть...то теперь я первоклашка!!! ))) так что за умными советами ко мне не лезьте...)))

вот и пролетел месяц халявы...... месяц тупичества и дурачества...))) и я совсем разлениась... и наверное совсем разучилась писать...((( обидно конечно но ничего новый семест я думаю будет не менее веселым чем предыдущий так что писать мне не понадобится...))) как же я все таки соскучилась по одногруппникам... некоторым правда... но все равно соскучилась... по некоторым даже очень сильно соскучилась только сегодня я их не увижу... потому что они только завтра прилетают в тюмень... но ничего... зато хорошенько отметим их приезд..))) выходные обещают быть веселыми....чего всем желаю...

странные существа... если магниты млм полюса лиьо притягиваются либо отталкиваются, то люди способны делать все и сразу... как часто в одних вопросах мы поддерживаем одного человека в других кардинально другую личность... личноти!!! все мы личности и никогда никогда не надо об этьом забывать... перестаешь быть личностью и ты уже никому не нужен... ты пятое колесо в телеге вселенной... обязательно обязательно нужно быть личностью чтобы тебя любили чтобы тебя ненавидели тобой восхощались и завидовали тебе... тогда и только тогда ты сможешь быть бесконечно и безгранично счастлив...
ты должен быть ярким пятном этого мира, ты должен быть нужен ему, иначе будешь пустым местом и будешь выброшен за пределы бытия... многие думают что все решают деньги или судьба, но это не так судьбу вселенной решают сильные волевые личности способные взять на себя ответственность тащить этот груз- перевернуть мир... разница лишь в том что одни тянут его в лучшую сторону а другие в противоположную...и мы увидим изменения лишь тогда когда на одной из сторон станет качественно больше людей...но у каждого своя правда......... докапаться бы до истины.......

Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшеееся. Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать егослабо мелькающие черты?
между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.......
Александ Грин

человек такое существо что сам не знает чего хочет... семгодня я хочу одного а завтра кардинально другого... да даже сейчас я хочу это а через минуту то... неизвестно что влияет на наш выбор... на все выборы еоторые мы делаем за нашу жизнь... почему заводим кота а не собаку а чераз неделю начинаем думать что очень хотелось бы собаку, но каждый день думаем как же хорошо что у нас есть кот...
говори что лучше синитца в руках чем журавль в небе, а может все наоборот... может лучше смотреть как журавль машет крыльями высоко над головой чем держать маленькую птичку думая, что вот вот она нагадит...(((
я понимаю что люблю, когда тебя нет, когда ты далеко, когда могу думать что было бы хорошо держать тебя сейчас за руку,в тот самый момент когда тебя нет рядом....
ты рядом и все меняется... все как обычно, нет ожидания чуда... все иначе ведь вот он ты.... сидишь напротив и заглядываешь мне в глаза нежно перебирая пальцы.... я рассказываю ерунду а ты молчишь и слушаешь... я строю рожи ты смеешься и просишь продемонстрировать еще раз... но сам ты что нибудь рассказываешь только тогда, когда я попрошу... и это уже больше похоже на допрос....
но ты уходишь и я понимаю, что люблю тебя......

с каждым днем все сильнее болят ребра, точнее мышци в области ребер... иногда кажктся, что я никогда не выздоровею потому что нужно чтобы из бронхов и трахей вышла вся мокрота, а для этого нужно кашлять... а кашлять больно... очень больно и от того что я кашляю начинают болеть мышцы все сильнее и сильнее так что я стараюсь не кашлять а не буду кашлять бронхотрахеит никогда не пройдет а если кашляю болят ребра........... и так образуется замкнутый круг из которого я не вижу выхода!!! хочу быть здоровой!!! хочу вовремя выйти на учебу

жуткая боль в легких и ребрах с каждым вздохом...подумываю о том чтобы вырезать их... зачем они мне если с ними так больно...хотя без них боюсь мне будет не проще... но есть надежда...хотя бы левое легкое убрать...а с правым уж как нибудь так проживу... спать я уже не могу... надеюсь три часа пройдут быстро и я пойду сдамся врачам... может они помогут мне избавиться от боли. или от лишниз, причиняющих эту боль органов в худшем случае...

мое любимое сочетание звуков последние несколько дней...да, да... я болею... приче6м болею тупым сухим кашлем... которому ,помоему, уже ничего не поможет... еще чуть-чуть и я выплюну легкие...((( так не хочется с ними расставаться...((( но ничего, без них мне будет не так больно как сейчас... я даже спать не всегда могу...если только дыхание задерживать.... а так ничего больше не помогает...(((