Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.



1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...



НМ

Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря.

И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась .

И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.


На небесах только и говорят, что о море, как оно бесконечно прекрасно…

О закате, который они видели…

О том, как солнце, погружаясь в волны стало алым, как кровь…

И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море…

На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят, что чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет......

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

ГороскопчеГ ))



[показать]Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

[показать]Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Далее

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Маленькие мужские хитрости:::=-



- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…


*********************

И этим все сказано. Устала от выходных

Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет
намного приятнее.


Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем
случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу
выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками
выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким
образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете
только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку - это неправильно Правильно говорить:
“каз-зёл” При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться,
сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так,
фраза: “Папа, ты хороший” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей
за двадцать. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты” - это уже
серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: “Купи-купи-купи” Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой
темы. Например: “Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?”.

Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы
с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает
поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут
спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза
и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от
занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас
обязательно заберёт Бармалей - не верьте У непослушных, капризных и истеричных
детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и
невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших
детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.


Уважаемые дети!

В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за
грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть
руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О

Вчера с любимым сходили в кинотеатр. Слов нет.

Это цитата сообщения IRISHAeesti Оригинальное сообщение

Специальные дни для голодания



Всем привет еще раз!

У меня для Вас информация: дочка моего дяди ездила несколько раз в специальный оздоровительный центр, где люди чистятся, худеют, им подбирают питание. Так вот, приехав оттуда, она мне рассказала, что врач дала ей листок датами, когда можно проводить дни голодания, и сброшенный за эти дни вес не возвращается обратно. Я, конечно, не очень в это поверила, но попросила сказать мне день в мае, когда можно сделать голодание. Так вот я провела тот день на сметане, у меня ушел 1 кг, так вот с тех пор, как бы я не нарушала, мой вес не поднимается выше той цифры. Честное слово!
Так вот я попросила ее дать мне все даты, когда можно проводить голодание или разгрузочные дни, пишу их Вам. Может, кто-то из Вас тоже попробует сделать разгрузку в эти дни.
Итак:
26.07.2008
26.08.2008
21.09.2008
22.10.2008
21.11.2008
20.12.2008
19.01.2009
19.02.2009
15.03.2009
01.04.2009
29.04.2009

Удачи!

Это цитата сообщения Den72 Оригинальное сообщение

Сырный суп



От модератора TUFELKA
данный рецепт попал в Лирушную рассылку от 30 августа, его добавили в свои цитатники более 50 пользователей Лиру.
______________________________________
Опубликовал у себя в дневе, и рецепт стал пользоваться успехом. Поэтому решил выставить на всеобщее обозрение. Если уже было похожее - извиняйте. [525x350]
Захотелось сделать что-то вкусненькое - и тут я вспомнил про сырный супчик. Продуктов для него надо немного, он достаточно легкий и очень вкусный.
На кастрюлю трехлитровую я взял упаковку плавленного сыра - в идеале, конечно, ВИОЛУ, но отлично подошла и наш. Еще нужны 2-3 морковки, баночка зеленого горошка и вилочек (или как там это правильно называется) цветной капусты. Ну и чуть-чуть СЛИВОЧНОГО масла.

Ставим воду на плиту, разделяем капусту на соцветия - небольшие, режем кубиками морковь. В закипевшей воде разводим плавленный сыр, бросаем цветную капусту,
[452x350]
а морковку обжариваем на сливочном масле до золотистого цвета. Да, хоть мы и добавили сыр - все равно нужно добавить соль (смотрите по вкусу)
[525x350]
Цветная капуста варится быстро, поэтому когда вода снова закипит и несколько минут поварится - добавляйте обжаренную морковь, и горошек из банки.
[457x350]
Еще пару мгновений и все, супчик готов!
Приятного аппетита!!!

[600x400]

Вчера абсолютно случайно попала на концерт группы бумбокс...
Впечатление неоднозначное

Это цитата сообщения sashok_k Оригинальное сообщение

6 советов как пережить кризис !!!



1. Никакой паники. Она только усугубит ситуацию. Если вы вслед за соседом побежите в банк снимать деньги с вклада, за вами устремиться весь дом, затем улица, район и город. Такую атаку большинство банков едва ли выдержат. Помните: вклады до 700 тысяч выплачиваются полностью. В случае банкротства вашего банка, деньги вы сможете получить через две недели после «падения». Их будут выдавать в одном из банков вашего региона. В каком именно - можно узнать на сайте Агентства по страхованию вкладов www.asv.org.ru или по телефону горячей линии 8 800 200 08 05)

2. Не стоит фиксировать убытки.
Продавать акции сегодня или забирать деньги из ПИФов – дело бессмысленное. Потери слишком велики. Если вы сможете обойтись без этих денег, оставьте их там, куда вложили. Рано или поздно рынок вырастет. Правда, когда это произойдет, никто пока сказать не может.

3. Разберитесь с долгами.
Сейчас не лучшее время занимать или давать деньги в долг. Ставки по кредитам до конца года могут вырасти от 2 до 5%. Причем теперь практически во всех кредитных договорах есть пункт, позволяющий банку при наступлении ряда случаев повышать процентную ставку без согласования с клиентом. Если вы уже заняли деньги у банка, обратите внимание на наличие подобной лазейки в вашем договоре. Если она есть – лучше поднапрячься и погасить кредит.

4. Копите деньги.
Откажитесь на время от дорогостоящих покупок. На возражения, что накопления «сожрет» инфляция, эксперты отвечают: если спрос на товары и услуги упадет, цены пойдут вниз.

5.Учитесь экономить.
Цены пока растут, а вот повышение зарплат в большинстве компаний либо вообще не будет, либо будет незначительным.


6. Проштудируйте Трудовой кодекс.
В ряде компаний уже начались сокращения. В группе риска банки, инвестиционные, страховые, строительные компании, те фирмы, которые активно занимали деньги за рубежом. Учтите, что о сокращении вас должны предупредить за 2 месяца, в день увольнения – выдать пособие в размере месячного заработка, в течение двух следующих месяцев выплачивать такую же сумму, если вы не устроитесь на работу и зарегистрируетесь на бирже труда.

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Audi Q7 Ваш идеальный автомобиль - это Audi Q7 Пройти тест!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаеш или куда-то ещё полетиш?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаеш?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, бесёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтрокала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Avantos был прав... почти... Только не 2:0, а ДАЖЕ 3:0!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понимаю, что финны аж два раза нам помогли... Но тем не менее - ПОБЕДА. Сезон завершили достойно!
Поздравляю и команду и всех нас

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу .......

Это цитата сообщения MsJuly Оригинальное сообщение

Диалог, который довел мужика до убийства своей подруги.

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может ..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд признал его не виновным в убийстве, поскольку в момент совершения убийства обвиняемый находился в состоянии аффекта.

(с) где-то в сети

Утверждают, что юмор являеться прерогативой человека, берусь утверждать — это не так.
У нашего начальника страшно кастрированный (эх, лишили животину радостей половой жизни) и разбалованный кот. Сходил котяра не там где нужно по маленькому. В качестве наказания был выставлен за дверь. Ну ему за дверь не очень то и надо, увы лишен естественных потребностей, нечего ему за дверью в общем делать. Отсидев 5 минут и условно-досрочно амнистированный кот приперся в гостинную, присел посередине ковра и на глазах у всего семейства сделал своё черное дело, после чего направился к двери, наказывайте мол, оно того стоило.