еще чуть чуть и я начну электризовать воздух и бить током проходящих мимо людей...

когда-нибудь я стану старше и, может быть, немножечко умнее....
это ведь где-то уже было, да?
неважно....
наверное, настанет момент, когда социум, общество, мир не просто будут диктовать свои правила, а подчинят меня.... подомнут под гусеницы условностей, размолотят жерновами глупых правил...
появится ли в тот момент перед моими глазами неприметная дверь в другой мир?
или я посчитаю все, о чем мечтала лишь детскими глупостями?


надежда умирает последней.... но стоит ли жить надеждой в мире, в котором нет не веры, ни любви....

невыносимо грустно....
тяжело и обидно....

- он хороший!
- думаю, он негодяй, ты в хороших не влюбляешься!....

диалоги, фотографии, отрывки снов, воспоминания....
все кружится, кружится.... а теперь и голова закружилась....

если счастье - это свобода, то я точно счастлива, но на кой черт мне такое счастье....
вот и я о том же....

точно знаю, придет тот день, когда в сердце останутся только самые дорогие
а невыносимую скуку сменит постоянное движение....
движение ради движения, жизнь в путешествии
я точно знаю, что на этом пути, в бесконечном стремлении уйти от обыденности, в калейдоскопе лиц и географических мест,ты не отпустишь моей руки...
из этого путешествия я буду присылать открытки... только что сделанные, только что увиденные, и встречаться с друзьями в снах....

простите, я тоже вас люблю, но дорога манит все сильнее...
и мне уже не так легко сопротивляться зову сердца....

пытаюсь вспомнить, о чем твердила себе весь день.
конечно, безуспешно....
а мысль навязчива, но неуловима....

я опять забыла, что хотела сказать...

а давай так.....
если мне сегодня ответит кто-нибудь из тех, кого я загадала, я продолжу лезть в чужие жизни....
а не ответит - удалюсь из их жизней навсегда......

я - чудовище.....
просто так, ради удовольствия от игры сталкиваю людей лбами....
говорю гадости про одного, причем большей частью надуманные, а потом понимаю, что уже не могу оправдать его в глазах другого.....
да какого черта ж...... неужели так трудно было просто сказать, что он мне нравится, но почему-то не обращает на меня внимания......
я все придумала, а мне поверили.....
я так сыграла роль, что все приняли ее за правду....
почему люди так быстро верят в ложь и не доверяют истине?
я хочу провалиться сквозь землю.....
но кто-то должен продолжить партию....

пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет хорошо пусть все будет пусть все будет пусть все будет пусть все будет
хорошо?

а еще.... с недавних пор, когда дело касается его я краснею, бледнею, начинаю нести бред, делать всякие глупости.....
как это называется?
нет, только не надо произносить это набившее оскомину и просто надоевшее слово.....

злая, высокомерная, ревнивая, завистливая....
и это все я....

так сложно было ответить на вопрос "как твои дела?"
так достал он этот вопрос, да?
что, надо было проигнорировать меня и висеть еще несколько часов во френд-ленте, но ничего не отвечать, да?
ДА КАКОГО ДЬЯВОЛА!
меня сегодня игнорируют.....
нет, меня игнорируют последние несколько дней.....
меня нет.....
я как то испаряюсь из этого мира....

уже безумно хочется снега
нет, не холода, и не зимы, а именно снега....
белого, пушистого.... мягкого, мокрого, с только ему свойственным запахом.....
может, в четверг?

сегодня ночью я опять проснулась от этого звука....
два глухих удара... как будто деревяшкой по дереву... тишина
два удара.... тишина....
проснулась, включила свет....
а потом почему-то его выключила и продолжила слушать эти странные звуки....

когда-нибудь твой мужчина оторвет мне голову
и будет совершенно прав!

сходить с ума не обязательно

холодно....
и мокро.....

головная боль - мой спутник......
мы так срослись с тобой
а иногда мне кажется, что не будь головной боли, не было бы и меня.....

все, что не убивает, делает нас сильнее

хм.....
кто-нибудь знает как сделать так, чтобы фотошоп подписывал фотографии пачками и, желательно, сам?
буду благодарна......

все валится из рук.....

а я все еще в обиде на несчастного мальчика....
а он, мало того, что не знает, за что я на него дуюсь, так он вообще не знает, что я на него дуюсь.....

нелепая....

иногда хочется очень сильных эмоций.... потрясающих переживаний...
и случается несостоятельная влюбленность
не в того, кого надо, не тогда, когда нужно....
этакая абортированная любовь.....


что, я тебя спрашиваю, что во мне не так?
кто ошибся или посмеялся когда придумывал мою судьбу?
я тебя спрашиваю! что не так?

... а в ответ тишина.... потому, что разговаривать с собой, да еще и ответы получать - плохой симптом....