Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Настроение сейчас - Херовое

По прежнему тяжело...

Нервные клетки по прежнему не восстанавливаются...

В суботы было так плохо, что хотелось тихо сдохнуть где-нибудь...

Когда от избытка эмоций начала кружиться голова випил две таблетки Финлепсина (не совсем успокоительное, скорее противоэпелептическое, нормализует работу мозга), сначала полегчало, даже смог утвердительно ответить на предлоение Shella пойти випить пива... Напрасный ход... Ощущения от действия финлепсина и пива поттдаются описанию с трудом, если коротко - панический и необъяснимый ужас... Очень плохо контролируемый страх... Еле дошёл до дома, благо было недалеко... Понял, что если сейчас не сделаю хоть что-нибудь, то впору будет пойти повеситься... Включил транс, развернул на полный экран заставку из Виндового МедиаПлеера и два часа созерцал сюрреалистичную картинку прыгающую по экрану... Когда пришёл в себя, лицо было мокрым от слёз...

Чувсвую себя Горлумом с раздвоением личности... Одна половина говорит, что я полный мудак, втораю как ни странно с ней соглашается...

Пойду постучусь головой

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Дерьмо

Скорее это страх...
Боязнь причинить боль...
Я знаю, что ложь причиняет боль ещё большую, но такова уж человеческая натура..
Просто говорить...
Просто быть рядом...
Мне плохо...
чёрт...
Суицидники в таком состоянии прыгают с крыши и режут себе вены, к сожалению я не из их числа...
Я не возьму трубку...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - отвратительно

Сегодня определённо не лучший день. Чувство утерянного рая не покидает уже третью неделю. Нужно говорить такие вещи в лицо, но ни сил, ни желания просто нет. Пустота в душе. Может там ничего не было, а то чувство, которым я томительно упивался всё это время – не более чем самообман. Не мне судить. С одной стороне – если не мне, то кому, но я слишком устал чтобы что-то понять. Не могу больше. Правда всегда лучше лжи, даже если падает кирпичом на голову. Давит мёртвым грузом на сердце созниние собственной вины.

Настроение сейчас - Атличнаэнах

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой Читать далее...

В колонках играет - Хуйня какая-то...
Настроение сейчас - Пазитифффф

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

В колонках играет - Ни хера там не играет!
Настроение сейчас - Супер!

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях

1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.

2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.

3. Лучший подарок на Новый год — пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.

4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.

5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.

6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.

7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.

8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.

9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне.

11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.

Как меня затрахал этот долбанный слева-висящий банер!
[563x521]
[280x300]

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
– Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
– Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
– Hет, спасибо, бабyшка, – говоpит мyжик, – как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
– Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
– И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Спизжено с shishki.net

Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по хуй лягушкам - ебаться хотят!


Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце!
[434x317]
[450x380]

Подстава

Фирма подняла сто рыл, чтобы вальнуть Ньюкасл. Напрягов было много. После статьи этого суки Тэйлора это, похоже, будет последний матч сезона с полным стадионом. Работа началась по всем хатам и стрелкам. Настрой поддерживают, сучары.

Мы знали, что мусора будут в полном составе, полного валева не будет. В пятницу вечером мы с Балом раздали всем четкие инструкции в Могильском Морисе: дерьма при себе не иметь. На улицах и так всех подряд вяжут. Главное - мощь показать, типа, PR: пусть эти козлы джорди на своей жопе испытают кэжуэлсов кокни. Позакидаем их монетками-заточками, пошизуем и поорем, в общем, покажем им, что они отбросы, что истинная правда. Только во время самого матча ничего мутить не будем, на хрен нам полицейские отстойники своими бойцами кормить. Заправляем парадом одни мы с Балом, - ни одна сука из илфордских и рта раскрыть не смеет, не говоря уж о прочих сосунках.

В общем и целом план таков - мы в количестве тридцати двух рыл премся туда на собаках с Кинге Кросса, а на месте двигаемся прямиком в один джордивский пивняк - работает с одиннадцати, мы специально проверяли. Дополнительные рыл тридцать подвисают в барешнеке, который метрах в ста от нашего. Третья часть едет на чисто фанатском басе, с подкосом под шарфистов, в Ньюкасле будут около часа дня. Дальше они делятся на две группы и подгребают к занятым нами позициям по барам. Фишка в том, чтобы выманить ньюкасл на тему, а там мы уже их конкретно валим всем мобом. Мы уже в пятницу заслали вперед пару разведчиков, которые держат с нами связь по мобилам.

Но как старички иной раз пророчат - легко сказка сказывается, да не скоро дело делается, и не все у нас уж так гладко вытянуло. Ньюкасл для меня - особое дело - трудно, да сладко. Всякий скажет, что мужики там скорее шотландская левота, чем истинные англичане, - типа, немытые да некультурные. Поганое место - все холмы да холмы, а еще эти уродские мосты над грязной речушкой. Здешние северюги, тупые мудилы, лампочку втроем прикручивают, но зацепиться умеют и уж если стенка на стенку попрут, то стоят друг за друга горой. И тут завалить раз на раз трудновато. Только меня это мало колышет, по ебалу мне вынуть не стремно, меня такие темы только впирают, но вот сегодня чего-то настроя нужного нет. Мне все хочется быть там, рядом с ней, за много миль, в нашей прокуренной столице. Может, в клубе гребаном каком, а может, на сногсшибательном рэйве, или что-то такое. И в экстази. Только мы вдвоем - она и я.

Ну так вот, слазим мы с поезда. Еще на Кингз Кросс пара мусоров сшивались неподалеку. Тоже сели с нами, но только сошли еще в Дархеме. Я, честно, думал, что они по рациям сообщат своим в Ньюкасле, и был готов к приему местных мусорков. Но вот мы слазим, а на платформе - полный голяк.

Бал орет:

- Где гребаные мусора? Ведь как в пустыне, бля.

- Какого хера, в чем дело? - беспокоится Риггси.

Тут я кое-что слышу. Пока еще далекий шуршащий топот, потом - крики. И вот они вылетают на платформу, многие с бейсбольными битами.

- ПОДСТАВА, БЛЯДЬ! - ору я. - ПОДОНКИ ДЖОРДИ И ИХ СРАНАЯ МУСОРНЯ! ПОДСТАВИЛИ НАС, БЛЯДИ!

- НИКОМУ НЕ БЕЖАТЬ! ПИЗДАНЕМ БОМЖЕЕЕЕЕЙ! - Кидается вперед Бал, мы все - за ним. Я здорово вынул по спине, но все равно продолжаю валить народ и лезу в самое пекло. Меня впирает невъебенно. Все сразу забылось, ушло. За мной - плечо друга.

Я вхожу в раж. Вот она, моя лебединая песня! А я-то уже забыл, как это круто - подраться. Потом я подскользнулся, скользко на платформе, и меня завалили. Со всех сторон посыпались удары тяжелых ботинок, но я даже не стал укрываться: выгибался и сворачивался, отбивался и брыкался. Как-то умудрился подняться, это Риггси расчистил место, хуяря по джорди куском передвижной ограды. Я сразу кидаюсь на этого худосочного козла с бутылкой Кока-колы и ебашу его изо всех сил. Но тут он роняет свой блокнотик, и я врубаюсь, что это всего лишь один из этих мудил-трэйнспоттеров, который вляпался во все это дерьмо просто по ошибке.

Но вот подтянулись и мусора - знак для всех разбегаться по сторонам. Уже потом, на улице, ко мне подкатывается кекс с распухшим глазом.

- Суки кокни лондонские, - сипит он своим джордивским говорком, но видно, что он, сука, всего лишь прикалывается. Ну, и я в ответ посмеялся, и все.

- Нехуево попиздились, а? - говорит он.

- Ага, срубились на славу, - соглашаюсь я.

- Да, блин, меня тут так с таблетки развезло, неохота все обратно баламутить, - улыбается он мне.

- Ну да, все путем, - киваю ему в ответ. Он мне жест рукой делает - мол, все ништяк - и говорит: - До встречи, братан.

- В этом можешь не сомневаться, джорди, - смеюсь я, и мы расходимся каждый в свою сторону. Отчаливаю в наш паб. На хвост мне садятся двое джорди, но что-то мне не светит заморачиваться, весь адреналин вышел.

Один из них спрашивает:

Ты, блин, не вест-хамовский случайно, а?

- Пшел ты… я шотландец, бля, - рычу им я своим джоковским акцентом.

- Ну, все путем тогда, прости, - отвечает он.

Захожу в кабак. Читать далее...

Я Шизофреник - хамелеон!

Ваше любимое занятие - косить под нормального человека. Или у вас прекрасный актёрский талант или ещё большее раздвоение личности, чем у других шизофреников.

Ваша разновидность шизофрении - ...?

Вот.
[325x262]

http://djv.ru/dedmorozu.php?podarok=9208
[500x375]

Написано embri_on`ом с www.diary.ru


жил-был мальчик. самый обычный лучший мальчик,
который ходил в свитере_
свитер ему сшила бабушка которая после этой истории вскоре сдохнет.
но до этого никому не будет дела.

мальчик был лучший потому-что учился в своей любимой школе
со своей любимой учительницей,
которая по ночам подрабатывала в BDSM клубе_
но лучший мальчик об этом не знал.
он был влюблен в свою учительницу банальносопливой третьеклассной любовью
и представлял свою избранницу в худшем случае феей, в лучшем - Золушкой-в-тыкве.

а еще в классе лучшего мальчика была худшая девочка,
которая читала.

лучший мальчик читал только учебники и сказки, потому что ему разрешали.
а худшая девочка читала [ВСЁ]

и в один прекрасный момент худшая девочка принесла лучшему мальчику [ВСЁ]
и он в первый раз прочитал о том что же ему не разрешали.
особенно мальчик любил перечитывать главу
о внедрении в половые органы паразитов-убийц,
которые будут прогрызать себе путь до мочевого пузыря,
а дальше - до мозга.
мальчику казалось, что в этом заключена тайна смысла жизни.
так оно и было_

еще в книге обо [ВСЁМ] были подробно описаны танцующие мумии, плесневелые дети, девочки со вторым лицом вместо клитора
и один странный тип с улыбкой-до-ушей.

после того как лучший мальчик прочитал [ВСЁ]
он стал идеальным мальчиком.

подойдя к учительнице он сказал:
-"я знаю [ВСЁ]"
с этими словами он изрыгнул в возлюбленную струю нервно-паралитического газа.
-"ты станешь моей королевой!"
пафосно воскликнул мальчик, проникая рукой сквозь кожу живота себе во внутренности_
идеальный мальчик достал из своих пульсирующих кишок нужные инструменты и стал работать.

"руки должны быть сшиты с ногами в тех местах где начинаются ступни и запястья..."
"глаза следует аккуратно извлечь, чтобы обработать полость глазницы..."
"новый рот должен быть связан с желудком не только хирургически. воспользуйтесь пентаклем..."

...

работа была окончена уже под утро. перед мальчиком скукожилась его принцесса.
она была стилизована под прекрасный школьный рюкзачок, с лысой трепанированной головой и двумя видеокамерами вместо глаз.
продев руки в лямки созданные из передних и задних конечностей,
мальчик поразился своей изобретательности:
Золушка могла приятно полизывать его шею своим длинным трубковидным языком.

он мог брать её с собой куда угодно.
теперь мальчику не нужна была книга обо [ВСЁМ]
ведь у него было [ВСЁ]

оставался последний штрих_
придя домой идеальный мальчик убил свою беременную мать,
чтобы получить свежую пуповину, которой он закончил церемонию Единения,
связав свой живот и живот своей принцессы.

и жили они долго и счастливо\
ведь все кто их видел умирали от разрыва сердца и инсульта.

Нуткнулся тут на древнее письмо Бема с забавными фотками, реши выложить несколько на всеобщее обозрение)))
[400x553]
[281x368]
[454x454]
[519x799]
[500x699]
[420x292]
[394x450]

Пока всё, если ещё чё-нить толковое нарою - выложу.

В колонках играет - DEADушки
Настроение сейчас - Тоскливое

Давно хотел найти слова... Нашёл...

Ты так легка ты можешь взлететь
Но он не позволит он хочет смотреть
Коллекционер он хочет смотреть
Как твоя жизнь преврещается в смерть
Ты взаперти ты под стеклом
Твой новый мир твой новый дом
Коллекционер не может понять
Насколько тебе здесь трудно дышать
Никаких грязных мыслей
Лишь несколько снимков
Чтоб на веки тебя удержать
Никаких грубых слов только любовь
Не пытайся от этой любви убежать
Люди и лица ему всеравно
Красок границы стерлись давно
Коллекционер не позволит вернуть
И только страх освещает твой путь
Ты на полотнах странных картин
Воздух тяжелый как формалин
А когда ты уснешь уйдешь от тоски
Он прочитает твои дневники
В тайники его снов на самое дно
Где тебя никогда не увидит никто
Никаких сожалений он делал что мог
Может кто-то другой полюбит его
[700x525]

Увидел классную фотку, решил выложить))
[700x524]