В колонках играет - Хорошо
Настроение сейчас - замучено-довольная(вино свое дело сделало)

А как еще назвать ситуацию,когда все планы идук к чертям вместе со стараниями?
Работать пришлось с похмельными людьми.Одна из участниц чуть не сломала руку,тк ее никто не страховал.На меня наехали все кому не лень.Ко мне пытался приставать полупьяный тольяттинец.Мне пришлось врать из-за "оговорки" организаторов.Единственное,что еще подмигивает в конце этого туннеля-зарплата.Но и ее меня могут лишить из-за этих охламонов.
Ну и хрен с ней.Я дома и безумно этому рада.

В колонках играет - Улыбайтесь
Настроение сейчас - херошо(копирайт фмж)

Сегодня я спокойна.Мне рад мой червяк,он живет в айсикью и его зовут Жорик.Первой парой прошла начерталка,без потерь.А еще у меня есть новый друг.Его зовут Стасик.И я буду с ним спать.Это оранжево-красный кошак с наглой и потрясающе довольной мордой.
Мы с ним друг друга сразу увидили.Он жил в магазине и очень грустил,потомучто был там один.Нет вместе с ним жили и другие игрушки,только вот они какие-то глупы были,подверженные эйфории.Мне тоже было грустно и каждый раз проходя мимо мы улыбались друг другу.Теперь он живет у меня и мы оба довольны.Мы теперь не одиноки.А еще у меня жирафы живут,живые,даже шеи гнут.
Кроме всего прочего на выходных я буду ведушей у группы рабочей молодежи.А это значит,что привезу я в Самару много-много позитиву.

Настроение сейчас - мне прсто плохо,ни на что более сильное я неспособна,просто плохо

Началась пора учебы.Я как самая двинутая хочу загрузить себя по самое того.Судя по перепадам настроения и особочувствительному отношению ко всему происходящему в моей жизни у меня началось осеннее обострение.
Налицо все признаки легкой шизофрении.Мысли переполняют глобальные,мировая скорбь,разговоры с собой вслух,переживания о судьбе нашей страны.А вообще меня сильно напрягает наше ушлое(хорошее слово,спасиб кэнтстоп) большинство занятое лишь удволетворением собственных потребностей и сующее носы не в свои дела.
На фильмы тяжелые тянет.Не о страшных реалиях нашей действительности правда,а тяжелые в понимании,с совершенно особым взглядом на все происходящее.Так не хочеться смотреть фильмы о всякого рода сволочах и героях-простоках.вот фильм бы о проблемах восприятия мира реального отдельной личностью...Ладно это все отвлеченное.
с первых дней учебы уже все мозги проканифолили о долбаном ЕГЭ.Ненавижу эту абривиатуру,корявая она,особенно если правильно произнести.По выбору сдавать наверное буду кроме физики еще и общагу.Нервничаю много.Мне бы психиатора личного.Поговорить бы с кем.Посторонним,чтобы не косалась этого человека моя жизнь.Просто хоть раз выложить все свои страхи,переживания,сомнения.Нагрузки ждут калосальные.В лицее учителя грузят воспитательными лекциями об ответственном отношении,дома родители достают с подготовкой,о которой и сама думаю,даже ночью снится.Бессоница замучала,ложусь и все думаю,думаю.спрятаться бы куда от всего этого.Так не хочу каждый день возвращатья домой и слушать лекции на тему как МНЕ готовиться к сдаче МОИХ экзаменов,как МНЕ распределять МОЕ время.Боже!я с ума сойду.
Надеюсь,завтра я смогу застрять подольше в Современике.Хоть немного расслаблюсь.А то с начала учебного года уже похудела.Голова потоянно болит.Слабость жуткая.Внутри все совсем пусто.Просто нет моральных сил.Абсолютно.
Хорошо мне было всего пару часов,может чуть больше.Странно,что я чувствую себя дома,только находясь вне его.Отдыхаю.Даю себе расслабиться.Спасибо за эти часы.
Не люблю свою квартиру.В ней даже своего угла нет.У меня теперь два моральных дома.Только вот не один из них с семьей моей не связан.
Как же много всего накопилось.Как много еще накпится.И нет у всего этого выхода наружу...

Не люблю сентябрь,так сильно напоминающий лето.Он похож на бредовый горячичный сон,который ненравится и не дает проснуться одновременно.Период,когда собственные желания и цели взаимоисключают друг друга.Море соблазнов и ноль времени на них.Ноль времени на пустой треп и развлечения.Ладно,пора заканчивать вечернюю саморефлексию и начинать думать позитивно.

Нужно будет обязательно(!!!) выучить сури намасхат,те приведствие солнцу в йоге,по возможности,чтобы каждый день начинать с позитивных действий и таким образом програмировать себя на плодотворный и приятный труд.(Прошу прошения у лингвистов,языковедов и простых любителей правильной речи за возможные ошибки в написании.Заранее благодарю за понимание.)

В колонках играет - this love
Настроение сейчас - слегка невнятное

Жизнь похожа на абсурдную пародию-комедию,герои которой совершенно не понимают что происходит вокруг,кто здесь главный и каков сценарий.Они просто слоняются по сцене в поисках режисера,его помошников и выхода со сцены.
Моя жизнь на это похожа.Песни в ней звучат странные,события происходят вне логики развития сюжета,а люди появляются,как случайные зрители или актеры.
Осознание приходит позже,эмоции переживаются с опозданием,но все бесприкословно подчинено чьему-то сумасшедшому гению.

Видимо я что-то упустила,и чтобы найти и исправить это упущение придеться доиграть до конца.Нет не жизни,а до логического завершения этого ее периода.
Странно так все сейчас.Постепенно приходит понимание своей моральной и личностной независимости от всех.Хочется отвечать за дргих.Хочется отвечать за себя и распоряжаться мобой и своим временем по собственному усмотрению.Хочется независимой жизни.Независимой от чьих-то режимов,желаний и престрастий.Однако приходит и понимание невозможности всего этого в данный промежуток времени и жизни.И осознание это гнетет и одновременно забавляет меня,тк смешно наблюдать со стороны за своими жалкими,но искренними попытками проявления своей независимости и характера.

Бесконечное биение жизни и осознание незаметности собственного существования в масштабах вселенной,ну или на крайний случай человечества.
Смешными и нелепыми кажутся все эти трепыхания личности в бесконечном потоке общественных идей и стремлениях масс.

[640x480]

Мне грустно,что этот год в лицее последний.Я боюсь изменений.Столько нового будет.Мне страшно быть одиннадцатиклассницей.Просто страшно быть тем,на кого должы равняться.А еще я боюсь уйти,необъяснимо боюсь.
Фух.Наконец хватило духу себе в этом признаться.

В колонках играет - Дурак
Настроение сейчас - индиферентное(за грамотность не ручаюсь)

Даун хаус.Классный фильм.А главное вполне подходит под сегодняшний день.
А вообще сегодня последний день знания для меня,как для лицеистки.Завтра снова по магазинам.Самые хорошие часы пролетели и теперь я не знаю,когда снова появятся.С понедельника запуститься конвеер и все пойдет по наезженной колее.
Хорошо,если получиться забить будние дни под завязку,чтоб времени на скуление не было.Чтобы приходить и падать без памяти и снов.

Гуд бай,Ленин!
Буду смотреть еще.

Иногда мне кажется,что было бы гораздо лучше если бы я потерялась и меня не нашли.Последнее время очень часто делаю глупости.Так уже устала от взешенного положения.
Видимо я куда-то упала и забыла про это,а теперь хожу и не понимаю откуда взялся колодец.Провалилась и не могу выбраться.Поднимаюсь по стене на несколько часов и снова соскальзываю куда-то.
Пора обращаться к психологу или еще кому.Я больше себя не понимаю.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - смещенное

У меня началась неделя хорошего кино.Последнее-Вечное сияние страсти.Далее и говорить не стоит.Сообщать буду по факту просмотра.
Все еще под впечатлением от Пыли.Такое ощущение,что от чего мы уходим,к тому и возвращаемся.И каковы бы не были наши иллюзии они ведут нас к началу.Достигаем и счастливы сами не знаем чему.
О дальнейших впечатлениях позже,по факту осознания.

В колонках играет - Placebo-Сome home
Настроение сейчас - невоспроизводимо

Порция нового.
Музыка.
Восторг.
Пыль...

Шок.

В колонках играет - Галлюциноген
Настроение сейчас - соответствует

Планы полетели к чертям.Запас позитива исчерпан.Торчу которые сутки в компании семьи.Сильно напрягает.Внутри состояние истерики,все валится из рук,очень хочеться громко кричать и ломать все вокруг,слова выпадают с диким напрягом.Внешне легкая подавленность,беспрекословное выполнение всех прозьб.
Так хочется выплакаться за все эти две недели сумасшедствияи отсутствия нормального общения на равных.А в мозгу стучит осозани того,что делать этого категорически нельзя.И вроде все понимаю,и причины принимаю и ситуацию,а так обидно,что все катиться в трам-тарары.

Колонки надрывно несут потоки чужого бреда в мою жизнь.Взять бы сейчас плеер и махнуть куда-нибудь на машине,но не с кем и не куда.
Глупости-думать и мечтать о чем-то,для меня страшные глупости.Знаю это,но все равно на что-то надеюсь.

Но на что можно надеятся в стране,где людям друг на друга плевать?О чем здесь можно мечтать,когда не знаешь что будет завтра и на что это завтра проживать?Страна без идеологии,лидера,пути развития,экономики,прав.Страна,где дети никому не нужны,где человек ничего не может изменить.И для чего вообще здесь жить?А в другом месте уж тем более мы никому не нужны...

В колонках играет - Тянуться
Настроение сейчас - уже ничего не хочу=(

Такое ощущение,что жизнь меня отправила в игнор лист.Ладно забью на это и попробую найти себе компанию на вечер.А если не найду,то буду просто шататься по вечернему городу в одиночестве,тоская с собой карандаши-ластики,альбом и Роковые яйца Булгакова.

В колонках играет - Я не той...
Настроение сейчас - Хочеться чего-то большого и доброго.

Сижу и читаю чужие дневнеки.В основном дневнеки друзей.Столько всего записано на их электронных страницах,столько тепла в запятых,столько света в печатных символах,не имеющих отдельно друг от друга никакого смысла,столько доброты вложено в их мысли и слова.Читаю и часть этих мыслей рождает новые.
они вдруг становятся такими родными.Так все это странно.Так это все по-детски наивно.
Но больше всего тянет к тебе,да ты и сам знаешь,я не раз об этом говорила.Столько слов в голове нужных и не очень,а вот увижу и их не станет,буду просто стоять и смотреть в глаза.И больше ничего...
Хотела бы я уметь хорошо писать и хорошо выражать свои мысли.Ощущения на роне тактильных.
Кстати,мне сказали,что я аудиал и кинестетик в одном лице.Забавненько и нелогично немного,ну да ладно.

В колонках играет - я с тобой
Настроение сейчас - охрененное

Я есть дома.За время свой отсутствие я есть отупеть.За следующие дни неоходима вернуть своя мозги на место.
Дико рада возвращению.Приехала же я вчера в районе 23 часов.Полчаса скакала от радости.Впечатления писать лениво,по сему в устном варианте при личной встрече.
Кило фоток,кило ракушек,три бутылки вина,загар,нервы не к черту.
Все тип-топ короче.

Параллельные миры есть.Так как мир существует лишь в нашем сознании,то сколько сознаний столько и миров.А еще у нас множество двойников,существующих на тех же правах что и миры.Иногда миры пересекаються,а двойники объединяются в единое целое.
У человека никогда не будет полной картины мира,иначе он сойдет сума от осознания ответсятвенности за это знание.

В колонках играет - я тебя вы...
Настроение сейчас - До востребования.

Дочитана первая книга из серии ДрэгонЛэнс.Приятно.
Все,уезжаю я в далекий и жаркий Адлер.Нервы перед отъездом вымотаны.Ручки отваливаются вместе с ножками,а глазик удивляет ощущением тика.Хреново ребятки.
По приезду нервов не уменьшиться,тк на всю подготовку к лицею останеться всего-навсего пять дней.Ладно мы люди привычные прорвемся.
Напоминание:КУРСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Будь умницей и сходи записаться.Это лишит тебя н-ого количества часов в неделю,но даст возможность сохранить немного нервную систему и обзавестись новыми знакомыми,с которыми,возможно,предеться учиться в дальнейшем.
Конец напоминания.
А вообще я бы снова махнула на остров.Там снова собирается веселая наша тусовка.Мандраж бьет.Хочеться остаться с близкими людьми,но им от меня тоже отдыхать нужно.Обстановку тоже стоит сменить.Запастись новыми впечатлениями.
Почитать нужно.
Всех целую,надеюсь увидимся.