По прежнему чувствую усталость.Немного расстроена.

В колонках играет - Мельница-Королевна
Настроение сейчас - светлое

Тук-тук капли по подоконникам.Тук-тук пальца по кнопкам.Тук-тук слова потоком.Так удивительно просыпаться каждый раз,как в первый.Чувствовать каждое мгновение,как будто первый раз пробуешь запах ветра на вкус,шорох веток на цвет,ощущаешь запах голоса кого-то близкого на другом конце телефонной трубки...

Слушаю колыбельную.Сворачиваюськолачиком.Мне снова четыре.Я снова дома у бабушки.Снова с неохотой ложусь спать днем.Время час и я с нетерпением жду обещенного цирка.Бабушка сушит самые вкусные в мире соленые ржаные сухарики...
Мне уже семнадцать.Бабушка умерла три года назад.Сухариков больше нет.НО я все равно слушаю колыбельную...

В колонках играет - Мельница-Белая кошка
Настроение сейчас - горда по заслугам

Рада.День прошел чудесно.Дико хочу спать.

Милые девушки,с праздником вас!

В колонках играет - Мельница-Ночная кобыла
Настроение сейчас - ...

Отчего я не вода талая...
Отчего я не ивовый прутик...

В колонках играет - Умка и бронивичок-Шоу
Настроение сейчас - весна...

Весна навевает старые мысли.Жизнь в режиме Де Жа Вю.
Все подходит к концу,накоенец нас ждет что-то совершенно новое.

В колонках играет - Placebo-In the cold light of morning
Настроение сейчас - синее,как небо ночью

Живу несколько часов в неделю,зато как...чудо просто.По выходным особенно притягивает старый город.Днем-Ленинградская,вечно заполненная молодежью,гламурными и не очень парочками и забавными рекламщиками,из подтрунивания над которыми вырастают целые истории,а вечером,вечером только Пушка с ее фонарями,заволжскими далями и колокольными перезвонами.Этого ни на что не променяю.Кто-то из прохожих однажды,я была еще маленькой,мне сказал,что я родилась не у родителей,а сама по себе в Самаре.

Полностью отрешала один вариант ЕГЭ по математике.Во вторник пробное тестирование.Мой мозг взорван.Не готова.Ну и черт с ним.

Живем весной.

[640x480]

Это цитата сообщения Асведа Оригинальное сообщение

Есть в этом что-то справедливое. Ночью пришла Зима. Ночью еёместо занимаеь Весна. Приходить и уходить надо по ночам. Пусть те кого вы навестили перед долгой разлукой думают, что это был сон .

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - все из рук валится

Не нахожу себе места.Вскакиваю посреди ночи.температурю при мысли об учебе.Неадекватна,потеряна и забыта даже собой.Улыбка.Взгляд.Холодный ветер.Ещеболее холодные люди.

Мы снова невидимки.
Мы снова потеряны.
На крыльях замки.
Стоим.Глаза растеряны.
Холодные пальцы.
Глухой стук.
Слова рассыпались.
Невнятный звук.
Мы снова молчим.
Говорить-лишнее.
Давай улетим.
Счетай,только тише.
Мы снова невидимке.
Нас все уже видели.
Скорее взлетай.
Говорим неслышно.

В колонках играет - Пилот-Она лила слезы...
Настроение сейчас - немного устала и разочарована

Последнее время не переношу утренних пробуждений,суетливых,бестактных, вырывающих из приятной дремы.Так чертовски обидно просыпаться под теплым одеялом,мечтая услышать,что рядом посапываетлюбимый человек,от назойливого бряцанья чайной ложки о чашку.Лучше вообще просыпаться одной,изредка балуя себя по выходным.Вставать по такому случаю рано-рано и тихо,столь же аккуратно и безшумно делать завтрак,варить кофе,но...увы.


Завтра предстоит слепить очередную официальную маску для занесения в выпускной буклет.Боже,какая чушь,но придется.

А в остальном все неплохо,просто слегка более предсказуемо,нежели хотелось бы.

В колонках играет - Умка и бронивичок-мертвая голова
Настроение сейчас - не лучший вариант

Иногда,я напоминаю себе сломанную игррушку.Сейчас именно так.Это временно конечно,но больно.Устала от жизни.Иногда ловлю себя на мысли о том,что было бы лучше,если бы меня не было.Это тоже временно.Ломает...ничего больше не хочу...

Я не открываю истин и не сыплю умными мысями.Я просто живу,для себя и для вас.
Давно не было так удивительно тепло и радужно.

В колонках играет - Весна

Есть люди цветные.Есть люди потайные молнии.Есть люди светящиеся.Есть люди мерцающие.Есть люди...

А еще есть просто ты и я.А больше ничего говорить не нужно.

Это цитата сообщения Dr_Tenenbaum Оригинальное сообщение

Новое стихотворение. Эксклюзив от Лорда Рагнарока.

Половину написал год назад, половину за этот час.
Сдлань - это город.
Итак,

ВЛЮБЛЁННЫЙ И ДРАКОН.

Спускалась ночь на горы Мрака,
Настали сумерки. Покой.
Взошла луна и стало жарко
В стране, изъеденной войной.

В пещере горной жил дракон,
Он сладко спал и всё мечтал.
И о полётах видел сон,
Как над равнинами летал.

Его броня как серебро
Блестела в ярком лунном свете.
А взмах крыла его простой
Рождал собою мощный ветер.

Клыки его острей мечей,
Порвут любую плоть и ткань.
Не знали люди тех ночей,
Когда б дракон напал на Сдлань.

Дракона нарекли Алрзон,
Что в переводе значит "мудрый".
И был он добр, чтил закон,
Закон о жизни Древней Руны.

И спал Алрзон, дракон не знал -
Во тьме внизу воитель шёл.
Воитель зуб его желал
Добыть, не глядя ни на что.

Влюблённым тот воитель был
В прекрасную сдланийку.
Он мыслью лишь о нею жил,
Мечтал ей дать улыбку.

Решил подарок он её дать,
Достойный лишь героя.
И взял он меч, решил напасть
На спящего дракона.

Вошёл под свод пещеры той,
Где спал Алрзон спокойно.
И встал у входа, крикнул он:
"Вставай-ка, лежебока!"

Дракон проснулся и взглянул
На храброго безумца,
Огнём пылать он не рискнул,
Решил узнать, что будет.

Воитель враз поднял своё меч,
Воскликнул: "Ты отродье!
Нельзя проклятым змеям жить,
Нельзя вам жить безмозглым!"

В ответ Алрзон лишь прошептал:
"Мой друг, я вижу правду.
В любви безумцем ты же стал,
Прошу, уйди обратно."

"Умри!" - воитель закричал,
Пырнул дракона в брюхо.
В ответ Алрзон лишь прошептал:
"Прости. Мне жить охота."

Ждала сдланийка паренька,
Ждала и свой подарок.
Дракон лежал и горевал
И пепел в ночь сдувал он...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.


19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - Читать далее...

Это цитата сообщения МиЛаФфКо Оригинальное сообщение

Мы молЧим когда наДо говориТь

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Dr_Tenenbaum Оригинальное сообщение

Оно было первым.

Моё самое первое стихотворение. Пускай здесь побудет.
А то вдруг блокнот потеряю.


Я смотрю в тишину, и вижу в ней свет,
Я стремился к нему, но ответ мне был "нет",
Я остался один на дне чёрных страданий,
И все мысли мои шли к твоим обещаньям.
Затуманился взгляд, сверху падает снег.
Он коснулся руки. От него яркий след.
Я смотрел в тишину, был печален тот миг,
Я смотрел в глубину посознанья - твой лик...
Звёзды светят так тускло, но сияет луна,
И она в небосклоне ночь танцует одна.
Свежий ветер подул, развевался мой плащ,
Вместо свиста от ветра слышал яростный плач.
Предо мной бесконечность мирозданья всего,
Доступ к свету мне стал перекрытым стеной.
Лишь стук сердца во тьме нарушал тишину.
Он был слаб. Все поймут - лишь тобою живу.

Ощущений и впечатлений после недели работы над собой море.Трехдневный тренинг, ночная игра,1.5 часа в ожидании нового автобуса ибо первый сломался.Дикое желание спать.Пацапалась.Настроение подгаженое.Чищу почту.
А вообще теперь много новых знакомых.

Это цитата сообщения Kover-Samolet Оригинальное сообщение

Студенческие приметы...

Студенческие приметы в... неглиже

Откуда, собссно, они родимые и пошли... [показать]

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или Читать далее...