Случилось так, что моя Нокиа7610, верой и правдой служившая мне более полутора лет, захворала- перестала включаться. «Ну да ничего, старушка- подумал я- вот снесу тебя в сервис-центр, и будешь ты у меня, как новая». Каким же наивным простаком я оказался!

15.06.06 Отпросившись на работе, я рванул на «Китай-город», где в Боярском переулке притаились враги мобильников. Разговор со мной вел представитель поколения «пепси» лет 20, лениво пережевывающий жвачку и старательно изображавший на лице презрение верблюда ко всему роду клиентскому. Покрутив мой телефон в руках, он многозначительно изрек: «Не включается!» После чего покрутив еще, заявил: «Ремонт платный! Займет около двух недель! Стоимость около 80 евро.» Я переспросил о сроках ремонта, так как на больший срок не согласился бы (на то были свои причины). На что Жвачное Создание ответило: «Железно! Не переживайте! Средний срок ремонта-10 дней!» Я согласился, подписался, попрощался и с легким сердцем отправился на работу, просить у коллеги его старенький Сименс во временное пользование.
Я честно вытерпел две недели и попытался позвонить в сию контору, дабы справиться о здоровье своего мобильного друга. И тогда начались чудеса в решете!
Оказалось, что номер телефона, записанный на квитанции, у них то занят, то просто мертв (в последствии оказалось, что он у них давно не работает!). Зайдя на сайт, нашел другой номер, дозвонился. Результат- приятный женский голос-«Телефон находится в ремонте» или, как вариант «Позвоните завтра. Скорее всего, будет готов!», после чего профессиональный бросок трубки на рычаг! Неужели их там так достают клиенты? Потом обнаружилась интересная особенность операторской службы сей конторы: при входящем звонке берется трубка, в ней в течении 2-3 секунд отчетливо слышно звяканье ложки, помешивающей чай-кофе, и трубка безмолвно кладется на место!
«Чайная церемония» у них, блин! В один прекрасный момент общения с чаепьющей девой я заметил ей, что телефон обещали сделать в двухнедельный срок, а прошел почти месяц, на что она ответила: «Срок ремонта составляет ОТ 30 ДНЕЙ!!!». Я поехал в сервис разбираться. Там мне заявили (дословно!), «телефон в ремонте по причине отсутствия запчастей» Во как! Без запчастей клепают! Моя попытка вызволить телефон из рук сервис-менов натолкнулась на объяснения , что (внимание!): телефон в мастерской, мастерская находится по другому адресу, дать который они не могут, так как вход туда строго воспрещен! Запрятали не хуже иглы со смертью Кощеевой! Фамилии руководства, как и любые контакты с ними напрямую также являли собой тайну за семью печатями. Наверное, г-жа КИРИНА ИРИНА ИГОРЕВНА (директор сервис-сарая) отправляет своих сотрудников на стажировку к вьетнамским партизанам, дабы они (сотруднички) под любыми пытками держали язык за зубами! Нет нужды описывать все перезвоны и посещения сей конторы. В конце концов я пожелал им благополучно подавиться и, махнув на них рукой, купил другой телефон. Но! Эпопея с «Чудофоном» на этом не закончилась!
16.08.06 На моем (новом) мобильнике раздается звонок, и женский голос радостно сообщает о том, что мой телефон готов(только что не сказала «Поздравляем!») и мне следует забрать его в течении определенного времени (1 месяц) или он перейдет в собственность компашки, его ремонтировавшей! Так и подмывало мягко и нежно посоветовать, куда им сподручней его пристроить! Но, памятуя о былых заслугах « мобильного друга», решил все-таки не оставлять его на произвол судьбы в лапах супостатов. Приехав по до боли знакомому адресу, куда я уже трассу союзного значения протоптал, мне пришлось около получаса прождать около окна выдачи, пока молчаливый субъект с удивлением рассматривал списки, пытаясь разыскать номер, обозначенный на квитанции. Ура! Нашел! Пошел! Несет! И что же он принес? Да, телефон. Да, мой. Да, работает. Да, совпадает. НО в КАКОМ состоянии? Я, за три дня до сдачи его в сервис, поменял на нем корпус и клавиатуру. А тут принесли что-то настолько затертое, что тут же возникает ассоциация с пьяным ремонтником, который твоим аппаратом открывает пивко, потом пытается точить об него нож и в результате натирает его напильником для придания товарного вида.
Спорить, и что-то доказывать этим бандерлогам было бесполезно, а по сему я оплатил их титанический труд суммой в размере пары тысяч рублей, пожелал им успехов на пути быстрого разорения и откланялся!
Теперь-то мне, наивному, стало понятно, почему на их сайте форум убит напрочь, техподдержка молчит как килька на прилавке, телефоны не отвечают, а операторы не говоря ни слова, бросают трубки!
Господа, дабы не повторять моих мытарств, учитесь на чужих ошибках! Перед походом в « Ладофон» я заскочил на Савеловский рынок, где бородатый мужичок, прозвонив аппарат, брался его отремонтировать за 3-4 дня и сумму в 2500 деревянных.
Так что несите свои аппараты куда угодно: на «Совок», на «Митинку», на « Горбушку», на помойку в конце концов, но только не в славную кампашку «Ладофон».
Уж я-то точно никогда туда не Читать далее...

Рассуждения о деньгах и женщинах
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Читать далее...

Отправлено: vinrom 26.04.2006 в 17:30
Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
================================================
Nata: ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
================================================
Alex_CoolEr Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
Alex_CoolEr - Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!
================================================
- Не нравится ваш зять - любите вашу дочку сами...
================================================
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?
================================================
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
================================================
...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром...Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!
================================================
Новый Украинский мультфильм: "Как казаки газ воровали".
================================================
Whаt thе fuсk is gоing оn?
Ленинградский почтальон!
================================================
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!
================================================
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
================================================
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
================================================
АвтоВАЗ отзывает 10000 автомобилей "Мерседес"!
================================================
Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!
================================================
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
================================================
Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок.
================================================
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!
================================================

Фото с мобильника-ногами не бить! :)
[352x288]

...
[471x699]

ОКНО ДИАЛОГА - Привет Stoun71!
СЕЙЧАС В КЛУБЕ
White_angel
Lion78
Stoun71
lex400305
СООБЩЕНИЯ
Сообщений нет



Начало | Новая тема | Развернуть темы
Re: Вот еще ...Ржал...(+)
Отправлено: Vinitou 14.04.2006 в 13:38
Опять быль.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

В колонках играет - Ванесса Мэй
Настроение сейчас - все ........ по .........., до........., на..............!!!

Итак...Оно звалось Андреем! :)
Не прошло и года,как я сподобился появиться на бескрайних просторах Liveinternet! Мда-а,много воды утекло с тех пор,как я последний раз вкушал здесь радость общения с представителями (а особливо с представительницами) данного виртгосударства.
Конкретной темы для писания вроде нет,а посему будем считать,что это просто разминка пальцев на раздолбанной клавиатуре продвинутого юзера.Дальше можно не читать,т.к. пойдет откровенный бред.
Ну вот и пережили зиму и дождались прихода весны с ее черными,ноздреватыми сугробами,сыростью и всплывшим мусором,который мы умудрились назакапывать в сугробы (как же мы умеем гадить! :))и всплывшими собачьими ... (они это тоже умеют! :))
Но все не так плохо,скорее даже наоборот. Весна время перемен! Даже в нашем рабочем болоте-уволился замечательный человек,которого без преувеличения любили и уважали все.Это наш знаменитый Слоненок! Кто знает-поймет.Достали человека тупость руководства и бесперспективность дальнейшего пребывания в нашей трясине.Так что теперь мы с Шуриком пашем и за него и за себя. Времени свободного почти не осталось. Состояние весеннего сугроба! Без "весеннего обострения" и без "щепка на щепку"! (То ли щепки кончились,то ли я раструхлявился-склоняюсь ко второму,тк первого быть не могет).
Задача для холостяков:
1.Соберите все грязные носки и постирайте.
2.Просушите и перемешайте с чистыми.
3.Разложите на полу.
4.Удалите в мусорное ведро сначала все рваные, затем все непарные.
5.Если на полу ничего не осталось,радуйтесь,пасьянс сошелся!
У меня сегодня, наконец, сошелся! :) Пришлось идти в магазин за новой колодой.
Скоро в Москве одним магазином станет меньше-я свой закрываю. Причина проста-
надоело! Да и ничего пока не хочу открывать взамен. Хочу (временно) просто тупо походить на работу и пополучать зряплату,не загружая себя проблемами.
Хочу просто сходить в кино,погулять по улице,не забивая себе голову черт-знает-чем! Пока в гордом одиночестве,а там посмотрим.Искать представительницу противоположного полу не хочу (то ли лень, то ли аппатия, то ли морально-духовная импотенция),а сам я в разряд быстронахождаемых не попадаю! :)
Врубил сейчас "на полную" Ванессу Мэй, так,что стены трясутся! Сколько же экспрессии и чувств!!!!!!! Вот это - М У З Ы К А!!!
Да-а! ТАКОЕ не надоедает! Все, вместе взятые, наши поп-звездюльки и рядом не валялись! Classic Muzic - Forever!
Блин! Ха! Не прошло и полчаса,как соседи решили приобщиться к прекрасному!
Состоялась светская беседа на тему "прекрасного" и его места в нашей жизни. Потом обсудили местоположение (настоящее и предположительно желаемое) моих соседей.Не сошлись во мнениях.Они оскрбленно удалились. Пришлось пощадить их тонкое, высокоэстетическое мировосприятие, воспитанное на "радио "Шансон", и приглушить ненамного звук. Чувствительные вы мои! :)
Так.Покурил,можно и продолжить!
О! Тут на днях произошел случай,который до сих пор не могу вспоминать без улыбки!
Небольшое вступление.Я периодически подвожу по утрам до метро сипатичных девушек,голосующих на остановках.Деньги и номера телефонов не беру принципиально.Никаких имен и личных вопросов.Так, легкое,ненавязчивое, ни к чему не обязывающее общение для скрашивания времени,проведенного в дороге.
Вот и в тот раз притормозил возле изящного создания лет 20-22, пытающегося поймать машину на переполненной остановке.
-Мне до метро.
-Садись.
Садится.Далее следующий диалог:
-А сколько?
-Нисколько!
В глазах (взгляд Бемби)недоумение и немой вопрос.
-Рекламная акция!
Глаза-дважды Бемби!!! :)
И далее фраза:
-Вы должны знать,что я НЕ СОСУ!
Пи---ц!!! Убой!Отвал породы,полнейший!Я от такого заявления чуть не въехал в притормаживающую задницу БМВ!
-А я не ДАЮ!-единственное,что из меня вылезло в тот момент. Десятисекундное молчание,а потом взрыв совместного хохота над тупостью ситуации!
Рассказал ребятам на работе.Повальный истерический ржач в лежку!
Куда катится Мир?
Все,заканчиваю.Читать всю эту галиматью не буду,а то сотру.Всем хорошего весеннего настроения!

[512x768]

Отправлено: Павел 19.01.2006 в 00:29
----------------------------------------------------------------
Версия для печати
Мужики! Супер история, когда читал, обхотался реально!!!
[Super history!!!!!!!]
Юмор Истории

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я Читать далее...

Отправлено: грохотайло 31.12.2005 в 23:36

Если в ночь на новый год
Странный гость к тебе придет.
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой.
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

Сегодня.Пара надписей в маршрутках 154 маршрута.

" Хлопнешь дверью-станешь льготником!"

"Кричите название остановки так, будто вы её проехали!"

Доброго времени суток, дамы и господа! Разрешите поздравить всех вас с Новым, 2006 от рождения Ииссуса Христа годом!
Виват!!!Виват!!!Виват!!!
Как и планировалось, НГ я встретил в гордом одиночестве в обществе Уважаемого Гомера Симпсона , диск с коим я приобрел намедни и с бутылочкой Куантро. Ну,что ж,Новый Год,который так с нетерпением ждали народные массы,пришел!..Пришел,наступил и пошел дальше! :) Все встали,отряхнулись и продолжаем изображать видимость бытия земного! :)
Дома долго сидеть не стал и пошел смотреть на праздную толпу.(Увлекательнейшее занятие,спешу я вам доложить! :))
Почему-то многие думают,что совмещение запуска петард и выгул своих четвероногих друзей (это я про собак,а не упившихся гостей!) под грохот канонады-это и есть самое необходимое занятие после застольных возлияний.
Выхожу из подъезда под грохот очередного "Стингера". КАРТИНА МАСЛОМ!!! :)
Мимо меня с выпученными глазами проносится соседская псина (фила бразилеро или что-то в этом роде),таща за собой на поводке хозяина в горизонтальном положении. Тот не просто наслаждается радостью поездки на скоростном экспрессе,а для полноты впечатлений визжит,матеря Новый Год,петарды и Лужкова,который всех распустил. Возле следующего подъезда фила притормозила и хозяин,отвесив ей благодарного пинка,стал отряхиваться. "СТИНГЕР-2",вскрик "Ёпт..." и..... поездка продолжается! :):)
Умеет наш народ веселиться! Да и толпу веселить умеет!
На детской площадке дородный дог осторожно подкрадывается к зажженой петарде. То ли посмотреть,то ли понюхать чудо сие.
Хозяин,изрядно наотмечавшийся,стоит в отдалении и орет сиплым басом: (я прошу прощение у женщин,но это стоит того,чтобы воспроизвести все без купюр) - "Джеррри, бляматьтвою!!! Уйди оттуда нахх,а то ща ёбнет-твои яйца до меня долетят!!!" Весельчак! :)
Джерри остановился и обернулся на хозяина,не разобрав столь странной команды. Петарда со свистом и ревом уходит в небо. А Джерри,с диким воем и пробуксовкой летит в сторону хозяина. Тот доволен: "Довыёб....?" Договорить не успел.Дог со скоростью локомотива врезается в причинное место дорогого Хозяина! Уже лежа на снегу и свернувшись калачиком,сдавленно "У-у-у, с-с-с-у-у-у-к-к-а-а-а-а-а!!!!"
"А ну пошли вон отсюда! Нашли место!!!" Какой-то автолюбитель с другом спешит на помощь своему коню,возле которого пара ребятишек запускают маленькие шипящие ракетки. Доскользив до авто и,разогнав вредителей, друзья торжественно водружают на капот миниатюрную копию установки залпового огня "Град",размером немногим меньше ящика из-под шампанского. Двухминутные грохот,треск,взрывы и фонтаны огня на зависть всем соседям.Потом пятиминутное разглядывание и ковыряние пальчиком огромного черного пятна на капоте. Руллеззз! То ли пьянство,то ли тупость,то ли русский пофигизм! Если честно,я не понял.
А на детской площадке действо в полном разгаре. Кто-то воткнул очередную петарду под большим наклоном и вся толпа с умилением смотрит,как несчастный минипудель с веселым лаем пытается поймать на лету маленькие огоньки! К счастью,не поймал.
Чуть поодаль пара накачанных ребят затеяли спор, чьи войска круче. Один обмолвился,что они,дескать в армии бутылки головой разбивали. Десантник,понимашш! Второй,недолго думая, ХРЯСЬ его по затылку бутылем от шампанского.Десантник клюнул носом в снег и уснул! :) Собралась толпа сочувствующих. Бутылконосцу тут же начистили физиономию.Второй в это время пришел в себя и полез на защиту друга. После небольшой потасовки довольный спецназ удалился восвояси.
ЭПИЛОГ.
7часов утра,1 января 2006 года.Москва. В дребадан пьяный,в порванной дубленке,пытаясь держать равновесие по скользкому тротуару идет,качаясь мужичок, лет около 40-45.Идет и поет(!) :
-А я иду,шагаю по Москве....
Хлопок.Тело сложилось,но песня не умерла!!!
-И я пройти еще смогу!!!.....
Новый год пришел! Здравствуй,долгожданный! :)
[543x544]

Хоку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *
Чувства бывают недобрыми, дочь самурая
Приходится любить парнокопытных
В том числе
* * *
держал путь свой через реку Грека-сан
приостановился омыть ладони
бамбуковый краб - цап!
* * *
пришел к мастеру его крошечный сын
и спросил совета юный самурай
где грань добра и зла?
* * *
К патологоанатому постучался,
Прилег отдохнуть на столе...
В общем, нелепая смерть.
* * *
Подобен лучу самурайский клинок -
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!
* * *

Отправлено: Mack 21.12.2005 в 14:30
Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица:

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

---

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

---

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

---

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

---

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

---

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Сегодня проходил около стихийно возникшего елочного базара.Как раз с машины разгружали елки. ЗАПАХ!!! Он заставил меня остановиться и насладиться им. Все-таки запах свежей хвои-это нечто! Когда-то,очень давно,когда был жив дед и в нашей семье был отец, на Новый Год всегда в доме возникала душистая красавица. И с ее запахом в дом приходила атмосфера праздника и таинственности. Все приготовления,запах хвои и мандаринов,поблескивающие в свете электрогирлянд елочные шарики и игрушки,детский конфетно-шоколадный рай,подарки,которые мы с братом обнаруживали под елкой наутро... Как давно это было. Это все из разряда неповторимого.Теперь эти теплые воспоминания остались только в памяти!
И вот сегодня,из-за простого запаха хвои, они всплыли откуда-то из глубин моей памяти. Я простоял там минут 10-15,втягивая носом,а точнее впитывая в себя этот непередаваемый запах чуда,предаваясь воспоминаниям. Как мало нам иногда нужно,чтоб оттаять на время и возвратиться в те далекие времена, когда сказка была настоящей,а чудеса существовали не только в книгах! :)

А с вами так бывало? :)
[220x480]

Кто еще сомневается в переселении душ? :)
[500x407]

Мда-а-а! 2005 год.Будь он неладен!!! Мать его! Как прошел весь через жопу,так и заканчивается! На работе хрен чего творится под конец года. Да и сегодня порадовался жизни. Похоже, славный праздник Новый Год мне придется встречать в гордом одиночестве! :) Happy New Year!!! Мать его итить! Вся братия расползлась по углам и семьям. Та,с которой планировал встречу НГ,заявила сегодня: "Sorry!Ты же не обидешься!" Конечно нет,дорогая! Пошла ты нах...!!! Ладно,планы поменялись.Домой к родакам ехать не хочу,к клубным туснякам равнодушен.Остается целых два варианта:
а) Взять 2-3 бутылки хорошего вина и с чувством ужраться, превратившись в невменяемое тело (неплохая,кстати мысль-проснулся,НГ кончился,а жизнь продолжается!
б) Подменить кого-нить на работе.Пусть хоть другие встретят праздник по-человечески!
Да-а...Жизнь бьет ключем! И все по голове! Просто последний год пипец какой-то!

Стою у магазина,курю.Наблюдаю,как напротив магазина вдоль шоссе устанавливают заграждения,снесенные накануне каким-то пьяным джипером. Бригада состоит,как водится,сами понимаете из кого! Да,да-наши братья по разуму (меньшие).Пара этих дарований долбят ломиком подмерзшую землю,чтоб поставить стойки снесенного ограждения. Работа движется не шатко,не валко.Через некоторое время они посовещались и двое куда-то рванули на своем ЗИЛке.Минут через 20 привезли компрессор с отбойным молотком. Завели его. Один из них,наверное самый технически подкованный, надевает каску(!),берет молоток,втыкает в землю и нажимает.Пара тактов молотка и он уходит в землю по рукоятку! :) Рационализатор под восторженные вопли соплеменников делает кульбит через молоток и голову с криком "Хач!",или что-то вроде этого и распластывается,не выпуская из рук молотка.Встал,отряхнулся,накричал на трясущихся от хохота работяг,отошел и нервно закурил. Один из бригады достал молоток из земли,отошел метра на полтора-два,воткнул его в землю...и......Догадались? Второй "Хач!" с кульбитом!!! :) Дальше я просто не мог смотреть на все это без вреда для своей нервной системы и живота и ушел к себе. Эх,Россия...

Для тех,кто не в курсе-у меня небольшой цветочный магазин (комнатные растения и все для ухода за ними). Сегодня привез керамику и стал свидетелем пары интересных сцен. Сцена первая: заходит мужичок лет 45-50,оглядывается вокруг и далее диалог с продавщицей,(я в стороне):
-А вы здесь цветами торгуете?
-А чем же по-вашему?
-Интересно.....
-Вы что-то конкретно ищите?
-Да.Мне нужна отрава от мышей. У вас есть?(!!!!)
Продавщица молча смотрит на меня,глазами прося поддержки.
-Нет,у нас только от хомячков и нутрий!-это я вступил в беседу.
-Жаль.А где мне найти мышиную отраву?-этим он меня добил....
-А вы в колбасном отделе спрашивали?
-А откуда она там?
-А откуда здесь?
-НУ ВЫ ЖЕ ЦВЕТАМИ ТОРГУЕТЕ!!!
Я смолчал,дабы не заржать ему в лицо...Он хмыкнул возмущенно и ушел.
Да-а тупость ты моя дорогая!..... :)

От ничегонеделания прогулялся часика 2 по дневникам. Охренеть! Сколько же здесь нытья!!! Какое множество "неразрешабельных" проблем! Да энти нытики (и М,и Ж) настоящих проблем не едали и не нюхали! Сплошная смесь Готики и мазохизма! В нутрях у себя ответы искать надо,а не винить весь свет в том,что у тебя не достает жизненного опыта вылезти из какой-нибудь ситуации,не извалявшись в чем-нибудь,и,желательно с минимальными потерями! Думать и еще раз думать,а не размазывать сопли по щекам! Главное правило: Все,что не убивает,делает нас сильнее!