макото синкай...
два слова
имя и фамилия....

в эти два ничего не значащие слова уместилась вся моя вселенная.... все мечты и страхи....
это Я так вижу мир... это ОН смог нарисовать его...

стоя сегодня на операции и дыша ординатору в ухо, подумала, в первый раз за три с лишним года знакомства с кафедрой хирургии, что Липницкий то нормальный мужик!
и на операции ведет себя адекватно... и не орет, анекдоты рассказывает...
а потом снова была лекция.... и он снова вопил на нас, что мы бездарные безинициативные балбесы.....

к слову, в опер блок из 15 человек поднялось только 4... но и нас четверых не спасло от промывания мозга....

трудно быть богом

особенно, если ты человек....

все отменила, забыла, забила...
не могу отменить работу ради встречи выпускников....
шестой год подряд на этой встрече не появляюсь....

наверное, для меня есть что-то более важное, чем встреча с людьми, с которыми я и не особо то дружила на протяжении 9, 10, 11 классов....
или нет ничего важнее?


а я все удивляюсь, почему от меня уходят люди.....
может, потому, что мне плевать на них.....
ведь не плевать......

люди приходят, люди уходят...
а я так и не могу понять, почему исчезает дружба.....
и как так случается, что ты живешь все еще человеком, а он тобой уже нет....
или наоборот.....


пора бы уже привыкнуть терять людей, но нет.... все мучаюсь....

даже если вы идёте разными путями, всегда хорошо, когда у тебя есть друг.....

сломать компьютер
починить
снова сломать
опять починить
потом сесть и сделать разом все фотографии

нет тормозов, не предусмотрены конструкцией
только музыка входит в резонанс с мыслями....
разрушаюсь.... я разрушаюсь....

хочу тянуться к людям.... но это пока.... а завтра, может, и не захочу...
просто музыка.....

я так много прошу?
или просто не достойна?


надоело быть ничтожеством
даже для своих родителей

сдохнуть
и перестать всем мешать

боги!
я знаю, вы там есть!
вы, все сразу!
ну неужели так трудно сделать мою мечту явью?

как я провел прошлые выходные

закрыться, забыться, спрятаться
сделать все, чтобы забыть этот безумный мир
зарыться в норку, забиться в угол
все не правильно!
так не должно быть, не должно, не должно, не должно!.......

каждый день как последний
каждый вдох как перед смертью
жадная до эмоций
требовательная к впечатлениям

ощущение приближения конца этого мира

все готово поменяться , это как электричество в воздухе
мир может и не изменится, но я точно стану другой....

а пока....
каждый день как последний...

взбаламутили отрезок реальности и все пошло наперекосяк

а на самом деле, я никому не желала зла
просто иногда мне кажется, что со всей этой тщательно скрываемой эгоистичностью я все же не замечаю людей
и просто вскрываю им мозг, довожу до истерик и так далее.....
чем лучше я тогда одной своей знакомой? тем, что у меня нет личного водителя... да в общем то это не повод для гордости.
а вокруг люди....
такие живые
дышат, переживают, думают постоянно о чем то о своем....
и у каждого в голове маленькая вселенная, в центре которой, конечно же, он.... и появляюсь я... рассказываю сказки, морочу голову, а главного то и не замечаю....

вот..... опять.....
а я о чем говорю!


так сложно умещать свою тысячу жизней в ограниченные отрезки времени...

просыпаться в восемь утра в субботу, чтобы идти на лекцию и просыпаться в восемь утра в воскресенье, чтобы ехать куда-то - не одно и то же!

под кожей ползают маленькие букашки
переползают из одной руки в другую, из голову в ногу....
аааааа!
когда они срываются с насиженного места и начинают ползать, мне так щекотно....
я уже вся чешусь!

если было бы можно сохранять эмоции, воспоминания, мысли в том же виде, в котором они потрясли меня в тот или иной момент жизни
если бы можно было делиться этими воспоминаниями
почему я не накх...


так сложно проживать тысячи маленьких жизней в масштабах одной большой
миллиарды жизней
каждый день
и даже во сне
жить другой жизнью

просто жить и получать от этого удовольствие
не так много людей проживают столько жизней

я крокодил!
большой, зеленый, чешуйчатый крокодил!
земноводное, млин...

неудачный день
с самого утра
с пробуждения
потеряла дома кольцо, заснула в метро, отсидела бесполезную лекцию, не смогла сбежать от маньяка-профессора....
снова заснула в метро, закрыли половину Сбербанков, оплатила квитанцию, пошла в паспортный стол через почти весь район, пришла, увидела, сколько народа, развернулась и ушла...
бежала за автобусом, он уехал, закрыв двери перед самым носом
кое-как доехала до дома.....

легла на диван и все....
думала, температура, и от того так плоха, не тут то было! организм снова решил не баловать меня и не поднимает температуру выше 36 градусов....

просто надо поспать. плюнуть на все и лечь спать!
пусть мне будет стыдно. но нет сил, простите....


а еще на улице такой дождь и ветер, что я боюсь проснуться и не увидеть на деревьях ни одного желтого листочка......

кое-как...
с трудом....
сделала.
снежный ком, возможно, не образуется.....
но!
какая же я несобранная, ленивая, несуразная!
ну как так можно работать!