за окном все так же идет дождь
в голове звенящая тишина
а я все чаще думаю о тебе....
о тебе, тощем, самовлюбленном, жестоком эгоистичном, неуравновешенном, агрессивном...
о тебе.... ведь угораздило в такого влюбиться... и, если позволить полюбить тебя было глупостью с моей стороны, не забывать тебя - еще большая глупость...
а за окном все так же идет дождь.... и я бы хотела с ним уйти... чтобы только тихий шелест капель по асфальту... размазывая по щекам не то слезы, не то капли дождя...
и с каждым днем все чаще вспоминаю нашу весну.... пусть ты не был со мной, она все равно была нашей... а я так была счастлива.... так хотела быть с тобой, быть твоей, что закрыла на все глаза....
глупое ведь желание - быть чьей-то..... зачем?
если бы ты был другим, если бы я была другой....
а я так часто вспоминаю о тебе, я постоянно о тебе думаю....
и я боюсь, что схожу с ума.... ведь я сошла с ума от тебя... от тебя, такого нелепого....
а все ведь так красиво было.... классический сюжет - я бросилась в омут с головой...
самая лучшая моя роль - любящей и страдающей...
мне просто обидно.... что ты меня бросил.

вторые сутки без сна....
обжигающая жижа, состоящая из агрессии, отчаяния и жалости выливается лишь в одну фразу: "я брошу этот сраный вуз"



ненавижу быть тупой

так странно...
кассир из моей аптеки - хирург без будущего.... проработавший шесть лет в 67 больнице.... в том отделении, где я проходила практику....
так странно было с ней разговаривать о медицине в метро....
и хочется пойти на акушерство и гинекологию в 67 роддом.... ностальгия, тоска..... так хочется работать именно там.... и именно в акушерстве....
мля.... кем я буду?.....

так приятно просто так поболтать в аське))))
особенно, если собеседник хороший)))

у меня было 30 контактов в аське.....
стоило поменять номер и их осталось только 9.....

если бы ты был другим
если бы я была другой
если бы не предрассудки и условности этого мира
если бы можно было жить как во сне
если бы сбывались только самые добрые и чистые мечты
если бы я не отдала тебе ту часть себя, которой так гордилась
если бы я тебя не ненавидела
если бы ты любил меня

пристрелите меня, чтоб не мучалась
чтоб не думала, не надеялась, не мечтала.... больше
нет сил
брать телефон, колебаться, звонить
слышать, что недоступен
ждать, волноваться....
часами рассматривать его фотографию, искать в интернете о нем
лазить по дневникам его друзей
я так хочу услышать его голос.... и так
боюсь

потрясающе.....
http://flickriver.com/photos/moaan/popular-interesting/

а мой телефон заработал!
тун-ту-ру-рун-ту-рун-ту-рун

так срано.....
теперь еще и температура поднялась....
а на улице выпал снег и я нашла пленку в холодильнике....
бездействую

во-первых, я так и не выздоровела
во-вторых, я уронила телефон в тера-флю и он умер
в третьих, так срано.....

я боюсь...
что снова сойду с ума....

чувствую как снова падаю в бездну....
и оживают призраки, рожденные в начале лета.....

он, наверное, помнит, что стоит заинтересовать меня, заинтриговать.... тогда я никуда не денусь.... тогда я точно не забуду позвонить.
тогда я прощу обиды и прочую ерунду.... забуду, из-за чего мы расстались и как я была несчастна с ним, как медленно сходила с ума....
он, наверно, помнит все тонкие струны моего сердца.....
он добился своего....
я думаю только о нем, вспоминая только о нем.... с тех самых пор, как он написал мне письмо....
зачем?

а ведь я так и не смогла его забыть.....

а где-то сейчас идет снег......

мда....
день неожиданных мужчин....
позвонили все такие, неожиданные....
и чего их всех прорвало после двух месяцев молчания?
сидели бы себе.... и не трогали меня.... не будили воспоминания....

ладно, ребята..... уговорили....

СРОЧНО В НОМЕР! ИЩУ МОДЕЛЕЙ ДЛЯ ФОТО-СЪЕМКИ.
ВСЕ ПОЖЕЛАНИЯ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КООРДИНАТЫ И ПРОЧУЮ ДРЕБЕДЕНЬ, КОТОРАЯ НЕОБХОДИМА, ЖДУ В ЛИЧКУ.

подпись: вами обожаемый гений композиции и перспективы, повелитель выдержек и диафрагм, валентина.

я довольна собой.
я себе нравлюсь.


и пусть только кто-нибудь попробует поспорить сейчас со мной....
я за себя не отвечаю.

на душе скребутся уже не кошки, огромные полосатые тигры, слонопотамы с когтями
"валькааааа! общаться-то будем? =) кажется, мы теряемся... :((("
так срано.
ради чего я себя так гроблю
работаю, учусь, пытаюсь занятся каким-то "творчеством"
ради недостижимых целей... чтобы хоть как-то, хоть отчасти получить то, что многие имеют от рождения....
я не хочу сейчас ничего.
мне сейчас ничего не нужно.
самое сильное желание - не жить больше.
я не могу. я устала.