Очередной отчёт.

15.03.07.---116.7
16.03.07.---116.0
17.03.07.---115.4
18.03.07.---115.2
19.03.07.---114.9
20.03.07.---114.9 Приём спиртного(сухое вино)
21.03.07.---115.0 Приём спиртного(сухое вино)
22.03.07.---116.9 Приём спиртного(сухое вино)
23.03.07.---117.2 Приём спиртного(сухое вино)
24.03.07.---117.2 Приём спиртного(пиво,солёная рыба)
25.03.07.---118.4
26.03.07.---116.8
27.03.07.---115.0
28.03.07.---114.8
29.03.07.---114.9
30.03.07.---114.3
31.03.07.---114.0
01.04.07.---113.4

Итого: - 3.3
Всего: -16.6

Вот такая картина,гости достали,пил не много,
но всё же пил.Двигаемся дальше к пониманию своего организма.
Всем удачи и успехов.

Очередной отчёт.

01.03.07.---114.5
02.03.07.---114.5 Приём спиртного(сухое вино)
03.03.07.---114.5 Приём спиртного(сухое вино)
04.03.07.---116.0
05.03.07.---117.5
06.03.07.---117.4
07.03.07.---117.6 Приём спиртного(водка)
08.03.07.---116.8 Приём спиртного(пиво,водка,солёная рыба)
09.03.07.---120.1 Приём спиртного(пиво,водка,солёная рыба)
10.03.07.---121.3 Приём спиртного(пиво,солёная рыба)
11.03.07.---122.1
12.03.07.---119.4
13.03.07.---117.7
14.03.07.---117.2
15.03.07.---116.7

Итого:+2.2
Всего:-13.3

Вот такие нарушения и результаты,(пиво категорически нельзя)
выводы сделать легко.Не большие прыжки веса(для меня),будем двигаться дальше.
Спиртное необходимо исключить совсем.

"Виноваты"милые женщины(извините)

Двухнедельный отчёт.

15.02.07.---117,8
16.02.07.---117,4
17.02.07.---116,5
18.02.07.---116,5
19.02.07.---116,6
20.02.07.---116,7
21.02.07.---116,4
22.02.07.---116,3
23.02.07.---115,4
24.02.07.---115,1
25.02.07.---115,5
26.02.07.---115,5
27.02.07.---115,4
28.02.07.---114,5

Итого: -3,30
Всего: -15,50


Срывов не было,алкоголя не было,постепенно подключаю спорт.

Решил строить своеобразный график,что-бы легче было себя наблюдать и просматривать "историю"борьбы с собой и с жиром.
01.02.07---120,9
02.02.07---121,2
03.02.07---120,3
04.02.07---119,6
05.02.07---119,6
06.02.07---119,1
07.02.07---118,8
08.02.07---119,5
09.02.07---118,9
10.02.07---118.2
11.02.07---118,2
12.02.07---118,1
13.02.07---117,8
14.02.07---117,5

Итого: -3,40
Всего: -12,50

Срывов не было,алкоголя не было.Вот такая картина получается,будет отчёт каждые две недели.

Продолжаем идти к цели,сегодня утром 117.8кг.
Закончил пить полифепан,самочуствие нормальное,внутренние органы успокоились.

Преодолена планка в 120кг.,сегодня утром 119,следующий рубеж 110кг.
[470x303]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - среднее

Расстался ещё с одним кг.неприятного вещества.Сегодня вес 120кг.Всем успехов.

[640x480]

Вес двинулся,сегодня 121кг.,что не может не радовать.Начал пить ПОЛИФЕПАН,буду чистить организм,после всех возлияний.Всем успехов.Пьянству бой.
[450x600]

Слава Богу пошло небольшое движение,сегодня 121.5кг.,пока без дополнительных усилий.
[340x240]

Как же он не хочет расставаться с запасами,организм мой.За месяц всего 2 кг.при таких излишках,жизни не хватит.Как его заставить шевелиться?чем разогнать?Буду искать и найду.

ЧАСТЬ V
Поездка в город

Поезд ехал, мерно постукивая колесами. Было жарко, и потому жена Гены купила на станции бутылку воды, самую дешевую, что можно было найти. И вот теперь Гена тщетно пытался открыть ее.
"Поддельная наверно", - пробормотал Гена.
Напротив Гены сидел прилично одетый гражданин в очках и читал газету.
"У вас не будет ножичка, а то вот никак открыть не удается", - обратился к нему Гена.
Гражданин залез в дипломат, достал оттуда раскладной ножик и протянул его Гене. Взяв ножик, Гена начал интенсивно обрезать края пробки, вдруг раздается сильный хлопок, струя из бутылки с силой ударяет в лицо сидящего напротив гражданина.
"Ну, знаете, - возмущается гражданин, выпучив глаза и с болтающимися на одном ухе очками. - Я все понимаю, но это уже слишком".
"Ой, извините, пожалуйста, он вечно такой неловкий, он не нарочно", - заступилась жена.
"Извините, я правда не хотел, ну что вы так волнуетесь, на улице жара, освежились немного", - добавил Гена.
"Что значит освежился! - возмутился гражданин. - Сладкой липкой водой освежился?"
"У меня тут есть вода простая из-под крана, я с собой немного взяла, давайте я вам солью, вы умоетесь", - сказала жена Гены.
Гражданин - "Что прям тут? Тут же люди!"
Жена Гены - "Да не смотрите вы на них, давайте наклоняйтесь и подставляйте руки".
Он наклонился и выставил руки ладошкой, чтобы умыться. Она, вытащив из сумки пластиковую бутылку с ржавой водой из-под дачного крана, налила ему в руки, а затем начала поливать ему голову.
Гражданин - "Что вы делаете!!!"
Жена Гены - "Голова-то у вас тоже намокла, смыть надо".
"Да вы что! Я все понимаю, но это уже слишком, вы бы мне еще шампунем ее помыли", - с гневом произнес гражданин, хватая свои вещи и уходя в другой вагон.
"Ну вот, человека обидел", - с гневом произнесла жена Гене, давая ему затрещину по голове.
"Тоже мне интеллигентишка, - пробормотал Гена, поигрывая ножичком. - Пойду в тамбур, покурю".
В тамбуре стояли 2 старушки с сумками, приготовившиеся выйти на следующей остановке, и среди них вертелась молодая цыганка, уговаривая погадать по руке.
Гена достал папиросу и тут обнаружил, что нет спичек. "Бабусь огонька не дашь?", добрая старушка полезла в сумку, достала кошелек и еще что-то, потом со дна вытащила большой коробок хозяйственных спичек. "Вот спасибо", - обрадовался Гена.
В этот момент вертевшаяся цыганка не удержалась от соблазна и выхватила кошелек у старушки, бросившись бежать в другой вагон. Гена не смог оставить такое безнаказанным и, отбросив старушку рукой, бросился в погоню. В полупереполненном вагоне мирно едут люди, около двери старичок, наклонившись и опершись на палочку, поправляет газету, которая прикрывает полную помидор корзину. Вдруг дверь резко открывается и, ловко варьируя между людьми, проскальзывает цыганка, за ней врывается мужик, расталкивая всех, толкает старика, который рукой втыкается в корзину с помидорами. Гена жестоко рвется вперед, пытаясь любой ценой догнать воровку.
В итоге спотыкается о коляску торговца, который продавал напитки и спиртное в вагоне. С грохотом разлетелись банки и бутылки, на это все, с криком «Му…ло» падает мужик в темных очках и табличкой на груди – «СЛЕПОЙ». А уже на него Гена.
Торговец нервно начинает собирать разлетевшийся товар. Гена, поняв, что не догнать воровку, лениво встает.
Слепой – «Ну ты и гад, у меня и так никакого здоровья, так ты еще чуть не убил, компенсируй давай!»
Гена – «Извини мужик, я ненароком, как я тебе компенсирую?»
Торговец - «Вот ё, куда-то укатилась одна чекушка», - ползает на карачках между ног и ищет.
Слепой – «Закурить дай и это, как ее, налей».
Гена – «Закурить есть».
Выходят в тамбур.
Гена – «А ты чего ослеп-то, от рождения?»
Слепой – «Нет, от Чернобыля».
Гена, посочувствовав – «Вот бедолага».
Гена достает сигарету и кладет ее в руку слепому.
Гена – «А вот огонька нет, к сожалению»
Слепой – «Ну это мы найдем».
Лезет в нагрудный карман, роется, достает оттуда карандаш, очки, затем спички.
Гена – «А зачем слепому очки?»
Слепой – «Да это так, это…»
Гена – «Ах ты обманщик» и хватает слепого за грудки, начинает его трясти.
Из рукава слепого вываливается с грохотом чекушка.
Гена с гневом – «Ворье на ворье!»
Тут слепой вырывается и, продираясь сквозь пассажиров, пытается убежать.
Гена жестоко рвется вперед, пытаясь любой ценой догнать обманщика.
Около двери старичок, наклонившись, выбрасывает раздавленные помидоры, аккуратно раскладывая целые и вытирая их газетой, матеря при этом того идиота, который его толкнул.
В этот момент Гена настигнул слепого, схватил его за шиворот с криком – «Не уйдешь, гад!»
Гена – «Сейчас в милицию сдам, там за все ответишь: и за слепого, и за Чернобыль с чекушкой».
В этот момент раздается нечеловеческий рев, и Гена почувствовал, как склизкие руки схватили его за шею сзади, пытаясь удушить.
Оказывается, он опять толкнул старичка, и тот ушел в корзину не одной рукой, а уже двумя.



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

ЧАСТЬ IV
Трезвый образ жизни

Когда пришли домой, то обнаружилось, что приехал сын Витя на мотоцикле с дружком. Тут же был накрыт стол с шашлыками и картошкой, которую привез сынок с другом, они по дороге раскопали чей-то огород, и потому зелени и картошки было вдоволь.
"С сегодняшнего дня наша семья начинает трезвый образ жизни, и, если кто посмеет выпить в нашей семье, то потом надолго запомнит этот день", - объявила жена Гены, пригрозив чугунной сковородкой.
"А ты сходи в баню к родственнику в деревню и помойся хорошенько, и только попробуй хоть каплю в рот взять!" - сказала она Гене.
Добрый сынок дал Гене мотоцикл, чтобы он не утомился, идя 2 километра пешком, в молодости Гена был неплохим мотоциклистом.
Приехав в деревню, выяснилось, что в баньке родственник уже парился с друзьями, понятное дело, сразу была налита штрафная и отказываться было бесполезно. После того, как была выпита не одна бутылка самогона, возник спор, какая самогонка лучше: родственника или Фроси.
"Что ты мне говорить будешь, моя чисто на пшенице сделана, да и горит чисто спирт, а у Фроси вообще не горит", - сказал родственник.
"Да Фросина гореть будет в 2 раза дольше, чем твоя", - сказал Гена. Спорили, спорили и решили проверить. Отправились к Фросе за самогоном.
"Ой, милые мои, что же вы прям с баньки ко мне!" - радушно встретила их Фрося.
"А откуда узнала, что с бани мы?" - спросил родственник.
" Да вы же с шайкой пришли ко мне", - ответила Фрося.
Тут до Гены дошло, что он забыл шайку оставить в бане и держал ее в руках.
"Дак мы посуды пустой не нашли, вот в шайку нам и налей, все равно выпьем все", - оправдывался Гена.
В тот момент, когда велись переговоры, медленно приоткрылась дверь сарая, и оттуда наполовину высунулся козел Фроси, осмотревшись вокруг, взгляд его остановился на Гене.
Когда шайка наполнилась самогоном, Гена повернулся и увидел козла, который наклонил голову и, злобно копая копытом, приготовился к прыжку на Гену. Реакция была мгновенной: расшвыряв друзей и перепрыгнув через забор с шайкой, не пролив при этом ни капли, он пустился по дороге со всех ног. Сзади была слышна ругань и крики - "Гад, без нас выжрать решил, держи его!" Только в самой бане настигли его друзья.
" Ты что?" - взбешенно спросил родственник.
"Козел", - еле дыша, ответил Гена.
"За козла тоже сейчас ответишь", - сказал родственник, засучивая рукава.
Компания молча сидела за столом в бане, нервно подергивающееся веко и синяк под глазом объясняли состояние Гены и присутствующих.
"Нельзя мне домой, жена убьет", - взмолился Гена.
"Это надо обмыть и обдумать", - ответил родственник.
"Так вот, если моя самогонка горит дольше, то выкручивайся сам, если Фросина дольше, то помогу тебе!"
Капнув на стол несколько капель из шайки и рядом несколько капель из бутылки, он поджег их. Два огонька резво засветились. Чтобы получше видеть, Гена придвинулся поближе и случайно рукой оперся на край шайки с самогонкой, которая перевернулась и разлилась по всему столу и полу.
На улице было темно, но только не в деревне, свет полыхающей баньки освещал ее хорошо. Гена едва успел уехать на мотоцикле от разъяренной толпы деревенских. Он ехал по свежескошенному полю, так как на дорогу из-за известных событий выехать ему не удалось.
В голове были нехорошие мысли о том, что в баньке сгорела его рубашка, а дома ждет злая жена. От таких мыслей он резко прибавил газу и с криками - "Эх маа..." - понесся по полю, выжимая все из мотоцикла. Мотоцикл несся резво, пока не зацепился подножкой за колышек, к которому привязывают козла, кол был достаточно крепким, можно сказать, на века был вбит в землю. И потому мотоцикл остался на месте, а Гена полетел дальше, войдя, как стрела, в навозную кучу.
Выбравшись из кучи, он пытался чем-то оттереться, но так ничего и не нашел, поле было скошено, а больше ничего, кроме кем-то оставленной косы, прислоненной к куче, он не нашел.
"Надо же, полметра в сторону и точно на косе сидел бы!" – воскликнул Гена.
Попробовав отскоблить себя косой, он понял, что это слишком болезненное и небезопасное занятие, потому отправился в лес к болоту, надеясь найти там воду. Но в то время была жара, и потому болото пересохло, осталась лишь хлюпающая грязь. За болотом в лесу были слышны голоса и крики. "А", - обрадовался Гена. - Мой сынок с дачными дружками гуляет" и стал пробираться сквозь кустарник на голоса. Пытаясь хоть как-то очиститься, он прислонился к кусту и пытался потереться об него, но тот оказался шиповником. Душераздирающий вопль пронесся над болотом. Отцепившись от шиповника, Гена попытался сориентироваться по звуку, но голоса стихли, вокруг наступила мрачная тишина. Но ему повезло: он заметил отблески костра от деревьев на краю болота и решительным шагом направился туда по чвакующей грязи.
"Чтой-то орали и пели, а теперь вдруг замолчали, ушли что ли?" - подумал он.
Наконец, выбравшись на твердую землю и раздвинув кусты, он вышел к костру, представ перед присутствующими. Он увидел человек 20 ребят и девчонок, сбившихся в Читать далее...

ЧАСТЬ III
Собака, осы, шашлык

На улице высоко стоит солнышко, время второй час дня.
Гена просыпается и чувствует, как на его плече лежит голова супруги, как давно она не проявляла к нему такой ласки, не обнимала и не клала свою голову на плечо. Приятное чувство и удовлетворение посещают его, омраченное тупой болью в голове. Он медленно открывает глаза и видит стальные зубы своей тещи, а потом и ее голову, лежащую на его плече. От неожиданности он вскакивает. Теща с довольным лицом сворачивается в клубочек и продолжает спать.
Гнев просыпается в его душе, он хватает чайник и со всего маха кидает в окно, которое со звоном разбивается. По улице разносятся крики ругани, отборный мат и звуки бьющегося стекла.
На шум выходит его жена из другой комнаты.
Жена - "Ну что с утра взьерепеннился?"
Гена - "Как я оказался с тещей в постели?"
Жена - "Сам лег, что я тебя заставляла что ль".
Гена выходит из дома, лениво подходит к умывальнику и смотрится в привязанный к палке осколок зеркала. С ужасом обнаруживает, что одна половина лица у него синяя и фонарь под глазом.
Гена вбегает в дом и к жене - "Ктой-то меня вчера так?"
Жена - "Да ты же вчера Мише хотел телевизор подарить, я сижу, смотрю, вдруг ты влетаешь, хватаешь его и уносишь, я тебе ору: положи на место, а ты мне "знай свое место, баба", вот и пришлось тебе сковородкой показать где твое место".
Гена - "Ну могла бы поаккуратнее, смотри, что с лицом сделала. И с какой это радости я ему телевизор решил подарить?"
Жена - "А бес тебя разберет, вы что-то вычислили, что у вас там родственники общие были пять поколений назад или что-то в это роде, по-видимому, с этой радости".
Гена, умывшись и посмотревшись еще раз в зеркало, пошел к Мише.
Миша занимался тем временем починкой электрической плитки.
Гена – «Чего случилось-то?»
Миша - «Да хотел пол помыть, поставил ведро с водой, только взял швабру, а собака моя дурная подумала, что я ее воспитывать буду, вообще я шваброй ее воспитываю. Шарахнулась и опрокинула переносную электроплитку прямо на ведро с водой, которое разлилось. Еще на беду у меня жучки в электросети, на пробки деньги нужны. Хорошо, что у меня резиновые сапоги. А вот у нее нет»,- и кивнул головой на собаку, которая сидела и смотрела на Гену каким-то равнодушно-безумным взглядом. Гена даже ее не узнал, потому как шерсть у собаки была дыбом, и она больше смахивала не на собаку, а на оборотня.
«А вот с плиткой что-то случилось», - продолжал Миша.
Гена - «Башка трещит, может что осталось со вчерашнего?»
Миша – «Нет ничего, вон брага почти поспела, кстати, я самогонный аппарат достал, можно перегнать попробовать, только вот не на чем, плитка не работает».
Гена, оживившись – «Давай я перегоню, у меня электроплитка дома хорошая».
Миша - «Да бери, аппарат залит уже. Кстати, захвати, как ее там, сетку пасечника, вон там лежит», - кивнул Миша.
Гена, положив в мешок самогонный аппарат и кинув сверху сетку, пошел домой.
Дома быстренько водрузил аппарат на плитку, положив змеевик в кастрюлю с холодной водой.
Жене это дело не понравилось – «Тоже мне нашел место, сейчас вонь пойдет, что соседи подумают?»
«Брага хорошая, не вонючая», - оправдывался Гена.
«Ладно, делай что хочешь», - сказала жена, взяв раскладушку и выйдя во двор.
Выйдя во двор, она огляделась в поисках солнечного места, чтобы позагорать. Но такого места не нашла, кругом были старые высокие яблони, а солнечные места поросли высокой травой.
«Совсем запустил участок», - проворчала жена.
Взгляд ее упал на крышу.
Она неуклюже забралась с раскладушкой по лестнице на крышу, открыла ее там и довольная развалилась на солнышке.
Гена тем временем все ждал, когда закипит брага, но самогонный аппарат только едва нагрелся. Прикинув, что на это может уйти час, он лениво вышел во двор, прошелся туда сюда. Внимание его привлекло громкое карканье. Ворона, очень похожая на ту, которая сломала антенну, сидела на заборе и, повернувшись к Гене, каркала.
«Тварь», - пробормотал Гена.
Его рука медленно потянулась за камнем, благо ими была усыпана дорожка от туалета до дома.
Ворона насторожилась.
Резким движением камень был брошен в бестию, но мимо. Ворона взлетела и тут же села опять на забор, громко каркая, словно смеясь над Геной.
«Тварюга», - сказал сквозь зубы Гена и, взяв камушек побольше, с такой силой запустил его в эту бестию, что снес почти все, что стояло на столе у соседа, который со всей семьей трапезничал на улице. Сосед с куском во рту зло осмотрелся вокруг, но никого не увидел кроме Гены, который, обычно лениво прохаживающийся по своему участку, что-то усердно и быстро копал.
Сосед - " Ген, ты не видел, кто это сделал?"
Гена - "Нет, я не видел, кто камень кинул, а что случилось-то?"
Сосед - "Да вот кто-то камень кинул большой, все побил тут и нас чуть не убил!"
Гена - "Нет, не знаю, не видел ничего".
Чтобы избежать неприятного разговора, Гена зашел в дом, где его взгляд упал на сетку от пчел, которую дал ему Миша.
«А что, - сказал как бы про себя Гена. - Жена куда-то ушла, Читать далее...

ЧАСТЬ II
Приезд супруги

Утро. Гена проснулся от сильного стука в дверь. Это приехала из города его жена и теща.
"А ну отворяй!" - кричала жена, ударяя ногой в дверь.
Жена была небольшого роста, весом около 110кг, в отличие от тещи - маленькой худенькой старушки с железными зубами.
Раздался лязг отодвигающегося засова, и дверь отворилась. Жена с тещей зашли в дом.
Жена, взглянув на Гену - "Ты что, рожей по дороге катался что ли? Чем тут занимался?".
Гена посмотрел в зеркало и тяжело вздохнул, увидев опухшее лицо в ссадинах.
"Да вот, вчера на чердак залез, а там осы, вообщем взбеленились они чего-то", - оправдывался Гена.
"Небось, нажрался вчера и с пьяной мордой полез к ним, они перегар не любят, вот и получил по заслугам", - ответила жена.
"Нас Константин Петрович подвез, у него тут дача не далеко, он себе новый телевизор купил, а старый нам отдал, иди, принеси его от калитки и давай-ка антенну сооруди сегодня", - сказала жена.
Гена пошел за телевизором, взял его и понес в дом. По пути к дому раздались крики жены - "Что тут в тазу такое? Я в нем белье стираю, а ты там мазут какой-то налил. А ну убирай, а то выкину сейчас все!".
Гена - "Ну вот, не успела приехать, а уже разоралась, это домкрат отмокает".
Поставив телевизор в комнате, Гена переложил разобранный домкрат в матерчатый мешок.
«Потом с домкратом разберешься, телевизор делай, давай»,- громко скомандовала супруга.
Ну, понятное дело, антенна нужна. Узнал Гена от соседей, как она делается, что желательно пару тонких трубочек приделать на палку и повыше поднять.
Сосед спрашивает - "А у тебя есть пара труб?"
Гена - "Да найдем, у меня много чего есть в хозяйстве".
Ну конечно, для Гены пара трубок не проблема, у соседа их целая связка за домом весит, кто отсутствие пары штук заметит.
Нашел длинную палку, прикрепил две трубки, выпросил коаксиальный кабель у другого соседа, так как паяльника не было, то он расплавил олово в чугунке и оттуда на крыше поливал его на провода, чтобы они припаялись. По-видимому, несколько капель расплавленного свинца попали на нос выходящей в этот момент из дома супруге, которая потом ходила и показывала всем соседям на свой распухший нос, рассказывая о том, какая страшная муха ее укусила.
Наконец после долгих усилий антенна была подвешена на самое высокое место дома.
Жена постоянно подгоняла, хотела успеть к сериалу.
Включили, настроили. Как ни удивительно, заработало все сразу. Супруга с тещей уселись смотреть телевизор.
Только Гена взял мешок с домкратом, чтобы пойти к Мише, как на пороге дома появляется супруга со злобным лицом – «Ничего не работает, помехи идут какие-то».
Кулак по телевизору не помог. Тогда Гена вышел на улицу - посмотреть на антенну.
На слегка покосившейся антенне сидела ворона и громко каркала.
"Кышь!" - закричал Гена, сильно размахивая руками. Ворона посмотрела на него пренебрежительно и, нисколько не смутившись, продолжила каркать. Столь пренебрежительное отношение вороны к человеческой персоне глубоко возмутило Гену, тут же была схвачена половинка кирпича, попавшаяся под руку, и запущена в эту бестию - результат плачевен, ни вороны, ни антенны.
Жена, выйдя на улицу – «Ну что, разобрался, в чем дело?»
Гена, почесывая голову – «Отвалилась чегой-то».
Жена – «Чего отвалилось-то?».
Гена – «Ну антенна».
Жена – «Идиот, ничего прикрепить толком не можешь…».
Гена почти шепотом – «Понесло».
В этот момент послышался скрип калитки и из-за дома вышел мужчина – «Извините, может, вы видели?».
Супруга Гены - «Что видели?».
Мужчина – «Да мы ехали сейчас по дороге мимо вашего дома и вдруг бабах, выходим, а у нас на крыше машины вмятина и кирпич лежит, вот ищем свидетелей, может видели, кто кинул».
Гена – «Ничего мы не видели, вообще дорога за домом, отсюда не видно».
Супруга – «Не видели мы ничего, - поворачиваясь к Гене. – Делай давай быстрей, что стоишь!».
Мужчина - «Ну извините тогда за беспокойство» и ушел.
Гена залез на крышу, поднял за кабель антенну и соединил переломанную палку, скрутив концы проволокой, взятой у соседа за домом.
После починки Гена взял мешок с домкратом и отправился к Мише.
Гена застал Мишу во время еды. Куры клевали зерно, Миша ел кашу, а собака грустно смотрела в полную миску каши, не желая есть.
«Ну чего, хреново?» - спросил Миша.
«Да уж»,- ответил Гена.
«Ну ты вчера и учудил»,- сказал Миша.
Достали домкрат из мешка, Миша его довольно быстро собрал.
Пошли к Петровне относить домкрат.
По дороге молчали, а когда отдали домкрат и получили деньги, то, выйдя из-за калитки, оживились.
«Не волнуйся, - сказал Миша. - С осами разберемся!».
«Можно, конечно, дымом их усыпить, но в замкнутом пространстве нельзя, а противогаза у меня нет! - продолжал он. - У меня где-то была сетка пасечника, наденешь ее на голову, потом телогрейку, штаны на сапоги наденешь, они до тебя и не доберутся».
«Точно не доберутся?», - переспросил Гена.
«Точно, можешь не сомневаться!» - ответил Миша.
«Пойдем ко мне, может, брага уже поспела, похмелимся», - сказал Читать далее...

Отшумели праздники,тяжело,вес не изменился и то Слава Богу,будем продолжать дальше,а это для поднятия настроения:

ЧАСТЬ I
Дача

Раннее утро. Над дачами поднимается солнце. Слегка проскрипев, открывается дверь и из дома выходит бодрый старичок дядя Миша, чтобы покормить голубей, кур и собаку. Хотя ему уже и пошел девятый десяток, выглядит он бодро, да и люди его ценят и мечтают нанять на работу, так как лучшего плотника, столяра, да что там говорить - мастера на все руки - в округе не сыщешь.
Питается все его хозяйство с одного мешка, по-видимому, это зерна для кормления кур, которые он покупает на птицефабрике. Курам и голубям этот корм идет прямо из мешка, а собаке и ему каша из зерен, сваренная на воде.
Собака дяде Мише была подарена дорогим его сыном еще маленьким щенком. Сынок купил ее для охраны своей иномарки, но выращивать щенка ему потом стало неохота, и он оставил его отцу. А собачка, надо сказать, большая и породистая (московская сторожевая), почти в полтора раза больше чем сам дядя Миша. Если вы предложите этой исхудавшей собаке кусок хлеба и кусок мяса, то она выберет хлеб, так как никогда не видела и не нюхала мяса.
Если дядя Миша не в спячке, то усердно работает или идет искать халтуру.
Спячкой дядя Миша называет момент, когда бражка в его бочонке поспевает.
Дело в том, что в маленьком сарайчике у него стоит бочка с брагой, а рядом кружка и кровать. Когда брага поспеет, он выпивает кружечку, косеет и ложится спать на кровать, проснувшись, опять выпивает кружечку и снова ложится. Спячка продолжается где-то неделю, после чего закладывается поспевать новая брага. Перед тем как залечь в спячку, он высыпает в кормушку курам и голубям недельную норму зерна, а собаке ставит большую кастрюлю каши. Понимая, что собаку ждут тяжелые и скучные дни на привязи, он, как человек милосердный, перед тем как исчезнуть на неделю, наливает ей миску уже поспевшей браги, приговаривая ласково - "Поешь супчику, детка".
Собака с удовольствием съедает миску бражки как единственное разнообразие в ее жизни.
Как на работника, на него жалоб никогда не поступало, правда был один случай, когда его наняли повалить большую березу, которая наклонилась над домом одного из участков. Согласно договору береза должна была быть завалена так, чтобы не попасть на дом нанимателя, дядя Миша сделал все как уговорено, береза не упала на дом нанимателя, она упала на дом его соседа.
Но этот мелкий случай не подорвал его репутации, работу он мог найти всегда.
Как-то раз Мишу и его приятеля Гену нанял один поляк перекрывать крышу. Надо сказать, поляк Михайло был очень жадным человеком, и они с ним торговались целую неделю по поводу оплаты. Сначала торг начался с 10 бутылок водки, в итоге он дошел до трех бутылок, но разногласия остались по поводу объема бутылок, Гена с Мишей хотели по 0,7 литра, а Михайло готов был дать по 0,5 литра.
Тот день у поляка начался с неприятности, дело в том, что с утра он поел салатику, сделанному по его собственному рецепту, и его вычистило. Подумав немного, он решил, что, по-видимому, во время еды он случайно съел ядовитую муху, оттого ему так плохо и стало. Пошел, еще поел немного салатику, в итоге тот же результат. Расследование привело его на две рядом стоящие грядки, одна с нарциссами, другая с чесноком. Оказывается, листья нарцисса очень похожи на листья чеснока. Бедный человек очень переживал, что столько перевел продуктов. Сев на улице за столиком, он начал перебирать салат, вытаскивая оттуда кусочки мелко нарезанного нарцисса.
За этим занятием и застали его Гена с Мишей.
Михайло обрадовался пришедшим работникам!
В этот момент раздались крики соседки Михайло, она обнаружила, что у нее украли мешок с известью и титановую лопату.
"Вот мерзавцы, - кричала соседка. - Даже следы видны от телеги, это надо: калитку ночью вскрыли и нашли потайную защелку. Ничего от этих деревенских не спрячешь!
Такую лопату украли, мой муж, царствие ему небесное, ее с военного завода с большим трудом вынес, титан же уйму денег стоит..."

Михайло Гене с Мишей - "Я все, как уговорено, достал, сам лично ночью ходил и обменя... то есть купил три бутылки", - сказал Михайло, косясь на орущую соседку.
"Правда, не водки, а самогонки, но самогонка высшего класса, очищенная, я сам лично пробовал и на себе испытал ее качество!" - добавил Михайло.
"Но есть одно НО, дело в том, что мы договорились о трех бутылках 0,7 водки. В водке 40 градусов, а согласно измерениям моего прибора, в самогоне который я обмен... купил, 72 градуса, несложно посчитать, что если их довести до 40 градусов, то получится 3,78 литра. Чтобы вам не дать лишнее, пересчитаем, сколько я должен реально дать вам. От 3,78 вычитаем положенные вам 2,1 литра, получаем излишек 1,68 в 40 градусном варианте.
В 72 градусном варианте будет 0.984. Ну что из-за 2 грамм мелочиться, в общем отнимаем от 2.1 один литр. Итого я вам должен 1,1 литра самогона.
Вот вам полный расчет, можете проверить!"
С этими словами он протягивает бумажку с расчетами Гене.
Гена Читать далее...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Приемлемое

Продолжаю настраивать себя на длинный путь,а пока пугаю себя
вот такими действиями нашей власти:

ФГУП «Росспиртпром» заявило о своей готовности отказаться от прибыли, лишь бы помочь стране решить проблему отравлений суррогатным алкоголем.

В «Росспиртпроме» решили, что смертность в России еще недостаточно высока. От слов в «Росспиртпроме» сразу перешли к делу и уже на этой неделе обещают запустить производство «народной водки», которая будет распространяться по всей стране по цене не выше 60 рублей за пол-литра (отпускная цена — 53 рубля, включающая в себя только «налоги плюс стоимость производства»). Причем «народная водка» будет сразу нескольких сортов: «Хлебная», «Пшеничная», «Ржаная», «Кедровая», «Солодовая».

Инициатива «Росспиртпрома» — верх то ли глупости, то ли цинизма, то ли того и другого вместе. Государственная компания, по сути дела, объявляет о том, что совершенно безвозмездно и в кратчайшие сроки приступит к окончательному решению русского вопроса. То есть буквально истреблению нации.

Любое сколько-нибудь честное исследование, любой сколько-нибудь адекватный анализ показывает, что основная причина смертности в нашей стране — алкоголизация населения. Что основная масса погибших от отравления алкоголем (а это ежегодно около 40 тыс. человек) — это отравившиеся именно алкоголем, то есть обычной водкой без каких-либо суррогатов. Что именно дешевая водка способствует и алкоголизации, и росту отравлений (естественно, что чем больше можно купить водки, тем больше можно выпить и тем вероятнее умереть от этого).

[235x350]

В колонках играет - Серебряный дождь
Настроение сейчас - Средней паршивости

Похоже возвращаюсь к жизни. Я долго отсутствовал,за этот период была потеря близких,финансовые неурядицы,как соответствие беспробудное пьянство.Слава Богу всё зто пережито и жизнь продолжается.Прочитал пропущенный блог,мягко говоря,пришёл в ужас и ходить туда больше не хочется пока народ не поймёт , что "Кремлёвка" это не просто диета,а ОБРАЗ ЖИЗНИ .Блог превратили,это уже упрёк Модераторам,в кокетство избалованных девиц.Не пойду.
Итак всё заново:
СТАРТ 130 кг.
СЕГОДНЯ 125 кг.
Данный результат за одну неделю, идём дальше...

[500x662]

Свершилось,пустили в собственный дневник.Похоже я был последний в очереди на восстановление работ.Прошёл месяц и 10 дней после последней записи,вес мой сопротивляется,но и я не сдамся на сегодня 116 кг,пусть немного но вниз.Порадуемся!
[550x361]

Наконец-то заработал дневник,а самое главное,после последней записи вес снизился до 118,6 Сегодня 89 -й день КД вес стоял 80 дней на уровне 120кг.,
было иногда чуть больше.Ура идём дальше.

Не выдержал,вчера сделал углеводную загрузку.
Будем посмотреть.Вес должен стронуться с мёртвой точки