Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

100 СОВЕТОВ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ

Диетологи французского журнала "Marie Claire" составили список из сотни советов для желающих похудеть.

[700x441]

дальше

Это цитата сообщения like_a_plastic_bag Оригинальное сообщение

-3411-

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.

© 

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение

Самые актуальные афоризмы о диетах и лишнем весе

* Всё в жизни имеет вес, но не всё - взвешенный.(Леонид С. Сухоруков)

* Истинный вес есть исключительная сила притяжения. (Леонид С. Сухоруков)

* Каждому необходим свой вес, но не каждый рискует при всех взвешиваться.(Леонид С. Сухоруков)

* Плюрализм: одни диеты придерживаются, другие - предпочитают на ней сидеть. (Леонид С. Сухоруков)

- Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть.
- Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.

Читать далее...

Спасиб за симпочку!!!!!!!!!!!!!!!!Не подписанная, но мне кажется, что я поняла от кого, к тому же у estr тоже есть

С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и ,ессесно блондинка. Посмотрела на меня так победно(я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю: Да и х@й с тобой. Но обидно- мужики- то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять.. Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса(это так называется?)))) ) , ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко. при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы , и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так , нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет45-50, садись, доча, говорит. Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:"Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все- квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!"

Это цитата сообщения skylptor Оригинальное сообщение

Без заголовка

Нашла в интернете диету на овощах,сама пока не пробовала,но собираюсь.Может кто на ней сидел?поделитесь опытом!вот она:Протяженность диеты Пять недель.
Первая неделя в первый день, а так же второй, третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Позволено одно варёное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и сколько влезет пятипроцентных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве (конечно без сахара), а воду в обязательном порядке два литра в день.
Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя я разрешаю вам ещё три зелёных яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите - грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой (5 %), хотите - макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите - создайте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда варёное яйцо и посыпьте всё сыром. И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днём, вечером, ночью - целую неделю.
И точно так же - вторую неделю. Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных мной яблок. Многие даже отказываются от варёного яйца, которое с жадностью поедают в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную лёгкость во всём теле и в... мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, и вам придётся приложить усилия, чтобы не удариться в адюльтер.
С начала третьей недели вы обязаны присовокупить к овощам и сырам кусок (300 грамм) жареного мяса, птицы или рыбы. Пожалуйста, немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите ещё три недели.
И ВСЁ!!! Через три недели после начала диеты вы приметесь просто таять на глазах изумлённых коллег и домочадцев. Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса. Приготовьтесь к тому, что, когда диета будет завершена, вы, госпожа, похожая на гибкую лань, и, вы, господин, напоминающий гнущийся под лёгким ветерком тростник, не сумеете немедленно наброситься на всевозможные яства. Вам придётся приложить немало усилий, чтобы заставить себя съесть хлеб с маслом, жареную картошку или пельмени.
.
Повторю суть предлагаемой мною диеты:
Первая и вторая недели.
Сырые овощи. Всевозможные сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Одно варёное яйцо. Три зелёных яблока. Кофе, чай, вода. Не забывайте, что ЭТО ВСЁ! В любом количестве и в любое время суток.
Третья, четвертая и пятая недели.
Всё то же самое плюс кусок мяса, птицы или рыбы. Несколько сократить сыры и йогурты

а у меня новая звездочка, а я и не заметила

это стоит прочитать....обещаю будет весело....))не мое



...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться Читать далее...

У нас куча врачей, который оккупировали наши кабинеты и ведут прием. даже гинеколог со своим креслом приперлась. Мужики в ауте, и после ее ухода толпой разглядывали это кресло. У нас даже по всем правилам анализы брали - кровь из вены и пальца.
Так что анек в тему:

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Iren (13:21:57 14/08/2008)
мороженки хотца....

Настя (13:22:14 14/08/2008)
да ню...

Настя (13:22:19 14/08/2008)
от него толстые мы

Iren (13:22:48 14/08/2008)
ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

Сегодня пятница, а завтра выходной.... ну и так далее по тексту. Не может не радовать сия мысль!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя жена! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.


вот видишь друг, у некоторых хуже бывает. Так что шкурка - это еще не предел!!!

1. Нам по капле осталось допить,
Объявили посадку на рейс.
Было проще всегда уходить,
Оставаться всегда тяжелей.
И нью-йоркские окна глядят
На московскую зимнюю мглу,
И скульптура Свободы тебя
Ожидает на том берегу.

Улыбаться научишься там,
И как все отвечать: "Все окей",
И вздыхать над куском пирога
О стране непутевой своей.
Между крыш небоскребов крутых
Небо порвано на лоскутки.
И таким же свободным, как ты,
По ночам места нет от тоски.

Припев: Улетаешь в белом самолете,
Улетаешь к счастью своему.
Ты не понял, если ты свободен -
Значит, ты не нужен никому.

2. Ты не хмурь свои брови, родной,
И растерянно так не кури.
Может быть, и неснежной зимой
Прилетают в Нью-Йорк снегири.
И не надо заученных фраз,
Просто вспомни меня иногда.
Кто-то должен остаться сейчас,
Чтобы ты мог вернуться сюда.

Припев: Улетаешь в белом самолете,
Улетаешь к счастью своему.
Ты не понял, если ты свободен -
Значит, ты не нужен никому.

Нам по капле осталось допить,
Объявили посадку на рейс.
Было проще всегда уходить,
Оставаться всегда тяжелей.
И нью-йоркские окна глядят
На московскую зимнюю мглу,
И скульптура Свободы тебя
Ожидает на том берегу...












Особенно трогают слова - ЕСЛИ ТЫ СВОБОДЕН, ЗНАЧИТ ТЫ НЕ НУЖЕН НИКОМУ.
А что для Вас свобода?

Это цитата сообщения Estr Оригинальное сообщение

С Кирой поссорился...

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - неотпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе...

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду?
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр

у меня куда-то самопроизвольно исчезла анониманя анти..... странно. Приятно!

Статус в аське: "Моя фотография на доске почета НИИ ИРП"
xxxx: Привет))Где сия доска находится?
yyyy: Привет! Логично предположить что в НИИ ИРП))
xxxx: Это я уже предположила, но вот поподробнее бы ......
yyyy: Все очень просто, это НИИ имитации рабочего процесса
xxxx: Блин, я и себя там нашла )))))))))