Фантазии... Тонкая, невесомая субстанция того, что некоторые называют душой. Как легко разорвать эту нить связи с потусторонним, но как легко сохранить её в целости. Одно движение и тонка пыль иллюзии развеется, словно дым или наоборот, наберёт силу и обретёт власть над мыслями. Как томительно больно и приятно одновременно, погружаясь в глубокий омут чужого зеркала души, не задумываться о том что будет, а жить лишь тем, что есть сейчас. Как сладко слышать тихий треск стационарного нагнетателя ветра, с натугой рубящего неподатливо-жаркий воздух, в почти пустой квартире, подставлять под удары его невидимых, но осязаемых когтей свое тело. Заходиться внутренним криком, от сознания того, что маленькому куску стали скоро предстоит оказаться в замочной скважине и закрыть за тобой дверь в маленькую квартиру, ставшую ненадолго раем, с тем чтобы скоро впустить обратно.

1. Пять любимых вещей в моей квартире: Холодильник, Кресло на болконе, музыкальный центр, кровать, комп.

2. Пять самых верных друзей: Shell, Barik (kotoeb), Suhi, Петр Бем, (по условиям должно быть пять, но я только четырёх насобирал)

3. Пять самых часто употребляемых слов: Действительно, Внимательно, Превед, Нахуй, "Мне четыре пива!".

4. Пять лучших песен в моём плей листе на данный момент: Undervud - Гагарин, Ленинград - Свобода, Город 312 - Останусь, 50 cent - In da club, New Order - Confusion.

5. Пять человек которые должны повесить этот пост: Повестье хоть кто-нибудь...

Спасибо за наставления, Сенсей, постижение вселенской мудрости по вашему методу проходит плодотворно, хотя и медленно. Пост удалил, ибо нехрен ему тут делать, слил эмоции в маленькую электронную ячейку, очистил от говна свою душу. Теперь удалил пост и очистил от говна свой дневник. Спасибо, Сенсей, за то, что понимаешь именно то, о чём я думаю, когда пишу тот или иной пост, а не то, что в результате оказывается на страницах моего дневника. Спасибо.

Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.


Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - Читать далее...

Артур Ваха "Заебало"

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Kандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало,а ебло..
кстати, тоже заебло!!!

- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? – Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? – не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? – Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут «Подсекай». Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много. – Сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка «Столичной» слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. – Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? – спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит – туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! – захихикал рыбак. – Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. – Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, – согласился рыбак.

Дамы и господа, подметил странную тенденцию, граничащую с идиотизмом. Лазая по случайным дневникам переодически натыкаюсь на посты примерно такого содержания "Мой дневник! Как хочу, так и веду! Остальные пошли нахуй!". Полез в свой архив, нашёл очень похожий пост, перечитал и понял, что в целом-то ни грамма истины в этих словах нет. Мне далеко не похуй, что думают о моём дневнике и обо мне читающие меня люди. Дневник-то заведён для всех, а не для себя. Хотел бы завести для себя - закрыл бы его полностью и всё.
Те, кто говорит, что он срал на чужое мнение, на мой взгляд - лицемер. естественно, что когда тебе срут на уши - это не приятно, но разобравшись в себе я понял, что вполне приемля конструктивную критику в свой адрес. Под конструктивной критикой понимается объяснение того, что не нравится вам и дельные предложения по исправлению недостатков.

На термометре +32... Полный алес... Из одежды на теле только трусы, серьга в ухе и кольцо на пальце. Сколько ледяного пива может выпить человек, когда ему очень жарко? Отвечу: МНОГО! Тёмно зелёная бутылка, холодная настолько, что покрывается снаружи маленькими капельками воды. Верх наслаждения - пустить эту прохладу вниз по пищеводу. Холодный душ конечно тоже выход, но это, так сказать - лекарство наружного применения. Отсутствие рядом с клавиатурой запотевшей бутылки - почти конец света, сразу начинаешь чувствовать себя ахтунгом. Не завидую своёму зверю, палевому лабрадору по кличке Жора, у него-то ещё и шерсть сверху... Хочу на море.

Кто-то скажет - далёкая звезда, вокруг которой плывёт в чёрном ничто наша планета. Для меня Солнце - это скорее человек, он просто живёт где-то рядом и озарят всех своей улбкой, дарит нам своё тепло, которого у него немерянно. Он конечно может и обидеться, если долго на него не смотреть и прятаться от него под козырьком. Необходимо хотя бы иногда улыбаться ему в ответ, и говорить что тебе с ним хорошо. Тогда оно не уйдёт, не исчезнет за тучкой безразличия. Всегда будт где-то рядышком, делиться своими солнечными проблемами и давать частичку того Света, что люди обычно совсем не ценят и не умеют принять. Солнца не хватает на всех, обычно его свет в себе несут очень немногие. С такими людьми клёво общаться, они доставляют удовольствие не потому, что они хорошие или рлохие, а просто самим фактом своего существования где-то неподалёку.

Завтра экзамен по литературе, судя по сегодняшней консультации - ГРЯДЁТ ЖОПА!!! Причём ответы на билеты есть, но материала столько, что осилить его за один вечер может только настоящий мутант, коим я сейчас и постараюсь стать. В принципе, половина из того, что мелькает сейчас перед глазами, видеть уже доводилось, но воспоминания освежаются хреново...

Заебало меня в чём-то убеждать людей! Такое ощущение, что мне, блять, одному это надо. Пошли всё нахуй, предпочитаю думать, что это на мне свет клином сошёлся. Писец... Ебись оно всё конём!

Просто тоскливо...
Не знаю почему.
Полукоматозное состояние.
Послать всё нахуй и пойти спать.

Обновление
4.25 Спать, сцуко всё так же хочется, но не можется.

Настроение сейчас - Супер

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали,
что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"


Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" Читать далее...

Превед жив!
[500x370]

Сидел, парился, а потом подумал: "Да ебись оно всё конём!"

Имею желание пойти нажрацца, а потом утонуть в пучине разврата. Всплыть ненадолго через некоторое время, дрожащими руками поднести огонёк зажигалки к кончику косяка, глубоко затянуться, одним глотком проглотить граммов 150 водочки, выдохнуть и нырнуть обратно. И ебись оно всё конём!

— Я хочу рассказать о человеке и его мечте, — сказал Мартин. — Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину — чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину — для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей. И вот, когда мечта человека исполнилась ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашенного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда... Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато — он жил мечтой о настоящей мечте.

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой


Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(с) xelios

Только лтштвшись всего можно обрести подлинную свободу. Свободу совести. Единственная свобода, которая по сути есть у человека, что бы он там себе не думал. Мы только исполняем ЧУЖУЮ волю. Так уж устроен наш мир. Выбор - это иллюзия, рубеж между теми у кого есть власть над собой и теми у кого её нет. Такова природа вселенной. Мы это отрицаем, пытаемся бороться, но это лишь притворство и ложь. За нашей успокоенностью скрывается истина. Мы абсолютно не контролируем свою жизнь. Не научились ещё. У нас есть лишь шанс обрести согласие с миром, научиться искать причину. Мы все лишь звенья длинной цепи.

Была у нас на мальчишниках старая традиция, не помню кто её ввёл, но она до сих пор сохраняется. В состоянии практически полной отсутствии всякой координации движения и нахер порушенного вестибулярного аппарата, самый устойчивый вставал, поднимал ввысь рюмку и полным пафоса голосом произосил: "За Альпы!" потом выпивал. И всё. Дурацкая традиция, но мы её цинили и никогда не забывали. Нету уже той славной и дружной компании. Люди есть, а компании нет. Разбросала нас жизнь в разные стороны. С кем-то мы общаемся до сих пор, причём очень тесно. С кем-то видимся раз в полгода и без особого восторга. Грустно...

Фотография взята из дневника Волчитцы, лазим по её фотоальбому, смотрел фотки, наткнулся на эту.

Спасибо, Волчитца.
[700x525]

Имел совершенно логически немотивированное и ничем вобщем-то необоснованное желание ког-нибудь отпиздить. Пока печатал это сообщение, с тем чтобы потом встать и пойти найти этого кого-нибудь, желание пропало. Вот такой вот я непостоянный. Непостоянство - это, кажется, единственная очень странная черта характера которая у меня действительно есть точно. Причём выражается она как-то нерегулярно. К нкоторым личностям я отношусь непостоянно или, что правильнее, с непостоянством, а в отношении других я наоборот постоянен до потери сознания. Почему-то хочется кушать, прослеживается определённое постоянство в этом, надо срочно пойти его реализовать пока не пропало.