"А когда-то я уйду..только остануться эти слова что бесмертны..."
Почему-то в голове так и крутиться это услышанная фраза из какой-то песни...потихоньку начинаю замыкаться...особенно на учебе...теперь поняла что к куратору больше нормально относиться не смогу...хотя пофиг...надеюсь что хоть диплом получу..если конечно доживу...а то сразу вспоминается предсказание...про мою смерть...нужно будет его проверить всего-лишь осталось чуток максимум 1,5 года....ну вот и узнаю правду....Хотя если верить то сбудиться,но эт чушь..сколько я не верю ничего не сбываеться....Ну вот узнала от чего умерла сестра двоюродная..легче от этого не стало...даже причину знаю,но все же не могу я....не могу отпустить ее...эхЪ...ей тогда 9 было,а мне через месяц примерно должно было 8 исполниться...Она была красивой,не то что я...Мне сейчас кажется что она специально пыталась попасть в кадр,чтоб ее не забыли...а я ее никак не могу забыть...не могу отпустить эти воспоминания....не могу перестать винить себя....
Возвращаюсь в свою жизнь...Не могу без нее..Тут столько мной прожитого..столько воспоминаний...
Я начинаю новый дневник с новой жизню...
Этот оставляю как воспонимания о прошлой жизни...Теперь она другая,новая и красочная)
Кому интересно прошу
Денек как всегда не выдался...Ну это и понятно почему...улицу я вижу только из окна и еще когда хожу в магозин и после учебы.Меня просто тупо неотпускают гулять...и из-за этого опять появились суицидные мысли..да и еще и музыка у меня постоянно грустная играет.Веселая в таком положении не катит...Вообще думаю как из этого дурдома сбежать...хотя меня уже и так выгнать хотели..Надо было выгнаться...
Вот самое интересное, что если ты совершил суицид то в этом будут венить все особенно музыку(если такая имелась)...это очень тупо хотя они так не считают.А самое дебильное так это за что их уважать?!За то что они так поступают(не принимают тебя такой какая ты есть) или за то что они хотят тебя перевоспитать, унизить, сделать тряпкой...За это их надо уважать?
Любовь, любовь, любовь...фу какое мерзкое слово...Да конечно может где-то далеко за океаном она есть, но не тут...А если есть, то она не для наших глаз...Возможно это и к лучшему...Ведь тут так жестоко...кошмар просто...
Любовь
Люди используют слово «любовь», как правило, даже не пытаясь понять, что оно означает. Многие даже считают, что чувство, выражаемое этим словом, не поддается никакому определению. Тем не менее, термин не может не иметь определения. В противном случае он не несет смысловой нагрузки и не может закрепиться в языке. Тот факт, что термин «любовь» наличествует не только в каком-то одном, но и во всех развитых языках свидетельствует о подразумеваемой под ним смысловой нагрузке, при чем, нагрузке, имеющей общечеловеческое значение. Сложность чувства, определяемого термином «любовь» привела к тому, что человечество до сих пор не имеет точного объяснения, что же это такое. Разными людьми, в разных культурах и в разное время это слово наделялось различным, порою, прямо противоположным смыслом. Это привело, в результате, к тому, что оно никакого смысла, фактически, не имеет. Для многих людей любовь – банальность, о которой полагается сказать перед сном. Для других это слово имеет смысл только в словосочетании «заниматься любовью».
Психологи, хотя и склонны разглагольствовать о любви, в виду сложности задачи, часто обходят стороной ее определение. Однако некоторые из них, все же берут на себя смелость внести ясность в этот вопрос.
(с)
Любишь..доверяешь..и тебя возможно любят,но приходит какая-нибудь твоя знакомая и все разрушает..одной фразой легко и просто((((
В один миг я потеряла его и убедилась в том что все бабы сучки,если им вдруг понравился твой парень они не будут думать о том что ты их считаешь подругой возьмут и сделаю все чтоб только он был не с тобой,а с ней((((
Мне до сих пор больно(((Я до сих пор понять не могу зачем он ей сдался?ну не будет она его девушкой максимум друг..зачем тогда рушить счастье знакомой?
Ну и фиг с ними бы...Так еще мои родители и моя подруга которые его знают постоянно винят во всем меня(((Типо я сама виновата и т.д...
Лондон
Вам подходит столица Великобритании - Лондон. Английское простодушие, искренность и верность всегда с вами, и вы по праву - прекрасный человек!
[показать]
"
Светлый под маской Темного
На самом деле вы - светлое и хорошее существо, романтик. Но чувствуете несправедливость, догматичность "светлых" религий, поэтому ваш черный плащ - всего лишь форма протеста. Поддерживаю!
А я как маленький ребенок учусь жить,ходить без него...Слишком уж сильно я к нему привыкла...Друзья помогаю в моем новом учении)))Вот только меня поразила что для отца работа важнее меня...а я ведь никогда его не о чем не просила....тут попросила и услышала отказ(((( Ну почему для него так важен его авторитет на работе?!Это же вопрос жизни и смерти как он не понимает...Я потеряла часть души,Если не все её.....эхЪ...ладно пойду я спать...и вам приятных сноФФФ.
Москва очень красивая ночью....только было смешно смотреть на ошарашеных водителей когда я решила станцевать вальс на мосту))))Было весело особенно то что без портнера))))До сих пор вспоминаю...
Сегодня забила на все и уехала к друзьям на Измайловку)))Опять мне подарили рисунок)))Такой симпотичный рисунок получился)))Сначало катались на скейте потом решили просто погулять дошли до Щелковской так воспоминания напали когда Первомайскую проходили(((Грустно стало(((Зато если бы захотелось поплакать никто бы не увидел моих слез)))У меня опять на свет плохая реакция и опять я хожу в черных очках...За последнее время я так сильно изменилась аж...страшно стало...такая равнодушная ко всему...да и еще к тому же пофигистка...ну вообще ппц...
Вот и весна пришла,а с ней и весенняя депрессия...фу..какая жесть....ну вот и так каждый раз..ну сколько можно..надоело(((( Но увы ничего не подулаешь...такова жизнь...Нашла зато друга который теперь моя опора по жизни
я заболела и меня тут же вылечили, не ну что это такое даже оттохнуть не дали =(((Совсем скоро весенний деприсняк назревает((( Да и еще с клавиатурой проблемы, что то мой ник опять в действии))))Жесть))) опять на личном очередная неудача ну и фиг бы с этим если бы не дебильная весна точнее весна не причем виноваты парочки которые везде ни где покоя от них нету...это жутко бесит...главно смотришь в окно нету ни одной выходишь так их море((((Поэтому я предпочитаю дождь...и отвратительную погоду так спокойней и убить никого не хочется))))Да и к тому же стихи так лучше пишутся))))Мдя...вооьбще писец где же мои гениальные мысли?!Ах да совсем забыла я ж теперь играю роль дурочки так проше жить...
Вспомнила как разбирали чем отличается японские боевЫе искуства от русских.ВЫяснилось...Никогда нельзя предугодать что через минуту сделает русский, мЫ бьем до тех пор пока человек не окажется без сознания и еще очень много всего того что японцЫ делать не станут у них же кодекс чести, а мЫ как тресним бошкой об стену и все))))
Я очень счастливая)))Только теперь угнетает то что отец меня на месяц наказал....кошмар теперь я не буду месяц гулять...но не это так огорчает как то что парня не увижу)))8 марта оказЫвается очередной мужской день,все 8 марта проревела,но это не так страшно...Сегодня из-за непонимания родителей чуть из дома не ушла...начала одеваться меня остановили))))Зато как вЫговарились друг другу так всем легче стало))))Теперь собираюсь позитивно жить и стать полностью пофигисткой)))Не хочу больше натЫкаться на стену непонимания...сама такой стеной стану)))
[показать] Как мне ничего не хочется....только тупо плачу просто плачу....хочу хоть капельку любви и заботЫ....Я наверное больше не выдержу так....опять хочется вскрыть венЫ...или еще что-нито сделать...не могу я так больше....устала...И что всем от меня нужно?Все не могу пойду чем нито займусь или еще чего нито сделаю..............Опять проверяла на прочность венЫ...Сегодня день бЫл для меня тяжелЫй...С самого утра меня тошнило...мама пропустила все мимо ушей и сказала чтоб я шла на учебу...Как же я все проклинала,мне с каждЫм часом все хуже и хуже бЫло...Мне даже ничем помочь не могли...бЫло такое чувство что я какая-то амеба...перетикала с места на место...Меня еще к тому же чуть головой об стол не ударили на русском...Зато всем смешно бЫло...а мне так хотелось стулом этого пацана ударить....но сил вообще ни на что не бЫло...Самое интересное что психолог ко мне сама подошла и сказала чтоб я к ней завтро подошла...Пришла домой только к 16.00 поела бульон т.к в школе чуть в обморок не упала от голода(не ела потому что боялась что тошнить еще больше будет),и спать легла...Проспала до 21.00 и меня подняли,если честно то спать все еще хочется..Самое непонятное никто не может сказать что со мной такое...Из-за чего меня тошнит т.к вчера я ничего не ела что могло рвоту вЫзвать...Из-за давление мне сказала не может бЫть типо оно для меня нормальное(медсестра тупая уменьшила мне давление)вместо того что бЫло на самом деле сказала что у меня 125/85,а бЫло куда больше на самом то деле т.к я умею мерить давление...меня моя сестра медик научила)))Вроде ничего такоего больше не случилось...
Я свободная...Я одиноко успиваюсь счастьем свободЫ...Только мое сердце до сих пор не излечилось никак не могу смотреть на влюбленнЫх спокойно...меня начинает трести и я просто реву...
В понедельник пойду по этому поводу к психологу....мне просто надоедает это все...Ладно пошла я спать...