луна растет
а я все также не могу совладать с организмом....

полуторачасовая прогулка по онко-центу не принесла мне душевного равновесия и спокойствия.....
и добавила диких болей в желудке....
меня одну там плющит? меня одну размазывает тонким слоем по стенам? мне одной становится плохо от одного только вида этой черной башни?
судя по виду одногруппников - да....
ну и ладно, закроюсь панцирем - никто не достанет

врезала по зубам зубной щеткой.....
больно....
я не специально....

а еще наелась пирожных....
это в предвкушении того, что завтра не попаду в бассейн....

скучно, скучно!

не хочу знать, что будет завтра, не хочу, не хочу!
но знаю....
ничего особо отличающегося от сегодня....
только сны, может быть, приснятся другие.....

сны - это самое логичное, что сейчас есть в жизни.....
не хочу никуда завтра выходить из дома....
хочу весь день проваляться на диване с ноутбуком или рисовать, сидя за столом.....
не хочу и не пойду......
я болею....

мысли дня:

1. девушка, у вас такие красивые волосы.... такие мягкие.... но уберите их из моего рта, я не голодна, я уже позавтракала

2. собака самый гостеприимный зверь в нашем доме...

3. лень во мне сильнее, чем чревоугодие.... именно по этому я перестану лишний раз есть, чтобы лишний раз не чистить зубы......

опять появилось это чувство.....
комплекс силы....
хочется стать сильнее, чтобы защитить самых самых близких
и остальных, кого еще встречу на жизненном пути
и ведь я, как мальчик-подросток, страдаю этим комплексом уже давным-давно....
отсюда эти безумные мечты, пристрастия к определенного рода литературе, музыке... аниме....
и сегодня опять накрыло....
ах! если бы я.... если бы я была..... была бы я......

была... или не была.... что было - то забыто...
воспоминаний только на 23 года набралось.... да и то из них первые лет пять только смутно помнятся....
и остальное уж почти забыто...
отдельные фразы, имена, запахи, звуки, картинки.....


я бы хотела уметь навсегда сохранять образы и события, чтобы потом делиться ими с идущими рядом....

история не терпит сослагательного наклонения.....

эйфория появляется все чаще только когда я рисую
тогда же злость, нежность, радость, зависть и прочие.... заканчивающиеся на "сть"
и я даже улыбаюсь.... иногда хохочу....
но как-то не так....
смех мой для меня такой же неестественный, такой же корявый, как и люди на рисунках.....
радость моя так же нескладна как и фразы, срывающиеся с клавиатуры....

я никогда особо не любила себя
а теперь, когда в голове один образ, а руки делают другое.....
если бы я могла сочинять как писатель...
если бы я могла рисовать как художник....

бесконечные если....

сквозь кожу рук просвечивают вены и венки....
линии жизни, пульсирующие артерии....
и кажется, что не кровь течет по сосудам...
и, если вскрыть их, польются чернила....
глаза постепенно темнеют
я злая, сердце сковано льдом отчуждения.....

стиснув зубы, сделаю то, что задумала....
хватит бросать проекты на середине.......

прошу....
не обижайся на меня, когда я сойду с ума.....
я из последних сил держусь....
и, наверное, только ради тебя....

руки пахнут кровью
в глазах блеск стали
я все еще слышу шорох крыльев...

я из тех, кто придумывает жизнь.....
придумывает самоотверженно, каждую долю секунды....
я из тех, кто разукрашивает реальность....
прорисовывает рисунки и контуры на акварелях вечности
я из тех, чьи выдумки сбываются
из тех, кто верит, что мечтает не просто так....

я из тех, кто меняет жизнь других, а о свою изменить забывает.....

превратиться в слух
и забыть как дышать

интересно, он специально меня цепляет, да?
специально пишет тогда, когда я молчу?
зачем?

хочу смотреть как падает снег
стоять под фонарем и видеть полет каждой снежинки....
надоела эта сухая осень..

мне сегодня (точнее уже вчера) приснился красивый мужчина с маленькой дочкой Соней.....
не знаете такого?

интересно, а кто-нибудь вообще понимает, что я живой человек....
из мяса и костей.....

я пытаюсь стать невидимкой, а получается наоборот!
вот незадача!

когда-нибудь от меня уйдут все близкие
и я останусь в одиночестве
потому, что так и не научилась общаться с людьми
и это при полуторе, наверное, а может и больше, тысячи знакомых.....
пока еще я держусь за них, но может случиться, что будет плохое настроение и я сорвусь....


я ненавижу себя! ненавижу!

рисовать мертвых птиц....
и откуда такие таланты?
испугаться по дороге домой
и стараться этого никому не показать

а еще эта луна... бесподобная, манящая, беспокоящая.....


эмоционально перенасыщенные будни
слишком много для меня одной.... а мне все мало.....