Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР....

с такой фамилией он мог стать ТОЛЬКО ядерщиком...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все таки стошнило!

Хмурик давно меня пытается убедить,что клуб ББ имеет право на существование. После этих выходных, я твердо уверена что пора создавать клуб ББМ. И он тоже будет жить....
Это была преамбула.
Короче начали ругаться с милым еще в пятницу. Тема святая просто - я за рулем.... Закончилось извинениями с его стороны и уверениями, что так больше не будет. В субботу приезжала его родная сестра в гости, а вечером пришла толпа его родни. Я наготовила вкуснгстей, стол просто ломился. В воскресенье его сестра пожарила курочку (меня дома не было). Прихожу, она уже уехала. Я спрашиваю - а чего решили готовить? дома еды полный холодильник после вчерашнего.
он - я так давно мечтал о жаренной курочке (это при том, что я периодически в духовке готовлю эту поганую курицу, будь она проклята).
я- а я что тебя не кормлю? и курицу не делаю?
он - ТЫ ИМЕЕШЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ПРИГОТОВЛЕНИИ ПИЩИ? ГОТОВКА - ЭТО НЕ ТРИ СУПА И КУРИЦА НА БАНКЕ...



все. кровная обида. без ложной скромности - я готовлю отлично. и обвинить меня в скудности и однообразии меню - это наивысшее оскорбление. При том, что подстроилась полностью под его вкусы и готовлю то, что ОН ХОЧЕТ.


пообещала, что больше не притронусь к гтовке. пусть жрет разнообразные дошиираки - с курицей, с говядиной, беконом и прочей хуйней (ссори, накипело). И вообще. тема кухни для меня закрыта..
ПЫ.СЫ. никому не надо вкусностей приготовить? ато я готова.... раз уж дома не ценят

что-то ничего не пойму. Еще позавчера было 21 симпы. сегодня 20.....
С понедельником вас. И с днем рождения Дени де Вито

Это цитата сообщения -ЛИЛУ- Оригинальное сообщение

Без заголовка



Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Это цитата сообщения вру Оригинальное сообщение

Домашний сыр

В последнее время у меня крышу сносит конкретно - я решила приготовить домашний сырО_О

Я оочень люблю сыры, но, в большинстве своем, они ужасно калорийны. поэтому я решила замутить домашний сыр)

Сам рецепт:

Это цитата сообщения с_Мирная Оригинальное сообщение

жестокая правда



Мой лишний вес. Как я страдаю,
на ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
а завтра - точно на диету.

Меню сейчас прям и составлю
к конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.

Да, в овощах калорий мало
их есть побольше б не мешало.
Огурчик, яблочко, бананчик,
запить - несладкий чай стаканчик.

Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
работать надо над фигурой.

В обед, конечно, съем котлету.
Ой! Нет! Забыла про диету.
Раз решено, держаться надо,
терпение воздаст награду.

Зачем мне раздражать желудок,
ничто мясное есть не буду.
Съем я салатик и шпинатик,
и выпью кофе суррогатик.

А ужин - это уже свято,
отдам на улице котятам,
вернусь с посудою свободной,
усну счастливая голодной.

Пока калории считала,
до чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
и чуть язык не проглотила.

Сосиски ,молоко, сметана,
мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку
и пир устроила желудку.

Я пировала, как хотела,
всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
но утром, на диету- точно.

Нина Павлова

Это цитата сообщения Irisina Оригинальное сообщение

Без заголовка



Когда мне повысят зарплату я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо, хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше ответят мне гады за это!
Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною,
В ней будет четырнадцать комнат и дизель огромный, с трубою.
Все фотохудожники мира помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать, а может быть и кувыркаться
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться!!!!!!!

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Поединок... :)



- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

[показать]

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

[показать]

Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 26 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Это цитата сообщения толстый_пеликан Оригинальное сообщение

6. В каждой шутке есть доля шутки...



ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ

1) То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

2) То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

3) То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

4) То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

5) Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

6) Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

7) Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

8) Легче исключить все невредное, чем все вредное.

9) Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

10) Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

11) Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

12) Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

13) В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

14) Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

15) Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

16) Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

17) Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

18) Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Один знакомый рассказал:
А я слышал как выходившая из красивой тачки девушка услышав реплику двух парней "смотри какая, небойсь много сосала на такую машину" повернулась и сказала "я сейчас позвоню и ты на вертолет отсосёшь"


Почему-то у большинства сразу возникает ассоциация, что если девушка на хорошей дорогой машине, в дорогой шубе - то обязательно хахаль подогнал. Не скрою, у меня самой редко появляются мысли подобные. А как вы думаете?Правильно ли такое отношение. И действительно ли девушки сам не могут заработать себе на хорошую жизнь

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Сыр для футбола



[450x302]
Это - волшебный сыр. Его определённо приготовить к нашему полуфиналу. Проверено - наши при этом побеждают.

РЕЦЕПТ СНАДОБЬЯ

Это цитата сообщения nat81 Оригинальное сообщение

СОТВОРИ ЧУДО! МИНУС 8 КГ ЗА 13 ДНЕЙ! ПРОВЕРЕННО НА СЕБЕ!



Читать далее...