Да. Сама тут почитала - посмеялась от души. С утра уже два раза выслушала про то, какие журналисты коварные существа. Хотя не обижаюсь - привыкла. Да и люди говорили не со зла. К тому же я же все равно знаю, что жэто не правда. В каждой группе людей, по любым признакам разделенных, есть положительные и отрицательные персонажи. Так что мир таков - черно-белый. И наверно просто не надо всезх людей под одну гребенку. Хотя реально я не расстраиваюсь. Это личное дело каждого...

Вчера навела красоту на ногтях. Аж самой нравится. :))))
[700x560]

правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.

1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните
погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас
никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы
почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент
одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях
- еще и попросит
не портить звук.
2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения.
а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы
перестанете быть центром внимания.
б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и
объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро
уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему
корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо

улыбающемуся
интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и
вообще англичане – отличные парни, а...
3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не
мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной
улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!"
пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так,
чтобы закачалась камера на штативе,

иначе ваша встреча с прекрасным
будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно
изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и
пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей
согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и
правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант
пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом.

Вы можете
случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется
камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью.
Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося
штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают
разговаривать исключительно матом.
4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине,
вернитесь и проверните дело еще раз.
Удовольствие от общения с
искусством вам обеспечено!
5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить
надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"

Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на
самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь
на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть.
Поэтому, завидев камеру,
удаляйтесь с места события быстро, мелкими
перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе
оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев
опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой
вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.

Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент,
значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь
общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети
и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и
дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни
на один вопрос".

1. .Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2. Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3. Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4. Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5. "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".

24. Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется - "на камеру".

26. Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется "подсъемками".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с Читать далее...

Игра: пригласи журналиста на пресс-конференцию

День подготовительный.
- Здравствуйте, редакция. Кто у вас пишет о (культуре, экономике,
цветочках-бабочках)?
(диалог в стороне от телефона)
- Валька, кто у нас пишет о культуре?
- А хер его знает. Тебе зачем?
- Да тут какие-то звонят: (произносит по буквам название организации.)
- А-а-а, - с сомнением произносит Валька (ей явно не хочется брать на себя
какую-либо ответственность), - Скажи, чтоб такому-то позвонили!

День первый
- Здравствуй, журналист такой-то. Приходи к нам на мероприятие. Сначала
будет интересно, а потом будет водка.
- Я не журналист, журналиста нет на месте, а я - маленькая глупая
секретарша, пришлите факс и я его передам журналисту!

День второй.
- Здравствуйте, маленькая глупая секретарша. Вы передали факс журналисту?
- Передала.
- Он на месте?
- На месте, соединяю.
- Здравствуйте, журналист. Приходите к нам на мероприятие:
- А я другой журналист! А этот журналист от нас уволился. Я теперь за него.

- Вам передали факс?
- Нет. Он же был адресован не мне. Пришлите мне лучше письмо по электронке.

День третий.
- Здравствуйте секретарша! Позовите журналиста такого-то.
- А он вышел пописать. Перезвоните через пять минут.
тот же день, через пять минут
- Здравствуйтепозовитежурналиста!
- Ой, а он как пописал - сразу уехал на задание (напился водки и
уснул, подавился несвежим бубликом и попал в больницу).

День четвертый
Все телефоны в редакции наглухо заняты. Или к ним никто не подходит.
День пятый. За полчаса до начала мероприятия.
Раздается звонок телефона.
- Але, ну что же вы не звоните, это журналист такой-то! Аккредитуйте
меня, подготовьте мне пресс-релиз, а еще я останусь на фуршет!

Обычно в расстрельных списках значится около 30 журналистов.
Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы и предупредительны!

*****************************************

Игра: получи от пиарщика информацию

две недели до дедлайна
- Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается
пиаром, дайте мне быстро.
- Ой, а нам реклама не нужна!
- Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер.
- А зачем?
- Хочу ему дать место в журнале за так.
- Ой, щас-щас я его позову!
- Я пиарменеджер.
- Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю.
- Модуль? Почем?
- Новость. Бесплатно.
- Как бесплатно? Это почем?
- Бес-плат-но. За релиз и фотографии.
- Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали?
- Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас
напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви.
- Ух ты, здорово, я пришлю!
- Не позже, чем через неделю, пожалуйста.
- Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!

неделя до дедлайна
- Здравствуйте, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор!
- Где же ваш релиз?
- Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла,
вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не
получили?
- Нет, не получила.
- Ну, я вам щас еще пришлю.

четыре дня до дедлайна
- Здравствуйте, б***, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж
три раза, щас я все пришлю.
- И фотографии?
- Какие фотографии?
- Прямоугольные. Вы обещали.
- А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет?

- Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая.
- А как же они в почту влезут?
- НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий.
- Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
Irene: два дня до дедлайна
Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три
прайс-листа вместо одного релиза?!
- Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли?
-Нет!
- Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.

полдня до дедлайна ...!
- Ой, я уже еду-еду, я все везу!
Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо,
сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и
интересуется, сколько полос займет статья.

Источнег: http://www.reklama-mama.ru/forum/viewentry.asp?ent...9&stamp=080920061324151&page=1

---------
[700x560]

------------------------
[700x560]

Это мое маленькое счастье. Точнее большое.
[700x560]

«У меня зазвонил телефон…»
Нет-нет, я не плагиатор. Просто - что делать, если эта история действительно началась с телефонного звонка?
Итак, субботним декабрьским утром – у меня зазвонил телефон.
- Алло…
- Это Дедушка Мороз?
- Чего?! – я, конечно, понимаю, что со сна я «не звучу» и меня можно принять за кого угодно… Но не до такой же степени???
- Это Дедушка Мороз? – терпеливо повторили в трубку. Голос на том конце провода был детским – звонким и отчаянным.
- Нет, дружок, ты ошибся номером, - я положила трубку, зевнула, посмотрела на часы… Половина восьмого. Суббота. А я так мечтала отоспаться!
Снова бухнулась носом в подушку. И снова тишину разорвала трель телефонного звонка.
- Мне бы Дедушку Мороза…
- Уф… ты опять не угадал, это всего лишь я…
- А где Дедушка? – говоривший со мной малыш был настойчив и просто так сдаваться не собирался.
- Не знаю. А почему ты по этому номеру его разыскиваешь?
- А этот номер в газете был… Вот: «При-гла-си-те Де-да Мо-ро…» - по слогам прочитал мой собеседник. – Только там кусочек оторвался, и в телефоне последней цифры не хватает... Вот я и звонил – сначала с единичкой, потом с двоечкой… и так до девятки дошел. И везде сказали, что Деда Мороза у них нет…
- Логично, - я вздохнула.
- А потом я понял, что еще с ноликом позвонить можно! И попал к вам…
- И опять ошибся… - подвела я итог и повесила трубку. Потом поплелась на кухню. Все равно укладываться в постель уже не имеет смысла.
Я успела только насыпать в турку молотого кофе, как телефон зазвонил опять. Выругавшись про себя, я вернулась в комнату.
- Алё!
- А можно Дедушку Мороза?
«М-м-м!...» - мысленно простонала я а вслух поинтересовалась:
- Зачем тебе Дедушка Мороз? Ты, наверное, подарок себе попросить хочешь? – и как это я срезу до этого не додумалась? Приняла бы сразу «заявку», и все были бы довольны!
- Наоборот… - вздохнул мальчик. – Я сам ему подарить хочу… Щенка!
- Щенка?! – сказать, что я удивилась – значит, ничего не сказать.
- Ну да… У нашей Нюшки щенки родились. Четверо. Мама велела всех раздать. Вот. А одному малышу мы никак хозяина найти не можем… Вот я и подумал: может, Дедушка Мороз согласится его забрать?
- Ой как неожиданно… Но, мальчик, у Дедушки Мороза, наверное, совсем нет времени возиться со щенком… У него столько работы…
- Я понимаю… - малыш снова вздохнул. – Только… Дед Мороз ведь может кому-то его подарить? Ну, найти щенку настоящего хозяина! Тогда это будет не просто щенок с улицы, а щенок от Деда Мороза! Новогодний щеночек!
- Знаешь что… - мне в голову забрела одна мыслишка и зацепилась там основательно. – Ты мне свой адресок оставь, и мы что-нибудь придумаем…
Доверчивый мальчик продиктовал адрес и спросил:
- А вы кто? Вы ж не Снегурочка?
- Уже нет. Но еще и не Снежная Баба… Снежная тетушка, наверное… А тебя как зовут?
- Сережа…
- Ну, всего тебе доброго, Сережа…
Утренники в детском театре – это что-то особенное. Я водила с малышней хоровод, а сама все думала о мальчике, мечтающем подарить Деду Морозу щенка. А, собственно, почему бы и нет?
После спектакля и поймала возле гримерки нашего штатного Деда Мороза.
- Саша, мне нужна твоя помощь!
- Да-да! – рисонулся он.
В самом деле, лучшего Деда Мороза, чем Сашка, трудно найти. С его-то опытом!
- Слушай, Сань, тут такое дело… В общем, надо, чтобы сегодня вечером к одному мальчику в гости Дед мороз пришел, и…
Но Саша перебил меня:
- Сегодня вечером? Ни-за-что! Мне эта бородища, - и он выразительно помахал ею, - знаешь как надоела! Мне утренников выше крыши хватает! Ни-за-что!!! Разговор окончен! – и сердито хлопнул дверью гримерки.
Ладно-ладно, Санечка, я тебе это еще припомню! Попросишь ты меня твоего котяру на передержку взять!.. Тоже заявлю, что у меня его шерсть вот уже где!.. Впрочем… Если мне сегодня-таки собака перепадет… Ох и погоняем мы с нею вместе твоего кота!..
Я околачивалась в коридоре, пока мимо меня с видом оскорбленной гордости не проследовал Саша – он, уже в «штатском», нес в костюмерную дед-морозовский наряд. Следом за ним в тесную комнату просочилась и я. А когда наш премьер, так и не сменивший гнев на милость, наконец, удалился, я подступила к костюмерше:
- Танечка, выручай! Мне очень нужен костюм Деда Мороза! На сегодняшний вечер!
- Натка, ты что? – изумилась Таня. – Завтра ж снова утренник!
- Так я прямо с утра и принесу! Ну, ты же меня знаешь! Мне действительно очень-очень надо!
- Ладно, бери! Но только чтобы помреж не видел!!!
Через пару часов я стояла в подъезде дома, где жил мой утренний телефонный собеседник. Шубу Деда Мороза я одела прямо поверх куртки, нацепила усы и бороду, косу спрятала под красную шапку… В мешок упаковала свою собственную шапочку и еще – игрушечного песика, уже несколько лет жившего в моей квартире вместе с мечтой о настоящей, живой собаке. Всё правильно, со мной именно так и надо: просто взять – да и поставить меня перед фактом. А то я мечтала о собаке как-то уж слишком инертно… И потом, Дед Мороз я или не Дед Мороз? А Деду Морозу без подарка приходить не Читать далее...

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....

Вот и первый рабочий день в этом году!!!На работе НИ ФИГА не делаю! Тишщина, спокойствие и вкусные запахи из коридора - у шефа день рождения. Сижу целый день тупо в аське и вот даже сюда добралась. Думала не доживу до конца декабря - последние две недели спала по 4 часа в сутки! потом вообще почти двое суток не спала - с 28 по 30
но НИЧЕГО. Все прошло, со всем справилась, все выполнила и даже счастлива.

Лучший подарок сделала себе сама - зашла в магазин и купиала себе телефон! САМА!! Что не может не радовать. Мужики все зае..ли и решила не тратиться ему на подарки, а в кое-то веки сделать себе. От этого - счастлива!!!! Кстати, МОЙ удивился оставшись без подарка.

Приперлась сегодня в институт - получила сначала в обед экзамен, потом ломанулась на работу, потом на телевидение - забрала диск, потом в контору - отдала диск, потом опять в институт - получила зачет, теперь вернулась на работу и думаю - ну не пиз..ц ли???? столько всего на меня одну. Зато некогда думать о всякой ерунде.

Это просто кошлмар какой-то. В сутках однозначно не хватате 24 часов. Я бы была больше рада, если бы их было хотя бы в два раза больше!!
Я уже забыла когда высыпалась по-нормальному. Но в душе - чувство глубокого удовлетворения!!!!! Я - МОЛОДЕЦ! Все просто идеально практически на работе сделала. Я собой очень довольна.
Очень довольна полученной декаброьской зарплатой - приятно порадовала премия.
Короче настроение преотличное, хоть и очень уставшая!!!!

Понедельник - день прекрасный! По крайней мере на улице хоть и морозно, но солнечно! Подруга моя сегодня совершила безумный поступок! Хотя я за нее, в принципе рада, она заслуживает лучшего. Скачала сейчас с интернета клевые песенки. Конечно меня потом убьют за такое отношение к трафику!!за день 45 Мбайт потратить - это небулочки со стола у бабушки воровать!



проголосуйте плиз за Харлапанову Юлю....
это дочь моей знакомой
http://www.svetlana74.ru/?mo=40
[700x486]

Недавно подруга по аське прислала ссылку - страничка поэтессы Веры Павловой! Товращи!!!Это нечто! Просто супер!Секс, любовь и женщина. Такие здоровские стихи. Такой примитив с глубоким смыслом.Иногда без рифмы, иногда пошловато. Но мне почему-то пришлось по душе!


* * *
где моя родина? -
возле родинки
у левой твоей ключицы.
Если переместится родинка -
родина переместится.


* * *
Они влюблены и счастливы.
Он:
- Когда тебя нет,
мне кажется -
ты просто вышла
в соседнюю комнату.
Она:
- Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется -
тебя больше нет.


* * *
Что завтра? Завтрак. Завтракать вдвоем,
и послезавтракать вдвоем, и после
обеда спать с ребенком, если в ясли,
проспав, его решили не вести,
и долго ужинать - до девяти,
до информационной до программы -
что нового? А то, что самый-самый
любимый муж на свете - это ты,
что больше не боюсь ни простоты,
ни старости, что дом - прообраз храма,
что завтра - завтрак.


* * *
Как всякая женщина,
я кровожадна -
я жажду крова,
а не сложилось -
тогда разрушения
крова чужого,
а не разрушился -
буду чужого
мужа нянчить,
а не захочет -
буду у дома
его маячить.


* * *
разбила твое сердце
теперь хожу по осколкам
босая


* * *
Нежным по нежному писаны лучшие строки:
кончиком языка моего - по твоему небу,
по груди твоей, почерком бисерным, по животу...
Нет же, любимый мой, я написала о тихом!
Можно, губами сотру
твой восклицательный знак?


* * *
Почему слово ДА так коротко?
Ему бы быть
длиннее всех,
труднее всех,
чтобы не сразу решиться произнести,
чтобы, одумавшись, замолчать
на полуслове...


* * *
Одиночество - это болезнь,
передающаяся половым путем.
Я не лезу, и ты не лезь.
Лучше просто побудем вдвоем,
поболтаем о том, о сем,
не о том, не о сем помолчим
и обнимемся, и поймем:
одинокий неизлечим.


* * *
Один умножить на один равняется один
Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один
Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един
Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один

* * *
Ты, не пускающий меня в алтарь,
Ты, брезгующий мной в больные дни,
не знающий длины моих волос,
кривящийся, что высоко пою, -
прости меня. Пожалуйста, прости.

* * *
Почистила зубы.
Больше я этому дню ничего не должна.

Блин! Только появилась на работе. В наглую прогуляла целых два рабочих дня.... Сидела два дня дома, качаала с инета всякую дрянь и пялилась в монитор. Насмотрелась до отвала "Друзей" - все-таки клевый сериал.
Мой опять гадит прямо в душк. Точнее нагадил еще в ночь с понедельника на вторник. А теперь клятвенно заверят,что такого больше не повторится!! НЕ ВЕРЮ!!! Слишком часто слышу это. И вот теперь даже и не знаю, что делать. То ли проситить и забыть, то ли порвать и жить без него. Проблема только одна - ЛЮБЛЮ ЕГО. Аж сил нет!

Вчера был такой красивый солнечный день и такое же солнечное настроение. А сегодня пасмурно везде - и небо и в душе.
[699x452]

В колонках играет - Амирамов "молодая"
Настроение сейчас - непонятное

Вот и наступил очередной конец недели. Что-то последнее время - не успеешь начать понедельник, как наступает пятница. Так и жизнь пройдет и незамечу!

Вчера был ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ вечер! Просто хуже некуда!Почему иногда мужики такие бесчуввственные чурбаны????ТАК СИЛЬНО ИСПОРТИТЬ ВСЕ - это надо иметь талант!!! Придурок! Порой начинаю думать - а мне-то все это зачем??

Короче, ощущение такое,что мой дневник решил сегодня меня просто доконать! Сейчас выбесит и удалю к чертовой матери!

Кончилась. Поняла это еще неделю назад. До этого наверно целых полтора месяца было ощущение страшной депрессии,ненужности никому. Прямо могла сидеть одна вечером на диване и плакать. А вот теперь натроение абсолютно поменялось. Причем такое ощущение,что все окружающие это тоже чувствуют. Потому что сразу как-то даже поклонники появились, наали обращать внимание на улице.

Настроение сейчас - удивленное

Уже написала 2 сообщения,это 3. Почему не появляется?