а я ухожу. и, знаете, ни оставлю я вам горы окурков, только миллионы придурков. исчезаю, как я люблю. чтобы память подводила и меня будто даже не существовало. такое приятное осознание, разливающееся теплом. вам не понять. никогда не понять эту странную девочку, вполне адекватную на первый (и даже на второй) взгляд. безумную и сумасшедшую в мелочах, собственных правилах, принципах.
я ухожу по единственной причине - мне здесь нечего делать, ибо все заебись как замечательно.
-я научилась верить в любовь и в то, что это единственное что важно в мире и что спасет мир;
-я поняла, что мы с Ним навсегда связаны по рукам и ногам. и чтобы понять великую силу родства, судьбы и дружбы, поверьте мне, стоило пройти через все, что прошла я (знающие знают через что). я все сделала правильно. и, я безмежно рада, что в наших жилах течет единая кровь, что мы меньше говорим и больше делаем и на деле порвем любого, кто против нас, нашей семьи, нашей страны. что может быть ценнее?
-я встретила замечателную девушку здесь. я верю, что когда-нибудь мы увидимся и не разочаруемся.
-я встретила замечателную девушку номер два, точнее открыла для себя. она очень многому меня научила. я благодарная.
-я не потеряла веру в Бога и сдержала перед ним все данные ранее обещания. именно поэтому я никогда не перестану разбивать в кровь колени и мысленно благодарить и просить его каждый вечер.
-я укрепила знание свое, что напишу книгу.
-я встретила человека. очень удивительного. я очень боюсь второй встречи с ним. боюсь только из-за того, что пройзойдет это при свидетелях. он, сам того не ведая, открыл мне глаза на многие мои же поступки. а самое главное - он за одну ночь вкорне изменил мою жизнь. и теперь я пишу все эти слова.

все испытания нам даються не зря. нужно уметь получать из них информацию. все в этой жизни по заслугам и правильно. так или иначе, рано или поздно... справедливость - есть. либо вы ее еще не заслужили. быть может и в прошлых жизнях...
а я улыбнусь. улыбка дает силы, если она не кривая. человечество почему то умалило ее значение в жизни каждого индивидуума.

ну и, как всегда, всем спасибо, все свободны!

постскриптум:
мисс_Крюгер - ты меня и так теперь достанешь где угодно и как угодно. все мои координаты, даже самые невозможные у тебя есть.
Fly_soul - с тобой разберемся в личке. если не захочешь - не брошу...

по-скольку я человек не общительные, то остальные идут в сад хотя бы по той причине, что нужно было быть активнее и любить меня каждый день и по-долгу.

p/p/s
что я точно обещаю - на li.ru вы меня больше никогда в жизни не увидете в виде дневниковских слов.


я счастлива. я самый счастливый на свете человек. не из-за солнца и розового цвета, дурных девчачьих мыслей и остальных глупостей кишащих в соседних дневниках.
я счастлива, потому что я знаю жизнь (немного!), я знаю боль, судьбу, радость и желание умереть, знаю, что такое смеяться целыми днями и знаю что такое резать вены... я не берегла себя. ни морально, ни физически. и я счастлива, потому что мне легче будет. я не сломаюсь так быстро, как многие. хоть немного, но я знаю эту паршивую жизнь.

жопой чувствую, что мне пиздец.

бляаать, психую..%)

вы скажете: "хули тут всё такое розовое?"
и правильно сделаете!

слишком долго разрушала, настойчиво уверяя саму себя, что строю, оказалось - большую часть жизни я провела в погоне за призраками.
я, кажется, иду на поправку, все, кажется, налаживается, и, сквозь поддернутую нежно-зеленой дымкой весну, ко мне пробиваются мои первые positive vibrations.

Слишком много закрытых записей.

Попадание в мой белый список не является достижением,эквивалентным покорению Эвереста.

Кончились сигареты.
Кончилось пиво.
Сошло на нет обещание себе о соблюдении во всем «христианской умеренности».

Я в данный момент – за сокращение численности населения земного шара.
Хотя бы за свой счет.

Неправильность начала всё лучше обозримей в конце.
Итоги подводят безальтернативностью, а грусть растекается по венам, замедляя дыхание и смену  числа в календаре.
Хочется повторить за Литвиновой: "Я люблю тебя... Я так люблю тебя... А ты?" и закончить этот монолог задумчивым: "И зачем же я с ним спала?".
Мне не жаль себя. Я как-то очень привыкла, просто...

...Я знаю, ты взволнован - ты так боишься чьих-то слез
Но я - всего лишь клоун, не принимай меня всерьез...
Здесь неуместна жалость, за что, скажи, меня жалеть?
Пусть у меня нет шансов, но я могу тебя развлечь...

Я запутаюсь в декорациях
и на грязный песок вдруг упаду...
Все вокруг начнут смеяться
и я увижу твое лицо в первом ряду.

А я, рискуя жизнью, могу упасть к твоим ногам.
Но все мои ужимки - пустой, дешевый балаган.
Я не скажу ни слова, ведь у меня - немая роль.
Ведь я - печальный клоун, ведь моя боль - смешная боль...

Никто уже не сможет предотвратить мою беду.
Похлопай мне в ладоши когда я снова упаду
Пускай мне станет хуже, - тебе об этом не узнать.
А если будет нужно, - я развлеку тебя опять...

Я сижу на разодранных вкровь коленях и плачу. Камешки асфальта впиваются в раны, но боль не чувствуется.
Предутренняя тишина окружает меня, вновь и вновь обнажая голос.
Я всего лишь биение жизни. В темноте невозможно увидеть своего отражения даже в череде зеркал.
А ждать осторожных шагов до невозможности легко, когда знаешь, что их не будет.
Будто слышишь уже, но не чувствуешь. Значит их нет.
Мой час расплаты настал, но и в этот раз я ничему не научусь, не изменю себя.
Ведь ты об этом не узнаешь и не прийдешь. Как жаль...

«ты очень милый парень, но таких как я больше нету.
давай договоримся-будь со мной»

[681x450]

втома ...
така більша - більша , фізична-фізична й моральна-моральна.
задушити себе проводами від плейєра.
ви, коли з вікон стрибаєте, хоча б кватирки за собою закривайте. дме ж. а в мене нежить.
такі прості бажання...

[300x450]

Сигареты и кофе. Кофе и сигареты. Я поняла, что у меня нет никакого жизненного опыта. Всё, что я знаю и умею — никуда не годится и помочь мне не может. Самое невыносимое в таком состоянии — это переходы от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить. Меня вновь охватывает желание самоуничтожения. "Накладывать на себя руки следует публично. Я допускаю, что при необходимости убийство может быть совершено в укромном месте, но самоубийство всегда должно быть актом эксгибиционизма. Родись сегодня Мисима, он потребовал бы, чтобы его харакири транслировали в прямом эфире, причем желательно – в прайм тайм. Не забудьте подключить видеомагнитофон: отныне в роли прощального письма будет выступать кассета VHS" (с) Фредерик Бегбедер.
[286x375]

Мы были созданы, чтобы жить в раю, рай был предназначен для того ,чтобы служить нам. Наше предназначение изменилось; что это случилось и с назначением рая, не говорится.

Время убивает желание преодолеть расстояние. 
Я называю это предательством и слабоволием. Иногда беспомощность доходит до чувства абсолютной силы и власти.
А женщины для меня навсегда остануться просто красивым телом. Ничего личного.
Так же как я никогда не перестану восхищаться монологами Ренаты Литвиновой.

хорошо, что я не сошла до конца с ума в этом году, мне будет к чему стремиться в следующем.


[305x450]

ты не умеешь любить.
жаль что я не убийца.
остаётся только курить
и накуриться.©

[426x309]

"- Друг мой, садитесь ко мне на кровать. Это  место  для всех."

  [450x300]