Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Сие творчество иначе как отчётом обозвать не могу. По прошествии двух недель от приезда, таки решил добраться до дневника и чего-нибудь уже написать. Итак.

ВКАЭ - Восточно Крымская Археологическая Экспидиция. Путь туда. Побережье Азовского моря. Солнце. Палатки. Любовь. Раскоп. Капитан Джек Воробей. Пьянки. Возвращение. Обо всём по порядку.


1. ВКАЭ - представляет собой ведущиеся уже хренову тучу лет раскопки на побережье Азова под предводительством Саныча и его зама - СупрМэна. Копаем (За вопрос: "Чего нарыли?" буду убивать. Роет свинья, археолог копает.) развалины храмов, винодельни, некрополи и т.д.


2. Путь туда сторону был наполнен радостью и благодушием, ибо хлодного московского пива было в избытке, а сортир работал исправно. Хохлятские погранцы - стадо мутантов, так им видети-ли не видно, что происходит, обязательно надо было посреди ночи всю иллюминацию врубить в вагоне. Миграционные карты с рекламой "Билайн" тоже порадовали. Настроение подпортило то, что в Мелитопале, вместо 5 грамм нормального гашиша подсунули какую-то дрянь, но при условии потраченной на это незначительной суммы - не сильно напрягло. Выгрузились в Багерово, прыгнули в Буханку и помчали в лагерь. В буханке познакомились с Женюсей (об этои кадре чуть позже), Програмистом и Славиком - нашим водителем. Приехали в бухту, поставили палатки, разобрали шмотки, опрокинули по стаканчику заприехало и т.д.


3. Море как вегда - супер. Мелкий песок под ногами в воде. Мелкая ракушка под ногами на пляже. Небольшие волны. А по ночам - сказка. Когда после шторма к берегу выносит планктон, который толком-то и невидно, ночью он начинает светиться. Ныряешь как будто в звёздное небо, разгребаешь руками зелёные звёзды. Ощущения потрясающие.


4. Жара страшная. Утром - ещё переносимо, а вот к полудню становится опасно находиться на открытом солнце. Даже мне, человеку стойко переносящему жару было хреново пару раз. Рекордной отметки термоетр достиг набрав 42 градуса в тенёчке. На солнышке соответственно полтинник. Со мной солнце сыграло злую шутку в один из первых дней. Вышел значит на раскоп в шлёпанцах и тут же получил жестокие ожоги на подъёмах обеих ног. Даже в футбол сыграть не получилось ни разу, а так хотелось... Эх... Прихрамывающая на обе ноги походка на все три недели - это тоже про меня. :)


5. Палатки были выстроенны в забавную линию. По странному стечению обстоятельств, все сексуально активные граждане разместили свои палатки по одной стороне дорожки, проходящей через лагерь. Борода (в миру - Несмелов А.Ю. предводитель Каманчей) тут же окрестил этот ряд - улицей "Красных фонарей" и сказал, что на подъёме ему даже боязно заглядывать в палатки, что бы разбудить народ. В ответ получил совет не заглядывать куда не надо и выражение сожаления по поводу того, что он в своём возрасте ещё способен увидеть что-то новое и неожиданное.


6. Любовь нагрянула давно и укрепилась прочно, но раскрылась в полной мере только в лагере. Как скажите на милость можно догадываться о том, что по соседству с тобой, вот уже 11 лет живёт самый замечательный человек на свете. В связи с этим прошу прощение у всех, кто окружал меня на протяжении всей смены за мою черствость и невнимательность. Простите меня Астах, Арутюн (Шнурки развязались!:)), Хохол, Ихти, Килька и все остальные. Я просто впервые за много лет влюбился понастоящему. Очень жаль, что не смогли толком пообщаться с народом, что я, как человек за такие вопросы отвечающий, должен был сделать, но не сделал. Слишком сильно меня поглотило это давно забытое чувство. Все мысли на эту тему сводятся к двум калекам, которые на инвалидных колясках съезжают к морю, сидят и смотрят на море и не всилах подойти к нему поближе. У них нет ног. Но вдруг они смотрят друг на друга и за их спинами вырастают широкие белые крылья, на которых они взмывают над землёй и медленно летят в сторону садящегося в море солнца.


7. Раскоп в этом году напоминал скорее не научные изыскания, а морской бой. Копаем тут! Мимо. Тогда тут! Мимо. И так далее в том же духе. Саныч (Пятно!!!) ходил понурый и грустный. Нам всем было его очень жалко. Порадовал "ХУЙ" выкопанный рельефно на квадрате от нечего делать. Представляете себе гигпнтски фаллос, вписанный в квадрат 5 на 5 метров? Ну вот его мы и сделали. Это в полной мере отражало то, что мы тут нашли. Эстетствующий маргинал Женюся доводил своими лекциями о пользе вытаскивания из земли каждого самого мизерного черепка и рассказыванием о нём всего что только можно, начиная с сорта глины, способа обжига и так далее. Представьте себе, вы копаете а он сидит на бровке и лечит. Временами хотелось лопату об голову сломать.


8. Джек Воробей. Всё началось с воспоминаний о "Пиратах Карибского Моря - 2" и закончилось тем, что весь лагерь представлял собой сошедшую на берег команду пиратов. Собственно Капитан Джек Воробей это я, кто меня им назначил я помню плохо, скорее всего самостоятельно. Старпомом был назначен Лохматый, боцманом Shell, Старшей коробельной крысой - Астах, а Читать далее...

Никогда не думал, что может настолько затянуть. Кому-то этот пост покажется скушным и лишённым какого-либо смысла, а вот те, кто в теме меня поймут. Да, я говорю о ней - "Hitman Bloodmoney". Самая ожидаемая мной игра последних двух лет. Похождения невероятно харизматичного лысого человека покорили меня ещё своей первой частью "Hitman Codename 47". Незамысловатая по сути своей графика. Простое управление. На этом сходство с другими играми заканчивается. Я утонул в гигантских уровнях, в десятках вариантах прохождения одной и той же мисии. Струна... Всего-то струна от рояля с двумя ручками, какой полёт фантазии она даёт. Мир видится куда лучше, если смотришь на него через оптику старой и позабытой всеми винтовки "Монте Карло", вот перекрестье останавливается на затылки цели. Она заботливо отмеченна на карте красненьким кржочком. Я не маньяк и не собираюсь вырезать весь квартал, что бы добиться своего. Он закуривает и поворачивается в мою сторону. Перекрестье ложиться точно посередине лба. Солнечный зайчик, отражённый оптикой падает ему на глаза... Страх в глазах... Палец плавно давит на спусковой крючок... Я всем свои существом чувствую полёт пули... Его голова красиво разлитается красным фонтаном и оставляет тёмно-бурое пятно на стене... Чёрт! ОТМОТАЙТЕ ВРЕМЯ НАЗАД!!! Я хочу снова испытать это чувство... Его сложно с чем-либо сравнить...
[700x525]

Очень хочу:

1) Лицезреть светлые лики Петра Константиновича и Маринки
2) Выпить водки
3) Лицезреть бородатый лик Глеба
4) Випить Водки
5) Ещё хочу видеть всех остальных и с ними тоже выпить водки! :)

Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Всё остальное - искусство
В безумии быть собой.

Не помню, кто именно просил выложить, но то, что я этого не помню ещё не значит, что не нужно этого делать. :)

Итак, дамы и господа. Прошу любить и жаловать.

МОЛОТ ВЕДЬМ

Rage in the cage
and piss upon the stage
there's only one sure way
to bring the giant down
defunct the strings
of cemetary things
with one flat foot
on the devil's wing

crawl on me
sink into me
die for me
living dead girl
crawl on me
sink into me
die for me
living dead girl

Raping the geek
and hustling the freak
like a hunchback juice
on a sentimental noose
operation filth
they love to love the wealth
of an SS whore
making scary sounds

crawl on me
sink into me
die for me
living dead girl
crawl on me
sink into me
die for me
living dead girl

psyclone jack
hallucinating hack
thinks donna reed
eats dollar bills
goldfoot machine
creates another fiend
so beautiful
they make you kill

crawl on me
sink into me
die for me
living dead girl
crawl on me
sink into me
die for me
living dead girl

blood on her skin
dripping with sin
do it again
living dead girl
blood on her skin
dripping with sin
do it again
living dead girl

Фиерия чувств...

* * *

Водопад эмоций...

* * *

Они бьют через край и захлёстывают с головой...

* * *

Никогда бы не подумал...

* * *

Долгий стон, волшебной музыкой укутывающий душу...

* * *

Так трудно уснуть рядом, постоянно приходят в голову забавные мысли, а руки перестают слушаться.

Хреново я сплю в последнее время, наверное от того, что один.

Продамся в рабство.
Цена обсуждаема.
Интим педлагать.

"Мы не существуем, мы живем...
Существует трава и деревья, а мы ЖИВЕМ!"

А чем отличается наша жизнь от существования? Да ничем! Естественно, куда приятнее думать, что всё не напрасно. Что всё делается для чего-то, во имя какой-то великой цели. Это не так. Чем отличается наш процесс поглащения пищи и продолжения рода от фотосинтеза и размножения почкованием? Тем что мы передвигаемся? Да бросьте вы... Тем что человек - единственное разумое, которое задумывается о смысле жизни? И что нам даёт это задумывание? Чем мы отличаемся от обезьяны, которая, сидя на ветке, задумчиво ковыряется в носу? Или от рыбы, которая пожирает тех, кто мельче и слабее и стремительно съёбываетмся от тех, кто больше и сильнее?

Зачем я причинил столько боли?

Неужели я не понимал, что каждый из нас обладает уникальностью и красотой снежинки?

Неужели я не знал, что все мы – проявления высшей любви?

Мы не уникальны.

Но мы и не просто разлагающаяся органическая материя.

Мы существуем.

Просто существуем, и с нами происходит то, что происходит.

Сумасшедший поток людских электронов
В артериях города
Мечется, бьётся
Впопыхах, в истерике, словно осколок
Бывшего целого
Крошится, мнётся
Изувёртливо мечется в поисках смысла
В поисках выхода
Из этого морга
В тупиках без выхода, зло и привычно
Словно импульсы
Воспалённого мозга...

В колонках играет - Rob Zombie - Living Dead Girl

За окном снова дождь, погода совершенно нелётная, но я слишком упрям для того, что бы сложить крылья. Каждая капля, падающая на лицо - ещё одно напоминание о том, что случилось. Так будет отныне с каждым дождём, который обрушит свои потоки на мою грешную голову. Как странно видеть птицу, которая бьётся в клетке собственного здравого смысла. К чёрту здравый смысл! Если для того, что бы состояние эйфории не покидало ни на секунду нужну стать сумасшедшим - я стану им, нераздумывая. А здравый смысл будет засунут туда, где ему и место - в задницу. Не могу я теперь иначе. Крылья меняют людей, пусть их лучше оборвут мне, чем я сброшу их сам. Но оборвать их позволенно только одному человеку на свете. Других буду стрелять, с высоты собственного полёта.

Это не бурная радость, это просто безумное по силе своей спокойствие. Чувство удовлетворения от того, что наконец-то всё получилось. Я шёл к этому два с половиной года, медленно и уверенно. Счастье стучало в голове всего один миг, потом сменилось спокойствием и ощущением наставшего рая, которое не отпускает и сейчас. Не совсем отражает смысл того, что творится в душе, но иначе выразить не могу, не хватает мне слов, наверное впервые в жизни.

Представь себе, что за спиной раскидываются два гигантских белых крыла. Ты распахиваешь окно и прыгаешь в стену дождя. Ливень не способен намочить крылья, вода отскакивает от них и скатыватся вниз уже не имея никакого значения для тебя, ты летишь. Ты ложишься на ветер и подставляешь лицо дождю, тёплому летнему дождю... Никто и ничто, больше ничего не значат, они остались внизу, а ты паришь в небе. Вас только двое, ты и небо. Оно понимает тебя и не мешает тебе лететь, ты свой для него. Наверное в первый... Нет, во второй раз в жизни... Ты забыл это чуство, когда крылья упали наземь и сгорели в пламени безразличия. Теперь ты вспоминаешь заново, какого это - лететь. Такое равнодушное со стороны, ко всемя кроме тебя в эту минуту. Небо... Небо... Небо...

Каждый чувствовал что-то похожее, тот, кто скажет, что нет - гнусный лицемер и ханжа. У кого-то это было иначе, не так ярко, а может наоброт - куда более сильно... Я никогого не жалею и ни кому не завидую, каждому своё.

Как странно, когда ожидаешь чего-то одного, а получаешь совершенно другое. Странно смотреть на себя со стороны и понимать, что то, о чём ты давно мечтал и чего давно хотел наконец-то сбылось. Поначалу кажется, что осуществившаяся мечта - это плохо, ведь теперь не к чему стремиться, но потом понимаешь, что радость от случившегося перевешивает осознание утерянной цели. Никогда бы не подумал, что можно обрести радость от простых, вобщем-то вещей. Дело даже не в самих вещах, а в обстоятельствах которые сделали это возможным. Кароче, всё круто! Даже лучше чем могло бы быть.

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!

В колонках играет - "Гагарин" (с) Ундервуд
Настроение сейчас - ЗАЕБИСЬ!!!!

В самом разгаре!!! Водка/вино/ром/мартини льётся рекой!!! Танцы на столе/стульях/подоконнике!!! Веселье шо писец!!! Круто!!! Последний раз напивался уже и не помню когда... Сегодня напьюсь, как пить дать))))) имею право! слишком давно этого не делал! Ебись оно всё конём! Вот так, бля! Пготому, что я так решил! :) :) :) Тот, кто читает это сообщение - может присоединицца))) Пока длицца ночь... Звоните. Объясню как проехать! :) :) :)
Вобщем всё! пошёл пить дальше! :) :) :) ЛАЛАЛАЛАЛЛАЛАЛАЛЛАЛАЛАЛА!!!! :) :) :)

Итак, как и обещал - отпишусь о событиях происходивших на прошлой неделе с вашим покорным слугой.

Фестеваль пива в Лужниках с первого по девятое Июля, мне выпала честь на нём работать. О том, сколько было выпито халявного-разливного-светлого-нефильтрованного даже вспомнить страшно.

Понеслась. :)

* * *

- Извините, а где у вас тут пиво продают?
- Бу-га-га-га!!!

* * *

- Хеллоу! Ду ю спик инглиш?
- Ес, щуар!
- Ай уон э биир!
- Ю уонт Фильтр ор нот фильтр.
- Нот фильтр!
- Хау мени?
- А?
- Хаум мени биарс ю уонт?
- Блядь, спалился! Дай два пива короче!
- Наздоровье, заходите ещё!

* * *

- Ээээммм...
- Вам наверное пивка?
- Ууууууу...
- Одно или два?
- Аррррр...
- Нефильтрованного?
- Угу...
- Заходите ещё!

* * *

- Так, блядь, почему пиво продаём?! Я же сказал, что с полвины десятого продажа запрещена!
- А щас сколько, гражданин майор?
- Пол одиннадцатого, блядь!
- Оп-па... Гражданин майор, у нас всего десять бутылок осталось, литровых, щас дораспродадим и закроемся, оно ведь испортицца.
- Меня это не ебёт! Закрывайтесь, а то отберу нахуй лицензию.
- Граданин майор, а может мы шесть бытлок дораспродадим, а остальное пойдёт в фонд помощи милиции, остро страдающей на этом фестивале от недостатка алкоголя в крови?
- Чё?
- Как насчёт пивка?
- Да вы охуели, взятку мне предлагать?!
- Ну смотрите, товарищу подполковнику вчера понравилось, он-то наверняка не откажется от пары бутылочек.
- Хм...
- Да чё тут думать, берите и всё, начальство порадуете, да и сами пивком хорошим угоститесь.
- Ладно, давай.
- Наздоровье, а ваши коллеги больше подходить сегодня не будут?
- Разберёмся.
- Всего доброго...

* * *

- А у вас пиво вкусное?
- А вы какого ответа ожидаете?
- А чё так дорого?
- Не хотите пить хороше пиво за полтинник - идите пейте помои за двадцатку.
- Ладно, чё ты расшумелся-то, четыре бутылки заверни в пакетик.

И так далее и тому подобное... Развлекалово сплошное. Единственное - тяжело уезжать на работу в полдевятого утра, а возвращаться в половине первого ночи. А так, всё пучком. Ещё были невъебенные барабанщики, толпы фанатов в воскресенье, одна драка, конная милиция, упившийся в срань испанский ансамбль, тёмный эль (потрясный напиток) и многое другое...

Очко, блин.
Даже и не знаю, чего такого написать.
Ближе к вечеру вернусь и отпишусь, как и что будет происходить, щас дел дохера.