Уйди из моих снов!!!

Очень страшный вечер был вчера. Меня пробило на такую истерику, что я металась по кровати с жуткими рыданиями и не могла успокоится. Открыла окно и не могла надышаться. Спасла вовремя зашедшая мама со словами "Я так и знала", которая обняла меня, и сказала, что сегодня я буду спать в её комнате и перетащила мою подушку с одеялом к себе. Она взяла меня за руку и пыталась поговорить со мной, а я вцепилась в руку и не могла придти в себя. Тока и могла промычать: "одиночество... страшно... не понимает меня..." Вела себя как маленький напуганный ребенок. И правда, кроме мамы никто не сможет меня понять, никто не знает, какая я на самом деле испуганная и слабая. И конечно же ей удалось меня успокоить, такую озлобленную на всех, и такую нуждавшуюся в её поддержке. Я первый раз не врала себе, а расставила все как есть. И решили мы не искать помощи у других, а надеятся только на себя. Как и прежде...

Скучно. Мне просто скучно жить. Монотонность. Скучаю по студенческой жизни, когда всегда вокруг много людей, и тебе даже если хочется поскучать, тебя друзья отвлекут от этого.
Это наверное такой предотпускной синдром. Да ещё день рождения на носу, а перед ним у меня всегда гадкое настроение. Август - мертвый сезон, все разъезжаются отдыхать. Я тупо прихожу на работу, жду её окончания, иду домой и сижу жду ночи, чтоб заснуть.
Но ничего, недолго осталось.

все не так страшно, все настолько просто, что нет смысла бояться. переборола трясущиеся коленки)

Осень. Моя вечная депрессия. Неустроенность в жизни. Только-только устроилась на работу. Вся на нервах, хочется отдохнуть. Настолько разбитая, что не могу контролировать себя. Не сдерживаюсь в словах. Специально грублю, даю поводы ревновать. Потом тихо каюсь в уголочке. И так продолжается какое-то время, только усугубляя и без того хреновое положение. Кажусь такой нагло-веселой, а в душе все рвется и плачет ливнем. Но я не хотела этого делать. Я совершила ошибку, и не одну. Тогда я это поняла поздно, слишком поздно. Наивно думала, что ты будешь всегда. Я не могла и подумать, что ты исчезнешь. И в этом виновата только я. Я расскаиваюсь. Но никак не могу отпустить эти грехи. И в один момент просто раз, и ты исчез. Понимаю, я бы так долго как ты не терпела. Ты всегда мне все прощал. Весь год ты всегда прощал меня. Но это было слишком. Мне так хотелось сказать тебе все хорошее, что я чувствовала, но молчала. Почему? Не знаю. И вот ты просто перестал мне писать. Начало декабря, и ты решил окончательно поставить точки над i. 4 долбанные буквы. П О К А. Я их никогда не забуду, написанные черным шрифтом. О с точечкой в центре... И ты стер все контакты, чтоб с тобой связаться. Во мне взыграла какая-то болезненно-тупая гордость. Пока так Пока, уязвленное самолюбие и надежда что это просто какая-то ошибка, и завтра все будет хорошо. Типа как гроза, надо переждать и снова выглянет солнце. Но я ошиблась. Гроза перешла и постоянно серую осеннюю серость. Проходило время, а ты не появлялся. И тут наступило то самое жуткое состояние... Моя наивная розовая уверенность в том, что ты будешь всегда, вдруг прозрела и сломилась. Как сложно смотреть правде в глаза. И самое главное, что мне было страшно что либо менять. Мне не хватило духу как-то сказать тебе, что не надо, мне без тебя плохо. Так я и молчала. И пыталась убедить себя, что мне без тебя замечательно живется. Время шло, но почему-то чем дальше, тем хуже. Я только больше и больше начинала тосковать. Но жить дальше все равно надо. Какое-то время я думала, что все, прошло, все выплакано, фотографии спрятаны, тот белый любимый кролик убран в шкаф, чтоб не теребил душу, я живу дальше. Но все равно постоянно что-то напоминало, не давало покоя. Наверное, мне было стыдно. Мне хотелось извинится перед тобой. В снах мне постоянно ты снился, такой же, прежний, весенний. Ты приходил ко мне в подъезд с той же полюбившейся мне Балтикой 7 и говорил: "все хорошо, тебе просто приснился страшный сон" А проснувшись, меня снова разрывало на куски. Зима переживалась ещё тяжелее чем всегда. Только друзья и какие-то знакомства не давали совсем замкнутся. И вот я не выдержала и поехала к тебе, написать на стене тупое банальное ПРОСТИ. Глупо, но мне стало на время легче. Не знаю, наверное ты саркастично посмеялся над этой надписью, но уж лучше так, чем совсем никак.
Ну вот и весна уже пришла, стало веселее, завертелась жизнь. Что скучать, надо тусовать. Но воспоминания иногда давали о себе знать. Особенно к 29 мая. Но я все также молчала. Не хотелось уже мешать тебе жить своей жизнью. Да и забыл ты уже меня давно наверное, зачем мне вообще суваться. Вот и стала строить свою жизнь. Без тебя. Повстречала мальчика, который стал мне небезразличен. Не сомневаюсь, что ты тоже какой-нибудь замечтальной девушке даришь цветы. Ты просто не можешь встречаться с плохим человеком, я в этом уверена. Ну вот, казалось бы, все забылось. Другой человек стал для меня всем, подарил новую жизнь. Заполнил сердце. Но маленький росточек остался и иногда напоминает о себе. Росточек воспоминаний и бесплодных надежд. И никак я не могу его убить. Но я уже не хочу быть с тобой. И ты, и я сильно изменились. Такими как раньше мы уже не будем. Я это понимаю. И разум уже больше преобладает над сердцем и уже четко все уяснил. Но память неугомонная не дает иногда покоя. Ностальгия. Черт её дери. Ты как будто умер, и я ничего не могу сделать, мне хочется тебя увидеть, узнать, как твои дела, но тебя больше нет, только пустые воспоминания. И тут появляется мысль о том, что нет, ты не умер, ты здесь, ходишь по той же земле, и я опять начинаю искать тебя везде глазами. Мне просто хочется увидеть тебя ещё раз, и все. Мне хочется, чтоб ты отпустил мои мысли. Я не успокоюсь, пока не встречу тебя. Но я боюсь тебя. Просто почему-то боюсь. Но даже если ты скажешь мне "иди нафиг", мне и то будет легче, чем молчание...неизвестность. Мне не дает покоя твое молчаливое ПОКА. Лучше бы ты сказал мне какая я дрянь, но ты сделал умнее. Но и больнее с другой стороны... Я надеюсь, мы когда-нибудь встретимся. И не будет больше этого маленького ростка в сердце. Я успокоюсь. И только белый кролик будет подмигивать мне с дивана и говорить "Гы, есть чё?", а я буду смотреть на него, и наконец-то улыбаться и подмигивать в ответ.
[700x525]

Сделала перестановку в комнате. Очень радует. Спрятала все игрушки, которые теребят психику. Оставила Гомера только и Медведя, что Вовка дарил. Настроение стало лучше. Прада все равно скучно. Пришлось гулять сегодня одной, так как что-то пути с друзьями разошлись. Уехала в Марьино, бродила по бульвару у реки, смотрела на свои любимые окошечки многоэтажек и пила пивко. Замерзла, поехала обратно, и черт меня дернул не в сторону дома пойти, а в обратную. Залезла в монорельс, туда-сюда поездила, и наконец-то дошла до дома. Ну в общем, с настроением как всегда система "Накуренная синусоида". Хорошо, хоть чувство собственной бездарности немного утихло. Ну все таки весна скоро, глядишь, вообще на душе хорошо станет)
[698x399]

"Этот сука февраль вонзил в меня свои когти." Ненавижу этот месяц больше всего. Силы за осень и зиму истрачены, солнце радует редко, нехватка витаминок всяких,вроде весна скоро, но вроде ещё и нет! И у меня всегда рвет башню, причем какими-то обострениями жуткими. И вот опять началось. Щас буду ругаться матом)
Ненавижу ебучий праздник Святого Валентина!Хоть из дома не выходи. Сука! Четырнадцатое, да ещё и февраля!!! Ебанитесь все нах.
Аааааааааа, я не могу уже страдать, когда эта грёбаная зима закончится!!!!!!!!!!!!!!!!????????????? Мне нужно солнце, чтобы перебарывать всю хандру, все депрессии!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не знаю, куда себя дееееееть, что ваще делать, хоть топись!!!!!!!!!!!! Ебучая жизнь, я знаю, что на самом деле она хорошая, но сейчас мне она совершенно не нравится... Я с ума схожу, на стену лезу. Так хорошо все, спокойно, что аж плохо! Поэтому творю совершенно идиотские тупости. Строго не судите. Да, и тот день, когда так было дерьмово, что я нажралась водкой, запила пивом, в результате чего пускала китов весь вечер, пока меня не доставили домой, был тоже в феврале. И самое главное, что именно такого поворота дня я и добивалась! Упасть на самое дно, скорей, я хочу вниз! После такого воскресаешь на некоторое время, пока очередная Хрень из-за дивана не накинет тебе пакет на голову...
[525x700]

Сильно скучаю. Не забываю. Страдаю. Молчу. Отвлекаюсь. Живу дальше. Не забываю. Скучаю. Страдаю. Молчу...

Ну так мне и надо.

Ровно год назАД
[699x524]

Меня нет.
Я вся в книгах.
Don't disturbed

Слушать этот музыкальный файл

*

Вчера была встреча одноклассников. Б и В классы. Из нашего мало так народу пришло. Пошли в Персону грата пить, выбегая в соседний подъезд покурить. В итоге дикие щщи, ваще ад какой-то с провалами. Рамиль до дома меня дотащил) Вернее я вроде как сама шла, но без его помощи не дошла бы. В почти таком состоянии я и нг встречала. Ну это жестко, очень. Редко, как говорицца, но метко. Ну а так народ собрался класс, отлично посидеди всетаки. Просто "последний напасс явно был лишним"))))
[604x340]
[604x340]
[604x340]
[604x340]

Что я только не пила в подъездах, но чтобы чай горячий из чашки... Это было очень мило. Жаль, Кирилл не разделил со мной этого чаепития, упрямый)))

А Самару замело... Вот бы замело бы меня, чтоб я сразу из окна выныривала в снег и плыла в нем... Такое подснежное царство. Живешь, работаешь, любишь, танцуешь... и все это под снегом.

Познакомилась с очень красивой девочкой. Часто, с кем общаюсь, считаю симпатичными, милыми, ну и проч. А вот чтобы красивой, это наверное второй человек. Ну я имею в виду девушек. Очень сложно на самом деле общаться с красивыми, потому что их красота отвлекает и завораживает. Но это так приятно.

Тянут на In flames. Не иду я никуда. Мне прошедшего четверга на месяц позитива хватит. Скажу, что планирую пока тока ПТВП.

Ну а сегодня просто наслаждаюсь отдыхом)
[493x699]

Сегодня покупала подарки) Не обделила и себя любимую) Поперлась в час пик, офигела на Киевской, но добралась все таки до Зиг-зага, купила "Качели" и "Иллюзию майя" 7расы для полноты дискографии этой группы) А единственно недостающего на диске в моей коллекции "Nuclear weapon..." МРВ там не оказалось, так что пришлось купить билеты на акустику расы) Это называется, Вероника сегодня получила зарплату и сразу же потратить надо)))
В другом магазине продавщица сама себя наебала) Короче пробивает она мне покупки, а один подарок не пробила, отвлекли её, и она так его переложила не пробив, так что около 250 руб в кармане остались) Ну и просто Марию конечно же к праздничку прикупила, будем с Джа праздновать)

Вот и получила я сей заветный кадр)
С многоуважаемым товарищем Константином)

[637x698]

Пасека, пасека, а у меня есть пасека) 12 новых ульев)))

Ну полная жопа, а не жизнь. Ищу радость в материальных ценностях. Хоть так. Это не поможет, это глупо. Даже радует, что приходится ходить на работу и меньше остается время на то, чтобы думать. Но на самом деле я счастлива. Коплю в себе запасы чувств.