а знаете что, уже полтора часа как у меня День Рождения....
наверное, не в первый раз, мне наплевать на этот день.....

странно...
это уже второй подряд рабочий день....
когда я остаюсь абсолютно одна, абсолютно до конца....
восемь рабочих часов без минуты передышки...
а я все так же не хочу ни есть, ни спать...
странно...

мне разослали письма счастья, но не исполнилось ничего из того, что они обещали

среди наркоманов у меня новый поклонник... очень милый мальчик, не жрал бы он только всякую херню....

я так хотела спокойствия....
я так хотела эмоций...
я боюсь хотеть чего то еще....

что я хочу на день рождения?
права, машину, нормальные отношения с нормальным мужиком, неделю отдыха на море и закрытую сессию....
слабо мне такое подарить?

- когда мы поедем к тебе на дачу?
....
как объяснить тебе, что не хочу больше тебя видеть?
как сказать, что слышать от тебя ни слова не хочу?
как дать понять, что не нужны с тобой мне никакие отношения?

как себя в этом убедить?

мне бы только случай, один лишь только случай....
я не жду от тебя ничего потрясающего, все ответы знаю наперед...
но пока есть вопросы, пока ты сам на них не ответил, пока я не произнесла слова, что давно родились в моей голове...
я лишена спокойного сна
пока все так же как вчера...
я не могу не думать о тебе
пока я не набралась сил, чтобы порвать с тобой....
я жду встреч, каждого мгновения, проведенного с тобой, я мечтаю тебя увидеть, я желаю твоего дежурного поцелуя, я вижу тебя во сне, я ...

о боже, ну как же я хочу быть с тобой....

температура сопротивляется всем известным способам борьбы с ней
остается последний =- лечь спать
надеюсь только на дождь... ведь только он поможет мне пережить завтрашний день
да. мне грустно
да, мне скучно
да, я хочу послать весь мир на х....
да кто ж мне это позволит?

сложно болеть летом
температура окружающего воздуха безуспешно пытается догнать температуру моего тела
и от этого всего мозг ищет выход из черепной коробки....
ближайший месяц на работе будет пиздец....
ибо нина все же покинула нас
а я убила весь свой выходной на пятнадцатичасовой сон и краткие минуты пробуждения перед компьютером....

я так ненавижу болеть...
особенно летом....

все чаще ловлю себе на мысли, что думаю о нем, говорю о нем, вижу сны о нем
все чаще ловлю себя на мысли, что первая звоню ему, что первая подхожу к нему, когда это удается сделать на работе
просто я перегрелась на солнце, у меня температура и закипает мозг
просто я действительно и дня не могу прожить без него

и это меня пугает
я уже слишком много о нем знаю

сложный день
вчера было авдотьино и речька
вчера я лежала, свесив ножки с обрыва и пила мартини
вчера все было так легко

а сегодня чуть не попала за решетку....
в итоге меня отвоевали, а пашку менты увезли
все закончилось быстро....
деньги победят все зло мира, но.... сдала нас своя девка, одна из постоянных.... мало приятного.... с юрьевной на корвалоле...

а с тобой.... я хочу расставить все по местам...
только бы момент подходящий
я устала тебе не доверять
я устала тосковать
и я больше не могу делить тебя ни с кем другим
пусть лучше ничего, чем так, как есть

если бы ты хотя бы понял, в чем ты не прав.....
если бы ты хоть раз пытался меня понять....
если бы все не ограничилось вот этим твоим банальным "извини"...
я бы простила

он сравнял меня с дерьмом
он довел меня до истерики
он извинился, но в гробу я видела его извинения
какого дьявола....
я его ненавижу


я устала, это постоянная гроза на рабочем месте
я не сдам экзамен, я не готова к нему
я хочу сдохнуть на недельку, разбудите меня, когда все закончится
я ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу весь этот мир

сегодня я вне зоны доступа твоего мозга
сегодня я убедилась, что свободна, что могу продолжать пить, курить, ругаться матом
что не придется правильно питаться и беречь себя на протяжении 9 месяцев
сегодня мне гораздо спокойнее
без тебя
ты в игноре = я счастлива
и ведь позвонил всего один раз.... на большее не хватило ума?


плыть по течению

тело болит
сбила ноги в кровь
сердце болит
то ли от твоего безразличия, то ли от предвкушения сесии
глаза болят
от яркого света монитора

сложно ждать ответных чувств от человека, который в принципе не способен чувствовать
и еще сложнее убить чувства, которые он породил во мне

а я все еще жду его звонка
и очень надеюсь, что он выполнит хотя бы это обещание
ну не дура ли?

бросить курить, ругаться матом и доверять мужикам!

с тобой все по сценарию
уже не нужны предчувствия
мои нервы не выдерживают напряжения
не могу спокойно пережить все, что происходит...
с тобой, со мной, с людьми вокруг
разговор с тобой = истерика
не хочу не видеть тебя больше, не слышать....
не могу не думать о тебе постоянно.... ненавижу себя за это
спасибо ксюше и саше, вернули меня к жизни.... гламурное распитие мартини - прекрасное времяпровождение
плюс ролики, плюс разговоры...
а я все так же... думаю о тебе.... вголове только ты... я все так же позволяю тебе все и не могу ничего с этим сделать....

эти выходные расставят все на свои места
покажут, насколько можно тебе доверять и просто верить
наскольто ты такой, каким мне представляешься

я очень боюсь разочароваться в эти выходные....

день дурацкий....
приехала в 67 больницу, поучилась
поехала на работу
приехала на работу, позвонили, сказали, что ключ от раздевалки только у меня одной
ушла с работы, вернулась с ключом в 67 больницу
дальше на работе никто видеть меня не захотел, поехала домой спать

поснулась, звоню, спрашиваю, к какому часу приезжать в аптеку, мне отвечают к двенадцати, не раньше
чувствую себя всеми забытой и никому не нужной...

а с ключом этим.... не первый раз ведь так....
может, когда-нибудь я действительно научусь думать....

научиться быть девушкой и перестать быть чучелом!

может кто помнит, когда у меня была последняя менструация?
очень надо!